Manuel Fraga

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Fragagalicia Este artículo tiene un alto contenido de humor gallego.
Si no eres de esta santa región, es probable que no te enteres de la misa la mitad
no entiendas algunas cosas.
Cita3Fraga es eterno. Fraga es todopoderoso. Fraga es el Alfa y el Omega. Fraga ESCita4
Miguel de Cervantes sobre Fraga
Cita3[...]Manolo Fraga Iribarne (Manuel Bosque Iribarne) - amb aquesta silueta de bombona de butano[...]Cita4
La Trinca sobre Fraga
Cita3[...]He dado la inmortalidad a un grupo de personas especiales. Y, una de ellas, era el ángel Manuel.Cita4
Dios sobre Fraga
Fragadzilla

El antes y el después del baño en Palomares. Hemoal porque tu lo vales

Cita3¡La calle es mía!Cita4
Manuel Fraga jugando al Monopoly
Cita3He vivido los mejores años, he conocido una atmosfera y un medio puro y virgen pero tambien viviendo los cambios el desarrollo y el progreso y ahora no QUIERO¡! TENGO ENVIDIA DE QUE LOS JOVENES PUEDAN DISFRUTAR ALGO MEJOR. Más camras MAS MATRIX y mas o menos policias SEGUN CONVENGA EN CADA Momento(o no?¿ anarco.capitalismo salvaje, el gran juego hipocrita de la inmigracion laboral para los empresarios y seguridad privada para los ricos).Y si se ponen tontos les damos un cañonazoCita4
Manuel Fraga sobre sus métodos pacíficos
Cita3¿Querían que me puxera un condón? Se non queren ter fillos que se amputen o membro viril(...) Por que no tendre yo miles con todo lo que follo,será por i impotencia culogordo de despacho..o porque corrome fora da vaxinaCita4
Manuel Fraga en sus pensamientos-(su esposa)Pero si tu casi no tienes hijos, impotente esteril funcionario culogordo rata de despacho. (contra.ré.plica A sí Y si aparece un condón me invento que es de mi hija (y la mando a un internado reformatorio extranjero), como hace nuestra maxima referencia y autoridad religioso-moral el Grand The Pope-king scha-ayatollah
Cita3Yo nruncramresprestoreserrvatrivoynuncramreporder. Ahora soy de Obama y hasta de Zp si te descuidas reformista por los derechos civilesCita4
Fraga sobre textos en etrusco.
Cita3¿Pero como vas a hacer eso, por Dios? ¡Que te quedas manso, nenuco perdido!Cita4
Diego Serrano sobre los pensamientos de Don Manuel
Cita3Don Manuel tiene un estado en la cabesa... Y el día que él falte unos iremos para el infierno... ¡y otros para el purjuratorio!Cita4
Cita3Un Hueso fué su primer regalo de cumpleaños...Cita4
Madre de Fraga sobre la infancia de su hijo
Cita3Y no tengo nada massh que decirCita4
Manuel Fraga , a cualquiera, por cualquier cosa, dándola por zanjada

Se trata, junto con Sara Montiel de uno de los últimos espécimenes de una cierta especie de dinosaurios que se resisten a extinguirse. Sobrevivió por un error de papeleo a la lapidación que a meteorito limpio perpetró la Madre Naturaleza en la era Terciaria para librarse de todos los bichos obsoletos, y de este modo pasó de la Bandeja de Asuntos Pendientes a la de Indefinidos. No obstante, gracias a este fenómeno de la evolución sabemos que existe una raza cuya antigüedad a lo largo de los tiempos ha sido aún mayor que la de las especies de tiburón, las folclóricas y las cucarachas: los políticos.

Lacalleesmia

Fraga en los sucesos de 1976. Hemoal porque yo lo valgo. Picaste cabrón. Publicado sólo para tiMr.Cabrón.

Actualmente es un político de derechas o de derecha/centro/izquierda, dependiendo de si está quieto o en movimiento.

Adquirió la inmortalidad al bañarse en el mar tras el desastre nuclear de Palomares.

Origen-Bipolarida Política-

Archivo:Fraga.jpg

Al ser del tiempo de la catapún, no está muy claro de donde demonios salió este tipo, hay científicos que incluso se han liado a tiros por este tema, y actualmente existen dos teorías:

  • Una de ellas sostiene que las primeras noticias del Fraga tienen lugar en el 250.045.666 A.C. (Antes del Cataclismo), cuando se halla un coprolito con la forma del Caudillo (Fraga fue un visionario) cuyo ADN, conservado milagrosamente en el interior de una mosca fosilizada gracias al durísimo pellejo de la mierda en cuestión, coincide al 100% con uno de los gargajos de la Plaza de los Yayos (de 1,2 metros de profundidad y 2 de diámetro) donde Fraga suele ir a ver alguna obra o a cagarse en las palomas.
  • La segunda sin embargo, afirma que nació en Vilalba, en la provincia de Lugo en el jurásico, y que es un tipo de reptil prehistórico conocido como Fragasaurio. Fue doctor en leyes, ciencias ocultas, económicas y hasta dio clases en la Dinoversidad. Empezó su carrera política después de que Galicia tomara por completo la independencia de Iberia.

Recientes estudios no confirmados afirman tener pruebas que demuestran que Manuel Fraga lleva muerto bastante tiempo (se especula con que es así desde que le cayó encima el coche de Carrero Blanco, un tipo que aparcaba francamente mal) y lo que vemos hoy es un holograma grabado por Obi-Wan-Kenobi y guardado en las tripitas de R2D2. La Comisión Científica Alternativa (por lo que les gusta alternar) lo ha negado y ha decidido que se trata de una proyección espectral que un grupo de espiritistas provocan en sus sesiones -lo que resulta mucho más lógico-. Amenábar ha dicho que él ya lo sabía. Después de comandar una exitosa mision a Eurovision con la protagonista massiel y su facilmente identificable LA LA LA y comprensible para los nuevos colonialistas turistas (porque el turismo es neocolonialismo si si) fracasa al intentar una audaz ación con chita ye ye. sólo logra cepillarse a Chita Castellano. Ahora sin embargo intentará transformar el Producto Interracional Bruto en Nacional Bruto y distrae las primaverales alteraciones sanguíneas de los ardorosos y multietnicos españoles dispuestos a matarse como en cualquier conflicto subsahariano. LLega la hora de DJ evolucionar y buscar otras composiciones melodicas como la nueva letra del himno.

Se salvó diciendo que era un reformista, que cambiaba las cosas desde adentro (da vaxina) como un topo en la mafia, o un mafioso en la poli, y qu habia hecho la ley de prensa, que era como dejar que escribiesen liberalizar la cosa y asi hacer que desaparecier la censura (la previa) asi que cuando uno se portaba mal ya no habia marcha atras para que cambiar unas comas o intentar que t lo trajese no tan evidente para que solo lo entendieran unos pocos liberales de muy arriba, el cabrón directamnete expropió (a no se apropió porque no les indemnizó nina) voladura del Diario Madrid, robo del diario Alcazar y se lo regala a los veteranos del susodicho homonimo. Luego, como era tan moderado le hicieron ministro del primer gobierno de la monarquia, unico nombrado totalmente por el rey, y moderó a todos los callejeros, compró cachi- porras nuevas y mas largas a los grises y como parecían aburridos bobbys peleles ingleses mix with pastores alemanes y gabardinas de invierno gays) y los convirtió en maderos militarizados (asi que iban todos transitoriamente como camiSAs pardas y boinas negras para terrorizar al personal, encargandoles mas tarde uniformes de polica aviador italiano CTV LEGIONARIA monos obreros de trabajo arios azules, oscuro casi negro), luego superó a la KGB-OSS en MonteHurra(por ti fraguinha). Además Iribarne, después de decir que no se ponia condón con los galeguistas fizose o CONDÓN sanitario o cortafuegos, para vacunar y crear una pantalla de humo. Se hizo el mas galeguista, y promocionó a todos en general, pero especialmente al Calvo Sotelo galleguista ne su juventud o al neo-carlista regionalista regeneracionista Brañas -de la Breña- (el Sabino Arana gallego). Escapandose lo que realmente es (no un hipocrita) sino un derechista nacionalista, pero ahora no castelao sino Galeguísimo da Galeguidade. Borgoña-ikurriña forever Dos caras.

Fraga Evoluciona a Fragamón

Manuel Fraga as president of Galicia

Fraga después de una terapia curativa, su estancia en una lujosa clínica exótica de venéreas con Mao Tsetung y Elvis yendo a ligar con un pantalón de Adolfo Sábadez y un top de Guimin sicre. Regreso tras partir a liderar una exitosa mision exterior (malmeter cigarros purosen el Tropicana), maniobra de distracción, cortinilla de humo, para distraer tensiones sociales en el interior. Ahora su sombrero sera la comidilla para las maruviejas durante 1 mes y para los cabeza de familia 2 años de frases hechas y latiguillos en güisquichelis (con wiskichurris) bebiendo y amuermando su entumecido y yerto (por el frio aldeano, en parte también) cerebro

Tras ser mordido por una bomba nuclear con malas pulgas mientras se estaba bañando en Palomares, adquirió toda una serie de superpoderes, que usó para construir un ejército de gaiteros mutantes destinados a dominar el mundo, quienes, comandados por el Malvado Hevia el Electrogaita participaron activamente en extinciones masivas por aburrimiento y en algunas glaciaciones menores.

Presidencia de Galicia

Don Fraga es el precursor de la democracia universal unipersonal, en otras palabras: que se proclamó "Presidente Para Siempre hasta que el cuerpo aguante". Preocupado con que la gente de su reino disfrutara como loca de este sistema, creó una maquina productora de comida para alimentar a sus gaiteros, que mediante insinuaciones subliminales convencian a la población de la bondad del sistema. A esa máquina se la conoció como "platillo único", ya que solo producía platos de fabada. Complementaba su influencia en forma de posters demoniacos que fueron expuestos por toda la nación.

Para mantener el completo orden en Galicia, creó un nuevo tipo de fuerza de policía, inspirada en la segunda era de los irmandiños (no en la 1º que es muy revolusionaria, chico) que fueron conocidos como la Guardia Feliz de Fraga. Estos patrullaban las calles durante horas armados con una gaita y una bandurria (outras cosusas mas o menos tipicas), en parejas o grupos de cuatro dependiendo si tenían coche o no, y no dudaban en reventar los tímpanos de aquel que no estuviese sonriendo (se cree que son los precursores de los tunos).

El declive de un mito

Nadie se opuso a Fraga durante muchísimos años porque todos estaban muy contentos (y si no, lo parecian). El miedo patológico que sentía la gente hacia todo lo sonara a gaita los mantuvo quietecitos y, por si acaso, para que la gente no se olvidara de sonreír, el gobierno organizaba de vez en cuando el día de las fuerzas armadas, en el que se reunían miles de gaiteros y demostraban su alto poder ofensivo.

Fragadapena

Fraga es tan famoso que hasta existe un pueblo con su nombre.

Sin embargo, en 2002 se produjo un acontecimiento bíblico completamente fortuito que lo cambiaría todo. Muy misteriosamente, las aguas de Galicia se convirtieron en chapapote de la noche a la mañana. No sabiendo si esto era una señal divina o maléfica (la cuestión es que era una guarrada), los súbditos de Fraga creyeron que toda esa pasta de olor como rancio y que se presentaba como una especie de hilillos de plastilina era su amado líder, que finalmente se había extinguido por culpa de su afición a bañarse con patitos de goma y bombas atómicas (en realidad estaba hibernando en un coto de caza).

Así, los en aquel momento faltos de liderazgo habitantes de Galicia eligieron a un nuevo lider, en unas elecciones que fueron conocidas como "el cambio evolucionista". Fue algo que no acabo de gustarle a Fraga, que sin embargo se retiró confiado a Fragal-Rock, convencido de que ya habrá oportunidad de recuperar el cargo en los próximos mil años.

Mientras espera, ha fundado la plataforma Outra vez, una organización cuyo objetivo es el de hundir buques de petróleo en las costas gallegas, en un ambicioso proyecto para asfaltar todas las playas.

Grandes logros de Manuel Fraga

Fraga2

Así se autorretrató Fraga en su infancia cuando le preguntaron qué quería ser de mayor.

  • Construyó las Pirámides de Egipto.
  • Primer presidente de la Atlantida.
  • Senador Vitalicio en renuncia pasiva, por redactar la consti.
  • Inspiró a los profetas en la invención del péndulo.
  • Inspiró la construcción de robots-garrulos en las películas de mitad del S. XX.
  • Inspiró a Durex a iniciar una campaña para la producción masiva de condones jumbo.
  • Tomó la calle en su posesión el año 1976.
  • Comandante del bien en la Batalla de las Navas de Tolosa.
  • Para conmemorar estos magnos hechos hizo crear la actual gaita pan-celtica zamorana, y la gallega.
  • Proyectó a Alfredo Urdaci y más tarde lo construyó.
  • Sintetizó por vez primera la maruxina.
  • Adoctrinó,educó y entrenó a Wolverine.
  • Massiel (La, La, La...) y Adolfín Suarez en Tve(que quiso llevar a Conchita Velas a eurovisión con el ye ye inteligible en cualquier idioma)
  • Los muy falangistas Flipe gzlez (ortodoxia) y anser (independiente).
  • Entrenó a Mariano Rajoy en los caminos del Reverso Tenebroso, bajo seudónimo de Lord Sith Fragasaurus.
  • Creo el mítico Víctor protector de Franco para la Paz y que fuera Caudillo de todos los castelaos españoles.
  • Ayudó a Noé a construir el Arca.
  • Traicionó a los estuardos y a Prince Bonnie Charlie, y tambien a los carlistas foralistas y a Brañas, Castelao, Beiras, teiras y meiras a mí, más tarde fue recompensado con la fuente de la eterna senectud un asiento en la cá,mara de los lores , y un casamiento secreto con la Dama de ferro, etc.
  • Construyó la Torre de Babel.
  • Reintrodujo la por,no,grafia en España, a modo de doble rasero liberal-conservador, y recomendó a su Adolfin que hiciera lo mismo, dias antes de las elecciones con el juego bingo y los casinos, libre para toda la población, incluido pordioseros y jacosos. Sin embargo mas adelante ha votado en contra de todas estas actividades, por las que tanto luchó en secreto y ha pedido el voto por el No a la Reforma.
  • Recomendó a ZP y al prince flipe enrolarse en la OJE ante el fin del resto de actividades como medio para ser aceptados en la escalada...
  • Obligó a E.T.A a dejar las armas.
  • Ayudó a Julio César a conquistar la Galia.
  • Ayudo a Angus Young a formar AC/DC.
  • Extinguió a los dinosaurios.
  • Inventó la rueda.
  • Primer mamífero en dominar el fuego.
  • Consiguió los contactos entre Teixeiro y la Banca para que la financiasen, através de Jose Luis Torrente, alias García Carrés II el golpetazo.
  • y además en esta operación casi hace amigos a santi caudillo y Blaspina piraña.(Sin embargo la mision 23fefes no pudo ser completada del todo-por una conspir.francanglo.masonica realizada a traves de Lisboa-)
  • Provocó la explosión del Big-Bang.
  • Fue la última de las evoluciones del Fragasaurio.
  • Adoptó (cual generoso Burnsmithers.) a Gallardón II.
  • Creó a Polanco(sino lo modeló--como hacen los grandes corrigió la obra de un negro-- le dio el impulso definitivo)

Enlaces externos

Presidentes de Galicia
Precedido por:
Fraga V 1.0
Manuel Fraga
250.045.666 A.C - El infinito
Sucedido por:
Fraga V. 2.0 Tecno-remix
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