Abraham el patriarca
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Y hasta que se invente la fecundación asistida me voy a hacer viejo.
Abraham, personaje bíblico nacido hace mucho tiempo, ya que venía de serie con el planeta. Se dedicaba a guiar a su pueblo, a pastorear cabras y a temer a Dios. Básicamente, cuando no guiaba ni pastoreaba, se pasaba el rato temblando de puro acojone (lógico, viendo cómo se las gasta Dios cuando le llevan la contraria).
Contenido |
[editar] Infancia
Abraham nació un quince de agosto en el hemisferio norte, en una tierra donde se la pasaban preparando caldo, por lo que su madre no pudo aguantar la calor y murió deshidratada de tanto sudar, y su padre se marchó por tabaco al Brasil momentos después del parto. Debido a esta serie de catastróficas desdichas, Abraham fue criado por su tío Taré (que al revés quiere decir Erat, que en sumerio no significa nada). Este, haciéndole creer que era su padre, educó a su sobrino en la ebriedad y perversión, llegando a hacer de él todo un modelo a no seguir.
[editar] Intentos de reproducción
Y así vivió hecho un indecente, hasta que a los 50 años decidió que ya era hora de sentar cabeza, y se casó con su hermana Sara, porque cocinaba bien.
El tiempo pasaba y tanta manuela había dejado a Abraham con el conteo espermatográfico bajo. Sara creyó que la estéril era ella, y Abraham para comprobárselo se benefició a la sirvienta, embarazándola. Sólo para demostrar que si se puede.
Pasaron los años, Sara estaba menopáusica, y había despedido a la servidumbre para no tener competencia, y Abraham estaba al borde de la impotencia y se había dejado la barba.
Paseando con Sara cuanto al río Tiberiades en pleno mes de abril, se levantó un viento huracanado y todo el polen que tenían las flores fue a parar al cuerpo de Abraham. Nueve meses después, dio a luz a su hijo Isaac, que significa “Orgasmo cachondo”.
¿Qué no lo entendiste? Es lenguaje simbológico, buey.
[editar] Contactos de Abraham con Dios
Un día, cuando la Tierra aún era plana y se acababa de extinguir el último unicornio, se encontraba Abraham con su familia y su gente en una región olvidada que no era La Mancha. Y Dios, que es un chistoso, va y le gasta una broma pesadísima. Le dice: "Abraham, coge a tu hijo, y sacrifícalo para mí".
¿Crees que Abraham pensó en hacer hacerse griego? Porque si un Dios griego te hacía una jugarreta, quizá otro te protegiera. Como tienen tantos… siempre hay alguno al que le caes bien. Pues NO. Para empezar, los griegos aún no estaban inventados. Y como en caldea también se acostumbraba hacer caldo de primogénito, la cosa no le sorprendió demasiado. Así que como hacía buen clima decidió obedecer y matar a su hijo.
Y su hijo, comprensivo, se entusiasmaba conversándole a su padre: -“¿Y cuando sea grande podré matar a mi hijo yo también?” -“Si, claro. Por supuesto”.
Abraham lo llevó un cerro alto para tener como ocultar la evidencia y no lo fastidie el FBI, levantó su cuchillo y… en ese momento llegó el Gran Chistoso Universal y le dijo: "¡¡Quietoooooo, Abraham!! ¡¡Que es bromaaaa!!" -dándole toquecitos con el codo. -"¡Y deja ese cuchillo, que te vas a hacer daño!". En ese momento, Abraham miró a Dios con ojos de loco y estuvo a punto de adelantarse 4000 años al filósofo Nietzsche y su idea de "matar a dios".
De éste modo fue como el Supremo Gracioso puso a prueba la fidelidad de Abraham. Como recompensa por su fanatismo aguante, el Señor le perdonó el pequeño "affair" con la sirvienta. Y le mostró a un tipo que se había caído en unos arbustos de puro curioso y sirvió de chivo expiatorio.
Desde entonces, Isaac es considerado patrono de los ventrilocuos.
[editar] Deceso
Años después, Abraham murió lleno de días, y con los porongos vacíos.
