Accidentes Causados por la Estupidez Humana

De Inciclopedia

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Cita3En cierta medida la estupidez es más interesante que la inteligencia, la inteligencia tiene límites, la estupidez noCita4
Homer Simpson sobre... ya sabes que
Cita3¿Usted es...?Cita4
Entrevistador entrevistando, coño, que va a ser...
Cita3Dos cosas son infinitas; el universo y la estupidez humana, y de lo primero no estoy seguroCita4
Cita3Siempre igual...¡qué no!Cita4
Señor Tupido al ser preguntado por nuestros entrevistadores
Cita3Y de mis estupideces... aprenderán los estúpidosCita4
Creador de Wikia sobre su motivación para seguir adelante
Cita3Conecte el cable rojo en la terminal roja, luego acerque el cable amarillo a la terminal ... ¿blanca?Cita4
a punto de cagarte tu televisor

El ser humano, aparte de humano, es, por norma general... cómo decírtelo, estúpido. En numerosas ocasiones no ha puesto sólo su vida en peligro, sino que por su culpa la vida de otras especies más inteligentes como los delfines o los Vendedores de automóviles, irremediablemente superiores a nosotros. Para ello Fundación Inciclopedia ha ordenado escribir a sus esclavos trabajadores carentes de sueldo y/o alimento alguno escribir este folleto/artículo o cosa, en forma de aviso. Vamos, en líneas generales para que acabéis metiendo la pata.

Prestige

Un ejemplo de lo que no deberás hacer tras leer el artículo/manual.

[editar] ¿Por qué dividirlos por niveles?

Y ¿por qué no?, bueno, además de que la humanidad causa todo tipo de catástrofes y todo, algunas afectan más que otras, desde hacer llorar señoritas o señoritos hasta la completa extinción de la vida en la tierra por dejar una lata de soda al sol por tres días y luego abrirla. Sí, pero antes de ponernos tristes por estos y los siguientes ejemplos hemos logrado una descripción y una gráfica excelente, perfecta y precisa de cómo prevenir y actuar en caso de estos accidentes.

[editar] Nivel 1. A animales de laboratorio

Zombie hamsters6

Aunque muchas veces es mejor que sean los primeros en probar tus recetas de cocina.

Los menos penados y más practicados, el objeto de este accidente generalmente son Hámsters, tortugas de río y Gaviotas del Mapocho. Los alumnos de secundaria, en su estupidez por obtener conocimiento, abren a estas criaturas a veces de manera normal y a veces accidentalmente.

Cuántas veces hemos visto que algún niño olvida colocar el cloroformo para diseccionar a la rana, y luego la rana patalea y patalea mientras están cortándola con el bisturí, por supuesto no negaremos que resulta entretenido y hasta cómico mirar a ese anfibio luchar por su vida.

Hay otros accidentes que se hacen con más torpeza, como guardar al Hamster en tu bolsa estudiantil y olvidarlo por semanas y pisar a la tortuga y patinar sobre ella, tú te romperás una pierna pero ella habrá sido hecha rico puré.Los accidentes que ya no hacen tanta gracia son los que tienen que ver con tu granja de hormigas y el frasco de hormonas de crecimiento rotos...si al volver a tu habitación descubres a tus padres partidos por la mitad y una gran hormiga viendo la TV y otra echándote aderezo de limón por encima, significa que la has cagao en toda regla.

  • Prevención
  1. Mantenga la calma
  2. No compre animales que parezcan débiles o deliciosos
  3. No se deje al alcance de los niños
  4. Los gatos negros no son de laboratorio
  • Qué hacer si se da el caso
  1. Mantenga la calma
  2. Apague el fuego del pelaje del animal
  3. Rece para que el olor a muerto se vaya pronto
  4. Diga que el animal costo la mitad de lo que realmente costo

[editar] Nivel 2. Accidentes provocados a uno mismo

IMG 3000

Mira mamá, tuve un accidente con unos condones y ahora estoy en Inciclopedia!!

Siendo sinceros, la gente es perezosa y curiosa, estas dos cualidades por sí mismas no resultan peligrosas sino hasta que se mezclan con la estupidez.

Dejar la cáscara de banana en el peldaño superior de una escalera sólo por no tomarse el tiempo de arrojarla al cesto de la basura. Meter un tenedor a la toma de corriente eléctrica a ver "qué pasa". Ponerse cera depiladora en la cara creyendo que es una mascarilla para humectar...

Este nivel genera altas plusvalías porque estos accidentes son vendidos a estúpidos programas de televisión para que la gente se ría.El rey de estos programas es Japón, con un índice de share del 97%, que coincide con el porcentaje de muertos por programa de la tv nipona.

  • Prevención
  1. Conserve la calma
  2. No sea estúpido
  3. Aléjese de cualquier cosa que pueda causarle daño, de preferencia, métase en un cuarto acolchado con una camisa de fuerza
  • Qué hacer si se da el caso
  1. Mantenga la calma
  2. Duélase mucho
  3. Envie el vídeo de su estúpido accidente a un programa de televisión, quizá resulte ganador
  4. Envíenos el dinero del premio a Inciclopedia:Donaciones

[editar] Nivel 3. Accidentes con mascotas

Cita3¡Él me provocó!, ¡Él me provocó!Cita4
Dueño de mascota sobre el pequeño y suave fluffy
Cita3¡Roof!Cita4
Fluffy (Traducción:¡Ven pa'cá morenaco!)
Mascotasexual

Esté usted tranquilo, la ley actúa contra este tipo de degenerados sexuales

¿Quién no ha tenido alguna tarde calurosa de verano en su casa un accidente con su mascota?.Sus lametones, roces y mordiscos pueden llegar a hacernos cometer deliciosas locuras.Generalmente estos accidentes ocurren con mayor habitualidad en compañía de perros y gatos ansiosos de darse un buen festín de mermelada de arándanos en determinadas partes de nuestra fisionomía.

El verdadero problema es el hecho de que estos animales confunden olores con alimentos, y si por adelante huele a pescado y por atrás huele a queso fuerte tu querida mascota podrá morder con total afán.Tu pene te agradecerá que no dejes a tu hambriento Rotteweiler de 45 kg de peso acercarte a él.

Pero no solo felinos y perrunos pueden darte ese tipo de placeres, sino que también animales más inusuales son capaces de hacerte gemir.Un ejemplo claro es el viejo truco de la hoja de lechuga colocada sobre tu pezón...el mínimo error de cálculo y disfrutarás de un buen tirón de peperonni.

  • Prevención
  1. Conserve la calma
  2. No corra embadurnado en salsa tártara por la perrera municipal
  3. Deje de utilizar ristras de salchichas como cinturón
  4. Olvídese de guardar trozos de carne fresca en sus bolsillos
  • Qué hacer si se da el caso
  1. Mantenga la calma.Y los testículos pegados a su cuerpo
  2. Hacerse el muerto. Nunca funciona, pero así el perro le violará con más comodidad y será más agradecido en próximas ocasiones
  3. No deje a sus nietos o hijos grabarle
  4. En el caso de cumplirse lo anterior, destruya el router de su casa.

[editar] Nivel 4. Accidentes provocados al seno familiar

Sigmund Freud

Este sujeto se pasa la vida diciendo que te gusta tu madre, o tu padre ¿por qué no hacerle caso?.

Nota:El seno familiar no son las suculentas mamas de tu prima la del pueblo

Por mucho que te guste, tocar el seno familiar se considerará como incesto si este toque causa incidentes o accidentes.

Por ejemplo matar a tu padre y casarte con tu madre es uno de esos accidentes que quedan para la posteridad, caer en éste a pesar de un oráculo que lo haya predicho no es otra cosa más que estupidez excesiva. Si alguna vez haz hecho algo por el estilo lo peor que podrías hacer es sacarte los ojos. Sólo alguien verdaderamente imbécil lo haría.

Igual que deflorar a la hija de tu compadre por accidente, o cuándo menos eso es lo que alegarás antes de que te mate.

  • Prevención
  1. Conserve la calma
  2. Tener amigos no familiares
  3. Usar preservativo con las primas/primos de pueblo
  4. Escucha a los oráculos, siempre tienen buenos consejos
  • Qué hacer si se da el caso
  1. Conserve la calma
  2. Vaya consiguiendo una casa nueva y un trabajo para mantenerse
  3. Y también consiga una identidad nueva

[editar] Nivel 5. De o sobre sexo

Cita3Cariño...de verdad...es la primera vez que me pasa...Cita4
Un hombre a su esposa tras haber tomado un bote de relajante muscular

Normalmente estos son los accidentes más divertidos...de ver en otros. Digo esto porque cuando te ocurren son una verdadera putada, a no ser que seas sadomasoquista...pero bueno eso es asunto de otros, ¿verdad Epi&Blas?. El más común de estos accidentes es el famoso Gatillazo, es decir, cuando a tu soldadito no se le apetece ponerse firme con el general. Las causas que provocan este desagradable hecho son entre otras el estrés, la presión laboral o haber pensado por una décima de segundo en Carmen de Mairena untada en aceite[1].

  • Prevención
  1. Conserve la calma
  2. No coma carnes rojas y haga ejercicio
  3. De preferencia nazca mujer
  4. Si ya es mujer, el caso sería muy extraño
  • Qué hacer si se da el caso
  1. Conserve la calma
  2. Busque cualquier pastilla que parezca ser azul
  3. Piense en el trasero de <inserta tu nombre aquí>, que acá entre nos, no está nada mal.

[editar] Nivel 6. Accidentes gramaticales

Lengua

El mal uso de la lengua puede dejarla así.

Nada más absurdo que provocar accidentes en una construcción imaginaria como es el lenguaje. Las personas caen continuamente en éstos cuando piensan en géneros y números, que masculino, que femenino, que singular neutro, que entre plurales se hacen orgías y que el lexema es un tipo que vende drogas en la esquina de tu barrio o que morfema es el amorfo de tu clase.

La Comisión de Prevención de Accidentes Estúpidos ha señalado la importancia de regresar al latín pues, como aseguran, las declinaciones son mejores.

  • Prevención
  1. Conserve la calma
  2. Haga un retiro espiritual de cuando menos dos años en la RAE
  3. No diga nada
  • Qué hacer si se da el caso
  1. Conserve la calma
  2. Consiga ayuda para el/la/lo/los/las no se sientan tan discriminados cuando no los mencione bien
  3. Escupa enfáticamente sobre un libro de gramática

[editar] Nivel 7. Accidentes que involucran armas de destrucción masiva, plantas nucleares y fábricas de ron de caña

Algunas empresas requieren mayor seguridad que otras, aunque la fábrica de osos de peluche para gays cuente con salidas de emergencia y su propia planta gay de bomberos, existen otras que deben tener más que esto.

Los accidentes en las grandes plantas nucleares se deben generalmente a descuidos del personal que en lugar de hacer su trabajo se dedican a hacer pasteles en los reactores. Los de las fábricas de ron son un cuento parecido.

  • Accidente de Chernóbil. Causó estragos de pastelería nuclear en 9 países y 13 colonías de esclavos.
  • Accidente de Cusco. La planta nuclear de Perú fue saboteada por Cuys que entraron por estupides del departamento de control de Cuys.
  • El naufragio del Perla Negra
  • Prevención
  1. Conserve la calma
  2. No meta los dedos en la sección donde dice "no meter los dedos"
  3. Haga un curso de ingeniería nuclear, o en su defecto, sepa leer y escribir
  4. Aléjese de Jack Sparrow y cuénteselo a quien más confianza le tenga.
  • Qué hacer si se da el caso
  1. Conserve la calma
  2. Póngase bajo el escritorio, cúbrase la cabeza y espere la muerte
  3. Si no tiene escritorio es igual, muera sentado si quiere.

[editar] Nivel Maldito. Que ponen en peligro la existencia humana, la moral o las buenas costumbres

Kit de supervivencia zombi

La prevención es fundamental

Los peores del universo, que si sucediecen se llevarían entre las patas (por así decirlo) a toda la existencia y tomaría años convencer a Dios para que vuelva a levantar toda la creación. Puede ser la creación del Virus T y propagarlo mediante cucarachas hambrientas o la invención de la máquina del tiempo, aunque las paradojas temporales siempre terminan desinventando estas máquinas.

De la misma forma afectar a la moral o a las buenas costumbres es considerado el acto ruin por naturaleza, que merece el fusilamiento, la cárcel y 2000 días de salario mínimo en panetones en pena a quien vaya desmoralizando a la gente por ahí.

  • Prevención
  1. Conserve la calma
  2. Lea la Biblia todos los días
  3. Aléjese de la tecnología pasada, actual o futura.
  4. Lea Inciclopedia
  • Qué hacer si se da el caso
  1. Conserve la calma
  2. Corra en círculos
  3. Use elevadores y ocúltese bajo mujeres embarazadas
  4. Grite en la cara de los otros

[editar] Declaratoria final

Dardo cabeza

Usar la cabeza de su primo como diana sigue produciendo accidentes estúpidos.

Tras haberse enterado del funcionamiento de esta categorización y su aplicación, a usted le dirán, "oye que yo creía que ibas a cagarla en grande de nuevo, pero que no lo ha hecho tan mal, incluso bien". Entonces se sentirá orgulloso y tendrá algo que contar a sus nietos, porque ahora que sabe prevenir accidentes, de seguro los tendrá.

La Agencia para la Prevención de Accidentes Estúpidos, sección Inciclopedia, apoya cualquier intento de la no destrucción de bienes, patrimonios o personas que sientan, amen y vivan, los amargados están fuera de nuestra jurisdicción y deben ser eliminados.Esta normativa excluye instituciones maléficas como la Wikipedia, Bill Gates y los demás clichés que ya todos conocemos.

[editar] Otros enlaces muy relacionados

[editar] ¿Sabías qué...

  • ...la propia página es un accidente estúpido, por lo que debería ser autorreferente?
  • ...aprovechar ofertas, entrar a concursos telefónicos o creer en la política no son propiamente dicho accidentes, pero sí estupideces?

[editar] Referencias

  1. Estando expuesto a más tiempo puedes sufrir 18 embolias consecutivas
Cervantes

Artículo destacado

Este artículo ha sido destacado en la Portada por decisión popular.

Los rumores sugieren que sus autores fueron instruidos
por el mismísimo Miguel de Cervantes.

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