Afganistán
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Durkha Durkha Pakisurka Mohammad Jihad Bin Laden AlQaeda Burqa
República Talibanista Unida de Afganistán y Pakistán del Sur |  |
| (Bandera) | (Escudo) |
| Lema | "Bienvenido a Afganistán. ¿Va a morir aquí o prefiere suicidarse ahora? " |
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| Himno | "Boom Boom Pow" |
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| Capital | Kabul (Antes de la invasión de EUA). Kaboom! (Después de la invasión de EUA). |
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| Mayor ciudad | Tora Tora Bora |
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| Lenguas oficiales | El Hara-Hara y el جمهوری dialectos árabes |
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| Gobierno | Talibán ortográfico |
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| Líder | Osama Bin Laden Mulá de cargá |
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| Área | 652.225 km2 100% en dominio estadounidense. |
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| Población | Entre talibanes, camellos, afganos y soldados extranjeros dan un total de 26.508.694 |
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| Moneda | Paquetitos de ####### o de opio procesado |
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| Gentilicio | Talibanes |
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| Zona horaria | UTC+4:30 (Guerra a las 4:30) |
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| Dominio de internet | .war |
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| Código telefónico | -93 y a veces +666 |
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Los afganos son nuestros amigos, los rusos son unos malditos invasores abusivos
Los afganos son nuestros enemigos, nosotros les traeremos paz y democraciaLa Pobre Cuasi-República Talibanista Unida de Asdfganistán (más conocida como Afganistán) es un país situado en Asia Central y en el Oriente Medio, tiro al blanco de las naciones. Al ser observado como conejillo de indias, nadie se preocupa por esta nación, que es considerada hotel de guerrilleros.
Se destaca por ser constantemente invadida por otros países, extraterrestres y por ellos mismos. También es sede de la compañía fotográfica Agfa.
Índice |
[editar] Geografía
La mayor parte de Afganistán es montañoso. Una notable excepción la constituye la llanura Tora Bora, anteriormente una cordillera, pero que fue bombardeada porque se pensó que Osama Bin Laden se ocultaba allí.
Debido a la montaña, la armada nacional siempre ha sido frágil. Hay muchos huecos y espaciosas cuevas llenas de vagabundos y guerrilleros que se dedican a cultivar el deporte nacional: la guerra. Además de las montañas, Afganistán es conocido por ser el primer productor de opio y drogas alucinógenas que te ponen bien “happy” mediante una explotación agrícola, en donde entre la suciedad y el polvo son cultivadas por los habitantes del pueblo, que no tienen otra opción para sobrevivir.
[editar] Historia
En la antigüedad, el territorio del actual Afganistán formó parte del Imperio Africano, de la República de Pejetlán y del los Estados Unidos Mexicanos de América y por último del reino de Tuvalu Ulterior. Después el país abrazó el budismo como religión, pero fue violado más tarde por los árabes, que destruyeron todas las estatuas de Buda e impusieron el islam a patadas, estableciéndose como nación en alguna fecha que no me acuerdo. A partir de 2543 empieza la influencia Tuvalu en Afganistán. El 31 de febrero de 1919, durante la Guerra Anglo-Afgana, el país obtuvo su independencia del Reino de Tuvalu.
En la actualidad ni los esfuerzos de la Organización de Países Pacíficos (OPP), ni las tímidas acciones del gobierno de San Marino, han conseguido estabilizar el país, que se encuentra inmerso desde el comienzo por la invasión por parte de coalición liderada por la Constelacion A-Centauro aliados con los extraterrestres del planeta Marte.
[editar] Invasión soviética
En 1978 estalla una revolución de corte y confección comunista, estableciendo la República Popular Democrática de Corea del Norte Afganistán, y decretando vodka gratis para todos. Sin embargo, el nuevo sistema empieza a ganarse enemigos entre los sectores tradicionales, en especial los talibanes, que velaban por un Estado musulmán en el que toda mujer violada fuera acusada de adulterio y apedreada frente al público.
Al poco tiempo surgen discusiones entre los líderes de la revolución, Taraki y Amín, que acabaron cuando Amín le hizo un golpe de Estado a Taraki y sus partidarios lo liquidaron (véase Atahualpa). El nuevo gobierno de Amín estaba más alineado a los yanquis, cosa que no le gustó a los soviéticos, por lo que iniciaron la invasión del país para anexarlo como la República Socialista Soviética Islamista de Afganistán. Como buenos defensores de la paz que son, la CIA intervino secretamente en Afganistán, entrenando guerrilleros muyahidines (talibanes) y al mismísimo Osama bin Laden.
Durante el gobierno de Alcachof Gorbachov (es decir, cuando la Unión Soviética se estaba yendo por el desagüe), los rusos se tuvieron que ir con el culo al aire, y entonces los talibanes se apoderaron del país. Muchos consideran a Afganistán como El Vietnam de la URSS, y quizás por eso la tercera película de Rambo está ambientada allí (aunque por supuesto ahí los afganos eran los "buenos", no la carne de cañón, y los rusos eran los malotes).
[editar] Invasión estadounidense
Años después, en agradecimiento por haberlos ayudado a expulsar a los rusos del país, los pobres e ignorantes afganos de alguna manera lograron burlar la seguridad del país más desarrollado del mundo y cometer los atentados contra las Torres Siamesas (o eso es lo que la CIA quiere hacernos creer). George Bush decide entonces bombardear, invadir y arruinar aún más al país más pobre del mundo, por desierto, cuevas y montañas, sin piedad, empleando la más alta tecnología de armamento y las más sofisticadas estrategias militares, contra los cantos tribales y el karate Dou-K-Bin de los afganos. Después de haber derrocado al régimen talibán ortográfico, los gringos usan al país como hotel de soldados y base de operaciones para futuras invasiones.
[editar] Invasión Marciana
En 2525 la constelación A-Centauro y sus aliados en Marte, pondrán en marcha una importante invasión a la Tierra, la mayoría de los gobiernos de la humanidad, armados únicamente con armamento estilo Star Wars con láser, clones y todo eso frente al primitivo armamento de Marte, roquitas, folletos de propaganda y resorteras. La primera lucha armada fue en Afganistán, donde los marcianos fueron derrotados, capturados y obligados a escuchar a Adele.
[editar] Invasión Vallejista
A finales de siglo, el Emperador Vallejo I, El Grande invade el país. Pero como buen pelotudo designó de general a Bonin, el cual arruina la invasión luego de ordenarle a las tropas que avancen despacio y en reversa. Por este error al volver a casa Bonin y sus ejércitos, Vallejo lo reventó a palos y ordenó que lo castrasen. Bonin fue expulsado al Planeta de los Simios, donde ganó el Premio Nobel al simio más civilizado.
[editar] Cultura
Los afganos se sienten orgullosos de su rica cultura, la cual han adquirido con el paso de los años a punta de invasiones y asimilaciones forzadas. De esta manera, enaltecen su cultura pacífico-budista y enorgullecen al dios Zaratustra al respetar la naturaleza, pero también son fervientes seguidores del Corán y su profeta Mahoma, por lo cual tienen tantas mujeres como puedan mantener (en teoría, ninguna).
[editar] Arte
Toda forma de arte fue prohibida y destruida por los talibanes (y por los bombardeos) por lo cual ninguna de las grandes obras de arte de Afganistán ha sobrevivido, aunque hay quienes dicen que éstas en realidad nunca existieron y que lo único que los afganos saben hacer es estallar y sacar tripas, pero los que dicen eso son estadounidenses estúpidos que creen que ellos inventaron los tacos y la pizza.
[editar] Gastronomía
La dieta nacional afgana se basa en productos derivados de cereales como son el All-Bran, Zucaritas y Froot Loops, los cuales son tradicionales del país. Otros platillos típicos son la carne de cañón, la pólvora, la arena y los cartuchos.
[editar] Indumentaria
La indumentaria tradicional de los hombres afganos es muy parecida a la occidental, sólo los diferencia el turbante y la AK-47. La indumentaria femenina consta de una práctica sábana que cubre todo el cuerpo excepto los ojos, lo cual hace que se parezcan al típico fantasma de las caricaturas.
[editar] Economía
La "economía" afgana se basa en el cultivo, recolección y procesamiento de la amapola y otros opiáceos, lo cual constituye el 68% de PIB (Pobreza Interna Brutal), otro 30% lo obtiene de la manufactura y tráfico de armas y el 1% restante de estafas por Internet.
[editar] Educación
Las escuelas afganas son las más avanzadas del mundo según los informes de aprovechamiento educacional hechos por la ONU, ya que un niño afgano sabe programar electrónicamente una cabeza nuclear, derribar, desmantelar y reensamblar un avión Stealth en sólo 2 días, calcular el ángulo de choque y el impacto parabólico de un misil tierra-aire mentalmente, programar el DVD para que grabe directamente en formato .avi y enviar videos de Al-Qaeda a las televisoras sin que puedan ser rastreados, calcular el nivel de impurezas en una aleación metálica para obtener las mejores AK-47 y aumentar la mortalidad del ántrax por medio de ingeniería genética.
[editar] Deportes
| Este artículo ha sido traducido de la Uncyclopedia por algún listillo que nos quiere restregar por las narices su pedazo de nivel de inglés |
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