Alberto Fujimori de Higuchi
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A mi me parece que fue el mejor de nuestros esclavistas, pero no estoy seguro de que supere a personajes tan siniestros como Pol pot o Hugo Chavez como aseveran algunos compañeros, bla, bla, bla...
"Alberto" Kenya Yuquimori Fujimori (Dimensión desconocida, 1938 - mañana, con suerte), conocido por el apelativo que tomó al aceptador la corona "Chinochet asesino" "El chino", es un ciudadano japonés (dependiendo de su estado de ánimo) que llegó a ser presidente del Perú y un virtual rechazado senador de la dieta japonesa.
Sobre su nacimiento existe horrorosas historias:
- Su madre era una geisha en Japón. Con la crisis posterior a la segunda guerra mundial habría tratado de escapar con su caficho para no tener que trabajar en algo más honrado. Ella quería que el niño naciera en Japón, y su padre en el Perú: por eso finalmente y luego de muchas riñas, el capitán del barco decidió que quería el bebe.
- También se cuenta que su madre deseaba huir de Japón porque había escuchado que en el Perú había oro. Estando embarazada, esperó a que el niño naciera en Japón, para no tener sorpresas en el viaje, y porque pensaba regresar lo más pronto posible. No encontrando oro tuvo que registrarlo a regañadientes como peruano.
- La última versión es aburrida.
Contenido |
[editar] Perú
Estudiante ejemplar desde la niñez, Alberto Fujimori fue conocido por ser una persona muy seria, y se convirtió rápidamente en el máximo paradigma del japonés exitoso, trabajador y aburrido en el Perú. Sin embargo no se recuerda que alguien se hubiera burlado de él en aquellos tiempos. (mírese la imagen de la derecha )
[editar] El Ascenso
Tras el "desastroso hasta más no poder" gobierno de Alan García en 1985, Fujimori, junto a otra veintena de ricos, evangélicos, meseros de chifas, toda la calle capon, otakus y frikis liderados por Pikachu, Goku, Mc Pato y tu hermana se lanzó a la presidencia. Luego de comprobar que el decimista Vargas Llosa había comprado sueños, gano las elecciones llegando a instaurar el shogunato mas celebre y mas corto de la historia, donde en menos de lo pensado decidió disolver, disolver el congreso de la república.
[editar] El AutoGolpe
Ya instaurado el gobierno shogunato de la dinastia Fujimori, en el año del señor de 1992 luego de una serie de levantamientos instigados por los Wombat y una repentina visita de Chuck Norris. Se creo a nivel nacional un clima de inseguridad y desconcierto que Stephen Hawkins define simplemente como: Estado de cojudez perpetua
Es en ese contexto el presidente emperador Fujimori decide que, para llevar las riendas de esta salvaje pero prometedora tierra y en favor de sus mansos e ingenuos habitantes, lo mejor es quedarse indefinidamente en el poder.
La primera orden imperial presidencial, para cumplir sus propositos dictatoriales, fue disolver la asamblea de las tribus el congreso de la republica, siendo conocida a partir de entonces como una reserva natural de otorongos.
[editar] El Gobierno
A partir de este momento la historia del Perú entra en hiatus indefinido. Fujimori emprende, a lo largo de 10 años, 3 proyectos de envergadura:
- la estrella de la muerte.
- matar a todos los terroristas que existan.
- abrir la mayor cantidad de chifas.
- instaurar la coima como deporte nacional.
- reclamar la soberania de las 200 millas maritimas ante los shilenos asi como algunas regiones de Tuvalu Ulterior
- instituir a Goku como unica deidad nacional teniendo como iglesias los clubes de anime a nivel nacional
- ganar la guerra.
Para llevarlo a cabo se une a cuatro horrorosas serpientes: Martha Chavez, Martha Moyano ,la Martha asquerosa-gorda-gritona-dormilona y manda. Eran como el cancerbero de Harry Potter, pero más feo.
En el año 1995, muchos leímos desde nuestras cuevas cómo los periódicos nos daban la noticia que Fujimori había sido reelegido por mayoría aplastante. :0
Igualmente años después leímos en pasquines de nombres graciosos como “La Chuchi, “El Chato”, “La Yuca”, “El Chino”, etc prestigiosos periódicos que Fujimori quería reelegirse una vez más en el 2000.
Pero el fantasma de Leguía acechaba.
Uniendo las fuerzas de los 3 oráculos más importantes del país, los 3 verdaderos poderes del estado peruano, la chacana, Bruce Willis y el palo se unieron para derrocar al director de películas. Fujimori dio alguna batalla luego de un tiempo, pero poco después huyó saltando como un mono a Venezuela, y de ahí a México y Japón, junto a su amigo de toda el alma Vladimiro Montesinos que hizo otra ruta por Panamá.
[editar] Japón
Fujimori llega a Japón y rápidamente el gobierno japonés decide darle la bienvenida como héroe: Japón anda algo falto de japoneses últimamente. Fujimori decide invertir en unos negocios pero lamentablemente fue estafado porque todos los papeles que firmaba estaban en chino para él.
Debido a la apabullante racha de fracasos (y porque no encontraba un buen plato de carapulcra con su papa a la huancaína) Fujimori decide volver al Perú, donde había sido Emperador de muchas razas y culturas que darían su vida por él en cualquier instante.
[editar] Chile
Fujimori intenta volver, pero advertido del reinado del emperador Inka Choledo I, hace descender su platillo volador en Cancún, para tomarse un martini, antes de iniciar turismo en Chile. En realidad, quería imitar al Libertador San Martín y repetir la marcha sobre los Andes. En Chile, en pleno jajajá y fumando con la gentita empresarial, es ampayado y llevado a la comisaría, donde se le retuvo hasta que vinieron a recogerlo.
Impedido de salir de Chile, Fujimori decidió hacer campaña con miras a ser senador del Japón, para cumplir su máximo sueño, convertirse en Hokage de Konoha. Para eso reenamoló a su ex-esposa Satomi más conocida como la mujer avioneta, y contrató a Naruto y Pikachú como sus voceros. Pero todo intento fue vano.
[editar] Perú
Fujimori está ahora en Perú, en su prisión 5 estrellas con laptop. Sus adoradores no rechazan la idea de raptarlo y llevarlo de vuelta al país de nunca jamás otra vez. Sin embargo, el chino afirma que dejar Chile era parte de sus planes, pues él es Dios, y por eso no morirá y si muere resucitará al tercer día. Tanto Kenshin como Pikachú no han querido dar declaraciones, mientras que el congresista Raffo no para de hablar buscando igualarse en encanto y dulzura. Pero igual no pasa de ser un cara de mapache trasnochado lo logra con éxito.
[editar] ¿Sabía usted que...
- ... aunque le dicen chino, es de origen japonés?
- ... pese a lo anterior, no tiene nada que ver con el Chino Cudeiro?
- ... su archienemigo inmortal es Susana Higuchi?
- ... junto a sus amigos Carlos Menem y Pinochet formó la organización MAL (Malosos de América Latina)?
- ... parece que en realidad es Peruano y no Japonés. Si fuera japonés, se habría hecho harakiri (seppuku); como es peruano, se hizo al cojudo...
- ... Fujimori tiene tres nacionalidades ya que el dijo que era peruano, le descubrieron que era japonés y todos le han dicho chino?
Abraham Val del Omar •
Alan "Patadita" García •
Alberto "Chino Rata" Fujimori •
Alejandro Toledo •
Almendra Gomelsky •
Amapolita de Arahuay •
Carlos Alcántara •
Cuy mágico que presta plata •
César Vallejo •
El pollo de Pio's Chicken •
Fiorella "Amistasí" Rodríguez •
Gisela Valcárcel •
Gral. Desayre •
Inca Kola •
Jaime Gayly •
José Olaya •
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Karla "Jolie" Casós •
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