Aborto

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NO-japo
Cita3¡Oh, Dios, he abortado! ... Ah, no. Sólo era diarrea.Cita4
Peter Griffin sobre sus problemas intestinales.
Cita3¡Al abortaje!Cita4
Un Pirata sobre los abortos
Cita3Ya tienen sus preciosos condones, ¿¡QUE QUIEREN AHORA!?Cita4
Dios sobre los abortos
Cita3Asi fue como me tuvo mi madreCita4
Cita3Phillip, John. VAMOS A MATAR A TU HERMANO. El aborto explicado a los niños. Cuadernos de educación sexual, nº 23. 257 p. 15x21 cm. 34 €. Madrid. 2009. Ediciones QUERISA. ISBN 978-84-551-8569-2Cita4
Cita bibliográfica sobre educación sexual
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tiene un artículo sobre:
Aborto

El aborto es el acto por el cual se consigue salvar a un feto de un destino cruel y horrible: nacer y convertirse en un ser humano.

La palabra también se utiliza para hablar de cualquier cancelación (por ejemplo: "¡Abortad el plan, nos han descubierto y hay que salir cagando leches!") o para describir a una persona muy poco agraciada (por ejemplo: "Eres un aborto de la naturaleza!"). Además, Abortar es hermano de Reintentar e Ignorar.

Abortar reintentar ignorar

El aborto es cada vez una operación más sencilla e indolora.

[editar] Métodos para realizar el aborto

Cuchara palo

El Dr. Stewards, con su cuchara y sus botas de fetroquet.

En los inicios, el aborto estaba prohibido por la inquisición y por los fabricantes de pañales que veían amenazado su negocio. Así, la operación la realizaban médicos clandestinos mediante varios métodos. La primera idea que se les ocurrió a estos cirujanos fue la de extraer los fetos haciendo palanca con una cuchara de palo. Dado que a menudo salía disparado una larga distancia, esta práctica desembocó en 1954 en la invención por parte del Dr Stewards del deporte del fetroquet. Este deporte consiste en lanzar el feto desde el útero materno al final de la pista, pasando por debajo de unos aros, pudiendo tocar el feto únicamente con la punta de acero de las botas.

Otros "especialistas" que se encargaban de estos temas eran los curanderos locales. Intentaban llamar la atención de las embarazadas diciendo que les sacarían el "demonio" que llevaban dentro mediante ritos, invocaciones al sagrado y veinte latigazos por minuto. Estos intentos publicitarios no solían tener mucho éxito.

Años después, el aborto llegó a manos de médicos profesionales, como el Dr.House. En la actualidad, dicho médico se encarga de la mayoría de los abortos de toda Yankilandia, pero eso sí, antes de estar seguro de que lo que tiene la mujer en su cuerpo es un feto, le hace pruebas de cáncer, gonorrea, peste negra, peste bubónica, SIDA, hidrofobia, hidrocefalia y una enfermedad muy rara que no tiene nombre porque sólo la padecen dos mujeres octogenarias de Nueva Guinea.

También existe un método alternativo consistente en poner delante de la vagina de la embarazada un altavoz con música de David Bisbal durante varias horas. El efecto que se espera es la explosión del feto. Lamentablemente este método es tan duro y poco higiénico que puede tener efectos negativos no deseados sobre las mujeres que se someten a él. Concretamente, muchas embarazadas se suicidan cuando apenas llevan un par de horas de tratamiento.

[editar] Motivos para realizar un aborto

Barriga gordo

No se debe confundir aborto con liposucción.

Existen varios, de los cuales el principal es la escasa resistencia de los profilácticos rugusos y extra-finos. De acuerdo a la ley, los podemos diferenciar en la siguiente clasificación:

[editar] Motivos legalmente permitidos

Esto varía según el país donde se lleve a cabo. En general, suele haber dos condiciones que permiten hacer un aborto:

  • Radioactividad del feto: si la embarazada ha pasado cerca de una centro de tratamiento de Uranio o ha ido de vacaciones a Chernóbil, el feto puede haberse quedado radioactivo. Esto produciría una serie de mutaciones que, si bien es verdad que podrían convertirlo en un súper-héroe (como sabemos por Los Simpsons) también pueden convertirlo en una criatura aberrante que devoraría a los seres humanos, cagaría en medio de la calle y se aliaría con los extraterrestres para dominar el mundo; o bien, puede convertirlo en el feto índigo: el encargado de salvarnos de las máquinas. De todas formas, el riesgo es demasiado grande.
  • Violación por parte de un caballo: en este caso el aborto está claramente permitido, fundamentalmente para impedir la superpoblación de centauros que, como todos sabemos gracias a la mitología griega, podría ser nefasta para la convivencia (sobre todo con Heracles).
  • Violación por parte de un toro: Idem a "Violación por parte de un caballo", pero con un minotauro como resultado y, por lo tanto, un mayor inconveniente, ya que requrirá construir un lujoso laberinto de tamaño colosal y alimentar a la bestia con carne fresca humana.

Nota: no se recomienda abortar si apostaste tu ganado a Zeus.

[editar] Motivos ilegalmente permitidos

Hay otros motivos para realizar un aborto, que no están contemplados por las leyes de la mayoría de los países hispánicos:

  • El futuro padre es un imbécil: este argumento es esgrimido por las embarazadas concienciadas con el futuro del ser humano, que lo único que quieren es mejorar la especie.
  • Soy una extraterrestre: no se permite porque las autoridades intentan en estos casos quedarse con el feto, esperando que crezca lo suficiente para que resulte adorable diciendo "teléfono, mi casa".
Embarazada alien

A veces el feto se resiste.

[editar] Cuándo realizar un aborto

El aborto debe realizarse, según se recomienda, después de cometer el acto sexual, y antes de que pasen nueve meses. A ser posible, es preferible hacerlo en las primeras semanas, que es cuando el feto aún se parece más a una albóndiga que a una persona, y aún no tiene manos con las que agarrarse al útero. Aunque algunos planificadores familiares, como por ejemplo Herodes, han intentado promover el aborto en el décimo mes de embarazo, lo cual hoy en día se considera ligeramente cruel.


[editar] Posibles resultados de una operación de aborto

Frikimovil

Estos son los escalofriantes resultados de una aborción fallida.

[editar] Fracaso absoluto

Debido a la ineptitud extrema del/la cirujano, todo sigue igual. El feto sigue en su sitio creciendo normalmente. Como consecuencia, tendrá que nacer, crecer, estudiar, trabajar y pagar una hipoteca. Puede que incluso se vuelva aficionado al fútbol o entre en la casa de Gran Hermano. Este resultado, por lo tanto, es el más trágico. o en su defecto El bastardo ese proveniente de sus testiculos se aguantara todo lo que usted haga incluso irlo a botar a un pueblo desconocido de alguna parte de un gran pais

[editar] Fracaso parcial

La intervención no interrumpe completamente el desarrollo del feto, pero lo transforma. Puede que se convierta en un ser horrible, en una abominación o, en el mejor de los casos, en un pokémon. Si el cirujano es particularmente cabrón es posible que lo convierta a propósito en una masa informe, o que le toque el cerebro para volverlo adicto a lamer sapos. Este sería por tanto un resultado nefasto, pero llamativo.

[editar] Éxito

El feto ve interrumpido su crecimiento. El planeta Tierra suspira de alivio por tener un poco menos de súper-población. Todos contentos.

[editar] Éxito que te cagas y tienes un orgasmo todo al mismo tiempo

No sólo se acaba con el feto, sino que además por alguna casualidad ginecológica, milagro y/o golpe de suerte, la embarazada pasa a tener un control absoluto sobre su sistema reproductivo, con períodos menstruales de quince minutos que no incluyen dolor ni mala leche. Todos contentos, excepto los fabricantes de compresas.

[editar] Qué hacer con el feto

Reciclar

Con los desperdicios se pueden fabricar nuevos fetos. El planeta lo agradecerá.

Tras terminar la intervención, es muy posible que el cirujano le diga: aquí tiene su feto, ¿algo más? Tras decirle que no, habrá qué decidir qué hacer con su nueva adquisición. Existen varias opciones:

  • Tirarlo a la basura: la opción más común. Si reciclas, recuerda meterlo en el contenedor de basura orgánica.
  • Embalsamarlo: y ponerlo en algún estante o mueble de la sala de estar. Queda muy elegante, siempre y cuando no seas uno de esos horteras que ponen adornos encima de la tele.
  • Regalarlo: ¿es el cumpleaños de tu tía la del pueblo y no sabes qué comprarle? Envíale un feto putrefacto y ya verás qué bien quedas.
  • Dárselo de comer al perro: si se te acaba el "Dog Chow", siempre te puede sacar de un apuro.
  • Enviarlo a la fábrica de condones: o a la de píldoras anticonceptivas, con la nota "a ver si hacemos productos de mejor calidad, coño".
  • Cocretas

[editar] La píldora del día después

Si se te ha roto el condón, o ibas tan caliente que ni pensaste en usarlo, y no quieres recurrir al fetroquet ni ningún otro método abortivo de los descritos más arriba, te recomendamos el uso de la llamada "píldora del día después". Esta píldora se toma el día después de cometer el acto y va directamente al útero. Allí se fija si hay un feto, y si lo hay, la píldora le comenta las previsiones ecológicas para el futuro, le informa del precio de la vivienda y también de la popularidad de la telebasura. Como reacción, el feto decidirá inmolarse por sí solo antes de seguir adelante.

[editar] Asociaciones ¿pro-vida?

Aunque el aborto cumple una función social, existen asociaciones que están en contra. Normalmente están formadas por gente cultísima y refinada que intenta asesorar a la persona que desea abortar, amablemente y de manera suave, intentando no influir en una decisión tan personal y delicada.

Sus delicados métodos consisten en la organización de manifestaciones, concentraciones, etc., a la puerta de las clínicas abortivas. En ellas entonan sus cánticos en pro de la vida del feto, que estiman más importante que la de la embarazada. Algunos de sus cánticos preferidos suenan así:

  • ¡Por el derecho a la vida: muerte a las abortistas!
  • ¡Aborto, asesinato legal!¡Os vamos a matar!
  • ¡Rojos y masones sois los más abortones!
  • ¡No al aborto! ¡Coja por el orto!

Los grupos más activos dentro de los que defienden tan humanitaria causa han ayudado a pasar el trance a algunas mujeres que abortaron, y siempre han conseguido que pareciese un accidente.

Por otra parte, cuando estas embarazadas temerosas han seguido sus "sugerencias", las asociaciones pro-vida se han volcado con ellas, regalándoles un bolígrafo y un globito con el texto:

"La vida del feto que llevas dentro vale más que la tuya, asquerosa drogadicta viciosa".

[editar] Otros artículos que controlan la natalidad

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