2011

De Inciclopedia

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El 2011 no es el año actual, que como muchos comenzo el primero de enero; que va después de 2010 y antes de 2012, cuando se acabe el mundo. Fue designado como:

[editar] Acontecimientos

Varios, entre ellos:

  1. El Bicentenario de la Independencia de Venezuela de España y eso...
  2. La Copa América 2011 (de fútbol) en Argentina. Gringos e ingleses preparan sus barcos.
  3. Los Juegos Panamericanos de Guadalajara, con tequilas para los atletas invitados.
  4. La Copa Mundial de Fútbol Sub-20 de 2011 en la pacífica y libre república de Colombia

[editar] Enero

Hombreardiendo.jpg

Manifestaciones en Túnez. Aunque también aplica para el caso del gas en Chile

1 de enero
La noche de el 1 de enero de 2011 hubo un montón de gritos y alaridos por millones de personas, esa misma hubo otro alarido aún mayor por las mismas personas al darse cuenta que en la fiesta de año nuevo se embriagaron tanto que fueron violados y robados.
Empieza el Rally Dakar en Argentina-Chile. Esperemos que no hayan muchos muertos heridos como la última vez.
El Chichafito Hernandez, anota otro gol con el Manchester United.
Dilma Rousseff es Dueña y Señora de Brasil. Lula Da Silva puede retirarse a descansar en el asilo.
2 de enero
Bolivia: Evo Morales baja el precio de la gasolina antes de que le incendien el país.
3 de enero
Ya salí del hospital, ya que me intoxique debido a las fiestas de fin de año.
Chile: Huelgas en Magallanes por alzas en el Gas, ahora se tendrán que calentar quemando periódicos.
Australia se inunda. Los canguros se salvan a pasos agigantados.
7 de enero
Lionel Messi es coronado con el Balon de Oro, gracias a su grandioso mundial.
9 de enero
Sudán se divide porque los sudaneses del sur no aguantan a los negros de Sudán del Norte
14 de enero
El presidente de Túnez agarra vacaciones indefinidas.
18 de enero
Jean Claude Duvalier vuelve a Haití para salvarla de la crisis que, en gran parte, fue causada por él hace más de treinta años.
25 de enero
Egipto se solidariza con Túnez y exige un cambio de gobierno que les permita elegir a sus faraones.

[editar] Febrero

3 de febrero
Se inicia el Año Nuevo Chino. ¿Porque no lo pueden celebrar el mismo día que en todos los otros paises?.
11 de febrero
Egipto: El faraón Hosni Mubarak toma vacaciones indefinidas. El Ejército se instala "provisionalmente"
14 de febrero
Ronaldo-gordo.jpg

Ronaldo retirado por razones de peso

Ronaldo se retira del fútbol por razones de peso.
Volviste a pasar otro 14 de febrero solo.
16 de febrero
Empieza el gran debate internacional: La patata o el huevo.
18 de febrero
Felicidades a todas las palomas con reuma en su día. [1]
John Travolta sorprende al mundo en su cumpleaños numero 57, si señores y señoras todavía esta vivo.
Bolivia: obreros adeptos a Evo Morales convocan a huelga para pedir aumento de salario y esas cosas..
19 de febrero
La Revolución del Shawarma sigue su curso: hay protestas en Argelia, Libia, Bahrein (donde se suspendió la carrera de F1), Irán y Yemen por nuevos gobernantes y el reconocimiento del shawarma como plato típico árabe.
Silvio Berlusconi a juicio por no pagarle sus servicios a la chica Ruby. La oposición pide la carta de renuncia.
20 de febrero
¡La Inciclopedia cumple 5 años, y todavía no la cierran!
21 de febrero
Muammar Gadafi, presidente de Libia, está pensando en tomar vacaciones, como el expresidente de Túnez. Ha pensado en Venezuela como destino.
Cierran a la Inciclopedia, gracias a que Ramoncín la demando por tener una foto suya en una articulo.
22 de febrero
Reabren la Inciclopedia en secreto, shhh...
23 de febrero
Tragedia en Twitter: Justin Bieber se corta el cabello. En protesta, 80000 usuarios lo sustituyeron por @Gadafi.
27 e febrero
Ss-se c-cu-cu-cumplie-ee-ron los pr-pr-pronóst-t-ticos: El d-discu-curso del r-re-rey le ganó el Óscar a l-los nerds de R-red-d soc-c-cial

[editar] Marzo

Saturday Gaddafi.jpg

La fiebre Gadafi por fin llegó a Europa.

1 de marzo
Fiesta en Israel: el Vaticano absolvió a los judíos de la muerte de Jesús de Nazaret.
9 de marzo
Crisis en Libia: Gadafi amenaza a los europeos con bombardearlos con inmigrantes si ellos no lo apoyan.
El rey de Marruecos pone sus barbas en remojo: reforma la constitución para que su reinado sea como el de Inglaterra, con Primer Ministro y eso para que el Frente Polisario no lo joda tanto
El transbordador Discovery aterriza en su último viaje al espacio. Su chatarra será utilizada por los científicos de la NASA para hacer latas de refresco mientras construyen su nuevo transbordador con latas de referesco viejas.
11 de marzo
Godzilla vuelve a hacer de las suyas: ahora crea un tsunami en las costas del Japón que se extiende a medio mundo.
14 de marzo
Fuegos artificiales en Fukushima, como consecuencia del terremoto. Se espera que no hayan mutantes.
16 de marzo
Movistar electa como la peor empresa española por unanimidad. Intentamos contactar con su directiva pero nos cortaron el servicio.
18 de marzo
Bahrein y Yemen neutralizan a los manifestantes amablemente.
El Consejo de Seguridad de la ONU se prepara para neutralizar amablemente a Gadafi en Libia.
19 de marzo
Superluna: Gokú se convierte en mono sayayin.
21 de marzo
Fuegos artificiales en Bengasi, Libia; de fabricación francesa, inglesa y norteamericana.
El presidente de Yemen prepara sus maletas para irse de vacaciones.
22 de marzo
Duelo en Alemania: muere el oso Knut, lo encontraron flotando desnudo en su alberca y con olor a alcohol.
23 de marzo
Elizabeth Taylor decide hacerle compañía a Richard Burton, Michael Jackson y a Knut.
José Sócrates manda a tomar por culo a la Unión Europea y renuncia a la Primera Magistratura de Portugal, sólo supo que no sabía nada.

[editar] Abril

1 de abril
Protestas árabes: Siria decide unirse a la fiesta. Yemen sigue revuelta mientras Gadafi ya puso un aviso en el periódico buscando nuevo canciller.
Costa de Marfil: el presidente saliente se va del país mientras el entrante entra a palacio.
La ONU pide a México retirar al ejército de las calles, el Presidente Calderón estaba demasiado borracho y mal entendió el mensaje.
2 de abril
Encontraron un perro en Japón.
4 de abril
Costa de Marfil: el presidente saliente manda a su gente a cuidarle el puesto mientras el presidente entrante no ha podido sentarse.
Barack Obama ya está en campaña eletoral para un 2º periodo.
Michel Martelly es Amo y Señor de Haití. Al saber eso se uso a cantar de alegría.
8 de abril
Protestas árabes: Irak se une a la fiesta. Fuegos artificiales en Siria. La OTAN juega tiro al blanco con los rebeldes libios a quienes debía ayudar mientras Gadafi se muere de risa.
Fujimorigohome.jpg

Más fuerte que el tsunami que jodió la planta de Fukushima, Fujimori vuelve a la escena política peruana

10 de abril
Elecciones presidenciales en Perú, se presume que el país no tendrán tanta suerte como las otras veces. A la seguda vuelta pasan Hugo Chávez Ollanta Humala y Alberto Fujimori Keiko Fujimori. Ahora esperar al 5 de junio. Como les gusta el suspenso a los peruanos.
12 de abril
Con una pequeña ayuda de sus amigos franceses, Alassane Ouattara es Amo y Señor de Costa de Marfil.
17 de abril
El Partido Comunista Cubano empezó a buscar como ser capitalistas sin dejar de ser comunistas. Buena suerte chicos.
20 de abril
Se descubre el cadáver de E.T. en Siberia, norte de Rusia. Se espera que el cuerpo sea repatriado a la Luna en los próximos días.
21 de abril
Mourinho atacó primero: el Real Madrid gana la Copa del Rey e inmediatamente la destruye en señal de alegría.
24 de abril.
Inicia el domingo de resurrección con reportes de zombies en varias ciudades, si va a salir procure llevar un revolver y apuntar a la cabeza.
25 de abril
Protestas árabes: fuegos artificiales en Siria. El presidente de Yemen renuncia...en 30 días. Los rebeldes libios corren a las tropas de Gadafi con una pequeña ayuda.
Muere Sai Baba, los indios esperan su reencarnación.
29 de abril
Por fin se casa el Príncipe Guillermo de Gales "el nazi" con un pivón de aquellos. La Reina Isabel está sumamente contenta, pues ya se va a ir de su casa.
30 de abril
Un sujeto va a beatificar a alguien. El mundo está a la espectativa.

[editar] Mayo

Nuevo logo animax.jpg

Crónica de una muerte anunciada edición 2011

Osama-bin-laden-dead-lol.jpg

Pronto el gobierno comenzó a distraer la atención de la muerte de Animax con otros decesos menos importantes.

1 de Mayo
Osama Bin Laden fue beatificado en el Vaticano, mientras el ejército estadounidense por fin pudo matar a Juan Pablo II.
Muerte de Animax Latinoamérica. Los otakus esperan que Sony Entertainment Television remate sus videos de anime para revenderlos en el mercado negro.
3 de mayo
Venganza culé: Barcelona clasifica a la final de la Champions League, los madridistas piden la cabeza de Mourinho.
4 de mayo
Raúl no pudo esta vez: Manchester United clasifica a la final de la Champions.
8 de mayo
Rafael Correa ganó el referéndum para la modificación del sistema judicial, al inicio de las boletas venía la leyenda: "Si usted vota por "no" significa que odia a los cuys".
11 de mayo
El FC Barcelona se corona matemáticamente campeón de Liga, más madridistas se unen a la petición de la cabeza de Mourinho.
13 de mayo
Terremoteó en Costa Rica, la única víctima fue un jarrón de la Dinastía Ming que vivía sobre una repisa colgante.
14 de mayo
Paraguay celebra su bicentenario de Independencia, Lugo celebra procreando nuevos paraguayos.
Azerbaiyán, un país asiático, es elegido el pais favorito de Europa en una multitudinaria convención celebrada en Dusseldorf, Alemania.
19 de mayo
Dominique Strauss-Kahn, director del Fondo Monetario Internacional, es liberado luego de comprobar que fue la empleada la que lo violó a él y no al contrario. Su amigo Silvio Berlusconi aplaudió la liberación.
Spanishrevolution.jpg

Sólo V podía estar organizando esto.

20 de mayo
Protestas árabes: España se une a la fiesta. Egipto sigue bajo control militar. Al Fatah y Hamas se unieron para que el pueblo palestino no se les alce y se concentren en sus enemigos: Israel.
21 de Mayo
Hoy es el fin del mundo, sí, al final no será en 2012.
22 de Mayo
Pues al fin el mundo no se acabó, el profeta y los que salieron desnudo a la calle ahora se sienten muy avergonzados. Ojalá el próximo apocalípsis no nos defraude.
Gran Final del fútbol mexicano, Monarcas Morelia de nuevo consigue ser subcampeón, ah, y ganaron los lindos gatitos de Pumas de la UNAM.
28 de mayo
Terminó la guerra en Wembley, el Barça ganó 3-1 al Manchester United y se proclama campeón de Europa, no hubo muertos al fin y al cabo, así que si llevó a su suegra no sirvió de nada; y si se quiere deshacer de ella, mejor aplíquele el castigo que se merece y ya.
29 de mayo
Regreso del hijo pródigo: Manuel Zelaya vuelve a casa para hacer que lo manden de viaje otra vez.

[editar] Junio

El hombre de muy turbio.jpg

Porque el Fondo Monetario Internacional necesita un hombre de peso.

1 de junio
Un gordito quiere ser el nuevo presidente del Fondo Monetario Internacional, pero parece que una vieja se lo ganará.
2 de junio
Honduras regresa a la OEA, Don Mel secretamente prepara otro golpe de Estado y sólo Inciclopedia lo sabe.
5 de junio
Segunda vuelta electoral en Perú. Mario Vargas Llosa está saltando de alegría por los candidatos que quedaron. Ollanta Humala virtual ganador, Alberto Fujimori está triste por qué no será indultado.
12 de junio
A los inconformes de la Plaza del Sol se les acabaron los porros, y declararon extinta su República.
13 de junio
Vietnam y China realizan una competencia de talentos para ver quién se queda con las Islas Spratly.
23 de junio
Santos ganó la Libertadores..sin Pelé.
26 de junio
Mundial de fútbol femenino...Bueh...
River Plate se secó y desciende a 2° división. Se estudia el descenso de Boca Juniors para no perder los dineros del clásico argentino. El estadio Monumental está inservible, se estudia suspender la Copa América.
México gana la Copa de Oro...otra vez...
30 de junio
Médicos venezolanos realizan una huelga indefinida debido a que HCh decide atender un malestar en Cuba.

[editar] Julio

1 de julio
Gol boliviano de edivaldo.jpg
Copa América 2011: Argentina no pudo ganarle a la poderosa selección de Bolivia.
2 de julio
El príncipe Alberto de Mónaco se casa con una nadadora surafricana, buscando una mejor participación en los Juegos Olímpicos de 2012.
4 de julio
Copa América 2011: Perú saca chicha morada contra Uruguay. Chile le gana a México.
5 de julio
Tercera Venida de Chávez
Otro Hugo la caga: Hugo Sánchez decide disertar sobre historia vinotinto.
6 de julio
Hugo Sánchez dijo que no dijo lo que dijo sobre la vinotinto.
Copa América 2011: Messi no contó con Xavi ni con Iniesta en el empate sin goles ante Colombia.
7 de julio
Copa América 2011: Costa Rica a punto de clasificar luego de hacer lo que NO hizo Argentina: ganarle a Bolivia.
8 de julio
Sudán del Sur ya existe y espera su artíulo en la Inciclopedia.
Copa América 2011: Uruguay decide empatar con Chile, a ver que pasa.
15 de julio
Copa América 2011: Todo listo para los cuartos de final. Se espera que los equipos grandes pasen a la siguiente ronda, para que CONMEBOL no pierda los reales que se gastaron en invitar a Mèxico.
16 de julio
Copa América 2011: Perú recibe el espíritu de sus ancestros (Cubillas, Chumpitaz,...) y clasifica a costillas de Colombia. Uruguay decide declarar el mate como Uruguayo gracias al golazo que falló Tévez.
17 de julio
Copa América 2011: Brasil practica goles de campo para jugar en la NFL. Venezuela produce una novela con actores chilenos.
19 de julio
David Faitelson está comprando terrenos en cementerios venezolanos.
Cita3.pngNo sé si un equipo que jamás se ha dignado a jugar una Copa Mundial merezca ganar una Copa AméricaCita4.png
David Faitelson sobre la actuación de México en la Copa América
21 de julio
Copa América 2011: por orden de CONMEBOL, Paraguay vence a Venezuela en penales.
23 de julio
Amy Winehouse decide no tomar licor más nunca.
Copa América 2011: Venezuela juega como nunca, pero pierde como siempre, en el juego que Paolo Guerrero vence 4-1.
29 de julio
Comienza en Colombia la Copa Mundial de Fútbol Sub-20 de 2011 un evento futbolístico que convoca multitudes Se inaugura con una inmunda fastuosa gala de presentación. Con la participación de los artistas costeños a más no poder Colombianos: Maía, Checo Acosta, Juan Piña y Jorge Celedón en Barranquilla, donde se mostró para todo el mundo la rosca costeña riqueza folclórica de Colombia con la presentación: homenaje improvisado a Joe Arroyo Colombia, un nuevo amanecer la cual duró 32 eternos minutos. La presentación recibió muchas críticas alabanzas
30 de julio
Copa Mundial de Fútbol Sub-20 de 2011:Jámes Rodríguez, Luis Muriel y Santiago Arias de la selección Colombia golean 4 - 1 a Francia

[editar] Agosto

Papa Epaña.jpg

Ratzinger Z de visita en España.

2 de agosto
Protestas árabes: Israel se une a la fiesta (WTF?). Gadafi aún sigue en el poder. Siria a punto de quedarse sin presidente. Egipto aún espera que los militares convoquen a elecciones (algo que nunca pasará, mwahahahahaha...)
Estados Unidos decide pedir prestado para pagar su deuda.
4 de agosto
La ONU declara que en Somalia hay hambruna. El presidente Somalí se hace el sorprendido.
9 de agosto
Protestas árabes: Inglaterra y Chile se unen a la fiesta, aunque no sean exactamente tan árabes.
16 de agosto
Ratzinger Z visita España, pero sus colaboradores son metidos a la cárcel por llevar la palabra de dios a internet.
20 de agosto
HCh nacionaliza el oro venezolano. Ahora los chinos podrán cobrar sus deudas.
21 de agosto
Protestas árabes: los rebeldes libios llegaron a Trípoli buscando a Gadafi, pero les dijeron que había salido a comprar cigarros.
22 de agosto
Protestas árabes: los rebeldes libios deciden sentarse provisionalmente en la silla de Gadaffi mientras regresa de comprar cigarros. Mientras tanto, nacionalizarán el oro.
Terremoto en Washington, se presume es culpa de Gadafi.

[editar] Septiembre

Protestas chile.jpg

Continúan las protestas árabes en Chile, la tercera persona de la fila 223 cree que es una marcha para que se aprueben las bodas gay.

11 de septiembre
Se celebran (porque un idiota dijo "celebrar" en lugar de "conmemorar") los diez (sí, diez, mira, los conté con los dedos) años del atentado al World Trade Center (al que dijo "celebrar", no alcanzará a contarlos).
12 de septiembre
La Miss Venezuela Vanessa Andrea Gonçalves Gomes no gana en Miss Universo. Leila Luliana Da Costa Vieira Lopes o "Leila Lopes", para los amigos o "Miss Angola" para el resto del planeta, se lleva la corona. María Catalina Robayo Vargas, alias: "Miss Colombia" calificó entre las semifinalistas porque muchos frikis colombianos votaron por ella en internet y no calificó entre las finalistas porque los organizadores del concurso la amonestaron por no tener cuidado en su vestir ya que las varias fotos donde se veía que no portaba ropa interior, causaron escándalo.(Los mísmos frikis de por allá y otros países las han estado buscando sin descanso en internet desde entonces)
21 de septiembre
Se celebra el Día Internacional del ...Esteee, mmm... no me acuerdo.
22 de septiembre
R.E.M decide tocar reguetón, pero debido a la presión de sus fans deciden separarse temporalmente.
23 de septiembre
Palestina a punto de independizarse, los gringos ya les dijeron que no.
24 de septiembre
¡Un satélite cayó en la puerta de mi casa! Por suerte no hubo muchos daños materiales...

[editar] Octubre

1 de octubre
Los gringos salieron a protestar por la crisis mundial. Analistas políticos aseguran que es el principio de una revolución proletaria en el Imperio, lo que confirmaría que efectivamente, el Imperio se va a derrumbar.
3 de octubre
Primavera árabe: Estados Unidos se quiere unir a la fiesta pero aún no se decide.
Capulina se cansó de pelear contra los vampiros.
4 de octubre
TLC Colombia.jpg

Manual sencillo para entender el TLC de USA con Colombia

Llegó el acontecimiento del año en España: ¡Se casa la Duquesa de Alba!
5 de octubre
Día festivo en Microsoft: Murió el fundador de Apple. No, no me refiero a Paul... para conmemorar el fallecimiento, los servidores de La Mora Negra Canadiense guardaron silencio en su honor... ¡dejando a sus usuarios incomunicados durante tres días!
10 de octubre
Egipto: cristianos egipcios amenazan con separarse si no los dejan votar en las elecciones y rezar a su carpintero en lugar del vendedor de alfombras del resto de la población egipcia.
Bolivia: La Larga Marcha Indígena está a kilómetros de La Paz. Evo se siente como Chiang Kai-shek.
12 de octubre
Colombia: En Gringolandia por fín se aprueba el TLC con Colombia, entre tanto, los colombianos celebran con tamañas protestas universitarias en todas las ciudades .
16 de octubre
Día de movilizaciones. El fin del capitalismo está cerca.
20 de octubre
Anonymous obeso.PNG

A pesar de quedarse sin presupuesto, Anonymous no ha perdido su habilidad en atacar páginas.

ETA decide dejar la lucha armada...aunque no sepa donde.
Gadafi muere en Sirte de causas naturales, sus hombres estudian seguir el ejemplo de la ETA.
23 de octubre
En Argentina se celebran las elecciones presidenciales. Cristina Fernández lleva la delantera por misteriosas razones.
25 de octubre
Anonymous ataca a la Inciclopedia argumentando que ésta siempre está Inciclopedia argumentando que ésta siempre está “haciendo (de las búsquedas) toda una burla sin madurez”, volviendo lento el servidor por un par de horas [1]
26 de octubre
Protestas árabes: el presidente de Yemen decide arreglar una transicion antes de que lo mueran de causas naturales como a Gadafi.
Jennifer Hudson amenaza con hacer erupción en Chile.
28 de octubre
Un terremoto en Perú le arruina las vacaciones a que estaba tomando Humala en Paraguay, ah, y deja 83 heridos.

[editar] Noviembre

5 de noviembre
Anonymopus nos libera de las garras de Facebook. Ahora todos nos uniremos a Google+, el twitter pasó de moda (bueno, puede que no haya pasado exactamente así).
12 de noviembre
Silvio Berlusconi deja el gobierno de Italia entre aplausos y reconocimiento público, entre las porras era que lo llevasen a un lugar donde pudiese ser aprovechado su gran potencial.
17 de noviembre
Primavera árabe: Kuwait se une a la fiesta. Siria recibe un regalito de la Liga Árabe
18 de noviembre
El país más obeso del mundo declara oficialmente la pizza como vegetal‎.
20 de noviembre
Elecciones en España: Rajoy quema zapatos.
23 de noviembre
Primavera árabe: El presidente de Yemen se va de vacaciones.

[editar] Diciembre

14 de diciembre
Alguien fracasa en su objetivo de conseguir novia, pero a nadie le importa
17 de diciembre
Coronando un año trágico para la paz mundial, a las muertes de Bin Laden y Gadafi se suma la de Kim Jong-Il. El amado lider norcoreano ahora enriquece plutonio en el cielo.
25 de diciembre
Jesús cumple 2011 años.
31 de diciembre
Termina el año 2011, con crisis, grandes perdidas e inmensas decepciones. Esperemos un 2012 mejor.

[editar] Referencias

  1. http://www.youtube.com/watch?v=5CJtPU6yzbw&feature=channel_video_title
Años
Precedido por:
2010
2011
El año de los árabes alzados y los japoneses destruidos
Sucedido por:
2012
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