Alfonso X

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Castillo Disney.png
Alfonso X
BanderaCastilla y León.png
Alfonso Xavier.jpg
Posando con su pijama favorita
CyLEsc.PNG
Rey y/o Reina
de Castilla
Predecesor Sucesor
Fernando III
Sancho IV
Personal
Nombre de verdad Alfonso
Nacimiento Defunción
Casa Irreal
Estado actual
Familia
Relaciones No sé, pero creo que ya no puede


Super-sabio extraordinario. ¡Alfonso X! ¡Alfonso X! Escribe hasta mas no poder. ¡Alfonso X! ¡Alfonso X! Rescata Castilla D.C. ¡Alfonso X! ¡Alfonso X! Cuando no hay nada que leer. ¡Alfonso X! ¡Alfonso X! Su mente es de monarca y cántigas muy sacras. Urbano IV lo analizó ¡Alfonso X! ¡Alfonso X! Poncho es un genio, con su pluma audaz. Él fue coronado por el derecho usual. Se convirtió en Alfonso X, el más sabio del mundo, contra judíos y moros, cruzadas a granel. Escarnios escribe a montón ¡Alfonso X! ¡Alfonso X! Busca digna sucesión. ¡Alfonso X! ¡Que ingenuo es! Tiene una barba fenomenal ¡Alfonso X! ¡Alfonso X! Sus libros debemos leer ¡Alfonso X! ¡Alfonso X! Ser líder de romanos, es su mayor empeño. Siempre nos hará dormir ¡Alfonso X! ¡Alfonso X!... ¡¡¡Alfonso X!!!

Alfonso X de Castilla (o simplemente conocido como Alfonxo el Sabio) ha sido el mutante que mejor gobernó el reino de Castilla y el de León que son parte de lo que hoy es un protopaís conocido como España. Se le recuerda por escribir poemas demostrándole su interés romántico a todas las encarnaciones de la Virgen María y por dedicar más de la mitad de su mandato a intentar ser el más romano de todos los romanos.

[editar] Historia del reinado

[editar] Etapa como infante

El rey prometido para seguir manteniendo al León en el Castillo fue el hijo de Fernando 3.0 "El Santo". Su padre fue llamado así porque se mantuvo célibe durante toda su vida y Alfonso, y el resto de sus hermanos, fue engendrado con sólo un beso de verdadero amor a la reina, la misma que se cultivaba pasando largos ratos con el escribano de la corte. Como en el medievo los reyes tenían muchas ocupaciones como sacar espadas de piedras e inmolar gran variedad de herejes no daba tiempo para criar príncipes, por lo que la educación de Alfonso estuvo a cargo de Urraca Rana y como ayo al propio sabio de la corte que trataba a Alfonso como si fuera su propio hijo.

De esta manera con los consejos de los nobles cuidadores y una pluma de la colección personal de pájaros Dodo de su abuelo, el rey de Alemania, se volvió fan de las Cantigas compuestas en su scriptorium, que eran el hip hop de su tiempo y que pronto lo volverían famoso entre las adolescentes cortesanas que veían en Alfonso un príncipe azul, nerd pero popular, intelectual pero fortachón, lo que seguramente lo convierte en el primer hipster de la historia de occidente.

[editar] Sus genes mutantes despiertan

Malcolm X Alfonso X.jpg

Alfonso X y Malcolm X en su visita a LuXemburgo (por la cara del rey se nota que le urge ir al baño).

Fernando era un excelente padre, pero era mejor promotor de imagen, así que mientras se iba de gira artística por las principales ciudades del reino de León con la obra "miradme, soy su nuevo rey", el soberano confió a su hijo de nueve años a que visitara los reinos musulmanes de Al-Córdoba y Al-Sevilla y que en su camino, aprovechando el viaje, devastara lo que encontrara a su paso. No es que Fernando no quisiera a su hijo, pero no encontró a otro niño de nueve años en el que confiara más para la batalla.

Desde Semi-Al-Salamanca y pasando por Semi-Al-Toledo, se unieron a su ejército de dos hombres y un niño (Felipe llevó al resto de su armada a pasear por León) otros treinta y nueve caballeros toledanos, este pelotón cristiano de 42 rodeó estratégicamente Andújur para heroicamente exterminar a la población que se componía de mujeres, niños y ancianos de Jerez de la Frontera. De pronto llegaron miles de guerreros musulmanes a negociar la pacífica rendición de los católicos para poder enviárselos a su "Jebús". Alfonso era el último que quedaba vivo y cuando estuvo a punto de morir, se activaron los cortoscirculitos genéticos dentro suyo y comenzó a contar chistes en árabe, idioma que nunca había estudiado, sobre el supuesto paraíso cristiano sin 72 vírgenes para cada uno, los islamitas se reían mucho al escuchar esto y el pequeño Alfonso aprovechó para poner pies en polvorosa como buen príncipe que era.

El regreso era largo y, tanto hace 800 años como ahora, los caminos de la Península Ibérica estaban plagados de ladrones, embusteros, vagabundos, mercenarios, hechiceros, asesinos y gente con apariencia de David Bisbal a la que no se le puede tener confianza. Por eso utilizó sus poderes recién adquiridos para hablar castellano, portugués, vasco, catalán, portuñol, árabe, francés, alemán, pársel, sefardí y cualquier lengua del mundo para sobrevivir lo suficiente (también aprendió a usar su lengua de muchas otras formas), regresar a su castillo y matar a Fernando III por la espalda por ser tan hijo de puta.

[editar] Sus conquistas y conquistas

Al regresar a Castilla no encontró a su padre por ningún lado pues andaba en Palencia, que parece que le gustaba más que su capital y que su familia, Alfonso esperó a su "progenitor" hasta que cuando menos se dio cuenta ya había cumplido 18 años y recibía una tarta y una tarjeta que decía "felicitaciones hijo mío, ahora eres oficialmente el heredero por lo que puedes llevar corona y usar los condones reales, te quiere Tu Padre. PD: Tenía intenciones de ir a celebrar pero ya conoces los tiempos que no alcanzan, así que hazme un favor y ve a conquistar Murcia que no me he dado oportunidad, PD2: te conseguí una prometida porque sé que tú nunca podrías, es fea como tu madre pero se llama Violante así que es buena señal, PD3: no tuve dinero para tu regalo, toma algo del baúl de objetos perdidos del castillo y anótalo a mi nombre".

El sueño de Alfonso, además de apalear a Fernando, es hacer que los cristianos, los musulmanes, los judíos y las cabras de campanario vivan en paz. Al mismo tiempo sabía que la única forma en que los cristianos estarían en paz con todos era que los demás se hicieran católicos y ponerles cantidad de santos inventados en sus mezquitas y sinagogas. Para ello Alfonso escribió como nunca antes, cántigas, anunciaciones, epísolas y toda clase de literatura panfletaria sobre la Virgen María y su himen de adamantium, para que entendieran el verdadero camino y no hubiera necesidad de empalarse mutuamente. Con sus superpoderes los escribió en sefardí y en árabe, lo que muchos confundieron con que estaba escribiendo una receta médica o un hechizo satánico por el tipo de caligrafía.

Así mismo no le decían El Sabio por ser idiota, no fue sólo, reclutó seres poderosos ya que parece que su padre sólo enviaba pordioseros a acompañarlo (sí lo eran pero no se burle), el equipo fue formó fue:

  • Jaime I de Aragón con el poder de la metrosexuallidad.
  • Sancho II de Portugal con la habilidad de la piadosidad.
  • Manuel de Castilla con el don de destronar reyes, no importando que sean familiares suyos.
  • El Cid con la capacidad de Campear.

Alfonso logró conquistar Murcia y demás señoríos musulmanes que se le atravesaron en el camino, como Sevilla. Para celebrar, decidió organizar su boda con Violante de Aragón. La ceremonia de matrimonio se celebró a la usanza castellana, con los novios en diferentes ciudades dándose el sí con palomas mensajeras y celebrando cada uno la noche de bodas, el novio con cortesanas contratadas por su padrino y la novia encerrada bajo llave en la torre mas alta de su castillo esperando por la llegada de su fiel marido.

Fernando III, al ver casado a su hijo casado y cazando musulmanes, pudo morir en paz. Decidió escoger su fecha de fallecimiento, un privilegio que solo los hombres santos se pueden dar. El 30 de mayo de 1252, después de comprobar que el cadáver del fallecido Fernando III estaba muerto, se proclamó a Alfonso como el rey Alfonso X de Castilla y León.

[editar] Política interior

[editar] La revuelta mudéjar

[editar] La rebelión nobiliaria de 1272

[editar] Ancestros

[editar] Literatura

[editar] Véase también

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