2015

De Inciclopedia

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2015 es el año después de 2014 y antes de 2016. Si no me crees, puedes empezar a contar desde cero.

[editar] Acontecimentos

[editar] Enero

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La ofensiva portada de Charlie Hebdo.

1 de enero
Dilma Rousseff inicia su segundo gobierno al frente de Brasil, con la atención pública centrada en ganar todas las medallas de los Juegos Olímpicos.
7 de enero
Unos moros cabreados por la caricatura de Mahoma que publicó en su portada la revista francesa Charlie Hebdo en 2006 (en Medio Oriente sólo llegan números atrasados) deciden escribir una carta al director expresando su molestia, no sin antes haber masacrado a todos los caricaturistas que trabajaban en las oficinas centrales de la revista. Si el lector de este artículo pertenece a alguna célula de Al-Qaeda o Estado Islámico, aclaro que ¡YO NO SOY CHARLIE!.
17 de enero
Después de dos semanas de autos volando por los aires, valiosos sitios arqueológicos destruidos para siempre y turistas europeos sacándose selfies en medio de la carrera para sentir adrenalina, finaliza el Rally Dakar 2015. Los grandes ganadores del evento son los organizadores.
18 de enero
El fiscal argento que encubría el caso del atentado de AMIA causado por una bomba de coche (literalmente) hecha en Irán; Alberto Nisman se convierte por accidente en el Charlie Hebdo de los argentinos. Días antes, no le importó el despelote que se iba a armar cuando denunció a Cristina Kirchner y aliados, de encubrir a Irán de un supuesto romance secreto. Se especula que sufrió las consecuencias con la maf... una respetable y adinerada familia de negocios, o que terminó leyendo atentamente esta guía.
24 de enero
Riquelme se retira. Riquelme está feliz.
25 de enero
Luego de dificultades para conseguir un teatro decente, la ciudad de Miami alberga el certamen Miss Universo 2014, lo que analistas indican como un ataque senil de Donald Trump (el primero del año). El concurso fue tan raro que terminó ganando Miss Colombia.
27 de enero
Crisis mundial por caída de Facebook.
29 de enero
La incineración de un pedo provoca el caos en un hospital de México.

[editar] Febrero

4 de febrero
Una lluvia de aviones grado uno cae sobre Taiwán, un terreno que empezó a tener este fenómeno meteorológico desde el año anterior. Preparen los paraguas en caso de visitar la zona.
8 de febrero
El primer ministro de Grecia anuncia que visitó al Olimpo para finalizar la era de austeridad económica. Todavía está esperando una respuesta.
13 de febrero
Cristina Kirchner, mientras toma café en El Calafate, escucha que va a ser el primer presidente argentino imputado en la historia. Minutos después se preocupa que le confisquen sus carteras.
14 de febrero
Gracias al estreno de la película 50 sombras de Grey, golpear a la novia/esposa se vuelve aceptable de nuevo. Sobre todo si ella te obliga a ir a verla al cine.
23 de febrero
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Celebraciones en México por su primer oscar

Los mexicanos salen al Ángel de la Independencia a festejar el triunfo de González Iñárritu y Birdman en los Premios Oscar. El jefe de gobierno de la Ciudad de México propone cambiar el Ángel de la Independencia por el Hombre-Pájaro.
27 de febrero
Se le acaba la larga vida y prosperidad a Leonard Nimoy. Su cuerpo es enviado en una cápsula espacial al planeta Génesis.
Tensión en el mundo por la pregunta si un vestido es Azul y Negro o Dorado y Blanco, varios países al borde de la guerra civil.

[editar] Marzo

Han Solo Sangre.png

Gracias a todos por sus donaciones.

5 de marzo
Harrison Ford estrella el Halcón Milenario mientras se dirigía al set de rodaje de Star Wars: Episodio VIII - El Cazador que mató a la Madre de Bambi Contraataca.
17 de marzo
Tras un año de análisis, confirman que encuentran el cuerpo, a excepción de su mano, del escritor y Cliché Inciclopedico: Miguel de Cervantes.
18 de marzo
No contentos con ir a liarla en Francia, unos tíos islámicos van a Túnez y obligan a 18 personas a criar malvas en un museo.
25 de marzo
Tragedia aérea en Francia: mueren 120 personas y 30 turcos.

[editar] Abril

09 de abril
Arranca con bombos y platillos la VII entrega de la Cumbre de las Américas, con la participación especial del señor Raúl Castro, presidente de Cuba.
22 de abril
Erupción del volcán Calbuco, ningún muerto, 7 heridos y un OVNI destruido. Nueve de cada diez catástrofes naturales prefieren Chile.
25 de abril
Terremoto de Nepal destruye la casa del Yeti. Mosters Inc brinda apoyo humanitario a todos los monstruos afectados.

[editar] Mayo

1 de mayo
Se crea el Frente Centroamericano Anti Wikipedia, una secta de América Central que desea vengarse de La ladrona, haciendo tacos con los intestinos de sus usuarios.
La india Maria falla su puntería.
4 de mayo
Un cani de la radio predice un temblor para Colombia y Venezuela.
12 de mayo
Otro terremoto termina de destruir Nepal.
13 de mayo
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Confirmo que esta bien en el Terremoto de nepal (12 de mayo)
13 de Mayo · Me gusta · Comentar
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Ponte serio, yo si me morí...
Hace 7 minutos · Me gusta
14 de mayo
Se suspendió el Superclásico argentino por culpa de los gases. El causante de este disturbio fue un humilde panadero que quería promocionar su comercio.
23 de mayo
La mente brillante de John Forbes Nash queda desparramada por las calles de Monroe (Nueva Yersey) tras sufrir un feo accidente automovilístico que ni su teoría de los juegos pudo predecir.
26 de mayo
El fantasma de Charlie Hebdo ("Charlie Charlie") vuelve a la Tierra para mover lápices.

[editar] Junio

Mcdinero altar.jpg

Cada hogar mexicano colocó un altar y la mitad de su sueldo.

1 de junio
Posiblemente muere MC Dinero, al consumirse en dinero, dinero, dinero, dinero, dinero, dinero, dinero... sus ataques colmados de dinero lo mataron, o lo atacó la monarquía española. Al parecer sí hubo error.
2 de junio
Joseph Blatter renuncia al trono de la FIFA luego de que las autoridades suizas no le dejaran seguir robando tranquilo.
6 de junio
Gianluigi Buffon, Luis Suárez y Neymar unen fuerzas para que Patrice Evra pierda su cuarta final de Champions League.
11 de junio
El geógrafo aficionado uruguayo Edinson Cavani descubre que Jamaica es en realidad un país africano. El descubrimiento lo realizó después de un intercambio cultural de porros con la selección de fútbol jamaiquina.
12 de junio
Una falla de contención en el parque Jurassic World de Isla Nublar (Costa Rica) provoca la trágica muerte de docenas de dinosaurios y unos cuantos humanos estúpidos.
14 de junio
Juan Manuel Santos se mea en los pantalones y amenaza con bombardear Venezuela tras el triunfo vinotinto sobre la Selección Colombia.
15 de junio
Bolivia gana un partido de Copa América después de 18 años. Sus jugadores lo celebran echándose al mar chileno.
La prestigiosa Agencia Inciclopedia Express llega a las 1000 incinoticias... y nadie hace nada.
16 de junio
El flamante precandidato presidencial republicasno Donald Trump despide a su empleada mexicana al sorprenderla jugando con sus ridículos bisoñés. Posteriormente acusa a todos los inmigrantes ilegales de ser violadores, narcotraficantes, ladrones y flojos, ganándose así el voto nativo americano.
17 de junio
Arturo Vidal choca su Ferrari por ir conduciendo rápido y jugoso.
Jara Cavani.jpg

No será experto en geografía, pero sí en orto-grafía.

24 de junio
A Cavani le meten un dedo en el culo.
26 de junio
Colombia lanza sus dos primeras sondas espaciales desde Viña del Mar. Sus sondas llegaron primero a Plutón que la sonda New Horizons (lanzada en 2006).
Inspirada por las demostraciones de afecto entre jugadores durante la Copa América, la Suprema Corte de EE.UU. aprueba el matrimonio homogay. A los fans de los arcoiris en Facebook les gusta esto.
27 de junio
Siguiendo el ejemplo de Colombia el día anterior, Brasil y Paraguay lanzan una sonda cada uno, llegando a Plutón antes que New Horizons. A este paso el pobre Plutón se va a llenar de balones y va a colapsar por sobrepeso.
29 de junio
Ha pasado un año. No era penal.
30 de junio
Paraguay es violado por 11 sujetos vestidos de celeste y blanco.

[editar] Julio

Patada Medel Messi.gif

♫ ...Y verás como quieren en Chile, al amigo cuando es forastero... ♫

3 de julio
Prohíben transmitir los partidos de fútbol de los Juegos del Pacífico luego de que Micronesia fuera violada por Tahití en plena cancha. Dos días después Fiji también viola a Micronesia sin vaselina. Finalmente Vanuatu dio la estocada final a la violación el 6 de julio.
4 de julio
El motociclista y piloto chileno de rally Carlo de Gavardo muere de un infarto pocas horas antes de la infartante final de Copa América entre Chile y Argentina. El deporte es malo, niños.
Gonzalo Higuaín sólo quería ser popular y envía su penal a Plutón, junto con el décimoquinto título de Copa América para su país. Pepe Rojas es campeón de América.
5-12 de julio
El Papa Francisco inicia su tour por América donde, por ejemplo, convierten un local de Burger King en sacristía.
En el referéndum de Grecia, los griegos gritan ¡OXI!. La Führeress Angela amenaza con una nueva invasión.
11 de julio
El Chapo Guzmán se fuga de la cárcel, demostrando que los ingenieros son más útiles y eficientes que los abogados.
En Japón, Satoru Iwata pierde sus puntos de experiencia y termina con un Game Over
13 de Julio
En México, a Joan Sebastian se le da las "Gracias por tanto amor".
15 de julio
La sonda espacial New Horizons llega a Plutón con el objetivo de rescatar los balones perdidos de Sergio Ramos, Neymar, Muriel, Murillo, Coutinho, Roque Santa Cruz, Gonzalo Higuaín, y el título de Copa América que botó esté último.
Giovani dos Santos-caguama.jpg

"Aguante el L.A. Galaxy jefa, no me importa nada"

16 de julio
La sonda espacial New Horizons confirma que el balón de Ramos se convirtió en satélite natural, mientras que los demás balones formaron el nuevo anillo del planeta.
18 de julio
Jules Bianchi es el nuevo compañero de Ayrton Senna en la Fórmula 1 del cielo.
20 de julio
Lanzan dólares a Blatter, quien se molesta porque eran billetes falsos.
26 de julio
México gana la Copa Robo 2015 y los panameños se inmolan frente a la Torre Trump, sede de las oficinas de la CONCACA$H.
28 de julio
La Federacion Mexicana de Fútbol manda al director técnico Miguel "Piojo" Herrera a chingar a su madre.
29 de julio
Microsoft sobrecarga la red mundial al lanzar Windows 10 y... ¿¡Gratis?!

[editar] Agosto

5 de agosto
River gana su tercera Libertadores. A Boca no le gusta esto, y vos, si sos un bostero Tévez triste.
9 de agosto
Los argentinos terminaron votando en la previa al reality Elecciones presidenciales de Argentina de 2015 con intenciones de superar el primer reality argentino: "Andá a cantarle a Gardel".
19 de agosto
El gobierno venezolano cierra la frontera con Colombia por los cojones de Maduro y su pajarito.
26 de agosto
Dos reporteros de un canal gringo que no ve nadie son asesinados en muerto vivo por un negro marica y jodío de la cabeza hombre homosexual de ascendencia afroamericana con esquizofrenia paranoide. Se dispara el rating del canal.

[editar] Septiembre

Fiesta caída.jpg

La fiesta chilena que venía desde la Copa América se vio interrumpida por el conocido amigo

1 de septiembre
Un ejército de patos de goma gritones comienzan a invadir el mundo.
2 de septiembre
Una tromba de sirios migrantes desesperados se estanca en Grecia con el pequeño Aylan Kurdi, que adolece al mundo y a Bono.
3 de septiembre
Entre manifiestos y palos, Otto Pérez no puede aplicar la técnica "De la Rúa" y es derrocado y arrestado en la capital guatemalteca.
12 de septiembre
Miles de personas que decían #JeSuisCharlie en enero ahora están en contra de la revista francesa. Se reporta brote de bipolaridad en el mundo.
15 de septiembre
En Irving, Texas, el joven musulmán supergenio Ahmed Mohamed construye un reloj y casi se le condena a muerte por terrorismo de Estado.
16 de septiembre
En Chile, las placas tectónicas se mandan un esquinazo de cueca para dar inicio a la celebración de las Fiestas Patrias.
17 de sepriembre
Golpe de Estado en Burkina Faso; ni su madre conocía ese país.
18 de septiembre
Eduardo Bonvallet, el autodenominado "Gurú", se autoelimina luego de que le preguntara a su espejito mágico quién era el entrenador más chanta del fútbol chileno y éste le respondiera "Marco Antonio Figueroa".
19 de septiembre
Tras 53 años de inexplicable existencia, el show Sábado Gigante dice adiós a la televisión chilena y latina, aunque no Don Francisco.
27 de septiembre
Cataluña parece seguir amando a España, optando por seguir con ella, y así volcar los malévolos planes del independista Artur Mas.

[editar] Octubre

Twilight Reimagined.jpg

Life and Death, o "cómo sobrevivir al huracán Grey".

6 de octubre
Stephenie Meyer nos recuerda que desgraciadamente sigue viva y vuelve a publicar Truñúsculo, pero esta vez con los géneros cambiados.
23 de octubre
Patricia realiza una gira por México.
25 de octubre
Tras una intensa tragicomedia protagonizada por Mauricio Macri y Daniel Scioli, las Elecciones presidenciales de Argentina de 2015 quedan en suspenso hasta el 22 de noviembre.
Bolardosa gana en Huecotá. Suicidio de Petroliebers en masa.
26 de octubre
Adolf Hitler viene con Marty McFly a conquistar el mundo (créanme, yo vine con ellos).

[editar] Noviembre

1 de noviembre
Boca Juniors alcanza su título número 31 gracias a una tardía intervención de Carlitos Tevez, causando fervor y celebraciones en La Boca y en Bolivia.
DAESH Francia.jpg

Je suis Paris, perro infiel.

13 de noviembre
Un grupo de moros islámicos pone escaleras en la entrada de un teatro, libera gatos negros, hace que sus rehenes rompan espejos, y rieguen sal por toda París, en comemoración del viernes 13. 129 personas son víctimas de la mala suerte. La gente expresa su apoyo a Pepsi por Facebook, cabreando a Coca-Cola, quien desde su sede grita "Alá es grande".
17 de noviembre
Charlie Sheen revela públicamente que tiene VIH, no sin antes haber expuesto al contagio a más de 200 mujeres, incluyendo a tu hermana. WINNING.
22 de noviembre
No contento con la adquisición de otro título para Boca, Mauricio Macri compra Argentina.
24 de noviembre
Vladimir Putin juega en patios ajenos y Turquía derriba uno de sus aviones.
27 de noviembre
Un cristiano "pro-vida" asesina a tres personas en una clínica de abortos planificación familiar en Gringolandia. El terrorista parece no reconocer la ironía, mientras que Fox News y el Partido Republicano buscan la forma de culpar a Obama.

[editar] Diciembre

6 de diciembre
Ramosallupperreo.gif

Saben quien no volverá, ¿verdad?

La oposición venezolana gana la mayoría de la Asamblea Nacional y por primera vez en 16 años no acusa al CNE de fraude electoral.
10 de diciembre
Cristina no asiste a la posesión del bostero Macri.
11 de diciembre
Angela Merkel es el personaje del año según la revista Time. Putin es el personaje del año según Russia Today.
13 de diciembre
En un duelo gatuno, universitario y lleno de vueltas, Tigres se corona campeón ante Pumas con un final con beso estilo argentino.
16 de diciembre
Le dan una hostia a Rajoy.
En Bolivia, desaparece el Lago Poopo al ver el montaje de Evo parodiando a Star Wars
18 de diciembre
Se estrena la secuela VERDADERA de Star Wars. Multitud de gente disfraza a su lavarropas en R2-D2 ese día.
20 de diciembre
Chabelo dice adiós a su programa para descansar en su pirámide hasta la llegada de los Thundercats.
Se realiza el Miss Universo 2015, bajo nueva administración. Luego de confusiones por el manejo del concurso, el concurso lo termina ganando COLOMBIA Filipinas por un papelito. Colombia jura venganza mandando a Pablo Escobar poniendo canciones de Diomedes Díaz en varias partes de Las Vegas.
25 de diciembre
Jesús cumple 2015 años. Los celebra junto a su tío abuelo Chabelo.
26 de diciembre
Santa Claus no me trae mi regalo.
28 de diciembre
Lemmy "Dios" Kilmister finge su muerte como broma del Día de los Inocentes. Increíblemente, todo el mundo se lo cree.
29 de diciembre
La ladrona sufre del síndrome del culo explotado.
31 de diciembre
Se incendia edificio en Dubai, como forma de celebrar el año nuevo. Se cree que algún miembro del Estado Islámico incendió el hotel debido a que Whatsapp sufrió una caída a nivel mundial, mientras hablaba con su novia.
Años
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2015
El Año de La Mazamorra y El Quino
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