Años 1990

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Canciones-anos-90

Si esto no resume el artículo, no se que más lo hará.

Cita3Brindo por otro asqueroso milenio...Cita4
Philip J. Fry antes de finalizar la década y ser criogenizado como Sub Zero.

Los años 90, también conocida como los sexys 90, fue la última década, del último siglo del último... queremos decir, del primer milenio después de Cristo. Aparte de ser la década donde nacieron más de la mitad de los inciclopedistas, también fue la época donde todos adulaban al escopetas locas de Kurt Cobain, se la pasaban creando memes de baja calidad como el bebé bailarín, y Europa (no confundan con la banda ochentosa que cantaba The Final Countdown) estaba más confusa que un rompecabezas tras la disolución de Yugoslavia y la URSS. Algunos músicos eruditos aborrecen esta década porque marcó el nacimiento de Justin Bieber y su ex Selena Gomis como le decía cariñosamente.

[editar] Política

Boris Yeltsin with Bill Clinton-1

Dos Perros Tontos: Edición políticos.

En hispanoamerica marcaron hitos históricos como el fin del gobierno del dictador de madera Augusto Pinochet, tras recibir una paliza electoral en el Plebiscito nacional de Chile de 1988, donde un montón de payasos o políticos que es básicamente lo mismo, de tendencia centro-izquierda se la pasaban cantando la alegría ya viene, además de marcar el retorno de la democracia en Chile. En Perú, un japonés que no entendió el final de Evangelion llamado Alberto Fujimori de Higuchi, ganó las elecciones ante el escritor y encantador de perros Super Mario Vargas Llosa. En Argentina, Carlos Saúl Menem impuso la convertibilidad de un peso = 1 dolar y la moda de usar patillas de Wolverine/Lobezno en el senado argentino.

En Europa, concretamente, tras las ruptura de la URSS, debido a las medidas creadas por Gorbachov, como la Glasnost y Perestroika, que produjo el desestablecimiento económico-social para que el líder del partido comunista pudiera viajar más a Disneylandia y tomarse una foto con Mickey, provocó en consecuencia, la creación de nuevos países como Uzbekistán, Kazajistán y otros estados que terminan en tan nombrados por un patán. Gracias a esto, América se volvió una super potencia con el poder absoluto hasta que el mandatario del nuevo milenio, George W. Bush, ordenó a Osama Bin Laden derrumbar las Torres Mellizas porque quería crear un rancho de toros en ese lugar.

Además hubo una guerra en Irak llamada, Guerra de Golfo, en la cual desarrollaron pruebas de ingeniería genética usando genes de Big Boss. Pero estas pruebas fracasaron al causar deformidades, como seis dedos en la mano (como le sucedió a Stanford Pines) y lo encubrieron afirmando que fueron causada por exposición a uranio. Luego hubo una secuela llamada Guerra de Irak: El imperio recontra ataca. Este evento bélico hizo famoso al filósofo Jean Baudrillard y su concepto de hiperrealidad elaborado tras jugar 5 horas seguidas al Virtual Boy.

En África, no se la pasaban cantando Waka Waka porque no era el mundial de fútbol 2010. En los 90, liberaron a Nelson Mandela que otorgó alegría a su nación al ganar la presidencia de Sudáfrica y obtener el campeonato mundial de rugby. Gracias a estas proezas se transformó en Dios y se cambió de nombre a Morgan Freeman.

En Asia, los gobiernos de este continente, decretaron darle a los empleados públicos una dotación completa de Whiskas para aumentar la productividad. Esta medida fue exitosa porque esos desconocidos países pasaron a llamarse en los omnipotentes tigres asiáticos.

En el caso de la Antártida, no hubo grandes novedades. Los pingüinos chapoteaban, se deslizaban en la nieve, seguían regidos bajo una monarquía e inclusive una cría llamada Mumble comenzó a bailar tap. En el caso de los lobos marinos, aplaudían como de costumbre como... lobos de mar (esta frase es cortesía del Capitán Obvio).

A nadie le importa a Oceanía. Bravo por nadie.

[editar] Cine

Travolta Pulp fiction

Hay cosas que nunca pasan de moda.

El cine se comenzó a llenar de efectos especiales y películas hechas por James Cameron y Steven Spielberg. Los filmes más importantes han sido Terminator 2, donde Arnoldo Chochenaguer se une al bando de los buenos diciendo Sayonara/Hasta la vista Baby dependiendo del lugar donde vives, Titanic donde una abuela pasas de uva cuenta la historia de Leonardo DiCaprio que se creía el rey del mundo en un barco que era insumergible que finalmente se hundió, porque Cameron no quería dirigir la secuela.

Spielberg creó obras sobre la Segunda Guerra Mundial que siempre ganan premios como de costumbre. Además creó un Jurassic Park, en Costa Rica para cumplir el sueño de Augusto Monterroso y Barney el dinosaurio. Además de estos dos directores, varios actores resucitaron de la nada como John Travolta que se la pasaba bailando en Pulp Fiction junto a la loca que quería asesinar a Bill.

La drama-comedia no se ha quedado atrás. Forrest Gump aparte de ganar numerosos premios, hizo que Tom Hanks adelgazara bastante al correr 900000000000 km en todo el país con solo sobornarlo con una caja de bombones.

La comedia a secas tuvo como figura a Jim Carrey, que cometió momentos hilirantes como bailar rumba con policías o ser el protagonista de una serie llena de paranoias como The Truman Show. La primera película de animación digital fue Toy Story, donde varios artilugios con el síndrome de Chucky, quieren luchar por ser el favorito de su amo. Debido a esta obra cinematográfica, hizo más iMillonario a Steve Jobs de lo que era antes.

En 1999, George Lucas aprovechó la noticia de la oveja Dolly, para crear una precuela de Star Wars cuyo episodio I es tan malo que cualquier gordo friki la ve 3 veces por día como castigo.

[editar] Ciencia y Tecnología

[editar] Televisión, series y videojuegos

MetalGearSolidAss

Con razón Metal Gear Solid es considerado una obra maestra.

Cualquier sujeto adicto a la caja boba sabrá que fue la mejor época. Series como Baywatch cuyas protagonistas, provocaban el ahogamiento de los televidentes masculinos con su baba, comedias como el Príncipe de Bel Air/Rap donde Will Smith le ordenaba a su mayordomo que se ponga desodorante, Friends; donde nos asombramos del coeficiente intelectual de Joey, series infantiles de acción como Power Rangers; en donde nos gustaba el Ranger Verde y nos fantaseábamos con la Ranger Rosada, y no nos olvidemos de las entrevistas de El Fantasma del Espacio de costa a costa con la perra (literalmente) de Lassie. Cabe destacar que los integrantes de X-Files como Fox Mudler provocaron la cancelación de ALF.

La animación marcó un hito con Los Simpsons que superaron a Los Picapiedra, como la familia más disfuncional de la historia, de color amarillo que vive en Springfield. La torpeza de Homer, el vandalismo de Bart, las propuestas ecológicas fracasadas de Lisa, Marge irrumpiendo el tránsito con la inocente y francotiradora Maggie, se la pasan sentándose en el sofá en sus tiempos libres. Un ejemplo de la familia norteamericana. Beavis and Butthead, una serie que narra las desventuras de los Cheech & Chong de los 90. Bob Toronja, queremos decir, Bob Esponja, se estrenó esta década pero se hizo famoso en el nuevo milenio, así que no vale la pena mencionarlo en el artículo.

Animes Shōnen como Dragon Ball Z que marcaron la moda en el peinado rubio con picos y que los jóvenes gritaran Kame-hame-ha a sus abuelas. La popularidad del fútbol japonés gracias a Supercampeones, protagonizada Oliver Atom que tiene un final más traumatizante que un Creepypasta relatado por Dross. Y no hay que olvidarse de las faldas de las Sailor Girls. Cualquier fan del anime noventoso debe entender el final de Neon Genesis Evangelion y el porqué todos terminaron hechos jugo de naranja Tang sin tener que recurrir a la Biblia.

Los videojuegos volvieron locos a los menores cuando recibieron su PlayStation, o Nintendo sixty four en navidad. Se crearon series como Pokémon, donde un chico mudo debe atrapar 150 animalitos, o Mortal Kombat donde la ESRB se asustó tanto de la "Salsa de tomate" de los personajes. Muchas series bidemensionales hicieron el salto al Tres De, como Metal Gear Solid, donde Solid Snake se la pasa ocultado en una caja para que los lobos orinen en ella y pasar desapercibido.

[editar] Música

Kurt caida

La última y más grande recaída de Kurt.

La música tuvo aciertos y desaciertos. Figuras de los años 80 como Michael Jackson tras jugar a Peter Pan con Macaulay Culkin, se la pasaba creando nuevas coreografías a base de gritos de loros como Scream/Childhood o bandas como Metallica se vendieron o "comercializaron" en términos acordes para ganar millones, aparte que sus sencillos de ésta década suenan a anacondas estranguladas. Gracias a la moda pop, surgieron nuevas figuras como Robbie Williams que se la pasaba cantando con ángeles (no es broma), Britney Spears antes que se rapara el cabello y rompiera todos los automotores de los Ángeles o los Backstreet Boys, un prototipo de One Direction más talentoso (pero no tanto) y con menor cantidad de fangirls.

Si hay algo que debemos atribuír a los 90, es al Grunge. Entre 1990 y 1994, era común ver a jóvenes con vestimenta de vagabundo, comentarios acerca del desinterés y hastío por el sistema, que se colocaban una remera de Alice on Chains o Soundgarden y se sabían al menos tararear una canción de Nirvana en frente de su novia (si es que la tiene, claro). Esta moda finalizó cuando su estrella insignia Kurt Cobain, decidió unirse a la banda El club de los 27 para escaparse de su novia Courtney Love. Debido a este hecho, Kurt se lo conoce como el tipo del escopetazo.

En el caso de Hispanoamérica, surgieron figuras como Shakira antes de hacerse mundialmente famosa con su servicio de lavandería, Cristian Castro que es tío de Don Ramón según el cuento de tu madre, Enrique Iglesias o Ricky Martin que se pasaba haciendo la Livin' la vida loca antes de dedicarse a "la mordidita".

La música hartante y a la vez, adictiva de la época, fue la Macarena. Gracias a Los del Río, provocaron desastres como el sex-gate, la liberación del Chávez y el baile de la Sirenita en los Juegos Olímpicos de Atlántida 1996. Con razón esa tal Macarena no pudo darle alegría a su cuerpo.

[editar] Deportes

El fútbol, es un deporte muy conocido por los trogloditas. Los futbolistas de todo el mundo participaron en Italia 90 grandes partidos llenos de alegría y estafas. La selección argentina perdió ante Alemania y desde entonces le echan la culpa a las camisetas alternas cada vez que entran a la cancha. En Estados Unidos 94, el "soccer" se hizo conocido en Yanquilandia, además de ganar Brasil sin sudar una gota con la figura central del mujeriego de Romário. En Francia 98, la brillante calvicie de Zidane ayudó a que Francia fuera campeón siendo sede, además de humillar a Brasil (pero no tanto como el espectáculo explícito de Brasil 2014).

En el baloncesto, EE.UU tenía un dream team, con Michael Jordan y otros más. Luego Michael se retiró, más tarde regresó, nuevamente se retiró para jugar al béisbol, regresó gracias a los Looney Tunes y se retiró... repitan esta oración varias veces y ya sabrán porque Jordan es la figura más destacada en ésta década. Otras figuras destacadas en otros deportes fueron: Miguel Induráin, un droide con piernas de titanio, que le permitían pedalear sin descanso y Michael Schumacher que se la pasaba presumiendo su Ferrari que siempre ganaba las carreras. En este último caso cualquiera podía ganar una apuesta de la Fórmula 1 si decía Schumacher en voz alta.

En el ajedrez había un nerd llamado Garry Kasparov seguía siendo el rey del ajedrez. Aunque más bien era un caballo por los dientes que tiene.

[editar] Véase también

Décadas
Precedido por:
Años 80
Años 1990
Para ponerte nostálgico y deprimirte
Sucedido por:
Años 2000
Hombre de vitruvio
Artículo de Sociedad y Cultura Destacado



Cervantes

Artículo destacado

Este artículo ha sido destacado en la Portada por decisión popular.

Los rumores sugieren que sus autores fueron instruidos
por el mismísimo Miguel de Cervantes.

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