Alemania

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Imperio Merkeliano de Alemania
Das Deüstchländerkreutzreichenßen
Banderaalemania.png
Escudoalemania.jpg
(Bandera) (Escudo)
Lema Ein Kernel, ein Kompiler, ein GNU/Linux.
Himno "Ride of the Valkyries"
Alemania.png
¡¡Dominamos Europa!!.
Capital Berlina, Pan de Viena (1945-1946)
Mayor ciudad Hamburguesa, Münich, Düsseldorf y Hasselhoff
Lenguas oficiales Alemán, creo
Gobierno Complejo de culpa
Líder Angela Merkel (de facto), Franz Beckenbauer (de jure)
Führer/-ess y Kaiser/-in
Área Toda Europ...Alemania
Población Muchos y muy prietos.
Moneda Marco (El Lero ya no se utiliza,
en favor del Trident y el Smint)
Gentilicio Ex nazis
Zona horaria Como en Bilbao, pues
Dominio de internet .de su padre
Código telefónico +88
Cita3.pngSuiza... Zurich... ¡Germania!Cita4.png
Rocío Marengo cuando le preguntaron cuál es la capital de Alemania.
Cita3.png¡¿Es que todos aquí se llaman Karl y Friedrich?!Cita4.png
sobre Alemania.
Cita3.png¡Qué va, camarada! Aquí hay muchos nombres más. ¿Verdad, Friedrich?Cita4.png
Karl Marx respondiéndote.

El Imperio Otto-Manno de Ale-Manía (Almanya Federal Cumhuriyeti en alemán moderno) es un estado centroeuropeo, capital del Cuarto Reich y segundo receptor mundial de inmigrantes y refugiados que huyen de regímenes dictatoriales, genocidas y opresivos.

[editar] Historia

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Típica niña alemana.

Había una vez un tipo llamado Otto Eduard Leopold von Bismarck-Schönhausen, Príncipe de Bismarck y Duque de Lauenburg, llamado cariñosamente Otto por sus familiares y amigos, que no quería morir siendo un bigotudo desconocido, así que aprovechó su influencia política y militar para unificar los territorios de habla alemana y establecer en ellos un gobierno totalitario sobre el cual gobernó con mano de hierro. Cumplió su objetivo, murió siendo un bigotudo conocidísimo.

Pero un buen día, el Archiduque Francisco es asesinado en una esquina de Sarajevo, y se armó un quilombo épico. Se inició la Primera Guerra Mundial, en la que, bueno, para ser piadosos, diremos que Alemania salió segunda. El asunto, bastante feo, por cierto, es que después de ese evento se armó una hiperinflación marca cañón, a tal punto que un trozo de pan pasó a costar aproximadamente 10000000000000000000000000000000000000000 X ∞ marcos. A ver, hagamos un cálculo estimativo: En toda Alemania, en aquel entonces había unos sesenta millones de personas. Supongamos, porque las familias europeas son muy poco numerosas, que haya un promedio de tres personas por casa. Eso arroja -suponiendo que todos tengan casa- un resultado aproximado de veinte millones de casas. En Europa las casas suelen ser grandes. ¿Cuántas ventanas, puertas, ventanales puede llegar a tener una casa, calculan? Supongamos, unas diez ventanas, suponiendo que sean casas de doble piso. Agreguemos un total de ocho puertas por hogar, y estamos siendo generosos. Cada puerta y ventana tiene su propio marco, lo cual son dieciocho marcos por casa. Multiplicado por veinte millones de casas son... mhm... veamos... me llevo uno... simplifico... raíz cuadrada de 2... integro ésta area... 360000000 (Trescientos sesenta millones) de marcos, así que ni juntándose entre todos podían comprar un trozo de pan... de última le chupás el trozo al panadero y vemos si se puede llegar a un arreglo.

Años más tarde, un sujeto de bigote más pequeño quiso hacer una versión remasterizada de lo que había hecho Otto, pero por alguna razón no le salió tan bien. Igual, murió siendo un bigotudo aún más conocido que Bismarck. (P*ta Academia de Bellas Artes de Viena, si tan sólo lo hubieses aceptado al enano fascista, cuántos dolores de cabeza nos hubieses ahorrado).

Si quieren saber lo que pasó durante la época 1939-1945, que parece ser el único momento de su historia que a la gente le interesa de Alemania, pueden leer el siguiente artículo. Sólo diremos aquí que hay que reconocer que fue muy inteligente la estrategia usada por los alemanes para invadir Polonia: los soldados germanos ingresaron en territorio polaco caminando hacia atrás, por lo que los polacos creyeron que en vez de invadirlos se estaban retirando. Cuando se quisieron dar cuenta, ya habían como veinte SS (Soldados Sidosos) apuntando con su Lüger en la cabeza del malogrado Presidente polaco.

En los últimos años, sufre una crisis económica, ya que los alemanes sólo tienen para elegir dos o tres trabajos cuando están en paro. Podría decirse entonces que en España también existe esa crisis, pero en España la cosa va mucho mejor, ya que aquí una crisis consiste en que haya un trabajo por cada dos o tres personas (pero que la baturrada no diga nada, son de los PIGS). Esta crisis económica hace que Alemania absorba Suiza, Países Bajos y Austria.

[editar] Economía

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Mujeres alemanas vistiendo el traje típico del país.

La economía de este hermoso país al que aman todos los judíos del mundo se sustenta en la fabricación de hornos, alambre de púas, armas secretas, llaveritos con forma de latitas de Ziklón B, pijamas a rayas azules y blancas, automóviles Audi, BMW, Wolkswagen, Mercedez Benz, etc.

Alemania es reconocida como la locomotora de Europa, y debe ser porque está arrastrando a todos los demás países europeos hacia su ruina.

Pese a tener una de las industrias mecánicas y químicas del mundo -hecho que quedó evidenciado durante cierto feo suceso del pasado del que ellos prefieren no hablar, por alguna razón- los germanos no han podido resolver el tremendo problema de pobreza que tienen, si de hecho, más pobres que Argentina... no, eso es ofensivo para los argentinos, mejor diremos que Argentina tiene menos pobres que Alemania, así se quedan felices.

Un alemán pobre, es aquel ciudadano que nunca ha salido de vacaciones fuera de Alemania, que no le dan ganas de trabajar y no se alimenta sanamente.

[editar] Turismo

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Cerveza alemana extraída de su fuente.

Solos los frikis, ñoños, millonarios, banqueros, ecologistas, solteros, maniáticos y pervertidos visitan Alemania (también solteronas y divorciadas), si no estas en estas categorías no tienes nada que hacer aquí en Disneyland Deutschland; si no tienes pasta o plata, ni sueñes con venir aquí, un día de visita no te alcanzará ni para pagar el aire que respiras. Pero como no será posible que vegas de vacaciones, te platicaremos que se pueder conocer aquí, pues es un país donde todo está 20 años del fúturo del tuyo, hay mucha nieve y castillitos, hermosos carros en autopistas (no terracerías que tu llamas autopistas), muchas cervecerías, nighclubs, cafés turcos, antros gays, libros y libros y más libros de souvenirs.

Oktoberfest es un fiesta que cada año se realiza en el mes de Oktubre, pues lo interesante es que te la pasas brindando Prost con todos, ya borracho no sabes si te dan orines o cerveza pero tu sigues brindando, conoces hermosas chicas y puedes ligar con ellas, y creo que ya.

[editar] Gobierno

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Su majestad, Angela I de Alemania.

La república de Alemania, mejor conocida como la Disneyland Bundesrepublik es en realidad un imperio y un antiguo reino europeo; está al centro de Europa (Lugar donde controla todos sus territorios anexos y de ultramar.

La unión Europea es la mejor invensión para sacar al pobre de la miseria (al menos eso parecía), engañaron a todo país europeo de que saldrían del hoyo y que superarían a Estados Unidos en poder y economía. La misma unión europeda y la zona euro fue la propia tumba de los que soñaron con ser ricos, a pesar de eso Alimaña nunca perdió poder y dinero; y sigue mantenteniendo a mucho güevón europeo sin ayuda de nadie (Inglaterra, Suiza y Luxemburgo le dieron la espalda).

[editar] Lingüística

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Éste, no es cualquier Dicción. Es un Dicción-Ario.

Para saber más sobre el idioma alemán vaya con el señor que habla alemán. Y eso porque entre ellos ni se entienden de tantos dialectos que tienen.

Prueba lo siguiente: pronuncia gritando y con el brazo en alto las siguientes palabras:

Cita1.pngES WAR EIMAL EIN MÜLLER, DER HATTE DREI SOHNE, SEINE MÜHLE, EINEN ESEL UND EINEN KATER!!! DIE SOHNE MUSSTEN MAHLEN, DER ESEL GETREIDE, HOLEN UND MEHL FORTTRAGEN, DIE KATZE DAGEGEN DIE MAUSE WEGFANGEN. ALS DER MULLER STARB, TEILTEN SICH DIE DREI SOHNE IN DIE ERBSCHAFT: DER ALTESTE BEKAM DIE MUHLE, DER ZWEITE DEN ESEL, DER DRITTE DEN KATER, WEITER BLIEB NICHTS DUR IHN UBRIG!!! DA WAR ER TRAURIG UND SPRACH ZU SICH SELBST: MIR IST ES DOCH RECHT SCHLIM ERGANGEN, MEIN ALTESTER BRUDER KANN MAHLEN, MEIN ZWEITER AUF SEINEM ESEL REITEN -WAS KANN ICH MIT DEM KATER ANFANGEN? ICH LASS MIR EIN PAAR PELZHANDSCHUHE AUS SEINEM FELL MACHEN, DANN IST'S VORBEI, SIEG HEIL!!!Cita2.png

[editar] Algunas expresiones útiles en lengua alemana

  • HIER IN DEUTSCHLAND ALL UNSERE ANBETUNG REICHSFHÜRER ADOLF HITLER!!! = Tu casa es muy bonita, y tu familia también es muy simpática (。◕‿◕。)
  • SIEG HEIL! = ¡Hola!
  • Sollen wir gehen, um Juden zu töten? = ¿Cómo estás?
  • Sie wissen, wo kann ich einen Nazi flag kaufen? = ¿Sabes dónde puedo comprar una camiseta del Bayern?
  • Lust auf ein Vernichtungslager zu besuchen. Mir wurde gesagt, sie sind unglaublich witzig = Me gustaría visitar algún parque de diversiones, me han dicho que son geniales.
  • Was halten Sie von den Nationalsozialismus zu denken? = ¿Que piensa usted del Partido Demócrata Cristiano?
  • Kann ich die gleiche Chaplin Schnurrbart? = ¿Puedo usar el mismo bigote de Chaplin?
  • Ich wünsche Ihnen alles sterben Zyklon B vergast! = ¡Muy buenos días a todo el mundo!

[editar] Demografía

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No hagas enojar a los alemanes. En serio.

Aunque la población es mayoritariamente cristiana, también hay muchos judíos y musulmanes. Actualmente no saben como cabe tanta gente en una pulga de pais y sobre todo tanto turco. Se trata del país más poblado de la Unión Europea, lo cual no es conveniente para sus vecinos, porque, bueno, más gente significa más poder económico y la posibilidad de tener un ejército más numeroso, y créanme, no querrán saber lo que pasó la última vez que Alemania se encontró en esa situación.

Alemania continúa arruinando Europa por dejar ingresar un montón de individuos extraños y pobres que hablan una lengua que no parece de este planeta, apestan y son más feos que pegarle a una embarazada. Alguien tendría que haberles explicado a estos neonazis que tendrían que haberlo hecho al revés: primero armar un genocidio para matar a todos los musulmanes, y luego fomentar la llegada a Alemania de judíos, que llevan el progreso allí a donde van. En fin, nunca es tarde para lo primero...

Hay dos tipos de alemanes, los del este y los del oeste; saben que son paisanos pero se tratan como extranjeros. Los alemanes del oeste se van a vivir al este por que allí se les alcanza para vivir y los alemanes del este se van al oeste porque allí si encuentran trabajo. Pero, por alguna razón, en Alemania no hay retrasados mentales. Nadie sabe porqué, pero es así.

[editar] Sociedad

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Geografía humana de Alemania.

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¡Visita Alemania! ¡Ya no matamos más judíos, en serio!.

A lo largo del siglo XX, se podía afirmar sin lugar a dudas que los alemanes eran gente muy maja. Los bares proliferaban por doquier, cargados de salchichas, cervezas y tíos del cigarro.. Además, al contrario que en el Inframundo, en cada casa había una lavadora.

Sin embargo, en el fatídico 1 de enero de 2000, un error de programación colosal en las lavadoras AEG provocó que a millones de alemanes se les cortocircuitase el cerebro por sobredosis de suavizante en su ropa. Poco tiempo después, se les empezó a cuadricular la cabeza y terminaron creyendo que ellos mismos eran lavadorines subalternos de la Gran Lavadora. A partir de ahí inventaron el programa de lavado preferido por muchos europeos: la ducha europea.

Además son orgullosos dos veces subcampeones en guerras mundiales. Los alemanes no quieren a los gringos y rusos, los odian, pero saben que son sus mejores aliados en todo. Los alemanes no son racistas, simplemente saben escoger muy bien a sus amistades, algunas veces fingen amistad con gente de países pobres para sacar el máxino provecho y conquistar nuevos territorios u horizontes, ellos saben que donde se paren la gente los ama y los admira, además de que nunca tienen que sacar visas para conocer el país que más deseen visitar.

La basura se separa, en un contenedor se echa los desechos orgánicos, en otro los envases, y el vidrio y el papel en otro contenedor, el camión recolector pasa una vez por semana, los lunes se botan los muebles que no lo necesitan lo dejan en una esquina, pero si algún inmigrante lo necesita lo puede recoger y llevarlos a su casa, otra costumbre de Alemania es que los hombres deben orinar sentados para evitar que salpiquen y ensucien el retrete, en Alemania está prohibido orinarse en las calles, eso solo lo hacen cuando visitan otros países. En Alemania el periódico si sirve para leer y enterarse de todo, no para limpiarse el culo como en tu país.

Pese a todo, los alemanes siguen siendo los depravados de Europa, por así decirlo, son los más desinhibidos y nunca dudan en dar rienda suelta a sus enfermas fantasías, la última vez lo hicieron encerrando un montón de personas vestidas con pijamas y aplicándoles sadomasoquismo del bueno. Sin exagerar, su nivel de frikismo compite con el de Japón, aunque no sea tan conocido como el de los nipones, pero no tienen nada que envidiarles.

Para que se den una idea, hay un grupo de música electrónica llamado Kraftwerk que compuso canciones dedicadas a la novedosa y fascinante tecnología que surgía en la segunda mitad del siglo XX. Hasta ahí, digamos que podrían llamarse un grupo interesante, tal vez un poco... extravagante, geek, friki, incluso si queremos.

La joda es que... ¿Cómo decirlo? No es fácil de comprender para una mente latina. Los muchachos estos compusieron una canción llamada "Numbers", en la que lo único que hacen es mencionar números. Números, simplemente. Toda clase de números: naturales, fraccionarios, racionales, primos, pares, perfectos, la cuestión es que sólo mencionan números. Para colmo de males, los mencionan como en diez idiomas distintos... ¡En serio, es verdad, tienen que creerme, Inciclopedia no miente!! Incluso acá tienen el video: [1]


¿Todavía te sigues preguntando porqué sucedió el holocausto?

[editar] Personajes ilustres y cosas típicas alemanas

[editar] Personajes

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Jóvenes alemanes haciendo... eh... parando el autobús.

[editar] Logros alemanes

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Ecologismo alemán.

  • Tener más pobres que Argentina
  • Haber inventado la máquina de vapor y gracias a ello dar inicio a la Revolución Industrial... Ah, no, eso lo hicieron los ingleses.
  • Las alemanas macizas.
  • Cargarse seis millones de hebreos en una década, desencadenar la segunda guerra más sanguinaria del mundo, revolucionar por completo el mapa europeo y poner triste a un gatito.
  • Schumacher.
  • Sandalias con calcetines variados.
  • Ir a Benidorm/Mallorca a beber sangría, comer paella, y volver a Deutschland lo mas rojo posible.
  • Su extrema amabilidad, porque claro, la conciencia les pesa.
  • Todos los alemanes se llaman Hans, Stephan, Klaus, Jürgen, Philipp, Friedrich, Adler, Georg, Karl, Otto, Fritz, Heinrich, Oliver o Michael (se pronuncia "Mijael").
  • Todos los alemanes mayores de 50 son gordos, rosados y risueños.
  • Todas las alemanas se parecen a Claudia Schiffer.

Y recuerda, cuando te encuentres con un alemán y quieras caerle bien sólo alza el brazo derecho y grita con toda la fuerza de tus pulmones: HAIL HITLEEEERRRR!!!!!!!!!!!!!!!!!

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