Éxodo

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Cita3.png¡Da-damos vuelta a la de-de-derecha en ese cactus y lle-lle-llegamos!Cita4.png
Moisés después de perder el mapa.
Cita3.png¿Cuándo vas a aprender a pedir direcciones?Cita4.png
Séfora, la esposa de Moisés, luego de dar la vuelta.
Cita3.png¿Ya llegamos?Cita4.png
Gershom, hijo de Moisés, a 5 minutos de haber emprendido el viaje.
Cita3.pngPa...¿Ya llegamos?Cita4.png
Gershom de nuevo, 3 minutos despues.
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-Creo que es la cuarta vez que pasamos por aquí. ¿Falta mucho Papá Pitufo?

El Éxodo es un libro de la Torá, el Tanaj, el Antiguo Testamento y también de la Biblia. La palabra en cuestión significa "Salida" puesto que narra las aventuras de una población muy "salida" que va de paseo por la península del Sinaí y Arabia Saudita. La que se conoce es la versión censurada, la edición sin censura se llama Éxxxodo: Noches calientes en el desierto.

[editar] Moisés

Artículo principal: Moisés
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Los hebreos estaban aburridos de ver a la gente caminando raro. Mejor irse, que la tontería se pega.

[editar] Nacimiento

Moisés era un hebreo levita nacido en Egipto en una época turbulenta en que los padres se veían obligados a trabajar y los niños eran obligados a bañarse. Pero Moisés era hidrofóbico, y su madre estaba cansada de lidiar con él cada vez que quería lavarle la cara. Hay quienes dicen que incluso cuando lo metía a la tina el pequeño zamarro dividía las aguas y permanecía seco.

Como sea, su madre ya se había hartado y decidió engañarlo para hacerlo conocer el líquido elemento. Su plan era hacerlo acostar en una cestilla, esperar a que se duerma y luego ¡zas! al agua con todo y cesta. Pero Moisés a sus 3 meses ya había urdido un sabotaje y calafateó el fondo de la canasta con alquitrán para que no le entre el agua. Su madre inocentemente lo metió al agua del Nilo y Moisés sacó unos remos fugando de casa a esa tierna edad.

Y se fue hasta donde se bañaba la hija de faraón porque estaba pasando una fase voyeur. La chica lo recogió del agua y al verlo lleno de mugre lo llamó Moisés, que significa, "el que no se baña". Acto seguido lo bañó con la vieja estrategia del trapo mojado lo que traumó tanto a Moisés que le produjo problemas de dicción dejándolo tartamudo.

[editar] Vocación

Moisés fue criado por la aristocracia local y creció leyendo cómics de superhéroes dibujados en bajorrelieves en las paredes del palacio. Al crecer su frikismo lo llevó a disfrazarse de Super-Amón, a los cuarenta años de edad, y salir a las calles encapotado a impartir justicia. Pero en una de esas se le pasó la mano y mató a un policía por recibir un soborno.

Regresó al sótano de su madre egipcia y le contó su gran cagada. Ella aprovechó para echarlo de casa porque con la edad se había puesto más rebelde sobre el asunto de bañarse y ya no soportaba el olor. Así que le aconsejó. -«¡¡Lárgate a la quinta puñeta!!». Y Moisés partió al desierto.

[editar] Encuentros ardientes

Moises zarza antestamento.jpg

Moisés tras usar su rayo de visión calorífica.

En el desierto, o más bien en un oasis, conoció a su primera esposa, que años después, cuando se encontró con gente de verdad, cayó en cuenta que era una amiga imaginaria. Luego se dedicó a la ganadería para emular a Abraham y hacer algunas jugadas para volver a los privilegios que tenía en casa.

Una tarde subiendo un cerro intentó hacer una fogata frotando dos ramitas, pero la técnica por poco le falla porque una de las ramitas seguía pegada al árbol. Provocando un incendio forestal en aquel bosque de un solo árbol. Bueno, estando en el desierto aquel árbol era lo más parecido a un bosque que tenían así que vale el término.

Allí oyó una voz que le dijo: -«Moisés, sácate los zapatos que este lugar es... (*olfatea*) ¡Póntelos! ¡Póntelos! ¡y no te los vuelvas a sacar en mi presencia, porque este lugar es santo!»

Entonces el árbol le mostró dos pastillas rojas y le dijo: -«Elije; la azul te lleva de regreso a tu oficio de ganadero donde te harás de mucho dinero y vivirás tu vejez rascándote la panza. La roja te lleva a despertar tu lado friki y te convierte en superhéroe». Como era de esperarse, Moisés escogió la roja. Las dos.

-«Ahora vuelve a la Matrix Egipto y haz gala de tus nuevos poderes. Libera al pueblo para que vayan a Sión Canaán».

[editar] El Éxodo propiamente dicho

[editar] Las siete plagas, que en realidad eran diez

Artículo principal: Las diez plagas
Cita3.png¡Ahí viene la plaga! me gusta bailar...Cita4.png
Faraón rocanrroleando.

Siempre fueron diez plagas. Iban a ser doce, una por cada tribu israelita, pero dos de los patriarcas (Efraín y Manasés) habían nacido en Egipto, así que Dios les hizo un descuento.

  1. Sangre: Moisés tocó con su vara los calendarios lunares y a todas las mujeres egipcias les vino la regla al mismo tiempo. Las tiendas de tampones y toallas Kotex no se abastecían y los estropicios mancharon las calles.
  2. Ranas: Esta no fue una plaga considerada dañina, en principio. Los egipcios adoraban a las ranas y tener tantas ranitas a la vista hasta les daba ternura. Entonces Moisés tuvo que cambiar la estrategia y tras un toque con la vara, las ranas salieron bailando como coristas de Broadway con sombrero de copa cantando "Hello my baby, Hello my honey..." provocando el espanto de la población general.
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    La lluvia de ranas de fuego fue la 11ava plaga en Tierra B. Aquí no la vimos por recortes en el presupuesto.

  3. Piojos: Esta plaga fue algo problemática, principalmente para los piojos, puesto que los egipcios tenían la costumbre de raparse y eso les complicaba el trabajo. Así tuvieron que variar su estrategia de ataque estableciendo sus cuarteles en los sobacos y la zona púbica.
  4. Moscas: Esta tampoco fue considerada una plaga grave. Los egipcios consideraban a la mosca la mascota nacional y tener tantas moscas a la vista hasta les daba ternura. Entonces Moisés cambió de estrategia convirtiendo a las moscas en boxeadores peso mosca, para que la plaga no pierda el copyright. Y si que es molesto encontrar un boxeador en la sopa.
  5. Animales atropellados: Quinta plaga y una de las más terribles, provocada con una autorización falsificada que Moisés firmó para que las cuadrigas sumerias hicieran su "Indianápolis" en plena avenida Esfinge.
  6. Granizo: También conocida como "grani-tos", fue una plaga en la que el acné juvenil afectó a jóvenes y viejos a los que dejó algo confundidos. Algunos dicen que aquello no es tan terrible, pero sólo imagina que el club de la tercera edad con Alzheimer se crean adolescentes y salgan a practicar skate usando las pirámides como rampa.
  7. Sarpullido: Esta fue consecuencia de rascarse el acné de la plaga anterior.
  8. Langostas: Conocida como la plaga de los chapulines en el evangelio según Chespirito. Como plaga no fue la más dañina. Apenas con un par de langostas en etapa ninfa pero se comieron el bonsai del faraón. Esto lo llenó de ira y endureció su corazón.
  9. Oscuridad: Todo Egipto se cubrió de oscuridad por varios días cuando Moisés saboteó la central hidroeléctrica de Asuán. Los israelitas no sufrieron esta plaga porque uno de ellos ya había inventado los lentes de visión nocturna.
  10. Primogénitos: Gracias a que Moisés había vivido en palacio pudo obtener subrepticiamente los documentos genealógicos que mostraban quiénes tenían algún primo llamado "Genito". Una vez ubicados Moisés les mandó un conjuro para que simplemente se murieran. Los hebreos se salvaron gracias a que decoraron la entrada de sus casas con unas toallas que sobraron de la primera plaga.

[editar] Cruce del Mar Rojo

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Dios le entrega a Moisés unas biscotelas para el desayuno.

Finalmente los hebreos tenían derecho a pasaporte y visa a la tierra prometida. Pero luego de un balance fiscal los egipcios cayeron en cuenta que dejar esclavos viajar por ahí regando chismes les puede crear mala fama entre las poblaciones circundantes y el turismo se vendría a pique.

Entonces fueron tras ellos para nombrarlos embajadores de la paz y decirles que hablen bien de Egipto en el extranjero. Yendo muy de prisa, en carros, los alcanzaron cuando acampaban en la playa. Moisés tuvo una regresión a la época en que mató al policía y decidió darse a la fuga, se acercó al mar y este se apartó espantado. Moisés ya no era hidrofóbico. El agua era Moisesfóbica. Y el pueblo pudo pasar en seco.

[editar] Moisés y las tablas

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-«¡A la mi... a la mi... al carajo con todo, ya no les ense-se-seño como se ju-ju-juega esto!»

No vayan a pensar que Moisés quiso dedicarse al teatro. Son otras tablas de las que hablamos, y es que Moisés también inventó el sandboard para bajar del monte Sinaí, que después de cuarenta días en la cima ya estaba desesperado por algo de comida decente.

Ingrata sorpresa se llevó al bajar. El pueblo que había sacado de Egipto estaba haciendo una fiesta porque pensaban que se había muerto. Entonces Moisés tomó sus tablas y las rompió para no compartir su estilo de surfing de arena. Este hecho abrió paso a que el Jew-jitsu tomara ese nombre posteriormente, pues si Moisés hubiera procedido de otro modo quizá se hubiera llamado Lev-jitsu o Moi-jitsu.

Moises iphone.jpg

"The Promised Land". Si no quiere pasar cuarenta años dando vueltas por el desierto.

[editar] El paseo por el desierto

Luego pasaron por colinas y valles, turisteando en la zona. Por la mañana recogían corn-flakes que caían del cielo, al mediodía se bronceaban untándose aceite de coco, almorzaban carne blanca con agua mineral marca "La Roca" y por la tarde morían unos cuantos por picadura de serpiente. Por la noche, los que no habían muerto se dedicaban a la reproducción.

Bueno, dejaban unos cuantos muertos por el camino, pero el resto del tiempo se la pasaban como en un spa.

[editar] Declive de la cultura egipcia y fundación del imperio incaico

Esos detalles no corresponden al libro de Éxodo.

[editar] Vea también

[editar] Salga también


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Artículo destacado

Este artículo ha sido destacado en la Portada por decisión popular.

Los rumores sugieren que sus autores fueron instruidos
por el mismísimo Miguel de Cervantes.

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