Alberto Fujimori de Higuchi

¡Oe! Este artículo tiene humor peruano de Perú, y si es que no eres un peruano del Perú es difícil que lo manyes... Bueeeno, ¡¡¡Siempre lo mejor es que vengas (a Perú) y preguntes!!! Si te raya esta nota mejor pon primera y arranca en tu combi

El Chino

País	Perú

Nacimiento Defunción	Lima, Japón Prisión

Partido político	Como 20 partidos fujimoristas, incluyendo la Mafia Yakuza.

Su gobierno

Sobrenombres	Alberto Fujimori

Residencia	Casa de Bizarro / Cárcel de Bizarro

Tiempo en el poder	La mejor década del mundo

Estado actual	Apelando

Vicepresidente o 1er ministro	Muchos, muchos

Relaciones	El Clan Yakuza, su hija Keiko Fujimori, la mitad no escolarizada de la población de Perú

Enemigos	Mario Vargas Llosa (enemigo acobardado), Alejandro Toledo, Alan García y Ollanta Humala

Sucesión

Antecesor	Alan García

Sucesor	Valentín Paniagua Alejandro Toledo

¡Disolver! ¡Remover! ¡Disfrutar!

— Fujimori sobre como preparar chicha morada de sobre.

A mi me parece que fue el mejor de nuestros esclavistas, pero no estoy seguro de que supere a personajes tan siniestros como Pol pot o Hugo Chavez como aseveran algunos compañeros, bla, bla, bla...

— El congresista Vallerriestra sobre Fujimori.

¡OA! ¡BESHO! ¡ABASHO! ¡PAPA SHINO LATA!

— Keiko sobre sobre Fujimori.

Umm qué ricou, a mi me encanta hecharle ese condimento a mi Big Mac.

— George Bush sobre Fujimori.

"Alberto" Kenya Yuquimori Putrimori Fujimori Montesinos (Dimensión desconocida, 1938 - mañana, con suerte), conocido por el apelativo que tomó al aceptador la corona "Chinochet asesino" "El chino", es un ciudadano japonés (dependiendo de su estado de ánimo) que llegó a ser presidente del Perú Führer del I Reich Peruano-Japonés y un virtual rechazado senador de la dieta japonesa.

Sobre su nacimiento existe horrorosas historias:

1. Su madre era una geisha en Japón. Con la crisis posterior a la segunda guerra mundial habría tratado de escapar con su caficho para no tener que trabajar en algo más honrado. Ella quería que el niño naciera en Japón, y su padre en el Perú: por eso finalmente y luego de muchas riñas, el capitán del barco decidió que quería el bebe.
2. También se cuenta que su madre deseaba huir de Japón porque había escuchado que en el Perú había oro. Estando embarazada, esperó a que el niño naciera en Japón, para no tener sorpresas en el viaje, y porque pensaba regresar lo más pronto posible. No encontrando oro tuvo que registrarlo a regañadientes como peruano.
3. La última versión es aburrida.

Perú

Fujimori en su juventud, notese en la pizarra el intricado plan que ensayaba para llegar a la presidencia desde entonces

¡Chino, chino! ¡Chino, chino, chino!

— Tu mamá bailando al ritmo del dictador en 2000.

Estudiante ejemplar desde la niñez, Alberto Fujimori fue conocido por ser una persona muy seria, y se convirtió rápidamente en el máximo paradigma del japonés exitoso, trabajador y aburrido en el Perú. Sin embargo no se recuerda que alguien se hubiera burlado de él en aquellos tiempos. (mírese la imagen de la derecha )

El Ascenso

Aviso de la campaña electoral: ahí dice "Honradez, tecnología y trabajo" (lo suponemos).

Tras el "desastroso hasta más no poder" gobierno de Alan García en 1985, Fujimori, junto a otra veintena de ricos, evangélicos, meseros de chifas, toda la calle capon, otakus y frikis liderados por Pikachu, Goku, Mc Pato y tu hermana se lanzó a la presidencia. Luego de comprobar que el decimista Vargas Llosa había comprado sueños, gano las elecciones llegando a instaurar el shogunato mas celebre y mas corto de la historia, donde en menos de lo pensado decidió disolver, disolver el congreso de la república.

El AutoGolpe

Ya instaurado el gobierno shogunato de la dinastia Fujimori, en el año del señor de 1992 luego de una serie de levantamientos instigados por los Wombat y una repentina visita de Chuck Norris. Se creo a nivel nacional un clima de inseguridad y desconcierto que Stephen Hawking define simplemente como: Estado de cojudez perpetua

Es en ese contexto el presidente emperador Fujimori decide que, para llevar las riendas de esta salvaje pero prometedora tierra y en favor de sus mansos e ingenuos habitantes, lo mejor es quedarse indefinidamente en el poder. La primera orden imperial presidencial, para cumplir sus propositos dictatoriales, fue disolver la asamblea de las tribus el congreso de la republica, siendo conocida a partir de entonces como una reserva natural de otorongos.

El Gobierno

Fujimori, dicen sus cojudos partidarios que es, un auténtico descendiente del Samurai.Lo único demostrado, es que es un hijo de puta.

A partir de este momento la historia del Perú entra en hiatus indefinido. Fujimori emprende, a lo largo de 10 años, varios proyectos de envergadura:

1. En primer lugar:nombrar a Susy Diaz como Ministra de Educación y al perro de Kenyi, Puñete,como su asesor.
2. La estrella de la muerte.
3. Matar a todos los terroristas que existan, contratando para ello a Kenshin Himura mejor conocido como Battōsai El Destajador.
4. Abrir la mayor cantidad de chifas.
5. Instaurar la coima como deporte nacional.
6. Reclamar la soberanía de las 200 millas marítimas ante los shilenos así como algunas regiones de Tuvalu Ulterior
7. Instituir a Goku como única deidad nacional teniendo como iglesias los clubes de anime a nivel nacional
8. Ganar la guerra.
9. Que las escuelas, de manera obligatoria, den instrucción de jutsus básicos.

Para llevarlo a cabo se une a cuatro horrorosas serpientes: Martha Chavez, Martha Moyano ,la Martha asquerosa-gorda-gritona-dormilona y manda. Eran como el cancerbero de Harry Potter, pero más feo.

En el año 1995, muchos leímos desde nuestras cuevas cómo los periódicos nos daban la noticia que Fujimori había sido reelegido por mayoría aplastante. :0 Igualmente años después leímos en pasquines de nombres graciosos como “La Chuchi, “El Chato”, “La Yuca”, “El Chino”, etc prestigiosos periódicos que Fujimori quería reelegirse una vez más en el 2000.

Pero el fantasma de Leguía acechaba.

Uniendo las fuerzas de los 3 oráculos más importantes del país, los 3 verdaderos poderes del estado peruano, la chacana, Bruce Willis y el palo se unieron para derrocar al director de películas. Fujimori dio alguna batalla luego de un tiempo, pero poco después huyó saltando como un mono a Venezuela, y de ahí a México y Japón, junto a su amigo de toda el alma Vladimiro Montesinos que hizo otra ruta por Panamá.

Japón

Fujimori, hontou ni, ga dai suki!!! Yattá!!(^0^!)

— Satomi ladrando.

Compatriotas de Fujimori en Japón, demostrando su afecto por él en todos los idiomas.

Fujimori llega a Japón y rápidamente el gobierno japonés decide darle la bienvenida como héroe: Japón anda algo falto de japoneses últimamente. Fujimori decide invertir en unos negocios pero lamentablemente fue estafado porque todos los papeles que firmaba estaban en chino para él.Sin embargo, superadas las primeras dificultades, nuestro amado emperador se junta con la crema y nata de la sociedad japonesa, con la encarnación de la tolerancia y la legalidad: Los yakuza. Estos envian a su representante Zahori Kataoka, que despues de librar las guerras santas, es flechada por el paso hipnótico del baile del Chino enamorándose perdidamente de él, algo asi como Brad Pitt y Angelina Jolie,como Batman y Robin o como Aquiles y Patroclo (pero eso es parte de otra historia).

Pese a ello y debido a la apabullante racha de fracasos (y porque no encontraba un buen plato de carapulcra con su papa a la huancaína) Fujimori decide volver al Perú, donde había sido Emperador de muchas razas y culturas que darían su vida por él en cualquier instante.

Chile

Fujimori en una de sus usuales visitas al SIN

Api, tampoco-tampoco

— Kenyi dando su opinión con respecto al viaje a Chile.

Fujimori intenta volver, pero advertido del reinado del emperador Inka Choledo I, hace descender su platillo volador en Cancún, para tomarse un martini, antes de iniciar turismo en Chile. En realidad, quería imitar al Libertador San Martín y repetir la marcha sobre los Andes. En Chile, en pleno jajajá y fumando con la gentita empresarial, es ampayado y llevado a la comisaría, donde se le retuvo hasta que vinieron a recogerlo.

Impedido de salir de Chile, Fujimori decidió hacer campaña con miras a ser senador del Japón, para cumplir su máximo sueño, convertirse en Hokage de Konoha. Para eso reenamoló a su ex-esposa Satomi más conocida como la mujer avioneta, y contrató a Naruto y Pikachú como sus voceros. Pero todo intento fue vano.

Perú

¡¡¡SOY INAAAACENTE!!!

— Fujimori el día de los inocentes.

Ya en suelo patrio (no en Japón) Fujimori afrontó sus juicios con la esencia de su sabiduría oriental, su don de gente y lo mejor de la reserva moral del fujimorismo, es decir: mintió, mintió y mintió: que Rafi Rei no es gay, que el cardenal Cipriani ha hecho comerciales para condones, que la prensa peruana es independiente, que Tongo es el sucesor de Juan Diego Flores, que Perú ira al mundial, que Peter Ferrari es bien macho, etc, etc, etc. El juicio fue televisado, pero luego cuando el rating bajó comenzaron a poner repeticiones del programa de Laura Bozo y el concierto de Tongo en vivo. Fujimori está, ahora, en su prisión de 5 estrellas con laptop e internet inalambrico para ver las fotos de las malcriadas del Trome. Sus adoradores no rechazan la idea de raptarlo y llevarlo de vuelta al país de nunca jamás otra vez. Sin embargo, el chino afirma que dejar Chile era parte de sus planes, pues él es Dios, y por eso no morirá y si muere resucitará al tercer día. Tanto Kenshin como Pikachú no han querido dar declaraciones, mientras que el congresista Raffo no para de hablar buscando igualarse en encanto y dulzura. Pero igual no pasa de ser un cara de mapache trasnochado lo logra con éxito.

¿Sabía usted que...

• ... aunque le dicen chino, es de origen japonés?
• ... pese a lo anterior, no tiene nada que ver con el Chino Cudeiro?
• ... su archienemigo inmortal es Susana Higuchi?
• ... junto a sus amigos Carlos Menem y Carlos Salinas formó la organización MAL (Malosos de América Latina)?
• ... parece que en realidad es Peruano y no Japonés. Si fuera japonés, se habría hecho harakiri (seppuku); como es peruano, se hizo al cojudo...
• ... Que por mucho tiempo vivió con el Clan Uchiha?
• ... Fujimori tiene tres nacionalidades ya que el dijo que era peruano, le descubrieron que era japonés y todos le han dicho chino?

Peruanos del Perú

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Artículo Peruano Destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada Peruana por los compañeros. Por lo tanto, está autorizado por el mismísimo Alan García, ¡Palmas compañeros!