Amigo informático

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Cita3.pngÉse es el principio de Linux: Pringar sin cobrar.Cita4.png
Creador de GNU/Linux sobre los amigos informáticos.
Cita3.pngEstá bien, te quitaré ese molesto fondo de pantalla negro con ese icono de Windows XP... pero desembolsa antes $37,15.Cita4.png
Bill Gates al quitar el protector de pantalla de un amigo, siendo un mal amigo informático.
Cita3.pngEl amigo informáááticooo, te ayuda un montóóón...Cita4.png
La Hora Chanante y sus múltiples mensajes subliminales.

El amigo informático es esa persona que, teniendo o no la carrera de ingeniería informática, siempre sabe cómo arreglar un ordenador porque, según cuenta la leyenda, una vez a un amigo del tío del primo del amigo que conocía al compañero de trabajo de la madre del mejor amigo del amigo informático le cambió la fuente de escritura del MSN de Times New Roman a Comic Sans... otras leyendas cuentan que además le cambió el color a azul oscuro, aunque eso ya es más difícil.

[editar] Descripción

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¡Como que no sabemos programar en ensamblador! ¡Quién te crees que hizo Windows XP! Otra cosa es que lo hagamos bien...

El amigo informático se caracteriza por saber arreglar multitud de ordenadores por amor al arte... él no te cobra nada, aun tenga que comprar 14 seriales de Windows XP distintos porque en una semana te los has cargado todos. Su aspecto normalmente es el de un ser humano, por ahora no se ha visto a ningún mono programando en lenguaje ensamblador.

[editar] Los hechos

Ese amigo informático es del que te acuerdas cuando a tu ordenador le pasa algo como al desdichado de aquí a la derecha. Tu primera reacción es intentar solucionar el problema, y esperas, y esperas, y esperas, pero ves que tu único recurso se agota... ese recurso es: no tocar nada a ver si se arregla solo.... Tras esperar 15 minutos, en los que, en vez de mirarte el glosario de ayuda de algún libro de informática (recordemos que nuestro libro está roto), has estado mirando a tu vecina que vive en la calle abajo, que tú creías que era tu sexy vecina... pero resulta que era tu orondo y siempre peludo mecánico del barrio... ya te avisó tu madre que posiblemente tendrías problemas de vista hereditarios, pues tu abuela se empeñaba en decir que eras lo más bonito del mundo...

Una vez ha transcurrido el tiempo en discordia, te dispones a llamar a ese amigo que, mientras tú disfrutabas de una adolescencia plena y viva fumándote porros como flautines, se dedicaba a estudiar cómo funciona el SO Windows 0.1 por dentro, y que se entretenía al jugar con una Commodore Amiga a descifrar el código binario que tras sus placas se escondían. Marcas el número en tu móvil, y te dispones a llamar, la conversación será reproducida aquí:

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: ¡Tío, cuanto tiempo José!
Amigo informático: Esto... me llamo Roberto...
: ¿Y qué es lo que he dicho? A ver si ya te fallan los oídos amigo...
A.I.: Si, ya, puede ser, a lo mejor, pero... ¿quién eres?
: ¿Qué quien soy? ¡Soy Antonio, el del colegio! ¿No me recuerdas? Si tu y yo éramos uña y carne...
A.I.: ¿El que me decía maricón porque analizaba el rendimiento de los ordenadores en vez de ir a ver a Nino Bravo.
: Eran cosas de niños... bueno, te llamaba para saber si podías venir, porque tu has estudiado informática, ¿no?
A.I.: Esto... sí, pero ahora estoy ocupado, no puedo ir a verte
: ¿Y quién ha dicho que sea para verme a mí? Es para que me arregles el ordenador, me ha salido una pantalla azul que dice cosas muy raras, y muchos números, seguro que tú los entiendes, creo que es algo de un premio que me ha tocado, pero no estoy seguro...
A.I.: Es que estoy en el velatorio de mi abuela, no puedo, de verdad...
: Vamos, ¿me vas a fallar para algo que te pido? venga, que yo sé que te gusta arreglar estas cosas, después te llamo para darte la dirección y eso, ¡chao!
A.I.: Perdona, qu... "biip, biip, biip"... hmhfhf, tendré que ir, sino mi conciencia no va a estar tranquila...

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Ya lo tienes, ¡Amigo informático salvaje ha sido capturado! ¿Deseas darle un mote al Amigo informático que has capturado?... donde mote será las innumerables veces que llamarás erróneamente al amigo informático.

Bueno, sin más preámbulos, pasamos al momento en que el Amigo se presenta en tu casa.

[editar] El amigo informático en acción (desde tu punto de vista)

El amigo informático está en tu casa, se dirige a tu habitación, dispuesto a arreglarte el PC, tropieza con un trozo de pizza reseca que hay pegado en el suelo haciendo una parábola y varias figuras en el aire que por H o por B son completamente abstractas, haciendo que su frágil pero a la vez enorme cabeza impactara contra el pico malévolo y malvado (que viene a ser lo mismo) de la mesa de madera que tienes en el salón de una conocida empresa de la cual no pronunciaremos su nombre, provocando una hemorragia en la ceja del amigo informático, o lo que es lo mismo, una hostia. Tú ni te inmutas, excepto cuando notas que algo ha pasado; te has dejado la puerta de la calle abierta. Raudo como el rayo vas a cerrarla, y por el camino ves un bártulo que antes no estaba ahí, y descubres que es el amigo informático, y piensas cabrón, encima se pone a dormir, el muy vago).

Tras reanimarlo a guantazos, le dices que mire ya el PC. Comienza el espectáculo. El amigo informático (realmente cuesta escribir "amigo informático", de ahora en adelante, solo se pondrá AI) comienza a meditar, quien sabe, puede que esté pensando en cómo arreglarlo o esté en plena paja mental, pero de lo que estamos seguros es de que está haciendo algo. Con un suave gesto, te dice que atiendas a todo lo que él te diga, va a reinstalar Windows. Tras 3 minutos de corta pero intensa y bien estructurada explicación (que para ti han sido 35 fases lunares completas), te dice lo que voy a hacer es instalarte el Windows de nuevo. Tú, perplejo, le dices mediante gritos inhumanos HIJO DE LA GRANDÍSIMA ****, DIME ESO. ¡Qué insolente el AI, pues no quiere que encimas le atendamos durante 3 preciados minutos para saber cosas innecesarias como saber qué es Windows, por qué es recomendable Linux, o por qué es malo el software pirata! ¡Demasiado que luego le voy a dar un vaso de agua!... 5 horas después (mira que ha tardado el idiota del AI, si es que es un inútil), te vuelve a explicar el por qué de la tardanza, aplicando términos como pantalla azul, error de base de gatos, disco de repilistalación rayado... vamos, que todo parece indicar que ha estado jugando a tu costa todo ese tiempo, así que mejor que se vaya olvidando del vaso de agua.

Una vez ha terminado el sermón de 2 preciosos minutos que podrías haber aprovechado para ir a hacer pipí, le dices que ya puede irse; él te pide algo, aunque sea una propinilla. Tú le das un guantazo, y porque te pilla de buenas.

Los días, meses, semanas, años y lustros sucesivos, hasta que el AI se vaya a Marte a vivir, confluye en un bucle sin fin de llamadas, que el AI debe contestar siempre, para solucionar problemas graves a los que la sociedad actual no ha encontrado respuesta, como qué hacer cuando un mensaje de error sale con un botón solamente que pone "Aceptar", cómo quitar esa cosa fea del logo de Windows con fondo negro que se mueve, o la más complicada de todas, enchufar un enchufe a un enchufe del que solo hay un tipo y solo entra en una sola posición.

[editar] El amigo informático en acción (desde el punto de vista del AI)

Llegas a casa del pobre afectado por el error de su PC tan puntual como pudiste aun con el pesar de la muerte de tu queridísima abuelita, introductora de la programación C en España, a la que tanto querías. Entras a su casa, y por culpa de una pizza, has caído justamente tres píxeles por debajo del eje Y de la esquina de la mesa, vamos, que te has colgado un rato. El afectado te ha visto, y mediante patadas y tortazos te ha despertado; cuando viste su cara de pena, te entraron ganas de estar hibernando...

Gato Serio.jpg

Cara aproximada del afectado mientras la explicación

Con un poco de dolor de cabeza por el golpe y los pensamientos en otra parte, te dispones a explicar de la manera más corta y sencilla qué es lo que vas a hacer, y fallas estrepitosamente, puesto que el afectado tiene cara rara, por lo que te quedas pensando, y optas por el camino más fácil, le dices que vas a reinstalar el Windows. Ves que su cara va cambiando de gesto, hasta que empieza a inflársele una vena por el cuello, y empieza a emitir sonidos que son intranscribibles. Le has hecho enfadar, siéntete mal, eres una mala persona, eres lo peor, por lo que decides pedirle que se vaya por su seguridad a hacerse una infusión y a sentarse en su sofá.

Comienzas a teclear, y descubres que al ordenador le falta el lector de CD, la que tiene la ha estado usando el pobre afectado de posavasos, reposapiernas. reposa-algo, pobrecillo, nadie se molestó en explicarle para qué era eso. En vez de salir a decírselo, intentas arreglar la ya existente, desarmas todo el ordenador, la sacas, y la arreglas (no me digas que es poco creíble porque McGyver hacía una bomba atómica con un plato de macarrones, y tú te lo creías).

Tras 2 horas de duro trabajo, terminas de arreglarle el lector, y procedes a instalar Windows, cuando para tu sorpresa, ves que el disco está rayadísimo. Ya te fastidias, te entran ganas de llorar (y de hecho lloras como buena mariquita que eres), pero no te rindes, como puedes te descargas un nuevo Windows (vale, ya sé que esto no se lo cree ni <inserta tu nombre aquí>, que mira que es bobo, pero bueno) en 30 minutos y lo grabas en un CD que siempre llevas en tu bolso, por si las moscas.

Finalmente terminas de instalarle el Windows XP. Como estás exhausto, le pides que te de un vasito de agua, no sin antes dudarlo un poco, sería abusar demasiado... inmediatamente después ya no recuerdas nada, puede que te hayas dado un golpe (o que te lo hayan dado).

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