2012
De Inciclopedia
- Para la pelìcula del mismo nombre, ver 2012 (película). Para saber lo que debía pasar el 21 de diciembre de 2012 ver Fenómeno de 2012.
El año 2012 es el año que se ubica entre el año 2011 y el fin del mundo, salvo que el 2013 llegue primero. Es año bisesto, lo que explica la sensación de hay muchas cosas sobrantes. Ha sido designado:
- Año oficial del fin del mundo, a pesar de que Harold Camping se empeñe en decir otra cosa.
- Año internacional de las cooperativas, una forma socialista de ganar dinero capitalista.
- Año internacional de la energía sostenible, es decir, la que las compañías petroleras no dejan que utilicemos.
- Año centenario del hundimiento del Titanic. Se prevee que Leonardo Di Caprio protagonice Titanic 3 [1]
Índice |
[editar] Acontecimientos
Antes de que suceda el cataclismo anunciado, ocurrirán varios acontecimientos interesantes:
- Elecciones presidenciales en El Imperio, México, la República Bananera Dominada y Venezuela.
- Los Juegos Olímpicos de Londres 2012.
- La Eurocopa de fútbol de Polonia-Ucrania 2012, donde los europeos escaparán de sus problemas económicos temporalmente.
- También habrán copas en África y Oceanía, pero a nadie le importan.
[editar] Enero
- 6 de enero
- Regalo del día de Reyes de parte de Facebook a sus usuarios: Nadie entra, nadie sale. Anonymous niega su participación.
- Protestas árabes: Ejército sirio decide jugar futbol con los manifestantes. Sin pelota.
- 10 de enero
- Homare Sawa recibe el Balón de Oro de la FIFA, dejando en ridículo a Marta. Hubo otra nominación, relacionada con Messi y Cristiano Ronaldo, pero no le presté atención.
- 14 de enero
- Empiezan los homenajes en honor al hundimiento del Titanic: el crucero italiano Costa Concordia lo celebra a lo grande, aunque su capitán se retira antes de tiempo de la fiesta debido a mareos.
- 15 de enero
- Se extingue la última especie de Fragasaurio del planeta, especie que mostró unos signos de supervivencia y longevidad sin igual en la Naturaleza.
- 18 de enero
- La Ladrona cierra sus puertas para pedir porno gratis.
- 19 de enero
- Internet de luto, el FBI asesina a Megaupload. Anonymous venga su muerte.
- 23 de enero
- Comienzan los cataclismos: Huelga general en Facebook, Google, Yahoo y Twitter. Inciclopedia aún estudia su adhesión.
- 24 de enero
- Twitter decide probar un modo experimental de control de contenidos.
[editar] Febrero
- 1 de febrero
- Egipto: Partido de fútbol entre dos equipos de la liga egipcia termina con 80 muertos a favor del equipo visitante.
- 2 de febrero
Chuck Norris deja abierta su neveraEmpieza la temporada de frío en Europa.- Siguen los homenajes al Titanic: Nueva Guinea decide unirse a la fiesta.
- 4 de febrero
- Pelea en Rusia para determinar quienes son los hijos de Putin, recientemente electo como Zar.
- 5 de febrero
- Varias personas reportan la aparición de Madonna en el entretiempo del Super Bowl.
- 7 de febrero
- Serie del Caribe: gana República Dominicana para variar. Los otros países se quejan y quieren cambiar el formato, pero no hay consenso.
- 9 de febrero
- Baltasar Garzón queda inhabilitado 11 años por hablar a nivel nacional de algo que no sea de fútbol.
- Vicente Fernández se retira de los escenarios. Aún se espera el retiro de su hijo Alejandro.
- 11 de febrero
- Whitney Houston ha fallecido. Bobby Brown no ha terminado de procesar la noticia porque no ha salido de su casa de crack.
- 12 de febrero
- La oposición venezolana decide elegir al candidato que
perderáse enfrentará al Loco Hugo en las elecciones de octubre 2012.
- 15 de febrero
- Presos hondureños prenden fuego a ejemplares del Corán, y terminan en un conflicto internacional.
- El ferry Maverick 2 se une a las celebraciones del aniversario del Titanic.
- 26 de febrero
- Conflicto entre Honduras y el Medio Oriente por los coranes quemados.
- 27 de febrero
- Siguen las celebraciones por el hundimiento del Titanic, le toca a otro barco italiano.
[editar] Marzo
- 2 de marzo
- Elecciones en Irán: los ultraconservadores le ganan a los conservadores. El resto denuncia fraude.
- 4 de marzo
- Putin deja de esconderse y vuelve a gobernar Rusia por cuarta vez.
- 8 de marzo
- Twitter lanza una nueva aplicación: "Encuentren a Joseph Kony", que obtiene gran popularidad entre las beliebers, las little monsters y las fans de Paramore.
- 20 de marzo
- Carteles de la droga provocan terremoto en México.
- 21 de marzo
- Golpe de estado en Mali, los países hacen esfuerzos para ignorar la noticia (y lo logran)
- 31 de marzo
- Aung San Suu Kyi gana elecciones en Birmania. Sus primeras palabras al saber la noticia se las dedicó al gobierno: ¡Que os den!
[editar] Abril
- 4 de abril
- Comienzan las Grandes Ligas.
- 6 de abril
- Mali: Nace la República de Azawaad, compuesto por algunos guerrilleros, cincuenta vacas y dos leones en cautiverio.
- Luego de cincuenta años, Cuba celebra la muerte de Jesucristo por orden de los Castro.
- 12 de abril
- Corea del Norte decide ingresar a la carrera espacial (que terminó hace treinta años) lanzando un cohete que se estrelló por falta de carbón.
- 14 de abril
- Agentes del Servicio Secreto son descubiertos obteniendo información confidencial de agentes colombianas disfrazadas de putas sobre asuntos internos colombianos.
- 16 de abril
- Cazaron al rey de España con un marfil en la mano. En solidaridad con los elefantes, Argentina nacionaliza YPF.
- 22 de abril
- Elecciones Francia: Sarkozy ve amenazado su reinado.
- 25 de abril
- UEFA Champions league: Lionel Messi demuestra sus habilidades en futbol americano. Chelsea
Handlerle saca la silla a Barcelona.
- 26 de abril
- UEFA Champions League: España lanza con éxito su primera sonda espacial sin mediación de la ESA. Bayer Munich relanza su insecticida y su viejo slogan: Si es Bayer es bueno
- 27 de abril
- Europa League: españoles se aprestan a invadir Rumania.
[editar] Mayo
- 2 de mayo
- Batman sale del closet. Ya ni en los superhéroes se puede confiar. Es obvio que fue culpa de Robin.
- 6 de mayo
- François Hollande es Amo y Señor del Pais Gabacho. Francia ahora es de todos.
- Nadie gana las elecciones en Grecia. El parlamento heleno se llena de radicales de izquierda y derecha que, como buenos políticos, crispan la escena internacional, especialmente en la UE, quienes les amenaza con echarles del euro si no forman un gobierno, con dracmáticas consecuencias.
- 9 de mayo
- Europa League: Remate de colchones en Bucarest, Atlético de Madrid es campeón. 400 seguidores atléticos, muy inteligentemente fueron a Budapest en vez de Bucarest a ver el partido. Quienes les vendieron el viaje aún se ríen.
- 13 de mayo
- Pastor Maldonado decide dejar de quemar su coche para ganar su primera carrera de Fórmula 1 en el Gran Premio de Espiña delante de los alonsistas, a quien dejó segundo y enfurruñado. Lo celebra quemando los pits.
- Manchester City gana la Premier League, se declara fiesta nacional en Qatar.
- 17 de mayo
- Fallece Donna Summer por un cáncer. Su cadáver desmiente que todo sea un truco publicitario cantando "This Time I Know It's for Real".
- 19 de mayo
- En México, la gente sale a las calles a demostrar su amor a Peña Nieto. Noticia patrocinada por Televisa.
- El Chelsea espera a que el Bayern Munich se crea que gana en casa la Champions para arrebatársela. Como era de esperar, Fernando Torres no hizo nada, pero el muy listo sí que lo celebró.
- 20 de mayo
- Se decide al tin marín de do pingüé el nuevo
dictadorpresidente de la República Bananera Dominada. Claramente, gana nadie. - Cumbre de la OTAN. Angela Merkel queda apartada del resto de los presidentes presentes, por lo que se retira a comer bombones (con el fin de hacer una política austera quedándoselos ella para que los demás no engorden) mientras los demás deciden qué país atacar ahora para hacer dinero.
- Fallece Robin Gibb, miembro de los Bee Gees por intentar entonar una nota demasiado aguda.
- 23 de mayo
- Shigeru Miyamoto obtiene el Premio Príncipe de Asturias, lo que nos enseña que el ocio da frutos.
- 30 de mayo
- Dejaron la puerta de Narnia abierta, hecho que fue apovechado por Linterna Verde para salir del closet.
[editar] Junio
- 9 de junio
- Comienza la Eurocopa. Los europeos dejan de preocuparse por la crisis económica inminente.
- 10 de junio
- La poderosa selección de Tahití se convierte en campeón de la Copa de Futbol de Oceanía y obtiene su pase a la Copa Confederaciones 2013. ¡Tiemblen, España y Uruguay, Tahití va por ustedes!
- 22 de junio
- Fernando Lugo es destituído de la presidencia de Paraguay. Ante esto sólo atinó a decir "señores diputados, están castigados: no tendrán cena esta noche ni jugarán con el PS3"
- 27 de junio
- Marty McFly viaja al futuro a ver las semifinales de la Eurocopa 2012
[editar] Julio
- 1 de julio
- España campeón de la Eurocopa. El gobierno español decide utilizar el dinero de la premiación para pagar deudas pendientes.
- Elecciones México: AMLOve vuelve a cantar fraude, el PRI vuelve a casa (mwahahahaha).
- 3 de julio
- Uribe se rebela contra Santos y le declara la guerra por no hacerle la guerra a las FARC. Santos quedó con cara de WTF?
- 4 de julio
- Científicos del LHC descubren el Bosón de Higgs, aunque nadie todavía sepa para que sirve.
- 8 de julio
- Elecciones en Libia. Gadafi no pudo ser candidato por motivos de fuerza mayor.
- 10 de julio
- Federer vuelve a ganar en Wimblerdon...para variar...
- 27 de julio
- Se inicia los Juegos Olímpicos de Londres 2012 con James Bond entrando junto a la reina Isabel II en una ceremonia de inauguración tan aburrida que tuvieron que poner a Mr. Bean a ultimo minuto para subir el bajo rating televisivo.
- 29 de julio
- Juegos Olímpicos: España brilla en fútbol, perdiendo contra equipos de la talla de Honduras y Japón. Los hondureños demostraron prudencia a la hora de celebrar.
[editar] Agosto
- 1 de agosto-31 de agosto
- No ocurre nada interesante. En serio.
[editar] Septiembre
- 8 de septiembre
- Los musulmanes son trolleados y declaran la yihad contra el mundo civilizado cuando alguien sube a Youtube el trailer de una película titulada La inocencia de los musulmanes. Aunque en realidad, más que por su contenido anti-islamista, los musulmenes están ofendidos por la calidad de serie Z de la película.
- 11 de septiembre
- A los 192 años muere el ex portero y comentarista deportivo chileno Sergio "Sapito" Livingstone. Este suceso es considerado como señal de que el fin del mundo es inminente.
[editar] Octubre
- 7 de octubre
- Jolgorio en la República Bolivariana de Vergüenzuela por la 9001ª reelección consecutiva de MiCo Mandante Hugo Chávez. El derrotado candidato opositor, Henrique Caprile$ Raton$ki, tuvo que literalmente comerse sus votos.
- 25 de octubre
- Sandy decide celebrar Halloween anticipadamente
[editar] Noviembre
- 1 de noviembre
- Disney negocia con el emperador Palpatine y compra la franquicia Star Wars.
- 6 de noviembre
- Elecciones USA: Obama vuelve a ser presidente, los negros seguirán de moda.
- 7 de noviembre
- Peña Nieto declara a One Direction de utilidad pública. Las directioners en protesta deciden unirse al movimiento #YoSoy132
[editar] Diciembre
- 12 de Diciembre
- S.S. Joseph Aloisius Ratzinger, publica su primer mensaje desde todas sus cuentas de Twitter simultáneamente.
- 13 de diciembre
- Juan Arango es declarado D18S en Alemania...Barcelonistas molestos ya que Messi estaba optando al puesto
- 20 de Diciembre
- Último día válido para crear tu propia secta apocalíptica.
- 21 de Diciembre
- Se anunciaba el fin del mundo, pero solo era una actualización del sistema :(
- 24 de Diciembre
- La peor navidad... para los carboneros
- 31 de Diciembre
- Abrupta e inevitablemente, a las 23:59:59 (UTC), llega a su fin el año 2012, paz a su alma.
[editar] Notas
| Años | ||
| Precedido por: 2011 | 2012 El año del fin del mundo | Sucedido por: 2013 |
