Alonsismo

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ATENCIÓN: Este artículo contradice los dogmas sobre el Monstruo de Espagueti Volador. ¡Herejía! Si no puedes soportar su lectura vade retro!

Oremos... hermanos

— Antonio Lobato dando misa

El Alonsismo es un movimiento religioso de carácter anarcosindicalista cuyo objetivo único y último es beber mucha cerveza y comer muchas papas los domingos por las tardes, mientras el Calvorotas sufre una serie de orgasmos múltiples en su cabina de comentarista viendo al Ser Supremo, acompañado del viejo sabelotodo y de algunos pilotos invitados que, al no tener coche propio, se dan al comentarismo compulsivo.

El Ser Supremo y su Profeta, discutiendo acerca de la Humanidad

[editar] Orígenes del movimiento

Todo empezó un sábado noche, cuando la sra. Díaz y el sr. Alonso se bebieron varios cubatas y les dio por concebir un bonito bebé. A los nueve meses, vino al mundo la criatura, todo sonrosadito, con el mono del Santander y de Vodafone. En esa época, el alonsismo estaba en estado latente, esperando a que el nene empezara a caminar, luego a hablar y endeluego a conducir. De pequeño, en vez de fumar porros en el parque junto a sus coleguis, se dedicaba a atropellar abuelas y gatos con su kart de 25 cc, tras lo cual el sr. Alonso padre lo metió a competir, a ver si el chaval salía bueno y se dejaba el curro de encofrador.

[editar] El boom Alonsista

El boom Alonsista tuvo lugar en 2005 (por el c...), cuando el chavalín le dio por conducir sin respetar las mínimas normas de circulación, rodando a trescientos y pico con tráfico y sin respetar las líneas contínuas, y algunos magnates estilo Ecclestone y cía decidieron que era el más temerario del grupo, dándole mucho dinero, cava gratis y mucha gasofa para su bólido. Entonces, Telecinco (por el c...), que estaba con la audiendia por los suelos, y visto que no podía quitarle el fúrgol a Sogecable, negoció hábilmente quitándole la F1 a TVE, esperando que el chavalín temerario le diera por correr aún más rápido. En esa época, los españoles se entretenían con los combates pugilísticos entre Rajoy y Z de Zapatero y los 22 multimillonarios extranjeros que corrían sobre el césped del Bernabéu y el Nou Camp, desconociendo totalmente la existencia del automovilismo más allá de Crivillé y Pedrosa. Pero vieron que un cuasi-minero apellidado Alonso ganaba "cosas" en coche, asín que decidieron seguirle. Los españoles, animales gregarios, se echaron en manada a ver al tal Alonso, dándole beneficios astronómicos a Telahinco, tanto que el Calvorota se compró un Ferrari para ir a por el pan. Desde entonces, todos los domingos de semana impar desde marzo hasta octubre, los españoles medios se debaten entre ver a sus multimillonarios favoritos en gayumbos o en ver al Alonso quemando rueda y gastando gasolina, ganando muchas veces este último, para regocijo y beneficio de Vasile, El Calvo™ y demás.

Alonsistas, en su ritual iniciático. El del primer plano es el gurú local, un día vio a Alonso por la calle y sufrió un arrebato místico del cual aún no se ha recuperado. Éstos son Alonsistas Telecinqueros

[editar] Antropología Alonsística

Los miembros de la secta Alonsista lo son desde hace dos años, obviamente. De ellos, el 99,93% desconocían absolutamente dicho "deporte", pero se enteraron vía menéamela.net y 20minutejos, y si no vía powerpoint por el méssenya, así que se sumaron a la secta, influenciados por su Sumo Sacerdote Monseñor Calvorotas, y entonces se iniciaron en los arcanos F1ísticos: la pole, el grip, la carga aerodinámica, estrategia a tres paradas, la trayectoria de mínimo radio de curvatura, las transmisiones semiautomáticas y demás palabrería sólo para iniciados. Físicamente, se dividen en dos grupos:

• Los Alonsistas Verdaderos, los Iluminados, los que siguen a su Dios y a su Profeta allá donde vayan, gastándose su jornal y viéndose obligados a renegociar su hipoteca cada dos meses. Son seres azules, con banderas de Telefónica, del Principado y de Vodafone últimamente. Han sido alonsistas "toda la vida", incluso desde antes de que Calvorotas™ hubiese entrado en la Facultad de Periodismo. Son fuertemente competitivos y racistas, al quedar demostrado que odian al único negrata que corre con su ídolo (estadísticamente irrefutable, 1 de 1 es 100% :)

• Los Alonsistas Telecinqueros, aquéllos aficionados que dividen su corazoncito entre el Madriz-Barsa-PP-PSOE y Alonso; eso sí, cuando se ponen a ver la carrera, se concentran y sale de ellos el espíritu de Senna, Prost y Schumacher y saben más de F1 que el mismísimo jefe de ingenieros de Ferrari. Luego, entre semana, entre discusiones rojo-fachas y de fútbol, queda sitio para comentar el reglaje del alerón delantero de Alonso, ése que le pusieron tras la segunda parada y que le hizo perder dos décimas acumuladas al final... jodidos ingenieros, no tienen ni puta idea. Se estima que cuando Alonso se retire y/o Calvorotas™ deje de ejercer de Profeta, aparcarán dicha afición cual lector que empieza una colección de abanicos de RBA en septiembre.

Se estima que el Alonsismo tiene caducidad, al estar ligado a la imponente figura de Alonso. Los prospectivistas intuyen la llegada de su Sucesor, un tal Javi Villa (no el del Valencia), que podría continuar con ésta religión y convertir España en un paraíso para el automovilismo de competición.