Borroka

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Este artículo contiene altas dosis de Eusko Humor. Si no perteneces a esta noble tierra quizas no te interese perder el tiempo leyendo esto... ¡¡¡Aibalaostiapues!!!

No confundir con miembros de la kale borroka

¡Resistencia al fascismo español! ¡Independencia! ¡Muerte al Estado Opresor!

— joven borroka mientras se hace un porro

Son, simplemente, jóvenes vascos que normalmente son Abertzales o "batasuneros". Tambíen los hay catalanes, que van de "etarras" sin tener ni puta idea, llamados CAJEI. Son realmente una tribu urbana muy interesante:

[editar] Filosofía

Publicidad engañosa.

Más o menos mayoritariamente, odian todo lo que no sea vasco, aunque quizás Japón se salve. Odian el color rosa (sí, tienen ciertas similitudes con los góticos), también odian la ropa pija, aunque se puede ver alguno que otro los domingos con unos pantalones por las rodillas. También se consideran anarquistas y Patriotas de Euskadi a la vez (simetría mental). Muchos de ellos son punks, o se sienten rebeldes y creen que van a ser los próximos Che Guevaras de la Revolución Vasca.

Los hay tambien góticos, sí. Suelen llevar diez mil tropecientos pentáculos colgados del cuello, tanto que cuando andan hacen un ruido similar a un cencerro de vaca, aunque no saben nada del tema. También hay algunos que en realidad son EMOs, y otros tantos que no tienen ni idea del tema pero como todos sus amigos son así, ellos tambien lo son.

No falta el "cariño" hacia Estados Unidos y George Bush. Pero su gran "amigo" es Aznar. Si hubiese un barrio lleno de estos sujetos armados con bazookas y Aznar pasase por allí, ~~le dejarian el cuerpo mas agujereado que un colador~~ no le pasaría absolutamente nada porque irían demasiado pedo para reconocerlo y sobretodo para usar un bazooka.

Sus métodos para dominar el mundo consisten en beber cerveza (mala) o kalimotxo, fumar porros y escuchar música que incluya el mayor número de palabras soeces y referencias etarras encubiertas posibles.

Recientemente el gobierno Chino está estudiando la posibilidad de realizar incubaciones invitro con genes de mujeres borroka como medida de choque ante el fuerte repunte de la natalidad que sufre el pais. Según palabras del ministro Chino de sanidad "Benedicto XVI está equivocado, la prohibición del condón no es una medida eficaz...nosotros repartiremos calendarios Pirelli con fotos de tias borrokas en pelotas, esperamos con esta medida erradikar de "cuajo" el problema"

[editar] Palabras

Gora Euskadi
Epa!, Ke tal o ke!
PNV español!
Necesitamos un marco democrático y escuchar a todas las realidades de este pueblo.
Si no piensas como yo te llamo fascista y te pego un tiro en la nuca.
Sabino Arana me cae mal, pero su ida de Euzkadi me pone.
Gora Euskadi
Gora Euskadi *de fondo se oye Gora ETA*
Arriba España... pero de un palo
¡Arriba España que la mierda flota!
Tío, mira ese giri, vestido de rojo y amarillo...
¡Que viva el Che!
¿Nos vamos a la chozna a por un "kalimotxo"? (en medio de concierto punk)
Esto esta lleno de pijos, que asco...
Yo me cago en el PP
Donde estan, no se ven, los fascistas del PP
Zipayo el que no bote (en ese momento la tierra cede sin poder aguantar el poder de 2000 personas botando)

[editar] Vestimenta y demás

Parte superior: camiseta de panadero (manga larga, sin cuello, rayas horizontales) o de agua (desteñida con dibujitos chachis), violeta en un 90% de los casos. Forro polar con petachos negros en codos y hombros marca Ternua. Son habituales camisetas y sudaderas del Ché o de grupos borrokas.
Cuello: Pañuelo que llevan los palestinos, haciendo un guiño a estos, señalando la simpatía que sienten hacia este pueblo por lo iguales que se sienten a ellos cuando los tanques del PSOE les bombardean cada día cuando van hacia el bar, también pueden ponerse un buff para que parezca que van al monte habitualmente.
Parte inferior: No hay un tipo predeterminado de pantalones: vaqueros, de chándal, etc. aunque son habituales los pantalones de un color con petachos negros en rodillas y nalgas, de marca Ternua, Astore, Trango....
Calzado: existen dos tipos de calzado disponible para el borroka: Bota o deportiva de monte (calzado estándar) o bota militar (si se considera a si mismo como punk o skin además de borroka).
Joyería y complementos: Aros de plata envejecida con grabados en las orejas (algunos también en la nariz).
Riñonera, de colores negro y violeta habitalmente. Colgantes, de plata o madera, con diversos símbolos borrokas: lauburu (es ~~una esvastica~~ un símbolo que no saben lo que es pero queda borroka), mapas de diversas partes de España y el Inframundo, ~~águila imperial~~ arrano beltza y una cosa imprescindible como es el Pañuelo Palestino (ese que parece que te lo has traido de Nepal como souvenir).

[editar] Aficiones

Los borrokas ~~destruyendo~~ liberando el País Vasco. Las matriculas españolas son demasiado feas.

Mirar mal a los turistas (los odian, a pesar de que son causantes del 30% de la economía de su querido País Vasco)
Pegar carteles radicales por la calle
Engorrinar sus calles con pintadas amenazantes
Alquilar un local para fumar a gusto sin que la tia maritxu les pille.
Ir al casco antiguo de su ciudad/pueblucho
Hablar de política
Amargarse todo el día pensando en una independencia de la que sus paisanos pasan
Soñar con morir para nada por el Pais Vasco
Soñar que ponen una bomba en la Moncloa mientras gobierna el PP
Ir a algún mitin politico para liarla
Fardar de que han estado en alguna manifestación para preservar el lirón carento, o del somormujo común.
Tirar globos de agua desde las ventanas
Quemar banderas norteamericanas, españolas, francesas, Isralitas....quemar banderas imperialistas en general.
Quemar autobuses.
El hombre borroka es experto cultivador de zurraspas y golondrinos, la mujer borroka gusta de hacerse trenzas en los sobakos.

[editar] La verdad de El Código Borrokinchi

Danitxu Brownak, autor de El Código Borrokinchi, nos revela en su novela (y pelicula creada por Kalimotxo Howardunak) la verdad sobre los borrokas. Son en realidad sujetos salvajes de la quinta luna de Júpiter traídos a la Tierra para, en un futuro incierto, a traves de arranos beltzas y lauburus, dominar completamente el mundo. Sus programadores mentales, que los controlan a traves de bombeadoras antimateria en sus pañuelos palestinos y dan fuelle a sus engranajes internos a traves de kalimotxo, son nada mas y nada menos que el alto cargo del Pentágono.

A traves de una parabólica disfrazada de roble y llamada "el Arbol de Gernika" por la ignorante gente, George Bush se manifiesta en todos los borrokas al mismo tiempo, haciendo que cargen contra su gobierno y contra su compañero sentimental Aznar para no levantar sospechas. Pero esta previsto que para el año 2007, haciendo una remodelación interna de todo el País Vasco para conseguir que la imagen de Ibarretxe se vea en 4 Dimensiones y media (compatible con LCD pantalla plana y con cachibaches marcianos), y al mismo tiempo el Arbol de Gernika emita pensamientos pro-PP a los borrokas.

Desde entonces, los borrokas beberan rioja y se vestiran de curas, mientras cantan el "ave maria" seguido de el "cara al sol" y queman sus pantalones por ser rojos. Estos nuevos borrokas, que iran a misa cada dia, se llamaran a si mismos "peleas" (es el significado de "borroka" y ahora no podran hablar euskera, asi que... ). los peleas, votantes del PP, se extenderán hasta mas allá del Guadalquivir y comenzaran lentamente su plan derechista de dominacion mundial junto a otras facciones como el PP y la innombrable, alianza para la dominacion mundial unida. Despues, Los nombres de la Tierra cambiaran tal cual dicen las siguientes lineas:

Europa: Gloriosa España Olé
Asia: Huerta de la innombrable, de aqui no pasan mas chinos top manta
Africa: Campo de trabajos forzados de los negros de mierda
Norteamerica y Sudamerica: Gloriosa America dios la bendiga, stamostrabajandonellow
Australia: Sidney cangurolandia
Antártida: Pingu Friolandia, fabrica de helados