Años 1990

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Canciones-anos-90

Si esto no resume el artículo, no se que más lo hará.

Cita3Brindo por otro asqueroso milenio...Cita4
Philip J. Fry antes de finalizar la década y ser criogenizado como Sub Zero.

Los años 90, también conocida como los sexys 90, fue la última década, del último siglo del último... queremos decir, del primer milenio después de Cristo. Aparte de ser la década donde nacieron más de la mitad de los inciclopedistas, también fue la época donde todos adulaban al escopetas locas de Kurt Cobain, adoraban a la Barbie Girl y las Spice Girls, se la pasaban creando memes de baja calidad como el bebé bailarín, y Europa (no confundan con la banda ochentosa que cantaba The Final Countdown) estaba más confusa que un rompecabezas tras la disolución de Yugoslavia y la URSS. Algunos músicos eruditos aborrecen esta década porque marcó el nacimiento de Justin Bieber y su ex Selena Gomis como le decía cariñosamente.

[editar] Política

Boris Yeltsin with Bill Clinton-1

Dos Perros Tontos: Edición políticos.

En hispanoamerica marcaron hitos históricos como el fin del gobierno del dictador de madera Augusto Pinochet, tras recibir una paliza electoral en el Plebiscito nacional de Chile de 1988, donde un montón de payasos o políticos que es básicamente lo mismo, de tendencia centro-izquierda se la pasaban cantando la alegría ya viene, además de marcar el retorno de la democracia en Chile. En Perú, un japonés que no entendió el final de Evangelion llamado Alberto Fujimori de Higuchi, ganó las elecciones ante el escritor y encantador de perros Super Mario Vargas Llosa. En Argentina, Carlos Saúl Menem impuso la convertibilidad de un peso = 1 dolar y la moda de usar patillas de Wolverine/Lobezno en el senado argentino. En méxico hackearon el sistema para que ganara Carlos Salinas y asi asociar su apellido con la trampa y la deshonestidad, luego Colosio lo iba a suceder pero luego lo mataron de forma misteriosa y entonces Zedillo fue a continuar el desastre disfrazado de gloria en el que la mayoría quedamos hipnotizados. Siendo el caso más claro el chupacabras que además de succionar la sangre de los animales de corral, hacía lo propio con las billeteras. Pero bueno, eramos más inocentes.

En Europa, concretamente, tras las ruptura de la URSS, debido a las medidas creadas por Gorbachov, como la Glasnost y Perestroika, que produjo el desestablecimiento económico-social para que el líder del partido comunista pudiera viajar más a Disneylandia y tomarse una foto con Mickey, provocó en consecuencia, la creación de nuevos países como Uzbekistán, Kazajistán y otros estados que terminan en tan nombrados por un patán. Gracias a esto, Estados Unidos se volvió una super potencia con el poder absoluto hasta que el mandatario del nuevo milenio, George W. Bush, ordenó a Osama Bin Laden derrumbar las Torres Mellizas porque quería crear un rancho de toros en ese lugar. También por la caída de la URSS todos empezamos a creer que el Capitalismo nos llevaría a una utopía estilo Los Supersónicos donde nadie sufriría y todo se resolvería presionando un botón. Esta fantasía duró hasta que la crisis del 2008 nos derrumbara esa fantasía.

Además hubo una guerra en Irak llamada, Guerra de Golfo, en la cual desarrollaron pruebas de ingeniería genética usando genes de Big Boss. Pero estas pruebas fracasaron al causar deformidades, como seis dedos en la mano (como le sucedió a Stanford Pines) y lo encubrieron afirmando que fueron causada por exposición a uranio. Luego hubo una secuela llamada Guerra de Irak: El imperio recontra ataca. Este evento bélico hizo famoso al filósofo Jean Baudrillard y su concepto de hiperrealidad elaborado tras jugar 5 horas seguidas al Virtual Boy.

En África, no se la pasaban cantando Waka Waka porque no era el mundial de fútbol 2010. En los 90, liberaron a Nelson Mandela que otorgó alegría a su nación al ganar la presidencia de Sudáfrica y obtener el campeonato mundial de rugby. Gracias a estas proezas se transformó en Dios y se cambió de nombre a Morgan Freeman.

En Asia, los gobiernos de este continente, decretaron darle a los empleados públicos una dotación completa de Whiskas para aumentar la productividad. Esta medida fue exitosa porque esos desconocidos países pasaron a llamarse en los omnipotentes tigres asiáticos. China por entonces, tras arreglárselas para encajar al capitalismo sin que su comunismo explotara, empezó a ser conocida por sus cosas pirata que eran de terrible calidad, comenzando la asociación del letrero "Made in China" con algo pésimo. Situación que no cambiaría hasta los 2010.

En el caso de la Antártida, no hubo grandes novedades. Los pingüinos chapoteaban, se deslizaban en la nieve, seguían regidos bajo una monarquía e inclusive una cría llamada Mumble comenzó a bailar tap. En el caso de los lobos marinos, aplaudían como de costumbre como... lobos de mar (esta frase es cortesía del Capitán Obvio).

A nadie le importa a Oceanía. Bravo por nadie.

[editar] Cine

Travolta Pulp fiction

Hay cosas que nunca pasan de moda.

El cine se comenzó a llenar de efectos especiales y películas hechas por James Cameron y Steven Spielberg. Los filmes más importantes han sido Terminator 2, donde Arnoldo Chochenaguer se une al bando de los buenos diciendo Sayonara/Hasta la vista Baby dependiendo del lugar donde vives, Titanic donde una abuela pasas de uva cuenta la historia de Leonardo DiCaprio que se creía el rey del mundo en un barco que era insumergible que finalmente se hundió, porque Cameron no quería dirigir la secuela.

Spielberg creó obras sobre la Segunda Guerra Mundial que siempre ganan premios como de costumbre. Además creó un Jurassic Park, en Costa Rica para cumplir el sueño de Augusto Monterroso y Barney el dinosaurio. Además de estos dos directores, varios actores resucitaron de la nada como John Travolta que se la pasaba bailando en Pulp Fiction junto a la loca que quería asesinar a Bill.

La drama-comedia no se ha quedado atrás. Forrest Gump aparte de ganar numerosos premios, hizo que Tom Hanks adelgazara bastante al correr 900000000000 km en todo el país con solo sobornarlo con una caja de bombones. También nos tomó el pelo a todos haciéndonos creer que era basado en una historia real y resumía perfectamente el optimismo ingenuo de los noventas: "Sin importar que tan estúpido o discapacitado seas triunfarás y ya".

La comedia a secas tuvo como figura a Jim Carrey, que cometió momentos hilirantes como bailar rumba con policías o ser el protagonista de una serie llena de paranoias como The Truman Show. La primera película de animación digital fue Toy Story, donde varios juguetes con el síndrome de Chucky, quieren luchar por ser el favorito de su amo. Debido a esta obra cinematográfica, hizo más iMillonario a Steve Jobs de lo que era antes (por ser dueño de Pixar).

En 1999, George Lucas aprovechó la noticia de la oveja Dolly, para crear una precuela de Star Wars cuyo episodio I es tan malo que cualquier gordo friki la ve 3 veces por día como castigo.

[editar] Ciencia y Tecnología

En esta época comenzó el despegue de Windows de Microsoft. Pues en 1993 sacaron con grandes resultados Windows 3.1. Pero lo verdaderamente bueno fue cuando sacaron Windows 95 con un éxito arrollador, legándonos nombres largos y el escritorio que con pocos cambios persiste hasta hoy. También fue cuando constantemente recibían demandas por monopolio.

La internet también despegó rápidamente con la creación de la WWW y el navegador Netscape, que causó las glorias y caídas de grandes páginas. Claro, que en ese tiempo era lentísimo, carísimo y bastante limitado, pero en aquel tiempo parecía una maravilla. En esa época Yahoo! y Altavista empezaron a dominar creando rutas y buscando para navegar por Internet. Disfrutaron su gloria hasta que un recién llegado llamado Google los hizo polvo con mejores resultados en 1997.

En 1997 fue lanzado el DVD, que le pateó el trasero a las cintas VHS con imágenes prístinas, cambio de idioma, el deshacerse de las cintas que se enredaban, sonido perfecto y toneladas de extras. Gradualmente se hizo el reemplazo hasta que en 2005 el VHS fue al basurero. También en ese año presentaron la primera TV de plasma, pero como era carísima, muy pocos la tenían.

En ésta época muchos todavía escuchaban música en CD's y casetes, pero luego unos genios crearon el MP3 en 1995. Al tener una forma de comprimir las canciones para que puedan bajarse con las conexiones tortuga de la época y sonando casi igual, los internautas comenzaron a esparcirlos. Luego salió el primer reproductor MPMAN en 1998. No era tan amenazador por lo complicado hasta la llegada de WinAmp y Napster que facilitaron la piratería a tal grado que enfurecieron a las discográficas. Al final Napster perdió en el nuevo milenio y desde entonces es sólo una tienda. (Sarcasmo) Gracias Metallica.

El lanzamiento del Tamagotchi empezó la fiebre por las mascotas virtuales, que terminó justo al comenzar el nuevo milenio. Hasta que Pou las sacara del congelador en los 2010.

Luego de que sacaran a Steve Jobs de Apple, la compañía enfrentó una decadencia al sacar todas las tonterías que se les ocurrieran, como la ropa, la impresora LaserMac, la cámara Quicktake, el Newton y las compus Performa. Todo esto los llevó al borde de la extinción hasta que Jobs volviera en 1997 y la hiciera renacer con su iMac, la computadora que inició la moda de las computadoras de colores de esos tiempos.

Los celulares evolucionaron con rapidez, de ser tabicotes costosos terminaron siendo miniaturas baratas.

También en ese tiempo la televisión vía satélite fue acelerándose a tal grado que de antenotas y costos para millonarios terminó la década con antenitas y precios más bajos.


[editar] Televisión, series y videojuegos

MetalGearSolidAss

Con razón Metal Gear Solid es considerado una obra maestra.

Cualquier sujeto adicto a la caja boba (así llamada porque casi nadie tenía plasma) sabrá que fue la mejor época. Series como Guardianes de La Bahía cuyas protagonistas, provocaban el ahogamiento de los televidentes masculinos con su baba, comedias como el Príncipe de Bel Air/Rap donde Will Smith le ordenaba a su mayordomo que se ponga desodorante, Friends; donde nos asombramos del coeficiente intelectual de Joey, series infantiles de acción como Power Rangers; en donde nos gustaba el Ranger Verde y nos fantaseábamos con la Ranger Rosada, y no nos olvidemos de las entrevistas de El Fantasma del Espacio de costa a costa con la perra (literalmente) de Lassie. Cabe destacar que los integrantes de X-Files como Fox Mudler provocaron la cancelación de ALF.

La animación marcó un hito con Los Simpsons que superaron a Los Picapiedra, como la familia más disfuncional de la historia, de color amarillo que vive en Springfield. La torpeza de Homer/o, el vandalismo de Bart, las propuestas ecológicas fracasadas de Lisa, Marge irrumpiendo el tránsito con la inocente y francotiradora Maggie, se la pasan sentándose en el sofá en sus tiempos libres. Un ejemplo de la familia moderna. Beavis and Butthead, una serie que narra las desventuras de los Cheech & Chong de los 90. El Show de Ren & Stimpy fue toda una revolución que metió en problemas a su animador por su humor grotesco e irreverente. Los Animaniacs mostraron el ingenio de Spielberg en ese momento. Luego, en 1997 se estrenaría South Park que superaría la hazaña de Los Simpson como el programa animado más irreverente, loco y crítico con la sociedad moderna. Bob Toronja, queremos decir, Bob Esponja, el hijo pródigo de Ren y Stimpy, se estrenó en esta década. También los primeros pilotos de Los padrinos mágicos y Hora de Aventura se estrenaron en esa década. Pero Bob y los padrinos no se volvieron famosos hasta el nuevo milenio. Y Finn y Jake tuvieron que esperar en el congelador hasta los 2010 para conocer la fama. Así que no cuentan.

Animes Shōnen como Dragon Ball Z que marcaron la moda en el peinado rubio con picos y que los jóvenes gritaran Kame-hame-ha a sus abuelas. La popularidad del fútbol japonés gracias a Supercampeones, protagonizada Oliver Atom que tiene un final más traumatizante que un Creepypasta relatado por Dross, por lo que fue censurado en el resto del mundo. Y no hay que olvidarse de las faldas de las Sailor Girls. Cualquier fan del anime noventoso debe entender el final de Neon Genesis Evangelion y el porqué todos terminaron hechos jugo de naranja Tang sin tener que recurrir a la Biblia. Los videojuegos volvieron locos a los menores cuando recibieron su PlayStation, o Nintendo Sesenta y Cuatro en navidad. Se crearon series como Pokémon, donde un chico arrogante y hablador debe atrapar 150 animalitos, o Mortal Kombat cuya cantidad de "Catsup" en pantalla causó tanto pavor en los padres y educadores que se tuvieron que clasificar los videojuegos, naciendo la ESRB y la PEGI. Muchas series bidemensionales hicieron el salto al Tres De, como Metal Gear Solid, donde Solid Snake se la pasa oculto en una caja para que los lobos orinen en ella y pasar desapercibido.

[editar] Música

Kurt caida

La última y más grande recaída de Kurt.

La música tuvo aciertos y desaciertos. Figuras de los años 80 como Michael Jackson tras jugar a Peter Pan con Macaulay Culkin, se la pasaba creando nuevas coreografías a base de gritos de loros como Scream/Childhood o bandas como Metallica se vendieron o "comercializaron" en términos acordes para ganar millones, aparte que sus sencillos de ésta década hoy en día suenan aburridísimos. Gracias a la moda pop, surgieron nuevas figuras como Robbie Williams que se la pasaba cantando con ángeles (no es broma), Britney Spears antes que se rapara el cabello y rompiera todos los automotores de los Ángeles, las Spice Girls andando con un Wannabe o los Backstreet Boys, un prototipo de One Direction más talentoso (pero no tanto) y con menor cantidad de fangirls.

Si hay algo que debemos atribuír a los 90, es al Grunge. Entre 1990 y 1994, era común ver a jóvenes con vestimenta de vagabundo, comentarios acerca del desinterés y hastío por el sistema, que se colocaban una remera de Alice on Chains o Soundgarden y se sabían al menos tararear una canción de Nirvana en frente de su novia (si es que la tiene, claro). Esta moda finalizó cuando su estrella insignia Kurt Cobain, decidió unirse a la banda El club de los 27 para escaparse de su novia Courtney Love. Debido a este hecho, Kurt se lo conoce como el tipo del escopetazo.

Otra cosa atribuíble a esta década es la música Dance: El Himno casi oficial del progreso tecnológico y humano que se promocionaba por todos lados. Scatman Joe se refirió a Scooby Doo sin referirse al perro, Corona cantaba el 123, Playahitty tenía un verano mágico, Sash quería irse al Ecuador, habían 2 Unlimited etc. Pero la canción que abanderó el género fue Barbie Girl de Aqua que además de ser el mayor éxito, representó magistralmente los sueños e ilusiones del estilo de vida capitalista de la época. No por nada hoy en día es considerada como una de las peores canciones jamás hechas por varias páginas importantes de música y a mucha gente de hoy le da Vergüenza admitir que la amaba.

Esta fue la peor época del Heavy Metal, ya que además de la venta de Metallica, otras bandas antes legendarias como Judas Priest o Iron Maiden se disolvieron o sacaron discos que fueron una porquería siendo el caso máximo el Risk (Megadeth). Pero no todo son malas noticias, pues también marcó la aparición de nuevas bandas y subgéneros. El Metal Industrial que vendría siendo una respuestá al exceso de alegría del Dance, combinando sus sonidos modernos y novedosos con la rudeza y salvajismo del Heavy Metal. Fue que surgieron bandas como Rammstein, Marilyn Manson y Rob Zombie. Luego también tenemos el nacimiento del Nu Metal que revolvía el Heavy Metal con Dance, Funk y Grunge con Korn, Deftones y Limp Bizkit por ejemplo.

En el caso de Hispanoamérica, surgieron figuras como Shakira antes de hacerse mundialmente famosa con su servicio de lavandería, Cristian Castro que es tío de Don Ramón según el cuento de tu madre, Enrique Iglesias o Ricky Martin que se pasaba haciendo la Livin' la vida loca antes de dedicarse a "la mordidita".

La música hartante y a la vez, adictiva de la época, fue la Macarena. Gracias a Los del Río, provocaron desastres como el sex-gate, la liberación del Chávez y el baile de la Sirenita en los Juegos Olímpicos de Atlántida 1996. Con razón esa tal Macarena no pudo darle alegría a su cuerpo.

[editar] Deportes

El fútbol, es un deporte muy conocido por los trogloditas. Los futbolistas de todo el mundo participaron en Italia 90 grandes partidos llenos de alegría y estafas. La selección argentina perdió ante Alemania y desde entonces le echan la culpa a las camisetas alternas cada vez que entran a la cancha. En Estados Unidos 94, el "soccer" se hizo conocido en Yanquilandia, además de ganar Brasil sin sudar una gota con la figura central del mujeriego de Romário. En Francia 98, la brillante calvicie de Zidane ayudó a que Francia fuera campeón siendo sede, además de humillar a Brasil (pero no tanto como el desastre de Brasil 2014).

En el Boxeo, Julio César Chávez fue dando golpes por varias partes ganando a muchos y convirtiéndose en el campeón de la época. También, andaba drogándose, emborrachándose y acostándose con famosas y otras no tanto. Caramba, era todo un Macho. Lo impresionante es haber conseguido semejante récord con todo y vicios. Mejor avísenle a Ripley.

En el baloncesto, EE.UU tenía un dream team, con Michael Jordan y otros más. Luego Michael se retiró, más tarde regresó, nuevamente se retiró para jugar al béisbol, regresó gracias a los Looney Tunes y se retiró... repitan esta oración varias veces y ya sabrán porque Jordan es la figura más destacada en ésta década. Otras figuras destacadas en otros deportes fueron: Miguel Induráin, un droide con piernas de titanio, que le permitían pedalear sin descanso y Michael Schumacher que se la pasaba presumiendo su Ferrari que siempre ganaba las carreras. En este último caso cualquiera podía ganar una apuesta de la Fórmula 1 si decía Schumacher en voz alta.

En el ajedrez había un nerd llamado Garry Kasparov seguía siendo el rey del ajedrez. Aunque más bien era un caballo por los dientes que tiene. Hasta que la computadora Deep Blue lo derrotó en 1997.

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