2012

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Para la pelìcula del mismo nombre, ver 2012 (película). Para saber lo que debía pasar el 21 de diciembre de 2012 ver Fenómeno de 2012.
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El fin del mundo vendrá como una ola

El año 2012 es el año que se ubica entre el año 2011 y el fin del mundo, salvo que el 2013 llegue primero. Es año bisesto, lo que explica la sensación de hay muchas cosas sobrantes. Ha sido designado:

  • Año oficial del fin del mundo, a pesar de que Harold Camping se empeñe en decir otra cosa.
  • Año internacional de las cooperativas, una forma socialista de ganar dinero capitalista.
  • Año internacional de la energía sostenible, es decir, la que las compañías petroleras no dejan que utilicemos.
  • Año centenario del hundimiento del Titanic. Se prevee que Leonardo Di Caprio protagonice Titanic 3 [1]

[editar] Acontecimientos

Antes de que suceda el cataclismo anunciado, ocurrirán varios acontecimientos interesantes:


[editar] Enero

6 de enero
Regalo del día de Reyes de parte de Facebook a sus usuarios: Nadie entra, nadie sale. Anonymous niega su participación.
Protestas árabes: Ejército sirio decide jugar futbol con los manifestantes. Sin pelota.
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Varios especialistas en fútbol intentan explicar el fenómeno Messi

10 de enero
Homare Sawa recibe el Balón de Oro de la FIFA, dejando en ridículo a Marta. Hubo otra nominación, relacionada con Messi y Cristiano Ronaldo, pero no le presté atención.
14 de enero
Empiezan los homenajes en honor al hundimiento del Titanic: el crucero italiano Costa Concordia lo celebra a lo grande, aunque su capitán se retira antes de tiempo de la fiesta debido a mareos.
15 de enero
Se extingue la última especie de Fragasaurio del planeta, especie que mostró unos signos de supervivencia y longevidad sin igual en la Naturaleza.
18 de enero
La Ladrona cierra sus puertas para pedir porno gratis.
19 de enero
Internet de luto, el FBI asesina a Megaupload. Anonymous venga su muerte.
23 de enero
Comienzan los cataclismos: Huelga general en Facebook, Google, Yahoo y Twitter. Inciclopedia aún estudia su adhesión.
24 de enero
Twitter decide probar un modo experimental de control de contenidos.

[editar] Febrero

1 de febrero
Egipto: Partido de fútbol entre dos equipos de la liga egipcia termina con 80 muertos a favor del equipo visitante.
2 de febrero
Chuck Norris deja abierta su nevera Empieza la temporada de frío en Europa.
Siguen los homenajes al Titanic: Nueva Guinea decide unirse a la fiesta.
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Putin se apresta a reconocer los resultados de las elecciones en Rusia

4 de febrero
Pelea en Rusia para determinar quienes son los hijos de Putin, recientemente electo como Zar.
5 de febrero
Varias personas reportan la aparición de Madonna en el entretiempo del Super Bowl.
7 de febrero
Serie del Caribe: gana República Dominicana para variar. Los otros países se quejan y quieren cambiar el formato, pero no hay consenso.
9 de febrero
Baltasar Garzón queda inhabilitado 11 años por hablar a nivel nacional de algo que no sea de fútbol.
Vicente Fernández se retira de los escenarios. Aún se espera el retiro de su hijo Alejandro.
11 de febrero
Whitney Houston ha fallecido. Bobby Brown no ha terminado de procesar la noticia porque no ha salido de su casa de crack.
12 de febrero
La oposición venezolana decide elegir al candidato que perderá se enfrentará al Loco Hugo en las elecciones de octubre 2012.
15 de febrero
Presos hondureños prenden fuego a ejemplares del Corán, y terminan en un conflicto internacional.
El ferry Maverick 2 se une a las celebraciones del aniversario del Titanic.
26 de febrero
Conflicto entre Honduras y el Medio Oriente por los coranes quemados.
27 de febrero
Siguen las celebraciones por el hundimiento del Titanic, le toca a otro barco italiano.

[editar] Marzo

2 de marzo
Elecciones en Irán: los ultraconservadores le ganan a los conservadores. El resto denuncia fraude.
4 de marzo
Putin deja de esconderse y vuelve a gobernar Rusia por cuarta vez.
8 de marzo
Twitter lanza una nueva aplicación: "Encuentren a Joseph Kony", que obtiene gran popularidad entre las beliebers, las little monsters y las fans de Paramore.
20 de marzo
Carteles de la droga provocan terremoto en México.
21 de marzo
Golpe de estado en Mali, los países hacen esfuerzos para ignorar la noticia (y lo logran)
31 de marzo
Aung San Suu Kyi gana elecciones en Birmania. Sus primeras palabras al saber la noticia se las dedicó al gobierno: ¡Que os den!

[editar] Abril

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Azawaad en todo su esplendor

4 de abril
Comienzan las Grandes Ligas.
6 de abril
Mali: Nace la República de Azawaad, compuesto por algunos guerrilleros, cincuenta vacas y dos leones en cautiverio.
Luego de cincuenta años, Cuba celebra la muerte de Jesucristo por orden de los Castro.
12 de abril
Corea del Norte decide ingresar a la carrera espacial (que terminó hace treinta años) lanzando un cohete que se estrelló por falta de carbón.
14 de abril
Agentes del Servicio Secreto son descubiertos obteniendo información confidencial de agentes colombianas disfrazadas de putas sobre asuntos internos colombianos.
16 de abril
Cazaron al rey de España con un marfil en la mano. En solidaridad con los elefantes, Argentina nacionaliza YPF.
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Momentos del lanzamiento de la sonda

22 de abril
Elecciones Francia: Sarkozy ve amenazado su reinado.
25 de abril
UEFA Champions league: Lionel Messi demuestra sus habilidades en futbol americano. Chelsea Handler le saca la silla a Barcelona.
26 de abril
UEFA Champions League: España lanza con éxito su primera sonda espacial sin mediación de la ESA. Bayer Munich relanza su insecticida y su viejo slogan: Si es Bayer es buenoSi es bayer es bueno.jpg
27 de abril
Europa League: españoles se aprestan a invadir Rumania.

[editar] Mayo

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Luego de la victoria del City, Tévez guarda luto por la muerte de la cantante Fergie de Black Eyed Peas

2 de mayo
Batman sale del closet. Ya ni en los superhéroes se puede confiar. Es obvio que fue culpa de Robin.
6 de mayo
François Hollande es Amo y Señor del Pais Gabacho. Francia ahora es de todos.
Nadie gana las elecciones en Grecia. El parlamento heleno se llena de radicales de izquierda y derecha que, como buenos políticos, crispan la escena internacional, especialmente en la UE, quienes les amenaza con echarles del euro si no forman un gobierno, con dracmáticas consecuencias.
9 de mayo
Europa League: Remate de colchones en Bucarest, Atlético de Madrid es campeón. 400 seguidores atléticos, muy inteligentemente fueron a Budapest en vez de Bucarest a ver el partido. Quienes les vendieron el viaje aún se ríen.
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Para Alonso y Raikkonen les fue difícil llevar a cuestas la victoria de Pastor Maldonado

13 de mayo
Pastor Maldonado decide dejar de quemar su coche para ganar su primera carrera de Fórmula 1 en el Gran Premio de Espiña delante de los alonsistas, a quien dejó segundo y enfurruñado. Lo celebra quemando los pits.
Manchester City gana la Premier League, se declara fiesta nacional en Qatar.
17 de mayo
Fallece Donna Summer por un cáncer. Su cadáver desmiente que todo sea un truco publicitario cantando "This Time I Know It's for Real".
19 de mayo
En México, la gente sale a las calles a demostrar su amor a Peña Nieto. Noticia patrocinada por Televisa.
El Chelsea espera a que el Bayern Munich se crea que gana en casa la Champions para arrebatársela. Como era de esperar, Fernando Torres no hizo nada, pero el muy listo sí que lo celebró.
20 de mayo
Se decide al tin marín de do pingüé el nuevo dictador presidente de la República Bananera Dominada. Claramente, gana nadie.
Cumbre de la OTAN. Angela Merkel queda apartada del resto de los presidentes presentes, por lo que se retira a comer bombones (con el fin de hacer una política austera quedándoselos ella para que los demás no engorden) mientras los demás deciden qué país atacar ahora para hacer dinero.
Fallece Robin Gibb, miembro de los Bee Gees por intentar entonar una nota demasiado aguda.
23 de mayo
Shigeru Miyamoto obtiene el Premio Príncipe de Asturias, lo que nos enseña que el ocio da frutos.
30 de mayo
Dejaron la puerta de Narnia abierta, hecho que fue apovechado por Linterna Verde para salir del closet.

[editar] Junio

9 de junio
Comienza la Eurocopa. Los europeos dejan de preocuparse por la crisis económica inminente.
10 de junio
La poderosa selección de Tahití se convierte en campeón de la Copa de Futbol de Oceanía y obtiene su pase a la Copa Confederaciones 2013. ¡Tiemblen, España y Uruguay, Tahití va por ustedes!
22 de junio
Fernando Lugo es destituído de la presidencia de Paraguay. Ante esto sólo atinó a decir "señores diputados, están castigados: no tendrán cena esta noche ni jugarán con el PS3"
27 de junio
Marty McFly viaja al futuro hoy.jpg

Inciclopedia no miente: he aqui la prueba

Marty McFly viaja al futuro a ver las semifinales de la Eurocopa 2012

[editar] Julio

1 de julio
España campeón de la Eurocopa. El gobierno español decide utilizar el dinero de la premiación para pagar deudas pendientes.
Elecciones México: AMLOve vuelve a cantar fraude, el PRI vuelve a casa (mwahahahaha).
3 de julio
Uribe se rebela contra Santos y le declara la guerra por no hacerle la guerra a las FARC. Santos quedó con cara de WTF?
4 de julio
Científicos del LHC descubren el Bosón de Higgs, aunque nadie todavía sepa para qué sirve.
6 de julio
Alguien se suicida, pero a nadie le importa
8 de julio
Elecciones en Libia. Gadafi no pudo ser candidato por motivos de fuerza mayor.
10 de julio
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Hola mamá, estoy en los juegos olímpicos.

Federer vuelve a ganar en Wimblerdon...para variar...
27 de julio
Se inicia los Juegos Olímpicos de Londres 2012 con James Bond entrando junto a la reina Isabel II en una ceremonia de inauguración tan aburrida que tuvieron que poner a Mr. Bean a ultimo minuto para subir el bajo rating televisivo.
29 de julio
Juegos Olímpicos: España brilla en fútbol, perdiendo contra equipos de la talla de Honduras y Japón. Los hondureños demostraron prudencia a la hora de celebrar.You Mad.jpg

[editar] Agosto

25 de agosto
Neil Armstrong ahora vive en la Luna.

[editar] Septiembre

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"Que maten a cientos de sirios todos los días en una cosa, pero ¿subir un video a Youtube dejándonos como salvajes violentos? ¡ALLAHU AKBAR! ¡MUERTE A LOS INFIELES!"

2 de septiembre
Romain Grosjean hace chuza en Bélgica.
8 de septiembre
Los musulmanes son trolleados y declaran la yihad contra el mundo civilizado cuando alguien sube a Youtube el trailer de una película titulada La inocencia de los musulmanes. Aunque en realidad, más que por su contenido anti-islamista, los musulmenes están ofendidos por la calidad de serie Z de la película.
11 de septiembre
A los 192 años muere el ex portero y comentarista deportivo chileno Sergio "Sapito" Livingstone. Este suceso es considerado como señal de que el fin del mundo es inminente.
26 de septiembre
Orgía en el Bernabéu: Real Madrid hizo lo que quiso con Millonarios. Se cree que es culpa de El Chavo del Ocho.

[editar] Octubre

2 de octubre
Sucesos de octubre de 2012: miles de imágenes educativas que se alojaban en Inciclopedia son masacradas por Wikia y su cuerpo paramilitar, las temibles SS (Sannse-Schutzstaffel).
7 de octubre
Jolgorio en la República Bolivariana de Vergüenzuela por la 9001ª reelección consecutiva de MiCo Mandante Hugo Chávez. El derrotado candidato opositor, Henrique Caprile$ Raton$ki, tuvo que literalmente comerse sus votosCapriles pañuelo.jpg.
14 de octubre
Un tío se lanza desde la estratósfera.
25 de octubre
Sandy decide celebrar Halloween anticipadamente.
30 de octubre
Vago sin Voz lanza su nuevo álbum Fetiches, Kalimotxos y Putería, con el nuevo cantante Joder "Zeta" Zorro de Andreita.

[editar] Noviembre

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Star Wars Episodio VII, solo en cines

1 de noviembre
Disney negocia con el emperador Palpatine y compra la franquicia Star Wars.
6 de noviembre
Elecciones USA: Obama vuelve a ser presidente, los negros seguirán de moda.
7 de noviembre
Peña Nieto declara a One Direction de utilidad pública. Las directioners en protesta deciden unirse al movimiento #YoSoy132

[editar] Diciembre

12 de Diciembre
S.S. Joseph Aloisius Ratzinger, publica su primer mensaje desde todas sus cuentas de Twitter simultáneamente.
13 de diciembre
Juan Arango es declarado D18S en Alemania...Barcelonistas molestos ya que Messi estaba optando al puesto
20 de Diciembre
Último día válido para crear tu propia secta apocalíptica.
21 de Diciembre
Se anunciaba el fin del mundo, pero solo era una actualización del sistema :(
24 de Diciembre
La peor navidad... para los carboneros
31 de Diciembre
Abrupta e inevitablemente, a las 23:59:59 (UTC), llega a su fin el año 2012, paz a su alma.

[editar] Notas

  1. Ya existe Titanic 2. ¿Crees que miento?
Años
Precedido por:
2011
2012
El año del fin del mundo
Sucedido por:
2013
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