Agencia de viajes Inciclopedia

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No te podemos asegurar esto, pero al menos no te quedarás en tu casa para vacaciones.

Bienvenidos a Agencia de viajes Inciclopedia, el lugar donde por unas pocas monedas pero con mucha imaginación logramos hacer realidad los sueños de los inciclopedistas. Recorre el mundo en un torbellino de aventuras sin cesar, tenemos algo al alcance de tus bolsillos (si no tienes bolsillos sería bueno que compraras unos pantalones al menos, te advertimos).

A través de nuestro servicio te garantizamos que obtendrás diversión a raudales o bien podrás planificar exitosos viajes de negocios, en incómodas cuotas mensuales. ¡Revisa nuestra oferta!

[editar] Packs promocionales

Cruceros por las costas italianas

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Pintorescos botecitos te acercarán a las playas italianas y llevarán de vuelta al crucero.

Las compañías italianas de cruceros son las que te aseguran mayor diversión a bordo. Elige alguna de nuestras lujosas embarcaciones y lánzate a la diversión de conocer el mar Mediterráneo, el Mar Negro y el Mar Blanco. Si eres mujer te aseguramos el doble de entretenimiento, pues los capitanes de nuestros navíos son lejos los más pícaros de la industria. En la actual temporada puedes elegir uno de estos cruceros:

  • Achille Lauro: variedad y emoción a bordo. Elige uno de los dos temas disponibles: secuestro terrorista o incendio a bordo. En cualquiera de ambos deberás contar con un buen estado físico (es decir no es para un inciclopedista promedio), porque deberás nadar y ser rescatado por otros navíos en las costas de Alejandría o Somalía. En este último caso, con la aventura adicional de escapar de piratas internacionales. Diversión para grandes y chicos.
  • Costa Concordia: un buque moderno que te transportará a la magia del Titanic. Húndete mirando la costa frente a la Toscana de Italia a todo lujo. Disfruta la intimidad de sus botes salvavidas (con una calurosa recepción del mismísimo capitán). Tres clases a tu disposición: jóvenes, adultos mayores y travestis (personas que sufran de mareos evitar esta última si no están seguras).

Grecia: su cultura y sus desmanes

Encántate con la amabilidad de Grecia y la belleza de sus mujeres mientras disparas a blancos en movimiento con tu fusil AK-47. Un hotel lejos del centro te asegurará tranquilidad a la hora del descanso. Durante el día, la célebre gastronomía griega, incendios de edificios ministeriales y la apasionante historia de los orígenes de occidente de la Grecia clásica.

La original economía griega te permitirá sacar dracmas y doblones españoles de sus cajeros automáticos, acentuando el carácter cultural de un viaje imperdible.

Este paquete turístico incluye tu participación en tres manifestaciones callejeras. Con el voucher exige un pack de bombas molotov para dar más emoción a la desobediencia civil.

Resorts del Caribe

Toda oferta turística decente que se precie de tal no debe olvidar los afamados resorts de Cancún, Playa del Carmen y Alcatraz. Diviértase rodeado de hordas de obreros europeos borrachos, nade en aguas templadas por la orina ajena, bucee en arrecifes de plástico y disfrute del sistema nada incluido que la Agencia de Turismo Inciclopedia le ofrece.

Conoce a Angela Merkel

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Disfruta en los mejores balnearios alemanes y de sus bellas chicas.

Conoce en detalle porqué se distingue a Alemania como el país alemán europeo por excelencia, disfrutando una noche de esparcimiento con Angela Merkel. Chistes alemanes, lomo kassler, valses y cerveza para una velada cuyo destino diriges tú y que guarda grandes sorpresas.

Luego de una agradable ducha fría de 20 segundos, paséate por las calles de Berlín escuchando música electrónica a todo volumen, o si tienes tiempo visita los prostíbulos de Berlín Oriental, el show de variedades con textos de Schiller y Goethe o el mercado de escombros falsos al costado del Muro de Berlín.

La aventura de la frontera

¿Maravillado con las aventuras de los inmigrantes que triunfan en Estados Unidos? ¿Te cortaste la cara para verte como Al Pacino en Scarface? La Aventura de la Frontera te da todo lo que puedes esperar de ser un verdadero espalda mojada. Cruza una recreación del Río Grande de México y recibe balines metálicos a destajo. Duerme en medio de la noche oscura rodeado de serpientes venenosas, cantando rancheras y corridos. Y luego conquista el mundo desde tu mansión de Miami... aunque tengas que volver luego a tu choza sudamericana.

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Nuestros seminarios internacionales te permitirán conocer en toda su dimensión a las conferencistas.

Seminarios internacionales

¿Cansado de estar en la oficina y ya no entender lo que te están pidiendo? Necesitas un refresco profesional. Consulta ahora la nueva oferta de seminarios internacionales de la agencia, para que junto al calor y la playa dejes de ver esos aburridos Power Point y te duermas una buena siesta en el salón de eventos como preparación para la noche. Revisa siempre las novedades del catálogo de servicios nocturnos que estará disponible en la recepción del hotel. Alcohol y colegas por doquier haciendo como que conversan de trabajo. A tu regreso asegúrate de decir que el seminario estuvo "bueno" sin dar muchos detalles a tu jefe.

Negocios en oriente

Disfruta de la eficiencia oriental con los masajes sensitivos de Tailandia provistos por exóticas muchachas. Trabajar ya no será nunca más una actividad tediosa con la fina gastronomía de insectos y serpientes y la clásica hospitalidad oriental. Elige tu habitación nicho en los nuevos hoteles del Japón, que te brindarán un descanso similar al obtenido en una noche de bombardeo. Complementa estas apasionantes posibilidades con un mundo de tecnologías para las que todavía no se encuentra un uso. Una exclusividad de esta agencia, a tu disposición.

Charter para mormones

Tan grande como su feligresía es el instinto mormón por el caminar cuadras y cuadras de modo incesante. Pero todo tiene su límite, pues ya no tienen tiempo de bajar al estrecho de Magallanes desde Oklahoma o Wyoming por vía terrestre. Es por eso que hemos creado el charter para mormones que cuenta con aviones especiales dotados de pasillos extra para que los fieles puedan pasear incesantemente en vuelo. Ya no será necesario caminar sobre el agua para llegar a Australia, pues nuestros transportes cuentan con todo lo necesario para realizar la misión reveladora. Si viajas los lunes te regalamos una tenida de mormón, oferta exclusiva de la Agencia de Viajes Inciclopedia.

[editar] Convenios

Chernobyl Suites Estrellaamarilla.pngEstrellaamarilla.pngEstrellaamarilla.pngEstrellaamarilla.pngEstrellaamarilla.png

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Destaca el desayuno incluido en este hotel, basado en gastronomìa típica de la ciudad.

Este hotel ofrece lo mejor de las mejores cadenas internacionales de carnicerías hoteles en un paraje sin comparaciones, que reúne perfectamente el más hermoso sueño postindustrial con los paisajes de Orwell 1984. Disfruta de las tres piscinas de agua fosforescente y el curioso efecto de electricidad estática disponible en todas las categorías de habitación del establecimiento. La seguridad es un valor agregado importante en este hotel, con personal dotado de visión múltiple gracias al efecto de la radiación, armado con lo último en tecnología soviética. Alojamiento preferido de Stalin, Yuri Gagarin y Laika antes de irse al cielo de los perritos.

  • Atención: dado que esta ciudad ofrece millares de entretenimientos y una vida nocturna agitada te recomendamos leer nuestra Guía turística de Chernóbil.

Hoteles Bunker de Dresde Estrellaamarilla.pngEstrellaamarilla.pngEstrellaamarilla.png

Cita3.pngUno de los mejores hoteles para esconderse de los rojos.Cita4.png
Adolf Hitler sobre la cadena hotelera.

Inspirado en la escuela Bauhaus de diseño, este hotel sin ventanas te permite disfrutar de una recreación del bombardeo aliado a la ciudad alemana de Dresde ocurrido en la Segunda Guerra Mundial. Desconéctate del trabajo y las responsabilidades gracias a un sistema de comunicación inestable. Alarga tus noches y tus días gracias al sistema surround que simulará el ruido de las bombas cayendo. Te aseguramos que será tiempo bien invertido. ¿Quién dijo que no se podía tener una experiencia intensa como ésta en Europa?

Posadas "Ponzoña Tropical" Estrellaamarilla.pngEstrellaamarilla.pngEstrellaamarilla.pngEstrellaamarilla.png

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Pintoresco funeral haitiano, en el cual dejan al occiso tomar el sol antes de enterrarlo.

Cita3.pngEl trópico es una realidad. créanlo o no.Cita4.png
— Inciclopedista caribeño.

No hay contacto real con el trópico y el mar Caribe si no se está expuesto a la flora y fauna de la región. Es por esto que los dueños de Posadas Ponzoña Tropical se han preocupado de todo, incluyendo dentro del staff de sus establecimientos especies venenosas de hermosos colores que brindan al pasajero una experiencia alucinante durante las horas en las que se espera la llegada del antídoto. Los clientes más exigentes que sean inmunes a los insectos tropicales podrán vivir la emoción de ser amenazados por los numerosos cocodrilos que pueblan las piscinas de las posadas. Aquí encontrarás también lujos comparables a los de los mejores spa del mundo, destacándose la pedicure a cargo de pirañas, una exclusividad de esta cadena hotelera.

Haití Bed sin Breakfast Estrellaamarilla.pngEstrellaamarilla.png

Explora las tradiciones haitianas y comparte el modo isleño de vivir en este alojamiento que tiene lo necesario y a un precio conveniente. El Haití Bed sin Breakfast, como su nombre lo indica, ofrece una cama con desayuno opcional (cuando hay desayuno), para llevar unas vacaciones divertidas pero sanas. Único hotel con política de cielos abiertos, Ud. dormirá a la luz de las estrellas mientras merodean los zombies por doquier. Reserve con anticipación.

Guayaba Airlines

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Nuestra agencia te ofrecerá lo que ninguna otra: graciosos aterrizajes.

La aerolínea tropical por excelencia, con sus 5 años de existencia ha logrado hacerse una fama de vuelos divertidos y aventureros. Considerada como la de tripulación mas graciosa en el Premio Internacional Aeronáutico de 2011, Guayaba Airlines ofrece a sus pasajeros calidez, ritmo y sabor a bordo. Las más deliciosas azafatas y divertidos pilotos del mercado te proveen de un servicio único e incomparable al de una aerolínea seria. Destacan los cursos de salsa y merengue y la clase única que ofrece democrático esparcimiento a bordo. Nunca más un viaje entre Tokio y Nueva York resultará tan corto.

Aeroplop

Brindando servicios aéreos de estilo soviético, esta aerolínea boutique cuenta con un modelo de negocios único que le permite ofrecer un excelente estándar a bordo y bajos costos. ¿La receta? Gracias al vuelo autónomo con tecnología de los años '70 tanto el piloto como el copiloto sirven ellos mismos los shots de vodka y el caviar del mar Caspio. Voluminosas azafatas contratadas en 1954 apoyan el trabajo ofreciendo productos de duty free como fusiles AK-47, medallas de Lenin y bototos. Principal operador en destinos tan turísticos como Novosibirsk, Samara, Azerbaiyán y Omsk, ahora a precios convenientes a través de Agencia de Turismo Inciclopedia.

Sweden LandLines

Esta aerolínea, propiedad de Volvo, continúa este estándar de seguridad tan alto que a la menor sospecha de algún problema el vuelo se suspende y la compañía se hace cargo de reubicar a los pasajeros en clases preferenciales de otras compañías. Opera una flota de aviones DC3, los clásicos Flyer de los hermanos Wright y los afamados y modernos Concorde. Es por ello que su nombre hace justicia a su servicio. Esta aerolínea fue elegida por la Sociedad Internacional de Psiquatría la más adecuada para pacientes con crisis de pánico crónicas.

[editar] Servicios adicionales

Cod A-1: seguro contra caída de satélites

Siniestro frecuente como los hay, siempre ante la inminencia de un viaje por tierras lejanas conviene contar con la cobertura de este tipo de seguros. Proteje de satélites pequeños sudamericanos, de enormes ingenios espaciales rusos y de Estados Unidos e incluso de la caída de la Estación Espacial Internacional (sólo viajes en charter). Si te cae un satélite en un pie cubrimos 15 euros; si te cae en la cabeza, 5 euros más la llamada telefónica. Contáctanos al 800-SEGUROESPACIAL en su horario para toda la familia de 3:00 a 5:30 de la madrugada.

Cod A-2: protección contra actos terroristas

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Seguro antiterrorista cubre al vehículo, pero no al conductor.

NOTA: este seguro se puede contratar sólo para viajes a Islandia, la Atlántida y Groenlandia.

En tiempos de indignación como los que corren siempre es bueno contar con una póliza de seguro contra actos terroristas, que te protegerá de actos tan repudiables como la quema de vehículos, el lanzamiento de bombas de agua, cubetas de barro o de ser mojado en la esquina por un vehículo mientras se espera el autobús. Es por ello que te recomendamos tomar este seguro para contar con adecuada cobertura desde el primer día de tu viaje.

Cod A-4: seguro de envejecimiento

Mediante esta póliza te asegurarás de volver más viejo de lo que saliste de tu país de origen. Pese a la sonrisa de oreja a oreja que llevarás a casa luego de alternar con aquella mujerzuela de cuarto enjuague la última noche de tus vacaciones. Mientras más largo el viaje, más viejo llegarás gracias a las bondades de este seguro que te asegura que la vida seguirá su curso normal.


192px-Star of life2.png Advertencia: Inciclopedia sí da consejos médicos (no como Wikipedia), gracias al gentil auspicio del
Dr. Leandro Gao y su staff de enfermeras.
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Un buen botiquín puede evitar que tengas que visitar a este doctor.

Dado que en el extranjero no es conveniente visitar al médico brujo de la tribu más cercana o al panadero que parece médico dada la confusión idiomática, recomendamos incluir dentro del equipaje los siguientes elementos para evitar el efecto de la muerte durante la duración del viaje:

Alcohol

La aspirina del turismo, el alcohol no debe faltar en todo botiquín de un viajero avezado. De acuerdo a la legislación de cada país, encárgate de llevar oculta una petaca o todas las botellas de tu licor preferido que puedas subir al avión. Este consejo es especialmete válido actualmente, dado que las aerolíneas ya no ofrecen nada a bordo del avión salvo bolsas de aire y turbulencias. Los pasajeros más nerviosos o para los que el avión sea un extraño pájaro de metal serán los principales beneficiados con la administración oportuna de un un buen trago a bordo. Recuerda también que el piloto o el copiloto pueden ponerse mal de ánimo durante el viaje. Saca el paramédico oculto en tu interior y ofréceles una buena copa de martini seco y es muy probable que de esta forma llegues antes a destino... si llegas ¡Salud!

LSD

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Nadie te molestará en policía internacional si llevas unas pegatinas para tu celular.

Los dolores propios de los accidentes aéreos y otras incomodidades como el lloriqueo de un bebé a bordo de un autobús pueden subsanarse con una buena dosis de ácido lisérgico, en su presentación de estampillas o bien en su versión inyectable (más del gusto de diabéticos). El LSD provee además una buena dosis de humor y creatividad para los tediosos viajes transatlánticos, sobre todo cuando se trata de cruzar el océano sobre un saco de papas en un carguero que como máximo se detiene unos minutos en las Islas Canarias. No se recomienda llevar las estampillas en la boca todas juntas para evitar la molestia del control antidrogas, es seguro que eso resultará en un mal viaje. En cambio, disimúlalas como juego infantil pidiéndole al niño más a mano que las lleve. Diversión asegurada para todos.

Pastillas varias

Acostumbra llevar contigo los medicamentos que debes tomar con regularidad, especialmente aquellos que eviten manchar con excrementos al vecino en la fila del medio de un Airbus 380 o manchar con sustancias desconocidas la pantalla que va pegada al asiento de adelante (y también al pasajero que va adelante). Se recomienda también llevar pastillas para evitar utilizar la famosa bolsa de mareo, que debido a los recortes presupuestarios ahora nadie asegura que sean efectivamente herméticas. Administra con cuidado los medicamentos para el sueño, de modo que amanezcas en el aeropuerto de destino y no en alguno a 5000 kilómetros de distancia

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Las formas originales de beber agua no te evitarán problemas.

Agua

Aunque no lo creas en muchos países el agua no es bebestible. Prueba por ejemplo darle una probadilla al "vital" elemento un tanto turbio del Ganges en tu próximo viaje a la India. Además te costará tragar el agua de tanto souvenir que incluye (gracias a la hospitalidad de los lugareños). Es por eso que te recomendamos llevar una cantimplora de unos 20 litros de agua pura al menos dentro de tu botiquín. Si no cabe, te sugerimos adquirir un botiquín más grande. Evita por tanto tragar cualquier brebaje que te ofrezcan como agua: siempre existe la posibilidad de que contenga deshechos nucleares, toallas higiénicas o sangijuelas.

  • Artículo relacionado: Hagua.

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Siempre conviene llevar uno de estos maletines de mano con billetes de 100 dólares.

Equipaje de mano

Los efectos personales de uso frecuente conviene llevarlos en el equipaje de mano que puede subirse a bordo de la cabina del avión. En este pueden llevarse indistintamente pasta de dientes (hace tiempo que las aerolíneas ya no lo proveen), dinero para sobornos, bebés y bombas de todo tipo. Este equipaje no debe exeder el tamaño del compartimiento superior arriba del asiento, de modo que en caso de ser más grande lo mejor es entegárselo a la azafata y quedarte con ella.

Mochilas

Lo que se lleva esta temporada es viajar con mochila, aunque el hotel sea de 55 estrellas. Da un aire de aventura, incluso cuando se trate del más aburrido seminario del trabajo que pueda concebirse. Compra una mochila en tu comercio favorito, golpéala con piedras y tírala desde un acantilado varias veces para que se vea usada (de lo contrario serás el hazmerreír del viaje). Si puedes pégale parches de lugares a los que no hayas ido, como alguna reserva natural perdida en Fidji o las ruinas o alguna excavación arqueológica. Con eso te aseguras ser el más popular del tour.

Maletas o valijas de cuero

Si de lo que se trata es de viajar con estilo y creerse una estrella de cine, las valijas de cuero son todo lo que se necesita. Prestan toda utilidad aunque vayan vacías, aunque siempre será mejor rellenarlas con piedras u otros objetos pesados inútiles a fin de que el botones de turno a la entrada del hotel suponga que tú eres una persona "de recursos". Las hay de todos los colores y tamaños, recomendándose especialmente las con pieles de alienígena o de cebra, de las cuales hacen muy buenas imitaciones en los comercios chinos de tu ciudad.


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Artículo destacado

Este artículo ha sido destacado en la Portada por decisión popular.

Los rumores sugieren que sus autores fueron instruidos
por el mismísimo Miguel de Cervantes.

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