Árbitro
De Inciclopedia
| Árbitro | |
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| Publicado por | (Editorial que lo ha publicado) |
| Primera aparición | (Año y lugar de su primera actuación/aparición) |
| Creado por | Lucifer, la madre del topo |
| Datos | |
| Nombre real | (Nombre que le pusieron sus padres) |
| Estado | Jodiendo cada Domingo |
| Afiliaciones actuales | (Grupos de superheroes al que pertenece) |
| Afiliaciones anteriores | La O.N.C.E. |
| Alias conocidos | Cabrón, Pútez, Gilipollas, ladrón... |
| Familiares | Su madre tiene la profesión más antigua |
| Poderes destacados | Poder especial de amañar partidos |
| Posesiones | (Objetos o utensilios que use o exclusivos) |
También denominado "hijo de la gran puta", "mamón", "chupapollas", "cabrón", "gilipollas", "ladrón" o "chaquetero", es aquél hombre al que todo ser humano odia por defecto. Hijo de padre idiota y madre, evdientemente, señorita de moral distraída, este gran hombre nos satisface a todos cada domingo en el frúgol con sus idas de olla y su ceguera.
Contenido |
[editar] Prototipo de árbitro
El árbitro ideal en un partido consiste en alguien al que le guste el jamón más barato del carreful y sobre todo, que sepa cambiar el lugar de nacimiento de su DNI como todos los de Madrid.
[editar] Tipos de árbitros
[editar] Ladrones
Los que son amigos de lo ajeno. En este caso, el soborno hay que pasárselo a los defensas del equipo contrario, porque cuantos más penaltis haya, más posibilidad hay de que el árbitro pite alguno.
[editar] Cegatos
Éste tipo de árbitro es colocado en el gremio por la O.N.C.E. (
[editar] Justos
[editar] Árbitros famosos
He aquí una lista de áribtros que pasarán a la historia por sus sobornos de precios bajos grandes actuaciones:
[editar] Rafa no me jodas Guerrero
Rafael nació ciego de nacimiento. Como Daredevil, se le potenciaron el resto de los sentidos, especialmente el del oído. Ha sido famoso por sus "grandes" intervenciones en los últimos 10 años en la Liga Española. Rafita se hizo famoso en un partido tras creer ver algo (sombras, seguro), levantar la bandera, y decirle al arbitro que expulsara a todo el que andara cerca. Por ello Rafa se hizo un monton de amiguitos en todos los campos, le querian mucho.
Como es mas malo que un cancer, y mas feo que el culo de un babuino, ha ido pasando de arbitro en arbitro, porque nadie queria ir con él, hasta que se lo endosaron a Iturralde Gonzalez, y con él ha estado hasta su retirada.
[editar] Fermín el del Banderín
Éste hombre nació enamorado de un banderín. Desde que vió un banderín por la tele, su máxima vocación fue ser ábitro asistente para poder casarse con él y tener muchos hijos. Ademas, como él es pelirrojo, se veía identificado con los cuadritos rojos de su bandera. Años después, conseguiría ser árbitro de Primera División y se puso casar finalmente con él gracias a las bodas del Club del Pepino (Cucumber's Club). Ahora viven felices y comen perdices, pese a que Fermín no sabe señalar un fuera de juego. Es un linier tan o más famoso que Rafa Guerrero, y en los partidos se le puede ver en un estado de histeria hiperactiva, mirando y controlando los movimientos de los 22 jugadores, los otros dos arbitros, gente de los banquillos, 58000 espectadores y el que reparte las entradas, para que nadie le robe el banderin. Se toma tan en serio su trabajo, que en su vida privada va señalando fueras de juego por la calle, para practicar de cara a su proximo partido.
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[editar] Enrique Mejuto González
Este asturiano es el mejor árbitro de España, fallando más que un bizco apuntando con una escopeta a un golondrino. Se caracteriza por tener resortes en los brazos que hacen que los mueva bruscamente cuando se enfada. Es el mejor porque las lia pardas, pero la gente no se entera...
[editar] César Muñiz Fernandez
Otro asturiano, repeinado con litros de gomina, se parece al Conde Dracula, cuando te mira no sabes si te va a morder el cuello en la siguiente jugada. Consigue que, al acabar el partido, aunque haya habido un viento huracanado, no se le haya movido un pelo.
[editar] Carlos Megía Dávila, el vengativo
Este madrileño es un verdadero liante, cuando un jugador le hace una putadita, ya la ha cagado. Muy posiblemente, sera expulsado por alguna tonteria, o su equipo no recibira un penalty a favor hasta que las ranas tengan pelo. Ademas, cuando saca una tarjeta ya no puede parar, y empieza a disparar hasta quedarse solo en el campo. Es el árbitro del Valencia-Deportivo de Copa del Rey, en el cual su asistente recibió un monedazo, y se cabreó tanto, que expulsó a todo el estadio.
[editar] Alfonso Pérez Burrull
Otro liante, la última, no pitar penaltys clarisimos y expulsar al que los recibió por fingir la rotura de la rodilla. Este disparando tarjetas parece que lleva un Kalashnikov, también es de los que se quedan solos.
[editar] Eduardo Iturralde González
El árbitro mas cachondo de todos, lo que no quita que sea tan malo como sus compañeros. Este tio pita mal adrede, y encima se descojona cuando los demas se enfadan. Y si no puede liarla, pues les gasta bromas a los jugadores diciendoles cosas como "Mira la piva esa enseñando las tetas" justo cuando iba el delantero a marcar a puerta vacia, haciendo que fallase al distraerle. Iturralde se lo pasa en grande haciendo esto, y los jugadores le rien las gracietas para que no se enfade, aunque a ninguno les hace ni pizca de gracia.
[editar] Alberto Undiano Mallenco
Le quiere quitar el puesto a Mejuto como el mejor de España, se lo toma muy en serio y la lia poquito, asi que su asistente, Fermin el del banderin, se la lia por él, como la última, el no pitar un fuera de juego por tres metros clarísimo. Que cabron el Fermin.
[editar] El resto
Son todos unos colgados de la vida que intentan hacerse los importantes en los partidos para salir en la portada del Marca y enseñarsela a sus amigotes: "Mira, aqui salgo yo, soy famoso".
