2013

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El 2013 fue el anterior año que se ubica entre el fin del mundo, ocurrido a finales del 2012, y el 2014. También es el primer año en tener sus cuatro dígitos diferentes desde 1987, otra excusa para llamar este año el último. El 2013 ha sido designado:

  • El Año 1 en el nuevo calendario maya, ya que como todos sabemos el mundo se acabó y empezó de nuevo.
  • El Año de la Sssssssserpiente Negra Afroamericana, según el calendario chino.
  • El Año Internacional de la Mala Suerte, por la Sociedad Triscaidecafóbica Mundial.
  • El Año del hermano menor de Mario de Luigi, según Noentiendo.
  • El Año Internacional de la Quinua, por los loquillos de la FAO.

[editar] Acontecimientos

[editar] Enero

1 de enero
Para celebrar el nuevo año, el gobierno de Colombia realiza un espectáculo pirotécnico que mata accidentalmente a 13 guerrilleros de las FARC.
2 de enero
Wikia se declara completamente libre de porno. Miles de usuarios lloran desconsoladamente.
5 de enero
Empieza el Rally Dakar Argentina-Chile-Perú, el cual sólo es famoso en estos tres países.
Termina la guerra Uncyclopedica-Wikiana con la triste separación de la Uncyclopedia en dos nuevos sitios. Inciclopedia plantea seguir el mismo ejemplo, pero acaban despistados y por tanto siguen engañados bajo la dictadura de Wikia.
7 de enero
Marta vuelve a fallar: Abby Wambach ganó el Balon de Oro FIFA. En protesta, Andrés Iniesta decide renunciar al Balón de Oro que los españoles le habían otorgado como regalo de Reyes. El Balón se lo dieron lo gana alguien ahí
A los aviones Boeing 747 les llegó la fecha de caducidad. Fabricantes se encuentran ocupados en sus nuevas empresas de abrelatas.
10 de enero
El fantasma de Hugo Chávez toma posesión de la presidencia de Venezuela
11 de enero
Francia invade Malí, debido a presiones del P$G
18 de enero
Comienza la Copa Centroamericana 2013, el efecto mediático es tal que un mosquito llega a enterarse del evento.
19 de enero
Comienza la Copa Africana de futbol. Malí acude a la cita con un arsenal tuareg.
Barcelona pierde contra Real Sociedad, en protesta por no otorgarle el Balón de Oro a Andrés Iniesta.
23 de enero
David Cameron, algo que parece ser presidente del Reino Hundido, reclama que si la Unión Europea no modifica su relación hacia ellos, convocará un referéndum para irse de dicha Unión. Esto ha provocado que los ministros y líderes de los demás países miembros respondan "Aquí, o follamos todos, o la puta al río".
25 de enero
Esta mañana me dí con el meñique del pie contra una puerta. Joder, cómo duele.
27 de enero
Una discoteca de Brasil decide poner de música de ambiente "Burn", de Deep Purple. La gente se lo tomó demasiado en serio.
31 de enero
El diario español El País acusa a la cúpula del PP, incluido al actual Presidente del Gobierno, Mariano Recortey, de estar implicados en un caso de corrupción basado en la aceptación de chucherías fuera de Halloween.
Empleados de PEMEX decidieron aumentar su felicidad laboral compartiendo una botella de tequila entre ellos. Como consecuencia, se registra una explosión que acabó con la vida de 32 personas.

[editar] Febrero

Rayo Vaticano.jpg

Dios no se tomó muy bien la renuncia del papa Darth Benedictus.

1 de febrero
Un arqueólogo reclama haber dado con el Santo Grial y recogido. Desgraciadamente, alegó que un momento después "se le cayó por el bolsillo y no lo encontró".
Hoy también hubo intercambio de amenazas en Oriente Próximo.
10 de febrero
Nigerianos dieron el extra para ganar la Copa Africana de Naciones al poderoso conjunto de Burkina Faso. Esperan haber guardado algo para disfrutar de su premio.
11 de febrero
El Papa anuncia su renuncia a su cargo. Ahora puede ejercer como Emperador Galáctico con normalidad.
14 de febrero
El atleta Oscar Pistolius dispara a su novia para comprobar si puede correr más rápido que la bala y salvar a su chica. Pero falla.
17 de febrero
Rafael Correa consolida un segundo mandato en Ecuador. La tasa de suicidio del país se dispara (y nunca mejor dicho).
18 de febrero
Los zombies invaden Canadá.
22 de febrero
Se reanundan los enfrentamientos entre Konoha y Tuvalu Ulterior
24 de febrero
Raúl Castro anuncia que seguirá en el poder durante cinco años más. Los cubanos empiezan a preocuparse, ya que 1 año castrista equivale a 10 años terrestres.
25 de febrero
Elecciones generales en Italia. Nadie gana. Por suerte, Berlusconi tampoco. Sin embargo, buscará la manera de volver al poder para tener más bunga-bunga.
28 de febrero
Darth Sidious abandona el lugar de construcción de la Estrella de la Muerte III.
La crisis de la carne de caballo europea llega a su cumbre al encontrarse ADN de carne de caballo en el presidente del gobierno español.

[editar] Marzo

2 de marzo
Los venezolanos siguen sin saber si Hugo Chávez está vivo, muerto, disecado o riéndose de ellos en una nave de camino a Marte.
5 de marzo
¡El Comandante nos ha dejado! Nicolás Maduro, su chofer, es designado presidente interino hasta que gane las elecciones se elija un nuevo presidente.
10 de marzo
Habitantes de las Islas Malvinas eligen mayoritariamente ser unos aburridos y pacíficos británicos en lugar de unos libres, soberanos, pobres y revoltosos argentinos. Cristina Fernández denuncia fraude, al no contar con el apoyo de los peronistas la Cámara Nacional Electoral.
San Maradona.jpeg

Momento en el que el Papa Francisco es poseído por el mismísimo D10s.

13 de marzo
El Espíritu Santo se empeña en dar muestras de argentinidad: luego de Maradona y Messi, decretan a un cura argentino cono nuevo Papa. Se llamará Francisco, aunque quiere que le digan Pancho.
19 de marzo
República Dominicana gana el Clásico Mundial de Beisbol, demostrando que no sólo sirven para asilar haitianos. Miguel Tejada aún no piensa en el retiro.
24 de marzo
Derrocado el presidente de Costa de Marfil. Los golpistas alegan que el presidente asumía como legal la maniobra que hizo ganador a Sebastian Vettel en el Gran Premio de Malasia, en perjuicio de Mark Webber.
Sebastian Vettel ganó el Gran Premio de Malasia de F1 limpiamente. Lewis Hamilton de Mercedes pasa a saludar a sus excompañeros de McLaren, lo que confundió a la gente de Red Bull.
30 de marzo
Corea del Norte estrena su nuevo fenómeno de internet: "Oppa Bomb Style", recibido con cautela por los gringos.

[editar] Abril

8 de abril
Después de vagar por 4.500 años sobre la Tierra, la Dama de Hierro vuelve al inframundo para hacerle compañía a su amado General.
14 de abril
El compañero Nicolái Madurov es coronado en Caracas máximo líder de la República Bolchevique de Venezuela, sucediendo al zar Hugo I luego de su trágica muerte.
15 de abril
3 corredores terminan muertos de cansancio en la maratón anual de Boston. Algunos conspiranoicos dicen que en realidad fue culpa de una bomba plantada por los terroristas del Harlem Shake chechenos con mucho tiempo libre, pero los malos perdedores tienen excusas absurdas para todo.
21 de abril
Por un monto de 3 billones de dólares, Horacio Cartes se adjudica la República de Paraguay.
30 de abril
La reina Beatriz de los Países Bajos se aburre de reinar y renuncia.

[editar] Mayo

10 de mayo
Por sus servicios prestados a Guatemala, el expresidente Efraín Ríos Montt es premiado con una casa amoblada para su disfrute durante los próximos 80 años. Sus partidiarios exigen el cambio de los muebles.
15 de mayo
Chelsea gana la Europa League. Los hinchas se lo dedican a su director técnico, José Mourinho.
16 de mayo
La ladrona se cree lo mejor de lo mejor por haber escrito su artículo un millón, a la vez que expulsa a su usuario con mayor número de ediciones.
17 de mayo
José Mourinho cumplió su promesa: le otorgó La Décima al Madrid... al Atlético de Madrid.
Muere Jorge Rafael Videla al enterarse de la derrota del Real Madrid en la Copa del Rey.
25 de mayo
Arjen Robben pierde la virginidad y gana su primera final internacional, anotando el gol de último minuto contra el Borussia Dortmund que le da al Bayern Munich la Champions League. Lamentablemente el público, mayoritariamente alemán, ya estaba borracho y no se dio cuenta.

[editar] Junio

Pobreza Brasil.jpg

"¿Pobreza? ¿Cuál pobreza? ¡Si gastamos millones en organizar la Copa Confederaciones y el Mundial!"

30 de junio
Como medida desesperada para acallar la ola de protestas sociales en Brasil, la selección brasileña de fútbol gana la Copa Confederaciones 2013 violando inapelablemente a España por 3-0, previo acuerdo entre ambas federaciones. El triunfo se celebra con samba y bombas lacrimógenas.

[editar] Julio

3 de julio
Ya superada la crisis tras la caída del faraón Osiris Muba-Ra I, los soldados en Egipto ahora derrocan a la benévola dictadura teocrática de los Hermanos Terroristas Musulmanes.

[editar] Agosto

21 de agosto
El presidente sirio Bashar al-Assad olvida cerrar el gas antes de salir a comprar pasajes a Venezuela, provocando la muerte accidental de unos 300 infelices.
30 de agosto
Ya que los sirios están matando sirios, Estados Unidos decide intervenir en Siria para matar a más sirios. El gobierno gringo está feliz porque ahora sí puede usar la excusa de las armas químicas para invadir un país del Medio Oriente.

[editar] Septiembre

Piraña Fidel.jpg

Cita3.pngLa gente no quería transformar a Chile en un modelo marxista como el de Cuba.Cita4.png
Sebastián Piñera hablando huevadas como siempre.

8 de septiembre
Madrid pierde la sede de los Juegos Olímpicos de 2020 a manos de Japón, a pesar de que el gobierno español dejó sin comer a 200 familias para promover la campaña.
11 de septiembre
En las calles de Chile se conmemoran 40 años del golpe de Estado del 11 de septiembre de 1973 de la manera en que Augusto Pinochet lo hubiera querido: a balazos. Mientras Chile y el mundo le rendían homenaje hasta a la matrona que trajo al mundo al presidente Allende, Pinochet celebraba la fecha desde la calidez de su nuevo hogar.
17 de septiembre
Sacan a la venta un nuevo Grand Theft Auto y comienzan las (malditas) clases.
29 de septiembre
El cierre del Penal Cordillera Hotel & Resort en Chile provoca el suicidio de uno de sus presos más destacados, el ilustre violador de los derechos humanos Odlanier Mena. La aprobación al gobierno de Sebastián Piraña también se dispara gracias a esta medida.

[editar] Octubre

5 de octubre
Sólo 5 de los 15.919.856.720 candidatos a la presidencia de Chile deciden celebrar los 25 años del plebiscito que le dio la PLR a Pinochet.
En noticias más importantes, Inciclopedia estrena su nuevo chat.
26 de octubre
Vettel aburre ganando limpiamente el campeonato de F1.
27 de octubre
Lou Reed termina su tour mundial tocando en frente de millones de personas en "El Edén".

[editar] Noviembre

Paul Walker.png

Últimos instantes de Paul Walker con vida.

2 de noviembre
Justin Bieber recibe otro botellazo en la cara durante un "concierto", demostrando que las segundas partes no siempre son malas.
7 de noviembre
Elecciones generales en las islas Malvinas. El candidato favorito, Pingu, se impone a Sheep, la oveja de la gran ciudad, mientras las orcas y los lobos marinos acusan fraude.
10 de noviembre
Un aborigen australiano se tira un pedo, lo que crea un tifón que devasta Filipinas.
11 de noviembre
Justin Bieber cancela su show en Argentina. Inexplicablemente algunos creen que esto es una mala noticia.
15 de noviembre
Desmantelan sede terrorista y piden los manteles de vuelta.
17 de noviembre
Elecciones en Chile. La "Operación 27-F", iniciada por Piñera en 2010 y continuada por Evelyn Matthei con el fin de desprestigiar a Miss Simpatía, impide que ésta gane la presidencia en primera vuelta, a pesar de superar por paliza a su rival Matthei y a los demás actores pagados para robarle votos a Bachelet candidatos.
21 de noviembre
En Perú, el activista por los derechos de las minorías sexuales Kenji Fujimori hace gestiones para casarse con el amor de su vida, su perro Puñete.
22 de noviembre
El KKK planea asesinar a Barack Obama para celebrar el 50º aniversario del asesinato de John F. Kennedy, pero a última hora se rompen las negociaciones con la Casa Blanca.
23 de noviembre
Doctor Who, programa británico que sólo los nerds en España y Latinoamérica conocen, cumple 50 primaveras.
30 de noviembre
Muere Paul Walker en un accidente automovilístico, al olvidar que necesitaba un doble de riesgo hasta en la vida real. Sus últimas palabras fueron "¡Hey, Vin, mira cómo tomo esta curva!".

[editar] Diciembre

Danny-Glover.jpg

Adiós, Bafana (1918-2013)

1 de diciembre
Perú: Asbesto Fujimuerte se opera la tráquea por enésima vez. Japón está atento.
3 de diciembre
Huelga de policías en Argentina. Tras diez días de saqueos incontrolados, los delincuentes deciden irse de vacaciones con todo lo robado para solidarizar con sus hermanos de uniforme.
5 de diciembre
Muere a la temprana edad de 95 años el actor estadounidense Nelson Mandela, famoso por interpretar al ex presidente sudafricano Morgan Freeman en la película Invictus. El gobierno de Sudáfrica decreta 25 meses de duelo nacional y un minuto de silencio con vuvuzelas de fondo.
10 de diciembre
Uruguay: La Asamblea General de Uruguay legaliza la la venta de Marihuana.
Uruguay: Una nube blanca cubre todo Uruguay, no hay heridos pero se reportan cientos de vuelos en los Aeropuertos.
15 de diciembre
Chile: Después de una innecesaria segunda vuelta electoral, la candidata presidencial socialista Michelle Bachelet aplasta inapelablemente a su "rival" Evelyn Matthei gracias a su mayor peso político.
Argentina: El Papa Francisco realiza su primer milagro y San Lorenzo re Amargo se corona campeón del fútbol argentino.
23 de diciembre
Mikhail Kalashnikov, el inventor del AK-47, muere de cáncer después de leer tu estúpida publicación en Facebook.
25 de diciembre
¡JUSTIN BIEBER ANUNCIA SU SUICIDIO RETIRO DEFINITIVO DE LA "MÚSICA"! Lo malo es que todo era una broma (ja, ja) porque el muy imbécil confundió la Navidad con el Día de los Inocentes.
29 de diciembre
El piloto de Fórmula 1 Michael Schumacher sufre su primer accidente grave a alta velocidad... esquiando.
31 de diciembre
A las 23:59 hrs el 2013 transmuta en el 2014. Esperemos que en este año mueran menos famosos.


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El año de las renuncias papales y la caída del socialismo del siglo XXI
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