2016

De Inciclopedia

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Relojillo.jpg Este artículo se refiere o está relacionado con un año reciente o actualmente en curso.
La desinformación suministrada aquí puede y debe cambiar en cualquier momento a nuestro antojo.
Cita3.pngAquí vamos de nuevoCita4.png
sobre el inicio del nuevo año.
Cita3.pngAquí vamos de nuevo (a forrarnos)Cita4.png
Gimnasios sobre los propósitos de año nuevo.

2016 es un año anormal antes de 2017 y después de 2015, inició en viernes y tendrá un 29, 30 y 31 de febrero por ser bisiesto, oséase que habrá el doble de siestas para todos.

[editar] Acontecimientos

[editar] Enero

1 de enero
Iniciamos todos, gracias al fenómeno del niño que maduró, con un calor insoportable. Las consecuencias son devastadoras: las mujeres se pasean en topless, la Antártida se descongela, los osos se enfurecen porque no los dejan hibernar y matan a los turistas incautos, las montañas sufren abuso por parte de la guardia civil y los bomberos, etc.
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This is the end... (2005-2016).

Los siniestros planes de la Innombrable y el Opus Dei finalmente tienen éxito: Frikipedia anuncia su más reciente cierre definitivo.
3 de enero
A Arabia Inaudita se le sigue yendo la pinza con las ejecuciones en masa. En su carrera contra Estado Islámico, Estados Unidos e Israel por dejar Medio Oriente completamente deshabitado, el régimen saudí mata a 47 infelices, entre ellos un clérigo chita chiita que no se cubrió la boca al estornudar, lo que provoca la ira de Irán. La Tercera Guerra Mundial continúa cociéndose a fuego lento.
4 de enero
José tiene una cuenta en Inciclopedia. José no autonomina sus artículos en VPD, donde todos se los despreciarán. José autonomina en VPDP. Sé inteligente. Sé como José.
5 de enero
Pierre Boulez pasa a serializar la música de las esferas (uséase, que estira la pata).
6 de enero
Kim-Jong-Un juega solo a las bombas porque su vecino, PSY, no quiere divertirse con él.
7 de enero
Vuelven a capturar al Chapo Guzmán. A preparar más corridos.
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DEP Kurt Cobain (1947-2016).

10 de enero
A los 69 años, fallece el cantautor y excéntrico inglés David Bowie. Tras algunas disputas legales, sus ojos son puestos en subasta.
11 de enero
Por quinta vez no consecutiva, Messi se consagra ganador del Balón de Oro, esperando ahora conseguir algo con la selección argentina.
En colombia,el actor Carlos Muñoz muere, la televisión colombiana se arrepiente de no haberle dado un buen protagonico.
13 de enero
Aaron Ramsey mete un gol. Snape se muere de la impresión.
15 de enero
La Ladrona celebra su fiesta de quinceañera, empieza a fumar y se hace un piercing.
Detienen en España al peligroso PRIminal mexicano Humberto Moreira. Como venganza, matones de Wikia destruyen el artículo sobre Moreira en Inciclopedia (pero aquí está, si lo quieren leer).
24 de enero
De nuevo en Colombia, el tragico comediante de sábados felices, "Pachito sin fortuna", muere de un paro cardiaco intentando llegar a la tercera. El país llora entre risas.

[editar] Febrero

1 de febrero
El virus Zika se convierte en pandemia de emergencia internacional según la OMS, al igual que la tos, el hipo y respirar.
11 de febrero
La oposición venezolana le roba ideas al Partido Republicano sobre cómo destituir a un presidente y que parezca democrático: acusan a Nicolás Maduro de haber nacido en Kenia el infierno Colombia.
Científicos detectan por primera vez las famosas ondas gravitatorias. Teorizan que se trata del fantasma de Einstein moviéndose por el espacio.
Bear-oscar.jpg

A pesar de la competencia, Leo se llevó la gloria.

12 de febrero
El potato Francisco y un señor de barba y vestido se intercambian cartas de amor en La Habana. Esto marca el inicio de una posible reconciliación entre la Secta Papista y la Iglesia Orto Doxa Rusa, después de casi un milenio sin hablarse.
19 de febrero
Umberto Eco (eco, eco, eco...) es sepultado en el cementerio de Praga.
Se inicia un juicio penal contra un ruiseñor acusado de matar a Harper Lee.
20 de febrero
La Inciclopedia cumple 10 años de su fundación, curiosamente un mes después de la muerte de la Frikipedia.
26 de febrero
La serie china de monos de pelo puntiagudo que se matan y reviven cada 6 segundos cumple sus 30 años desde su creación y los frikis celebran lanzando genkidamas en América Latina y ondas vitales en España.
27 de febrero
La serie de videojuegos sobre atrapar animales mutados para obligarlos a pelear, Pokimon, cumple 20 años de ser lanzado en Otakulandia. Nintendo celebra con juegos de azar y Gardevoirs.
28 de febrero
Leonardo DiCaprio tuvo que morir a manos de un oso para ganar un premio Óscar Mayer de la Academia.

[editar] Marzo

Obama y Raul Castro brazos arriba.jpg

El estado de las negociaciones para el restablecimiento de las relaciones diplomáticas entre Gringolandia y Cuba resumido en una foto (marzo 2016).

1 de marzo
Dross y su libro, Luna de Plutón, están conquistando el mundo a través de todas las librerías de México, Perú, Venezuela, Colombia, China, Japón, Timbugtu, Rusia, Atlantida, Tepito, Ciudad Juarez, Argentina, Medellin, Los Santos, San Andreas, Vice City, Liberty City, el culo de tu puta madre, el cuarto de tu puta hermana, Sinaloa, Saltadilla, Retroville, Metrociudad, Dimbsdale, Fondo de bikini, Corea del noroeste del sur oriente, Australia, La vagina de tu puta novia, Los huevos de tu tío que te tocaba, la cola de Nadir, África del norte, El área limítrofe, Tatooine, Naboo, Coruscant, Hoth, Bespin, Endor, Mustafar, Geonosis, Kamino, Kashyyyk, Utapau, Alderaan, La estrella de la muerte, la Antártida del norte, Springfield, el condado de hazzard, el ano de la puta de tu abuela, El área 51, Gondor, Rohan, Mordor, La comarca, San luis potosí, tlajomulco de zuñiga, Transilvania, Irak, Pluton, venus, marte, Silent hill, Racoon city, ciudad 17, Refugio 101, abarrotes doña lupe, vinos y licores el ferras, Midgard, San fierro y todo el resto del universo. Se pronostica un mundo mórbido y perturbador en el sentido anglosajón de la palabra.
7 de marzo
Fallece en Gringolandia el creador del correo electrónico. Se dice que el exceso de spam en sus arterias le causó la muerte.
13 de marzo
Turquía sufre atentados terroristas en Ankara, consternando a todo el... espera, Turquía no es europeo. Meh.
15 de marzo
Se declara crisis económica y energética en Narcolombia, Santos se lava las manos diciendo que es culpa del fenómeno del niño, cuando en realidad fue por la venta de Isagen. Lo bueno es que la tasa de natalidad del país se disparará a fines de este año, tal y como ocurrió en 1993 (muchos de los que nacieron en ese año son producto de un apagón).
22 de marzo
El tirabombas maniático de París en 2015 es arrestado en Bélgica dos días antes, para posteriormente vengarse de los come papas fritas con la justicia de Alá y la dinamita. El tercero al hilo, un nuevo récord.
Con un buen ron y son cubano, Obama visita La Habana para fumarse un puro con los hermanos Castro y hacer la ola viendo un partido de béisbol.
24 de marzo
La Parca confirma el fichaje de Johan Cruyff para el equipo del más allá.

[editar] Abril

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El terremoto de la costa cobró muchas vidas, lamentablemente esta no.

3 de abril
Descubren que Panamá era el banco internacional de gente como Messi, Jackie Chan, Macri, algunos sirvientes de Maduro y EPN, y el presidente de Islandia, quien renunció al ser relacionado con esa gente....
7 de abril
Para ahorrar electricidad, se declara en Venezuela que los viernes no son laborables. Así los venezolanos tendrán más oportunidades para ver televisión, organizar fiestas en la casa hasta el amanecer y editar en Inciclopedia como locos...
9 de abril
El Barcelona vuelve a perder en Anoeta ante la Real Suciedad (¿y van....?).
16 de abril
Se extingue el último ejemplar vivo de la especie Peterrocksaurus chilensis.
A muchos ecuatorianos les mueven el piso. Tanto que ocasionan un terremoto que asola las costas de ese país.
19 de abril
Otro dinosaurio chileno estira la pata: el ex presidente Patricio Aylwin Azúcar. Su alma se queda en el Purgatorio por miedo a encontrarse en el Cielo con Salvador Allende y en el Infierno con Pinochet.
21 de abril
Descubren el "narcotúnel" más largo entre México y EE.UU en California. Los gringos se sorprenden ante la mangnitud del ingenio de los "frijoleros" que lo construyeron, con ancensor y raíles para transporte de mercancías valiosas.
Muere el artista antes conocido como "El artista antes conocido como Prince".
22 de abril
Día de la Tierra, la cual se mueve 2.5 cm de felicidad.
Jefferson del olvidado grupo Axé Bahía realiza su último baile, pero flotando en el aire, al estilo de Wile E. Coyote.

[editar] Mayo

Michel Temer planalto 3 (cropped).jpg

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Sábado na balada
A galera começou a dançar
E passou a menina mais linda
Tomei coragem e comecei a falar

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Michel Telò

1 de mayo
Día del Trabajo. A cada trabajador se le paga un salario mínimo equivalente a 250 gramos de sal.
2 de mayo
El club Leicester City se consagra por primera vez campeón de la Premier League y califica a Champions. Florentino y el Real Madrid preparan la chequera.
12 de mayo
La presidenta brasileña Dilma Rousseff es enviada a planchar camisas por 6 meses, como parte del golpe de Estado proceso de destitución en su contra por no haber ganado el Mundial 2014. La situación en el país es de Temer.
Estira la pata el diseñador de modas chileno Luciano Bráncoli. Cecilia Bolocco y demases modelos chilenas están de luto porque ya no tienen quién las vista para las galas.
21 de mayo
Cae meteorito cerca de la ciudad de Puebla de Zaragoza, en México. Vecinos responden lanzando piedras al cielo.
28 de mayo
El Real Mandril vence una vez mas al Pateti en la final de la Champiñons. Cristiano Ronaldo no hace nada durante el partido, pero marca el penalty decisivo, siuuu!

[editar] Junio

3 de junio
Muhammad Ali recibe un gancho directo que lo manda al cielo, donde lo espera su rival Joe Frazier.
11 de junio
Hooligans ingleses y ultras rusos reviven la Batalla de Balaclava en las calles de Marsella.
17 de junio
La parca se lleva al profesor Jirafales a tomar una tacita de café con el Chavo, Don Ramón, Godinez, la bruja del 71 y Jaimito el cartero en el más allá.
18 de junio
Continúan las masacres en Estados Unidos: terroristas chilenos del Frente Culiao de la Weá Fome Conchetumare asesinan sin piedad a 11 turistas mexicanos que visitaban el Levi's Stadium de Santa Clara (California) durante la Copa América Centenario.
19 de junio
La Oficina es amenazada por un grupo extremista que dice estar dispuesto a lanzar bombas atómicas a los administradores. Ya había sucedido en La Ladrona.
23 de junio
El Reino Unido vota por darle una patada en el culo a la Unión Europea. Como consecuencia del buen juicio británico, la Libra Esterlina llega a tener el mismo valor que el Bolívar.
Histórica firma del acuerdo sobre el fin del conflicto entre el Gobierno de la República de Chibchombia y las FARC. Ahora comienza un nuevo principio de guerra más liberal.
26 de junio
La selección chilena vuelve a levantar la Copa América a costa de Argentina. La Pulga Messi se suicida anuncia su retirada de la selección argentina tras perder su cuarta final, al menos hasta que le supliquen de rodillas que vuelva.
Contra viento y marea y contra la voluntad del presidente de Panamá Juan Carlos Varela, se inauguran las nuevas esclusas del Canal de Panamá.
27 de junio
Hay Elecciones Generales en España. Mariano Rajoy lleva meses dejando pasar el tiempo sin hacer nada y rascándose la barriga. El electorado se identifica con este mensaje y su partido mejora con mucho los resultados de los anteriores comicios.
Islandia vota por el Brexit al eliminar a Inglaterra de la Euro 2016. Los ingleses quedan fuera de Europa por segunda ocasión en menos de una semana.
28 de junio
Bud Spencer, el máximo exponente de la hostia a mano abierta, se va a repartir guantazos al más allá.
29 de junio
Han pasado dos años. No era penal.

[editar] Julio

Erdogan llorando.jpg

"Aquí yo fui la única víctima, siempre soy la víctima"
Erdoğan como siempre.

4 de julio
Los gringos salvan al mundo de una invasión extraterrestre sin la ayuda de Will Smith.
6 de julio
Inicia el Apocalipsis Zombie con la salida de Pokémon GO. Millones de muertos vivientes salen a las calles a buscar pokémones.
7 de julio
La justicia española condena a Lionel Messi a 21 meses en prisión por defraudar a Hacienda y haber fallado el penalti contra Chile en la final de la Copa América Centenario.
10 de julio
Le tenemos envidia a Cristiano Ronaldo por ser rico, guapo, buen jugador y campeón de la Eurocopa 2016.
14 de julio
Un miembro de ISIS bebe mucho alcohol, tanto que al manejar un camión en Niza atropella a centenar de personas que estaban en plena Revolución francesa.
15 de julio
El ejército turco trató de preparar un kebab presidencial pero Erdoğan se negó a pasarles la receta.
20 de julio
Día de la Independencia de Colombia la libertad sigue estando de más , las mujeres no se pondrán Panty y Stocking e izaran su bandera con sus congéneres , algunas no izaran pero mostraran sus cocos para disparar el clientelismo.
29 de julio
Se volvió a acabar el mundo.

[editar] Agosto

3 de agosto
Los latinoamericanos pueden jugar Pokémon GO sin temor de ir a la cárcel por piratería de software.
5 de agosto
Un brasileño que quiere meter en la cárcel a Dilma Rousseff declara inaugurados los Juegos Olímpicos de Río de Janeiro 2016.
13 de agosto
BanderaMéxico.png Falleció Arturito. BanderaEspaña.png Falleció Erredos-dedos.
Michael Phelps se tiñe el cabello de dorado tras acaparar todas las medallas de oro que pudo ganar en Río 2016, excepto una que le quitó un tipo de Singapur.
19 de agosto
Usain Bolt sale corriendo luego de llevarse tres medallas olímpicas.
20 de agosto
Neymar decide cobrarle una deuda a los alemanes en el Maracaná. Se queda corto pero logra el oro olímpico.
21 de agosto
Se terminan los juegos olímpicos. Continúan los juegos políticos.
24 de agosto
Un terremoto afecta el giro de las masas de pizza en Italia.
29 de agosto
Las FARC pasan a otro plano luego de una larga trayectoria artística.
Juan Gabriel depone las armas y asume una actitud pacífica.
31 de agosto
Donald Trump, el candidato republicano a la presidencia de los Estados Unidos, se reúne con el presidente de México, Enrique Peña Nieto, para ver los detalles de la construcción del muro fronterizo. El video de la visita está disponible en YouPorn y XVideos.

[editar] Septiembre

7 de septiembre
Se inauguran los Juegos Paralímpicos de Río 2016. Los atletas de Tuvalú Ulterior se pusieron de pie al momento de escuchar el himno paralímpico.
9 de septiembre
Medios occidentales anuncian que Corea del Norte llevó a cabo un ensayo nuclear después de sentir un temblor con epicentro en el país asiático. El líder de la Républica Popular de Corea, Kim Jong-Un anuncia que son calumnias de los medios occidentales y que el sismo fue provocado por un flashmob de Gangnam Style organizado por su gobierno.

[editar] Octubre

2 de octubre
Elecciones en Colombia. Se consulta sobre la posibilidad de hacer las paces con las FARC y a cambio darles un hotel cinco estrellas por sus servicios prestados en la selva. El pueblo manipulado por Uribe dijo que NO, así que le tocará al gobierno pagar el hotel.
7 de octubre
Por perder el plebiscito, Juan Manuel Santos se gana el Premio Nobel de la Paz y un carro 0 km. Lo celebra en el hotel donde iban a vivir las FARC.
13 de octubre
Bob Dylan recibe el Nobel de Literatura. Haruki Murakami sale corriendo a destrozar al pájaro que le da cuerda al mundo al saberse al mismo nivel que Borges.
23 de octubre
El fundamentalista cristiano Jack Chick, famoso por sus historietas evangelizantes llenas de amor y tolerancia, es llevado a la presencia de Dios, quien lo recibe con estas palabras: "¡Apártate de mí, maldito, al fuego eterno que ha sido preparado para el Diablo y sus ángeles!"

[editar] Noviembre

2 de noviembre
Los Chicago Cubs ganan la serie mundial después de 102 testamentos bíblicos.
9 de noviembre
El magnate xenófobo y oxigenado Donald Trump gana el título de 2 a 3 caídas por la presidencia de Estados Unidos.
25 de Noviembre
Fidel Castro decide irse a pasar unas vacaciones permanentes en el Infierno porque extrañaba a sus discipulos en especial a Hugo Chavez.
29 de noviembre
El Atlético Chapecoense avanza tan lejos en la Copa Sudamericana que llega al cielo, literalmente.

[editar] Diciembre

1 de diciembre
Agustín Carstens, gobernador del Banco de México, decide abandonar el barco antes que la economía mexicana sea devorada por el huracán Trump.


Años
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El año de Panamá.
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