Años 1980

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En la imagen podemos ver: Un misil de una malvada corporación maligna de James Bond, los ganadores del concurso Miss Universo, miembros del club de fans de la Primera Guerra Mundial, un concierto de rock en el Muro de Berlín, el escenario de una película apocalíptica llamada Chernóbil, un concierto para recaudar fondos y bombardear África y una máquina claramente más lista que George H. W. Bush.

Los años 1980 comprenden todos los años que empezaban con los numeritos 198 (A excepción del año 198 claramente). Esta maravillosa década es famosa por elementos como Pac-Man o Karate Kid (Versión buena, no la versión Cani moderna) y personajes como Rick Astley o ALF. También caben destacar otros elementos como el nacimiento de Internerd, la momia de figura de Ronald Reagan y como no los Payasos asesinos del espacio exterior. Probablemente si esta época te gusta es solamente por que no la viviste ya que a decir verdad no era tan buena como decían algunos, pues además de pillar esa cosilla llamada SIDA uno también podía ser objetivo de sanguinarios asesinos como Tony Montana o Steve Jobs versión no calva ni diabólica (Bueno diabólico siempre fue).

[editar] Contexto político

Copiando la estructura de ese artículo perdido llamado Años 1960, hablaremos del contexto político en el que se desarrolló la década. Cabe decir que esta cosa no le importa a nadie, ya que todos estaban ocupados drogándose jugando al Mario Bros o pajeándose viendo Flashdance. Aquí os explicaremos algunos de los eventos políticos más importantes:

  • La URSS se larga de Afganistán: No se sabe si el responsable fue Rambo con sus amigos talibanes o nuestro querido héroe Big Boss quien obligó a los rusos a salir por patas de este país dejando el poder en manos de unos locos que acabarían destruyendo las Torres Gemelas pero claro, como todos sabemos no fueron ellos sino una conspiración de los Illuminatis Nazis del lado oscuro de la luna.
  • Irak e Irán se dan de palos: Llamadme loco si os digo que en esa parte del mundo siempre están de Gresca, pero es lo que tiene no tener a Michael Jackson ya que atenta contra la ley islámica. Es decir que los iraquíes e iraníes en vez de jugar a los antecesores pixelados de Call of Duty prefieren hacerlo en la vida real.
  • Estados unidos mete las narices en Centroamérica: Claramente a los americanos les gusta fardar de que entre Vietnam y la Guerra del Golfo sólo hubo paz y amor, pero la verdad es que les pareció buena idea hacer exhibición de su supuesta molonidad en países como Panamá. Sin embargo y al parecer esto no fueron guerras sino Intervenciones armadas (Que no es lo mismo, eh).
  • Empieza la era Reagan: Así es: A partir de 1981 no querer a Estados Unidos significa ser un asqueroso cerdo Comunista. Entonces comenzara la conocida Guerra de las Galaxias (De Reagan se supone). Esta Locura estrategia consistía en una serie de satélites magicosos y misiles antimisiles que impedirían un ataque de la maligna URSS sobre los indefensos americanitos.
  • Cae el Muro de Berlín: Tras ver la película de Pink Floyd, unos alemanes beodos y recién salidos del Oktoberfest empezaron a decir que el muro estaba cayendo. Rápidamente todo el mundo salió corriendo a tirar el muro y los guardias de Alemania del este no hicieron nada ya que según su opinión eso estaría feo....

[editar] Cultura

Durante los Años 80 supuestamente la cultura alcanzó su máximo esplendor desde el Renacimiento con hitos como las Telenovelas horteras, las hombreras y los trajes de esqueleto que salen en Karate Kid. Tal vez el hecho de que tanta pseudocultura proliferara durante esta época fuese la desaparición de John Travolta durante toda la década hasta desgraciadamente reaparecer e los años 1990 de la mano de psicótico Quentin Tarantino. Pero el problema es que cuando este desapareció, tuvimos la mala suerte de que un tal Keanu Reeves apareciese en escena.

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Michael Jackson antes y después de operarse para ser blanco

Un episodio muy extraño de los años 80 fue la repentina aparición de montones de extraterrestres. A las innumerables películas de Star Wars y Star Trek hay que sumar la aparición de un tal E.T. que vino a este planeta con la misión de hacer desaparecer todos los videojuegos que Atari hizó con su imagen. Pero la cosa no se queda aquí ya que también apareció un tal ALF, al que se le atribuyen numerosas muertes de gatitos inocentes dejando a Erwin Schrödinger al nivel del popo. Pero aparte de todo esto, los años 80 fueron la década de la televisión con series como El Equipo A en la que los guionistas siempre acababan recurriendo al tópico de los veteranos de Vietnam sedientos de sangre al igual que Rambo o el calvo psicótico de El gran Lewinski (No confundir con El Gran Wyoming que ya estaba haciendo cosas extrañas en esta época). También caben destacar las veintemil series de detectives como Colombo o Se ha escrito un crimen (En la cual misteriosamente todos los crímenes sucedían cuando la Señora Fletcher estaba cerca)

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Máximo esplendor de la cultura de los años 80.

[editar] Videojuegos

Pero como sabemos que todos lo que estáis leyendo esto o sois unos Frikis o los padre de un Nerd viendo el historial de vuestro hijo (En ese caso felicidades, habéis encontrado algo medio guarro en la imagen de la derecha) pues hablaremos de videojuegos. Probablemente todos estéis pensando en juegos como Super Mario. Pues siento deciros que NO. Si por algo recordamos a los años 80 es por sus juegos de mierda siendo el juego de E.T. el más conocido por su alta definición de imagen, su espectacular jugabilidad y esos puñeteros hoyos en los que no hacíamos más que caer (Bueno Yo caía, vale lo admito nunca he jugado a E.T. Soy otro Adolescente Nerd que se divierte editando en Inciclopedia y viendo Flashdance). Pues al parecer el juego no era muy bueno y se produjo un Entierro de videojuegos de Atari en desierto para que 30 años después todos los horteras ochenteros lo desenterraran y levantases un templo dedicado al juego.

Pero la cosa no termina aquí ya que la mayoría de juegos pixelados son de este periodo como Pac-Man, Frogger (Ese de una rana que intenta suicidarse cruzando la carretera) o Tio1.jpg: El videojuego. Sin embargo otros como Space Invaders se queda fuera de esta categoría ya que en realidad pertenece a la época de los Bee Gees o Sonic que pertenece a la era de Nirvana.

[editar] Estética

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Esto es lo menos hortera que uno podía encontrarse

Pero lo hortera no se queda en la telebasura, pues como todos sabréis, en esta época todos iban vestidos como en Vice City (Aunque un tal Doc es sospecho de expandir esta moda a otros periodos históricos usando un DeLorean DMC-12). E aquí una lista de artículos imprescindibles:

[editar] Si eres hombre

[editar] Si eres mujer

  • Hombreras
  • Una chaqueta rosa y anchísima para acompañar a las hombreras
  • Los calentadores de Flashdance (No soy un enfermo)
  • 5 kilos de maquillaje
  • El peinado de Peg Bundy

Pero aparte de esto también puedes ir vestido como una Twisted Sister o algún otro grupo Heavy siempre y cuando te guste que los viejos te tiren sillas por la calle.

[editar] Música

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El mejor grupo de este periodo en acción

Aparte de musicales como Footlose o Flashdance (Oh sí...) caben destacar personajes como Michael Jackson, Madonna y por encima de todos ellos Rick Astley. Es frecuente que cuando alguien hable de música de los ochenta pensemos en esto (O si eres un Nerd pienses en la banda sonora de Indiana Jones) pero en realidad tenemos que pensar en aquellos grupos que nadie conoce como DEVO o la banda sonora de los Payasos asesinos del espacio exterior. Pues bien aquí os explicaré algunos de los artistas más conocidos de este periodo:

  • Michael Jackson: Antes de hacerse blanco, Michael Jackson era conocido por su música y no por perseguir a los niños por el parque. Ya era conocido cuando formaba parte de ese grupo disco conocido como los Jackson Five y era esclavizado por su padre para obligarle a cantar y así ganar dinero para gastarse en Pilingis. Pero Michael le fue ganando gusto a eso de bailar y mientras sus hermanos caían en el olvido el se hizo famoso hasta el punto de ponerse a cantar cuando un virus comunista convirtió a los muertos en zombis (Según palabras de Reagan)
  • Madonna: Esa señora de la que tus padres te hablaban para que te fueses a dormir, ya existía en los años 80 y ya en la época hacía bailes digamos... extraños para así aumentar las ventas porque en la época no se podía ver nada en Youtube por que el único internet que existía estaba en manos del ejército y de Mattrew Broderick en esa película sobre los primeros Hackers llamada Juegos de Guerra (Lo sentimos Willyrex pero lo más parecido a ti eran los borrachos del parque).
  • David Bowie: Esa personita tan maquillada que cantaba su canción Starman a Buzz Lightyear es famosa por cantar en los años 80. Entonces su música se podía escuchar sin parecer un Modernillo que quiere hacerse el intelectual a costa de su muerte. Por cierto que eso de tener un ojo de cada color significa que es un Reptiliano (Cuando en los ochenta ser Conspiranoico era sinónimo de friki y no una moda como hoy en día).
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Así lucía tu padre cuando era jóven.

  • Twisted Sister: Para aquellos Jebis que prefieren oír a un gato arrollado antes que a la maravillosa voz de nuestro ídolo Rick, existían grupos alternativos como este dignos de aparecer en series como Regular Show cantando sus cancioncillas. Por cierto que el profesor del vídeo de I wanna rock y el padre We´re gonna take it al parecer encontró el Santo Grial antes que Indiana Jones pues nunca moría.
  • Europe: La versión light y guaperas de los Twisted Sister que básicamente son famosos por esa canción llamada The Final Countdown que al parecer excitaba a las chabalas. (Joder... Y yo mientras tanto intentando ligar con mi Cubo de Rubik) Vamos, que afortunadamente para los Nerds esta banda desapareció nada más acabar los 80.
  • Queen: El bigote de Freddy Mercury logró sobrevivir a los años 70 y continuó en los 80 hasta el día en el que nuestro viejo amigo el SIDA vino. Hay quien dice que todo es una conspiración de la mano de Tio2.jpg que ya en esa época trataba de eliminar por todos los medios a Tio1.jpg y claro entre bigote y bigote...

[editar] Tecnología

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Con esto Steve Jobs intentó (Y posteriormente logró) dominar el mundo

Y bien mis amiguitos Nerds, es hora de hablar de ordenadores, teléfonos-ladrillos y del friki de turno Mattrew Broderick utilizando al recién nacido Internet para ponerse dieces en las notas (Cabrón, hoy en día ya no se puede por culpa del Tío Gates). Pues en fin: Los ordenadores no eran muy potentes a decir verdad, eran con fondo negro y letras verdes y no tenían ni la mitad de memoria que un pez borracho. Pero no todo era malo en la informática, así si por alguna razón el Agente Smith quería hacerte una visita se quedaba paralizado a los dos segundos y al carecer de puerto USB este debía ser extraído en un disquete o disco flácido (Floppy Disc).

Así mientras todos hacían gilipolleces como jugar al Tron, un equipo de valientes mendrugos conocidos como Apple y Microsoft iniciaron una guerra a ver quien era el primero en hacer un ordenador lo suficientemente ligero para que no pudiese ser utilizado como arma. Y mientras todo esto pasaba, los teléfonos se hicieron cada vez más ligeros hasta el punto de pesar solamente unos 10 kilogramos (Te quejarás pero en la Segunda Guerra Mundial un Walkie Talkie pesaba 30). Cabe decir que el teléfono aparte de pesado, molesto y cancerígeno costaba unos 400 $ mínimo (Aunque hoy en día ciertos individuos pagan el cuádruple por un IPhone así que...).

[editar] Véase también

[editar] Enlaces externos


Cervantes.jpg

Artículo destacado

Este artículo ha sido destacado en la Portada por decisión popular.

Los rumores sugieren que sus autores fueron instruidos
por el mismísimo Miguel de Cervantes.

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