2014

De Inciclopedia

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El 2014 es el dosmilcatorciano año del Anno Domini, el sucesor del 2013 y además un año que alguna vez fue el actual, que, como de costumbre, inició misteriosamente después de la orgía de alcohol del 31 de diciembre. Ha sido designado el Año del Pony Caballo, de acuerdo con el extraño calendario furry chino.

[editar] Acontecimentos

[editar] Enero

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Ariel Sharon Stone (1928-2014).

1 de enero
Te despiertas con dolor de cabeza, sediento y con una sonda extraterrestre metida en salva sea la parte. Te vas dando cuenta de lo que te depara el año.
5 de enero
Elecciones generales en Bangladesh generan expectativa mundial.
10 de enero
Camiseta boliviana indigna a chilenos.
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El ministro del Interior chileno, Andrés Chanchwick, al enterarse del fallo de La Haya.

11 de enero
Después de estar en estado de coma casi tanto tiempo como Gustavo Cerati fallece Ariel Sharon, ex primer ministro israelí famoso por asesinar palestinos usando un picahielos.
16 de enero
Masivas protestas para protestar contra las leyes antiprotesta en Ucrania.
22 de enero
La superestrella de la Selección Colombia, Radamel Falcao, sufre una grave lesión faltando unos pocos meses para que empiece el Mundial de Brasil. Los narcoapostadores colombianos amenazan con tomar represalias si no se recupera pronto.
27 de enero
La Corte Internacional de La Haya resuelve el conflicto marítimo entre Perú y Chile regalándole a Perú un trocito de mar chileno a donde no llega ni Dios. Cardúmenes de peces ultranacionalistas amenazan con hundir barcos pesqueros en protesta.

[editar] Febrero

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Facebook compra WhatsApp.

1 de febrero
La selección de fútbol de Libia le ghana a Ghana la final de la Copa Africana de Naciones. Le dedican el primer título de su historia a la madre de Gadafi.
2 de febrero
El actor Philip Seymour Hoffman se chuta una sobredosis fatal de droga al darse cuenta que había aceptado aparecer en Los Juegos del Hambre.
11 de febrero
The Day We Fight Back: miles de activistas de sofá se unen para exigir a través de internet que Barack Obama deje de espiar su pornografía infantil.
12 de febrero
Un inciclopedista nazifascista venezolano convoca a una sangrienta protesta/golpe de Estado contra el gobierno de Maduro y después amenaza con seguir dando la cara (por twitter).
13 de febrero
El primer ministro de Italia es forzado a renunciar por miembros de su propio partido, quienes le aseguran que no es "nada personal, sólo negocios".
14 de febrero
Hoy es 14 de febrero.
18 de febrero
Terminan las protestas contra las leyes antiprotesta en Ucrania, pero como la idea es joder y llamar la atención, ahora estallan violentos disturbios conocidos como "Euromaidan", que no tienen nada que ver con Iron Maiden pero sí con oponerse a la entrada de Ucrania a la Federación Rusa Unión Europea. Los manifestantes queman libros del Partido Comunista y derriban una estatua de Lenin para demostrarle a Estados Unidos que ellos son los buenos y que el Gobierno es marvado.
Nobodyatmyparty.jpg

Fiesta de cumpleaños de Inciclopedia.

20 de febrero
Octavo cumpleaños de Inciclopedia, sitio web de baja calaña amado por muchos y odiado por todos. Para celebrar tan importante fecha se realizó una gran fiesta a la que solamente asistieron el organizador, su perro Reinaldo y un testigo de Jehová que golpeó la puerta cuando estaba todo listo.
21 de febrero
Este día no pasó nada.
22 de febrero
WhatsApp sufre una caída de servicio global pocos días después de haberse vendido a un dinosaurio moribundo Facebook. Se cree que fue obra del cártel de Sinaloa como represalia por la captura del Chapo Guzmán.
23 de febrero
Golpe de Estado neonazi en Ucrania. Tejero está felí.
24 de febrero
A los 69 años muere Egon Spengler, reconocido cazafantasmas y actor de Hollywood. Que su alma descanse en paz en la misma Dimensión Fantasma donde se encuentran sus víctimas.
Bill-clinton-boris-yeltsin.jpg

Estos dos hubieran resuelto la crisis de Crimea después de una noche de whisky y putas.

25 de febrero
Evo Morales anuncia acciones legales contra el dúo "cómico" chileno Los Locos del Humor por fomes su rutina xenófoba en el Festival de Piña del Mal. El mandatario boliviano espera llevar su caso ante La Haya.
30 de febrero
Rusia invade Ucrania, gatillando el estallido de la Tercera Guerra Mundial tras la intervención de China, Estados Unidos, Irán, Israel, Corea del Norte, Venezuela y Tuvalu Ulterior. Vladimir Putin y su mini-me, Dmitri Medvédev, son derrocados en una segunda revolución rusa por no exterminar a todos los ucranianos y los bolcheviques vuelven al poder. Obama y el nuevo gobernante ruso, el tataranieto de Stalin, intercambian amenazas y finalmente se destruyen mutuamente con misiles nucleares de 999999999999 megatones, provocando una alteración del espacio-tiempo que nos transporta a una dimensión paralela en la que la invasión rusa jamás tuvo lugar.

[editar] Marzo

Oscares 2014.jpg

En Óscares ganados:
El emo de 30 Seconds to Mars = 1
Leo = 0

2 de marzo
Matthew McConaughey gana el Oscar al mejor actor, superando a los también nominados Jim Carrey, Nicolas Cage y Jean-Claude Van Damme.
8 de marzo
El Vuelo 815 de Oceanic Airlines, con destino al Triángulo de las Bermudas, se desvanece misteriosamente en el golfo de Tailandia poco después de despegar desde Kuala La... Kualaha... Koala... eh, Francia.
11 de marzo
Michelle Bachelet regresa de sus vacaciones en Estados Unidos y le pone fin a cuatro años de idiocracia en Chile. El país entero despide con cariño al ahora ex presidente Sebastián Piñera y le dedica estas palabras de todo corazón.
17 de marzo
El presidente colombiano, Juan Meonel Santos, sufre un pequeño "accidente" durante un discurso a orillas del Orinoco.
24 de marzo
Estados Unidos decide castigar a Rusia por anexarse Crimea, revocándole la membresía del exclusivo club de caballeros (y damas) "G8". Como respuesta, Putin ordena cerrar todos los McDonald's de Crimea.

[editar] Abril

Condorito colocolino.jpg

Ahora ya sabemos quién tuvo la culpa del incendio de Valparaíso (y de que Culo-Culo le ganara el título a Wanderers).

2 de abril
Terremoto en Chile (y van...). La cazadora sismóloga y cantante mexicana Lucero aconseja evacuar las costas de Bolivia frente a la amenaza de tsunamis.
5 de abril
Darth Vader presenta su candidatura a la presidencia de Ucrania.
6 de abril
The Undertaker finalmente pierde su laaaaargo invicto en Wrestlemania, durante la XXX edición del evento, al ser derrotado por el cabeza de músculo de Brock Lesnar y es enviado de urgencia a la morgue.
Mauricio Funes descarta por el momento bombardear Honduras por la disputa de isla Conejo.
7 de abril
En medio de la guerra civil crisis que afecta a Ucrania, los comunistas de una región del este del país (liderados por un neonazi) se separan del régimen fascista-euromaidanista-sith ucraniano para formar la República Popular de Donetsk. La nueva URSS va tomando forma poco a poco.
13 de abril
Ahora que se fue la mufa, Colo-Colo conquista por fin un nuevo título local tras derrotar a Santiago Wanderers. Las malas lenguas dicen que un grupo de mapuches colocolinos incendiaron Valparaíso para distraer al rival. Esta es ya la estrella número 30 del club flaite albo y la U aún no tiene estadio, lo que demuestra lo pobre que es el torneo local shileno.
14 de abril
Comienza la Segunda Venida de Jesús. La Luna se vuelve de color rojo sangre debido a un fenómeno que los charlatanes llaman "eclipse lunar".
Gabo.gif

Cita3.pngQué pena que haya muerto. Nunca leí nada suyo, pero me gustaba cómo escribía.Cita4.png
sobre Gabo.

17 de abril
Crónica de una muerte anunciada: fallece Gabriel García Márquez.
18 de abril
La ola terremotística se muda a México. Lucero advierte sobre un posible tsunami en el DF.
20 de abril
En Argentina, el inmigrante alemán Adolfo Schicklgruber se convierte en el hombre vivo más longevo del mundo al cumplir 125 años. Dice que para festejar sólo se comerá un plato de judías ("y quizás también hornee algo", agregó).
23 de abril
Cruz Azul por fin gana algo después de 2000 años. Se cree que el Toluca se dejó ganar por pura lástima.
25 de abril
El Barcelona sigue perdiendo: muere Tito Vilanova. Sus últimas palabras fueron "¡Ver jugar a Alexis me provoca cáncer!"
27 de abril
Juan Pablo II, Juan XXIII y Juan XXX, el actor porno, son canonizados.

[editar] Mayo

3 de mayo
Cruz Azul vuelve a la realidad. Ahora se dedica a perder subcampeonatos.
11 de mayo
Manuel Pellegrini se corona campeón de la Premier con el Manchester City y gana su primera copa de verdad en Europa. Universidad Segundólica ya piensa en repatriarlo.
24 de mayo
La Champions se queda en Madrid. El Real le arrebata la copa al Aleti en el último segundo, con goles de Sergio Ramos (con los dientes), Gareth Bale (con la mandíbula), Marcelo (con la ingle) y Cristiano Ronaldo (de cuello).

[editar] Junio

Copa do mundo favela.jpg

Nadie se quiere perder el Mundial.

2 de junio
Su Majestad Irreal, Don Juanca I del Imperio Español, abdica al trono tras 39 años de cruel reinado para buscar trabajo de guardaparques en Kenia.
12 de junio
Empieza la Copa del Mundo Brasil 2014. El anfitrión Brasil derrota a Croacia con gran actuación del jugador de origen japonés Yuichi Nishimura.
Aprovechando la distracción masiva provocada por el Mundial, miembros del Club de Fans de Saddam Hussein se toman medio Irak.
15 de junio
Chucky reelegido: Juan Manuel Santos seguirá siendo presidente de Colombia hasta el próximo mundial. Su rival Chuzuaga dirá que esa reelección es un montaje, pero el meón reponde que ese tal montaje no existe.
28 de junio
Era gol de Pinilla
29 de junio
No era penal.

[editar] Julio

4 de julio
Era gol de Yepes.
7 de julio
El legendario futbolista Alfredo Di Stéfano muere a los 88 años después de haber sufrido un infarto gritando el gol de Higuaín en el partido Argentina-Bélgica. Se le rinden homenajes en sus tres patrias (Argentina, Colombia y España), pero no en Brasil.
Los Shapis.jpg

El plantel de Alemania campeón del mundo 2014.

9 de julio
Brasil sufre un segundo Maracanazo (o más bien, Mineirazo) ante Alemania por no rendirle honores a Di Stéfano. La derrota por 7-1 es la peor en la historia carioca. Millones de brasucas lloran y se acuerdan de retomar las protestas antimundial. Celebra Alemania, El Salvador y en especial España, que ya no será el ex campeón mundial más goleado de Brasil 2014. En respuesta a esto, los judíos se toman Gaza.
13 de julio
El Cuarto Reich gana su cuarta Copa del Mundo tras derrotar por cuarta vez en 24 años a la selección argentina. ¿Coincidencia?
17 de julio
En Ucrania rebeldes creen que juegan GTA V y derriban un avión de Malasia. Probablemente se trate del mismo avión que en marzo de este año desapareció al entrar en un agujero de gusano.
30 de julio
Aún dolido por no haber podido comprar la final de Brasil 2014, muere el padrino del fútbol argentino y vicepresidente de la FIFA Don Julio Humberto Corleone Grondona.

[editar] Agosto

Papancho San Lorenzo.jpg

"Y... sha habrá más niños palestinos de que preocuparse".

6 de agosto
Comienza un nuevo periodo de guerra en Medio Oriente. Comunidad internacional opina que el conflicto Israelí-Palestino Hamás acabará.
11 de agosto
A los 16 años se une a La Sociedad de los Comediantes Muertos el cantante actor Robin Williams del planeta Ork, quien padecía de una extraña enfermedad que lo hacía envejecer 4 veces más rápido de lo normal.
12 de agosto
Lauren Bacall, actriz de cine en los tiempos en que tu bisabuela tenía todos sus dientes, muere para ver si recupera algo de su popularidad, como lo hizo Robin Williams.
13 de agosto
San Lorenzo de Almagro gana la Copa Libertadores de América. En serio. ¡No te burles, que es verdad! ¡¡No es joda, de verdad, no estoy mintiendo!!
16 de agosto
Creador la moda estúpida noble causa humanitaria del Ice Bucket Challenge muere... ahogado.
24 de agosto
Ramsey lo ha vuelto a hacer, ahora un gol suyo se cobra al abuelete que trabajaba en Jurassic Park.

[editar] Septiembre

4 septiembre
Ya nadie verá volver a Gustavo Cerati.
18 de septiembre
Escocia rechaza independizarse del Reino Unido. Las extremidades desmembradas de William Wallace se revuelcan en su tumba.
23 de septiembre
El Premio Nobel de la Paz Barack Obama comienza a bombardear Siria con la esperanza de eliminar el grupo terrorista que él mismo ayudó a financiar cuando el malo era Bashar al-Assad.

[editar] Octubre

100 dias de Varela.jpeg

El presidente Varela gobernando Panamá.

2 de octubre
Se realizan diversos actos conmemorativos alrededor del mundo en memoria de las miles de imágenes porno alojadas en Inciclopedia que fueron masacradas sin piedad por Díaz Ordaz Wikia durante los trágicos sucesos de octubre de 2012. ¡2 de octubre no se olvida!
4 de Octubre
Vuelve 31 minutos.
8 de Octubre
Se cumplen 100 días de gobierno del presidente Juan Carlos Varela en Panamá.
9 de octubre
México envía al Doctor Chapatín a África para combatir el ébola.
13 de octubre
Evo Morales se vuelve tercermundista.

[editar] Noviembre

28 de noviembre
Florinda Meza termina de succionarle el alma a Chespirito para verse más joven, o quizá murió de ébola porque el mes pasado EPN lo envió a África a combatirlo y se contagió el pobre.

[editar] Diciembre

10 de diciembre
Juicio romántico que duró desde 2004 terminó con sentencia de por vida a la friendzone de un friki.
15 de diciembre
Se estrena el GTA Australia. Un rehén fracasa la primera misión en donde tomaba a 13 personas como rehenes.
17 de diciembre
Cuba y Estados Unidos se reconcilian tras 50 años de divorcio.
22 de diciembre
Muere Joe Cocker tras quedarse sin aliento después de ver un show de strippers.
28 de diciembre
El nuevo Triángulo de las Bermudas se traga a otro avión en Indonesia.
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El año de la mermelada
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