AC/DC

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Información general
Fundación 1973, Sydney, Australia
Estilo Hard Rock Café
Discográfica Vete tú a saber Records Guinness
Miembros actuales Muchos
Otros miembros Tantos otros
Miembros fallecidos Bon Scottex, y quizás algun más que no fuera famoso
Discografía mucha y larga, joder, no pretenderás que la ponga toda aquí ¿no?
Enemigos Muchos y variados, de todas las nacionalidades, tañaos y sabores
Poderes especiales Rascarse los huevos a hipervelocidades, bailar como los patos
Otros No hay otros, te lo prometo, cariño...
Cita3Lo siento, me hacéis decir tantas paridas que ya no me quedan para este artículoCita4
Miguel de Cervantes sobre lo pesados que llegamos a ser los Inciclopedistas
Cita3Se confunde de cosa, buen hombreCita4
Cita3¡333, halfway to hell!Cita4
Bon Scott sobre el recorte de gastos
Cita3I'm back in black!Cita4
Barack Obama al llegar a la Casa Blanca
Cita3¡Ah sí!¿Uno de sus integrantes no es México D.C.?Cita4
Emo sobre lo que sabe de música que no sea punk patineta
Cita3Forever Young, I wanna be forever YoungCita4
Los hermanos y el orgullo que sienten respecto su prole
Cita3Cos I am TNT, I'm dynamite!Cita4
Terrorista fanático de AC/DC apunto de inmolarse.
Cita3Nosotros quisimos hacer como Van Halen y poner nuestro apellido como nombre de la banda, pero 'The Young' ya existia Cita4
Angus Young sobre su sapencia en series de televisión.
Cita3Que me muera no significa que pueden reemplazarme!!! Brian Johnson y la re p... que te pario!!!Cita4
Bon Scott enojado por su reemplazo
Cita3A si es esa cosa que usan los cientificos para las fechas y todo eso Cita4
George Bush cagandola nuevamente.


AC/DC es un grupo musical de personas de mucho sexo masculino que tocaban algo semejante a Hard Rock británico fundado en Cangurolandia por dos hermanos escoceses en 1973 (te la meto del revés).Segun los expertos, ésto fue causa de la globalización, por lo que ya se están tomando medidas, aunque sin cinta métrica (poco afiladas). No confundir con Corriente Alterna / Corriente Continua.

Los fundadores (los que fundieron el grupo) fueron los hermanos Young, Angustias y Maricolmo en los fuegos del Monte del Destino, Mordor, durante un viaje de placer.



[editar] Etimologia (para los ignorantes, cosas sobre el nombre)

Maquina-de-coser-1
El origen del nombre y de la deformación cerebral de Angustias.

Los hermanos Young no sabian qué nombre darle a su perrita ni a su grupo de música. A éste último le pusieron el primer nombre que les pasó por la cabeza, siendo éste la etiqueta de una máquina de coser que Maricolmo le lanzó a Angustias el dia 5 (por el culo te la hinco) de Mayo (si te dejas hacer sepso me cayo) en la que se especificaba que la máquina era Apta para Consolarse/Después Cigarrito.

Además de inspirar el nombre, la máquina también inspiró el gusto de Angustias por los trajes de colegiales, ya que del golpe las neuronas se le volvieron del revés. Para perpetuar el símbolo que esa máquina representaba para el grupo, más tarde fue transformada en al batería oficial del grupo por McGyver.

Algunos seres despreciables quieren hacernos creer que su nombre significa cosas satánicas, como por ejemplo:"Anti Crist/Death to Crist" (Anticristo/Muerte a Cristo), "After Christ/Devil Comes" (Después de Cristo/Viene el demonio),"Anti-Calamazoo/Dice Choose" (¿Quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza?) o "Astamos Cabreados/De Chtulu" (Club de fans de Edgar Allan Poe).

[editar] Raíces del grupo

Lo siento, no son plantas, ¡perra ignorante!

[editar] Orígenes

Acdcinvasion
Querían dominar el mundo, pero se conformaron con un croma...

En 1972 (con ésta no tengo rima), los hermanos Young se aburrian mucho, ya que al ser escoceses y vivir en Koalalandia la sociedad les marginaba, aunque bien hecho que hacian, porque ellos iban todo el dia con sus ridículas faldas de cuadritos.

Ésto les enojó mucho mucho, por lo que decidieron hacer un grupo terrorista "pro-derechos de los escoceses que quieren llevar falda a cuadritos pero la gente les mira mal por la calle".

Cuando llegaron al registro civil para registrar el nombre, aparte del pitorreo de los funcionarios por lo ridículo del nombre, también se ganaron unos meses de estancia en el trullo por querer hacer un grupo terrorista y ser tan gilipollas de querer registrarlo. Allí recapacitaron, y dejaron estar eso de hacer grupos terroristas.

Lo que hicieron fue mucho peor para la humanidad: vestir a Angustias de colegiala y ponerla a bailar por el patio, para así ganarse unas perrillas. Pero lo único que Angustias se ganó fue más de una paliza y algun que otro escozor en el bajo vientre.

Al salir del trullo, los hermanos Young habían aprendido a lavarse a ropa, picar piedras, ducharse en menos de 30 segundos para evitar posibles escozores y, lo más importante para este artículo: rascarse los huevos. Con una técnica importada de un poco más p'arriba, los dos hermanos podían rascarse las partes nobles a velocidades vertiginosas (concretamente, a 0,5 km/h, cosa por al que fueron multados de nuevo, por estar el límite de velocidad en Cocodrilodandylandia en 0,3 km/h periódicos hasta el infinito).

Cómo de mucho no les servia esta habilidad (porque aun no existia el Tú si que vales ni concursos por el estilo), encontraron la forma más rentable de aprovecharla: tocando la guitarra. Y así empezó todo.

[editar] La era de Bon Scottex (1973-1980)

Escoces-gaita
Ya de pequeños, los hermanos Young demostraron un gran interés en los líos de faldas...

Un dia de abril los hermanos Young, Angustias y Maricolmo, se encontraban bebiendo cerveza mirando el programa más exitoso de Tuvalu Ulterior (país al que se mudaron después que los echaran finalmente de Eucaliptolandia por ponerse minifalda). El programa se llamaba Lo que no in-Teresa, y estaba presentado por una tal Maria Teresa (nótese la gran originalidad).

Mientras ésto ocurria, alguien llamó a su puerta...Era el vendedor a domicilio de papel higiénico del barrio, llamado Bon Scottex. Cómo eran los más vagos del lugar, no movieron ni el dedo pulgar para abrir la puerta. Aquí les dejamos con la conversación que tuvieron, decisiva para la contratación de Bon:

  • Angustias: Mari, ve tú que yo no puedo, estoy en cansonsillos...
  • Maricolmo: De eso nada, tú estás más cerca de la puerta.
  • Angustias: Pues ahí se queda, a menos que sea...
  • Maricolmo: ¿?
  • Angustias: ¿Y si es mamá, que nos trae croquetas?
  • Maricolmo: Mmmmmh, croquetaaaas...
  • Angustias: O quizás sea aquella bella mujer furcia de la lavandería, con mi uniforme del instituto...
  • Maricolmo: ¿Aun no lanzaste aquel viejo uniforme? ¡Pero si te va trece tallas pequeño!
  • Angustias: Calla, Mari, tengo el presentimiento de que aquel uniforme me catapultará a la fama...
  • Maricolmo: Te catapultará hacia la soltería, amigo, a menos que dejes de salir vestido así...

Mientras los dos hermanos se llenabande piropos el uno al otro, Bon, exhasperado por la tardanza de los dos vagos maleantes, se puso a cantar una canción de los BiJís, o como se escriba. Aquella voz de pito, aquel sonido cómo a gato atropellado, aquel hombre que parecía que le estubiesen machacando los cojones con una apisonadora...tenía que ser el que cantara con su grupo, ya que de igual forma (cómo un gato atropellado) sonaban las guitarras de los dos hermanos.

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Los integrantes de AC/DC siendo maaaaaaaloss

Con la integración del nuevo cantante de la recién formada banda, con el bajito bajista Mark Evans y el batería Phil Rudd (el mote de batería proviene de un incidente en un concierto, en el que se electrocutó, y desde entonces su cuerpo genera una tensión de aproximadamente unos tropecientos voltios) y después de varios favores sepsuales, alguien les colocó en una gira Tuvalense con los mayores grupos rockeros de la época, como Kiss, Aerosmith y algun muerto de hambre más.

[editar] (Hay este güey)Highway to Hell

Este es el título del disco más famoso de AC/DC, presentado durante la temporada Primavera/Verano de 1979. Causo realmente un gran éxito (además de la increíble habilidad de Angus para tocar la guitarra mientras padece incontrolables ataques de estornudos) entre chicas lloronas, tipos duros con motos y vestidos de cuero y tu madre, la cual se sabe que se quedó preñada de ti después de una visita guiada al camerino de los hermanos Young. Quizás podrias pedir una prueba de ADN, pero no creemos que tener como padres a dos retrasados con falda músicos de prestigio te haga ser más guay.

En el disco relatan a la perfección el viaje que Dante Alighieri realizó al infierno junto a su estimado Virgilio. Dos meses después del rotundo éxito del disco, el mencionado Dante les denunció ante La Santa Inquisición, obligando al cantante a beberse 2000 L de Bourbon (sentencia en la que estubo bastante de acuerdo e ilusionado).

Pero en el cumplimiento de la tan ardua pena, Bon Scottex sufrió un leve contratiempo: murió.

[editar] Back in Black (Vuelta al curro)

Angus-Young-Guitar-Solo
Angus Young tocando bajo la influencia del Síndrome del pájaro carpintero.

Después de este pequeño problema, ya que el Demonio no quiso retornar el alma de Bon a la Tierra, los hermanos Young buscaron un nuevo gato atropellado cantante. Tras muchas pruebas y botellas de whisky, decidieron que el nuevo cantante seria elegido "a dedo", la forma más sabia de tomar decisiones desde la época de Hitler, el cual elegía a dedo los países a invadir.

El nuevo cantante se llamaba Brian Johnson, y casualmente pasaba por allí cuando Angustias Young apuntaba con su dedo. Casualmente, y para regocijo de los AC/DC, aquel tio también cantaba cual gato atropellado. Además, pudieron seguir teniendo un cantante con nombre de artículo de drogería, cosa que los llenaba de júbilo (aquí no hay ningún doble sentido)

Ya con Brian en la banda, sacaron muchos y buenos discos y cedeses, como Back in Black, su disco más famoso y también más negro.

También estaba Who Made Who, uno de las mayores mierdas que han salido, ya que las canciones recuerdan a musica electronica y dos de ellas salieron en el álbum anterior. El último hasta la fecha es el Stiff Urkel upper lip, editado en el año 2000, aunque con dificultades por el efecto del mismo nombre (2000), que causó un cortocircuito en la cabeza de los hermanos Young dejándolos para el arrastre, ya que sus cerebros utilizaban tecnologia nunca fiable Hasecorp.

En octubre del 2008, sacaron su último desperdicio de CD llamado "Black Ice", "Hilo negro" en español, haciendo alusión a lo vieja que es la banda. Como buen disco de AC/DC que es, ¡ha sido todo un éxito inexistente!

[editar] Leganés shook me all night long

Logo aTunes aTunes alberga una
canción (sí, no más)
sobre AC/DC

El dia 22 de marzo de 2000, la ciudad mandrileña de Legañés decidió cambiarle el nombre a una de sus sucias calles y renombrarla como Calle de AC/DC, con la presencia en directo de los hermanos Young (declaraciones posteriores al evento fueron "A mi me dijeron que habría alcohol y chicas guapas, pero solo había cartones de Don Simón y la que limpiaba la escalera de una vecina").

Al dia siguiente de este acto, un ladronzuelo de tres al cuarto robó la placa, causando grandes atascos en al zona, al no saber los conductores donde se encontraban. La placa fue repuesta, pero durante unos cuantos dias se convirtió en deporte olímpico de la ciudad el robo de la puñetera placa.

Fue entonces cuando a algun listo trabajador del ayuntamiento decidió poner las placas que tenian guardadas para reponer a la venta. Éstas también fueron robadas, para dolor de cabeza de los ediles legañenses. Hasta hoy se cuentan 2076 2581 3064 4976 robos y subiendo.

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