Éxodo

De Inciclopedia

ATENCIÓN: Este artículo no es apto para fanáticos Su lectura puede causar incendios de embajadas y hacer llorar sangre a las estatuas de la virgen.

El Éxodo es el libro de la Biblia que narra la aventuras de Moisés liberando al pueblo de Israel del yugo de Egipto. Los hechos narrados en este libro son creídos por varios miles de ignorantes fieles judíos, católicos, evangélicos, marihuanistas, pastafaris y fans de Chuck Norris (autoproclamado reencarnación de Moisés).

Contenido 1 Moisés 1.1 Nacimiento 1.2 Vocación 2 Huída de Egipto 2.1 Las siete plagas 2.2 Cruce del Mar Rojo

[editar] Moisés

Moisés es una palabra española que deriba del hebreo moisés y que significa "Moisés".

[editar] Nacimiento

Moisés nació en Egipto en el año mil novecientos nunca ocurrió A. C. (antes de Krishna con falta de hortograffiá). En aquella maravillosa época, los judíos trabajaban felices en Egipto: ningún hebreo pasaba hambre, no existía la cesantía, construían pirámides magníficas... en suma, el pueblo hebreo se encontraba maravillosamente bien en Egipto.

Pero Mamona (MAdre de MOisés NAcido), una perra maniática malvada odiodadora de todo lo bueno enemiga de la vida fea cochina actriz porno drogadicta pesada gilipollas tonta diabólica escurridiza bushista malvada cruel y buena persona, había acumulado mucho odio contra los egipcios y los judíos, pues estos no querían aceptar sus siniestros planes de abrir un McDonalds a orillas del Nilo.

Para vengarse, Mamona pasó una noche de pasión con Barney el dinosaurio. Quedó preñada y dio a luz al pequeño Moisés, un engendro con ADN barniano. No conforme con esto, Mamona obligó al niño a pasar horas enteras viendo a los teletubbies, dejando al pobre Moisés completamente loco. Mamona, pues, encerró al mocoso en una canasta y lo arrojó por el Nilo, con la esperanza de que se ahogara una familia piadosa lo criase.

[editar] Vocación

Moisés fue criado por una manada de cerdos salvajes. A los 18 años, Moisés ya era todo un hombre, y, agradecido de sus padres adoptivos, los mató para fabricar las primeras hamburguesas del McDonalds que planeaba instalar el el Nilo. Pero los cerdos eran muy pocos y por esto Moisés se fue al desierto a robar buscar excrementos de ovejas y otros animales.

En el desierto, Dios Habló a Moisés desde una zarza ardiente. El texto Bíblico que relata este acontecimiento es el siguiente:

"Aconteció que estando Moisés vigilando a unos corderos en el desierto, llegaron hacia él unos activistas de greenpeace que impedir querían la masacre animal. Tomaron, pues, unos corderos y huyeron hacia unos matorrales que allí crecían, y Moisés, pues, siguiolos. Aconteció que, antes de que Moisés alcanzara a golpear brutalmente al par de gilipollas atrapar a aquellos muchachos, vio que lo activistas eran fulminados y se volvían cenizas en frente suyo. Dijo Moisés: ¡Qué Mierd...!, y al instante vio una zarza ardiendo, de la cual salió una voz que le dijo: "Yo soy el Mostruo Volador de Espagueti, tu Dios. Quítate los calzones, porque esta tierra donde te cagas de miedo, es tierra sagrada". Respondióle Moisés: "Mierda". Y díjole Dios: "Moisés, sacarás al pueblo de Israel de la Tierra de Egipto y lo harás morirse de hambre durante cuarenta años en el desierto viajar hacia la tierra prometida". Respondióle Moisés: "Mierda". Y Dios le dijo "Moisés, llevarás a la Casa de Israel a Palestina, su tierra prometida. Ahí vivirán en eterna paz, esa tierra con ríos de coca-cola y árboles de patatas fritas será suya porque Yo, el Monstruo Volador de Espagueti, tu Dios, os la prometo". Y Moisés, aceptando de buena gana el divino precepto, respondió "mierda"." (éxodo, 18437643: 69-3,14).

[editar] Huída de Egipto

[editar] Las siete plagas

Dios Tocó a Moisés con su Apéndice Tallarinesco y le dio el poder de crear calamidades para forzar a los pobres egipcios. Moisés, ser de bondad y misericordia infinitas, se cagó a los egipcios sin pensarlo.

Primera plaga: Los Teletubbies. Las calles de Egipto se vieron de pronto infestada de criaturas amaneradas con antenas en la cabeza y televisores en la barriga. Las cosechas se secaron al cubrirse de tubipapilla. La taza de homosexualidad aumentó en un 87%, la de demencia, en un 98,7%.

Segunda plaga: El agua se vuelve Pepsi. Muchos egipcios murieron de sed por no tener las agallas para beber esa porquería. Los que se atrevieron, perdieron sus dientes. La gran mayoría de la población se vio forzada a beber su orina para no deshidratarse.

Tercera plaga: Los condones con agujeros. (sin nada más que decir que todos los condones venían con agujeros).

Cuarta plaga: La referencias a Chuck Norris. Sin importar que cosa estúpida estuvieran leyendo, los egipcios se encontraban siempre con una cita, un comentario o cualquier reseña haciendo alusión a Chuck Norris. Aburridos hasta no poder más, lo egipcios reunieron todos esos chistes tontos sobre Chuck Norris y los publicaron en Internet. Y así nació Inciclopedia...

Quinta plaga: Chuck Norris. Los egipcios prácticamente no podían realizar ninguna actividad, por miedo a molestar en algo a Chuck Norris. Aquel que osaba tal cosa, era al instante desintegrado y convertido en antimateria gracias la Patada Voladora de Chuck Norris©.

Sexta plaga: estadounidenses. La nación egipcia se vio invadida por una molesta comitiva de turistas estadounidenses, que se burlaron de las costumbres, tradiciones, cultura y mujeres egipcias. Cuando Algarrameh-la-Pollá, un huevón egipcio, presentó una carta quejándose en la embajada norteamericana en Egipto, fue detenido como terrorista en guantánamo, y Egipto fue invadido por poseer armas químicas.

Séptima plaga: Wikipedia. ¿Por qué Dios enviaría este azote contra la humanidad? Hay misterios que quizás nunca podremos comprender, y quizás sea mejor así.

[editar] Cruce del Mar Rojo

Luego de maltratar a Egipto con las Siete Plagas, Moisés correteó a punta de palos a los judíos para que se fueran de Egipto. Gracias a su gran sentido de orientación, Moisés llevó a su pueblo hasta el mar rojo. Como no tenía la más mínima idea de cómo diantres cruzar el mar tenía fe en Dios, ordenó a su pueblo cruzar el mar.

Y allí ocurrió lo increíble.

Los cadáveres de los miles de israelitas ahogados en el mar rojo formaron un puente por el que pudieron cruzar los seis o siete judíos que más tarde morirían en el desierto sobrevivientes, salvandose así el pueblo de Israel del yugo egipcio.

Actualmente Moisés vive en una casa en Miami, rodeado de un grupo de hembras siliconadas. Dedica sus horas de ocio a escribir poemas, que luego publica bajo el pseudónimo de Mario el Penetrante.