Adolf Hitler

De Inciclopedia

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Este artículo ha sido destacado en la Portada por decisión popular.
Los rumores sugieren que sus autores fueron instruidos
por el mismísimo Miguel de Cervantes

*Ficha de Dictador: Adolfito el gran pacifista*
Publicado por	"Las Judías tienen demasiado colesterol"
Apariciones Literáicas	Mi Lucha contra la gente que come judías (Él mismo, -6666), Grandes Objetivos de un maligno para conseguir la paz mundial (Él mismo, -6666), http://adolfito.bitacorasnazis.com (Él mismo, actualidad (o_O)), La llegada del hombre malo (Nostradamus, miltropecientossesentaytrés), Todo sobre mi OTRO abuelo (Pocholo, 2007).
Amigos y camaradas	Benito y Paquito (vease: Los Tres Cerditos)
Nombre Real	Darth Adolphnono Gertrudis Hetjerjiven Suben Struggen Baggen Hitlerinski Cabronen Hijodeputen III de Todolos Santos Vadern
Afiliaciones a Grupos Del Bien	Sociedad de Grandes Gentes que sólo buscan la paz mundial, Sociedad de racistas pro-arios que no son arios, Club de amigos de Paquito el chocolatero.
Alias	Tercer y posiblemente último reichiskaner Timiliformen Mamonazen, gran pacifista y rey absoluto de todo lo que no sea rojo, liberador del mundo de la opresión de las judías de la yaya. Garn Emperador del Imperio Nazi Pacifista.
Relaciones	Amor secreto con el nono y barragay para follar de Benito Musolinni, gran odio hacia todo lo rojo y la gente que come judías. Grandes aficiones a pintar esvásticas a pesar de que no es budista ni hindú.
Biografía de Superhéroe Salvador	Poder de gritar hasta acojonar a pesar de ser un mierda, Rayos Láser que destrozan todo lo que supere el nivel X de hierro (uséase, las judías), visión ultraroseta para buscar gente que se ponga gorros de judío o porte estrellas de David.
Web Personal	http://www.losalemanesmeponen.arialandia.com.de

Yo amo a todos los seres vivos

— Adolf Hitler sobre el mundo

Aunque pensándolo bien, se ven más bonitos cuando están muertos.

— Alterego de Adolf Hitler sobre el mundo

Casi hubiera sido mejor si los odiara

— Miguel de Cervantes sobre Adolf Hitler

Es decir, voy a matar a todos los que no me gustan

— Adolf Hitler en un pequeño lapso de honestidad

¿Saben porque mato tanta gente? R.- PORQUE NADIE HIZO NAAADAAAAA

— Jaime Maussan acerca del nazismo

Waka waka waka

— Pacman sobre Hitler

Amo a este hombre, fue mi inspiración para crear a Mickey Mouse.

— Walt Disney sobre su relación ~~homosexual~~ amistosa con Hitler

Este filántropo nos amaba a nosotros por encima de todo

— Un judío cualquiera sobre Adolfo y su concepto de todo

Yo lo tengo agregado como mejor amigo en mi Hi5

— Satanás sobre Adolf Hitler

Gran defensor de la democracia, que no se rindió hasta morir tiroteado. Sí señor, un auténtico americano

— George Bush sobre Hitler, cagándola a lo grande

Yo triunfe donde él fracasó... bueno... casi...

— Lord Voldemort sobre Hitler y el porque de sus vidas tan parecidas

Ich werde die Welt erobern und ich werde dich verwandeln in Seife!!

— Hitler hablando uno de sus tantos poemas de amor y humanidad

Voy a conquistar el mundo y voy a convertir en jabón!!

— traductor de google Hablando del poema de Hitler

Benefactor de la humanidad que trató (entre otras cosas) de acabar con el hambre en el mundo y la superpoblación matando a millones de personas. Fue demonizado posteriormente por los demócratas del resto del mundo y, a día de hoy, se le sigue sin reconocer oficialmente sus obras benéficas. Habiendo fallado en su intento por convertirse en un nuevo emperador como su idolo Napoleón se conformó con demostrar su grandeza en el odio de sus enemigos. A pesar de esto, no se niega que tiene la actitud de un emperador de clase II, al ser odiado por unos y adorado por otros, estando incluso por encima de Místico de la lucha libre mexicana y John Cena de la WWE que son de clase I. Se le acusa injustamente de ser mal gobernante y peor persona, aunque la realidad es que lo que hizo fue combatir a la imposición de la democracia. Fue el miembro más grande de Los Tres Cerditos. Presidente de Israel entre 1923 y 1932.

Tabla de contenidos

1 Nacimiento y juventud
2 Arreglando el mundo
3 Fin de la época dorada
4 Hechos y datos importantes en la vida de Adolf Hitler
5 ¿Sabías que...
6 Véase También
7 Enlaces

[editar] Nacimiento y juventud

Desde pequeño, Adolfito ya tenía las ideas bien claras.

Adolfito (Así lo llamaban de pequeño) nació en el pequeño y verde pueblo de Anghschwsteissentertenkuhtalenteschwissen en Austria, en el seno de una familia de judíos ortodoxo-nazi-neoliberales en el año 1889 del calendario judeo-mahometano. Su madre era ciega, y su padre un sordomudo inválido que tenía que guardar cama (concretamente la cama la guardaba en la despensa trancada con llave).

Adolfo Hitler sujeto de una broma. El soldado que se atrevió a abalanzarse sobre él, fue recompensado con el gran honor de inaugurar una cámara de gas.

Desde su más tierna infancia, Adolfito sufrió la represión de la democracia. Ya cuando era apenas un recién nacido, le daban a elegir si quería biberón o teta; como no podía hablar, nunca pudo elegir teta. Se cree que esto le causó un trauma que tuvo sus mayores consecuencias a partir de la adolescencia, ya que fue entonces cuando empezó a pedir teta pero se le negó en todas las ocasiones.

Una noche Adolfito estaba solo en casa pajeándose como un mono cuando dos supuestos vendedores de biblias judíos, entraron en su casa y los sodomizaron durante unas 9 horas. Adolfito perdió unos 12 litros de sangre por el recto y perdió la sensibilidad en el testículo derecho.

Cuando Adolfito tenía 13 años, sufrió uno de sus mayores traumas. La ciega de su madre vio con malos ojos que le estuviera metiendo una paliza al vecino de al lado que era judío (ahí fue cuando empezó su afición anti- judía). Cuando su inválido y sordomudo padre llegó a casa, escuchó lo sucedido y entonces le sermoneo y le grito y al final decidieron dejarle sin la cena del mediodía y la tiraron a la basura. Adolfito no pudo soportar tal visión y juró vengarse y eliminar el hambre en el mundo.

Fue justo al salir de la adolescencia que la democracia le asestó otro brutal golpe, cuando le dieron a elegir la carrera que más le gustaría estudiar. No pudo soportar tal tensión y sufrió un colapso mental a las puertas de la Universidad que lo tuvo entre la vida y la muerte. Por si fuera poco, y mientras estaba tumbado inconsciente en la acera, un grupo de profesores decidieron democráticamente robarle los zapatos. Esto es algo que Hitler nunca olvidó. Prometió que libraría al mundo de la represión demócrata y nada más salir del Hospital intentó dar un golpe de estado, ya que le cuadraba de pasar por el parlamento en el camino hacia su casa.

Lamentablemente, como los parlamentarios aún no habían llegado al congreso, el golpe fue un fracaso. Para colmo, un policía lo llevó preso por fumar un cigarrillo fuera de su lugar de trabajo. Tantos fracasos en un día llevaron a Hitler a realizar una profunda reflexión. Comenzaba la vida política de Hitler y, por tanto, su labor para contra la humanidad.

[editar] Arreglando el mundo

Por culpa de la Democracia, Hitler no pudo volver a sonreír nunca más.

Como Hitler no conseguía dar un golpe de estado en el parlamento (lo intentó una segunda vez, pero cuando llegó los parlamentarios se habían ido al bar a descansar un poco, por lo que Hitler fracasó de nuevo) decidió atacarles con su propia arma. Con la excusa de "Payooo, dame un eurooo. Que tengo que coger el autobúuus.", consiguió recopilar dinero suficiente para comprarse ropa de demócrata. Hecho esto, se presentó a las elecciones y las ganó. Había vencido a la democracia ~~mintiendo y manipulando como un cosaco~~ con la democracia.

Hitler pronto comenzó a mejorar el mundo. Vio que la sociedad estaba muy desestructurada, así que decidió clasificar a los ciudadanos:

Si eras judío se te pondría un brazalete con el símbolo del dólar.
Si eras un desecho se te pondría un brazalete con el símbolo de reciclaje.
Si eras homosexual se te colocaría un brazalete con un corazón rosa.
Si eras Friki se te impondría un brazalete con un círculo, una cruz, un triángulo y un cuadrado.
Si no tenías ninguna peculiaridad se te pondría un brazo blanco.
Si eras un inválido que había perdido los brazos, igualmente se buscaría el brazo donde lo perdiste para ponerle un brazalete.

The Hitler Channel, el canal oficial del III Reich.

Este eficiente sistema de clasificación permitió ampliar la productividad de los seres humanos, por lo que Alemania pronto se quedó pequeña para tanta gente. Hitler decidió anexionarse los países vecinos: cogió la carreta, la llenó de panfletos y se fue a las principales ciudades de esos países a pregonar su sistema político. Gracias a sus dotes de orador, la población se mostró entusiasmada y no opuso resistencia. En 1923 fue investido por designación en 1924 digital presidente de Israel, cargo que ostentó hasta 1932, cuando fue sucedido por un señor que pasaba por allí.

Estatua ~~ecuestre~~ porcina de Hitler. No le gustaban los caballos.

Pronto empezó a ver los principales problemas de la humanidad; para frenar el alarmante paro, decidió ampliar el ejército (contribuyendo así a que la superpoblación no fuera problema) y así de paso decidió aprovechar y derrocar a la malvada democracia, culpable de todos los males de la humanidad. Por si fuera poco, Hitler quiso acabar con el problema del hambre de una vez por todas y llegó a la conclusión de que el problema era que había demasiada gente; por tanto, se impusieron unos cánones y todo aquel que no los cumpliera, sería exterminado. Otra medida que tomó, que fue muy discutida en ese tiempo, fue la creación del programa de alimentación universal que constaba del procesamiento de judíos a traves de hornos y convertirlos en galletitas con forma de cruz torcida, conocidas como naz-o-cookies. Tan efectivas fueron las medidas que quienes se les aplicaron ya nunca más tendrían hambre. Había nacido el nazismo.

A Hitler tambien le gustaba cortar cabezas.

Los ignorantes pueblos demócratas del resto del mundo no vieron con buenos ojos estas acciones y se levantaron en armas contra el gobierno de Adolf Hitler.

Después se arrepintió, pero lo queremos =

Tuvo lugar, entonces, una cruenta guerra que duró casi seis años, donde millones de alemanes fueron asesinados sin piedad alguna. Aunque al principio, Alemania parecía tener la sartén por el mango, la irrupción de la Unión Soviética cambió la inclinación de la balanza,(lógico teniendo en cuenta el volumen de población de la Unión, y por tanto el peso que supondrían estos en cualquier balanza) y mientras le daba la vuelta a la tortilla, se le fue la mano y la tortilla cayó al suelo. Se cree que los motivos de la intromisión de este país en la guerra se deben a que el presidente de la Unión Soviética le pidió la hora a un ciudadano Alemán residente en ese país y éste, al responderle, le escupió sin querer en la cara, lo cual no le sentó nada bien al presidente y se cabreó mucho.

Por si fuera poco, además de la entrada de los Llunaited Esteits en la guerra, Hitler también tuvo que hacerse cargo de ayudar a las pocas naciones que apoyaban su sistema político y también habían decidido ayudar a la humanidad (Andorra , Gondwana y Tuvalu Ulterior).

[editar] Fin de la época dorada

No sólo de spaguettis se alimentaba Hitler. También era un devoto de las sandías.

Adolf Hitler murió ahogado en el año 1945 al atragantarse con un espaguetti, que no quiso pagar pues segun el le vieron la cara de idiotra lo que demuestra que hasta el propio Monstruo de Espaguetti Volador, alias Dios comete errores. Sus enemigos aprovecharon este momento de debilidad del pueblo alemán y ganaron la guerra de pura suerte. Muchos ~~pringaos~~ ciudadanos lloraron su muerte mientras la democracia era impuesta apresuradamente en toda Europa y parte del extranjero. Este sistema se sigue manteniendo hasta nuestros tiempos; Aunque afortunadamente, todavía queda gente en el mundo que quiere hacer de la tierra un lugar mejor para vivir.

[editar] Hechos y datos importantes en la vida de Adolf Hitler

Un aspecto poco conocido de Hitler es que tenía una fursona. Él era un gato.

Se dice que hitler al no poder ganar la WWII, se volvio loco y se obsesiono con batman.

Cuando Hitler nació, salio en todos los periódicos nacionales por ser el primer niño que nacía con bigote.
Cuando Hitler tenía 17 años, le gustaba una chica del Instituto; le pidió para salir y ésta le dijo que no. Hilter todavía se acordaba de ella, años más tarde, cuando firmó su sentencia de muerte durante el programa de acabar con el hambre en el mundo.
Una vez, Hitler intentó afeitarse el bigote. Tuvo que tirar todas las cuchillas a la basura porque ninguna soportó tal dureza en el pelo.
Es mentira que Hitler fuera una persona vengativa de hecho perdono al medico judio que no pudo salvar a su madre; si mandó matar a los que le robaron los zapatos en su juventud (por ejemplo) fue pura casualidad. Los verdaderos motivos se hallan en su campaña contra el hambre.
Los traumas que le causó la democracia, tuvieron tal gravedad que Hitler no pudo volver a sonreír nunca más.
Se dice que maldijo a muerte a todo aquel que no fuese de sangre aria, pelo rubio y alto. Quizá por esa misma maldición se ahogó con el espaguetti.
Las últimas palabras de Hitler antes de ahogarse fueron "Volveré".
Le expulsaron de la Junta Directiva de la Innombrable por no matar a todos los "sovieticos de mierda".
Dicen que era vegetariano, lo que es MUY bueno, al menos no mató a animales no-humanos.

[editar] ¿Sabías que...

Hitler eligió este símbolo porque le recordaba a un señor saludando

... fue el principal artífice de la conspiración del desodorante?
... Hitler formó parte de un equipo de lucha libre llamado Eje del Poder?
... Hitler se suicidó con 50 años, pero murió a la edad de 64?
... la teoría del suicidio de Hitler está avalada por la cuenta que le envió la compañia de gas al búnker?
... el matrimonio de Hitler con Eva Braum no fue más que un simple recurso de marketing para aumentar la venta de batidoras e incrementar así el consumo de puré de judías?
... a pesar de ser vegetariano, a Hitler le gustaba más la carne que el pescado?
... que el que está escribiendo es Hitler y que va a volver a exterminar judías por que no le gusta como saben?
... Hitler no solo estaba contra los Judios, si no que tambien con los que no estubieran deacuerdo con el estilo emo que imponia al peinar su cabello
... siempre perdía en el juego del Risk?
... Hitler nunca murió, sino que se escondio con Elvis, Tupac y Osama Bin Laden
... Hitler tenía sangre judía... en el parachoques de su coche?