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Carta de amor

No hay nada más bonito que una carta de amor.

Roberto Carlos1

Cita3¡Que bonita rosa! pero ¿quién me la trajo? La voy a poner en agua.Cita4
Roberto Carlos cuando salió en La rosa de Guadalupe

Cita3El amor es como la montaña rusa: Subes, te emocionas, gritas, sientes mariposas y al final terminas vomitando... ¡¡y lo peor es que te quieres volver a subir!! Cita4
Chabelo indicando las etapas del amor
Cita3Es lo que la mujer hace mientras el hombre se la coge tambiénCita4
Anónimo sobre el amor
Cita3El amor es como cagar, a veces sale por si mismo pero otras tienes que darle un empujón.Cita4
Eric Cartman Explicandole la mecanica del amor a Butters
Cita3Como dijo un ciego: "De la vista nace el amor" Cita4
Un pendejo que conoce a un ciego sobre el amor
Cita3El amor es como una paloma, viene te caga y se va.Cita4
Dalai Lama Sobre el amor
Cita3Estado de estupidez temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de 4 letras, 2 consonantes, 2 vocales y 2 idiotas.Cita4
Cita3El amor es como una partida de poker: es bueno tener pareja...pero es mejor tener una buena mano.Cita4
Tu sobre el amor
Cita3El amor es como la marihuana: te quita dinero, te apendeja de lo mas bonito, te deja las puras cenizas y no te das cuenta y se va!Cita4
Bob Marley sobre el amor a la marihuana las etapas del amor
Cita3El amor es como un pedo; no se ve, pero se sienteCita4
después de enamorarte.
Cita3¡por tu maldito amor, no logro terminar con tantas penas!Cita4
Vicente Fernández sobre las trabas que pone el amor
Cita3Cariño... ¿tienes 30 euros?
-Eehhh, que yo había preguntado primeroCita4
Una pareja de enamorados hablando de negocios
Cita3El amor es una mierda, una puta, asquerosa y maloliente mierda... en la que a todos nos gusta revolcarnosCita4
Miguel de Cervantes sobre el amor
Cita3El amor es una magia, una simple fantasía...Cita4
Tito el Bambino sobre el amor
Cita3El amor es una sustancia que se produce en el cerebro haciéndolo adicto a la sensación que le produce, tal como lo hace el chocolate, y los deportes de resistencia, no es mas que una vil endorfina que el produce al estar en contacto con alguien más, en pocas palabras no es más que una droga natural liberada por nuestro propio organismo. El amor no es mas que un estado de la mente al igual que la depresión, la adrenalina etc. Cita4
MSV_II_830522 el amor
Cita3Evítese en lo posibleCita4
Cita3El amor es ciego, el matrimonio le devuelve la vistaCita4
despues de casarte
Chavez bush

Del odio al amor hay un solo paso.

Amor es un estado gaseoso de la materia por el cual dos personas, tras dicha reacción con el gas, se desean dinero mutuo.

El amor no es una cosa barata que se compre, no, se adquiere de forma espontánea, de modo que no se paga entrada, pero luego hay que gastarse 100 euros mensuales para mantenerlo (te sale más barato el seguro del coche). En general, es un tipo de sentimiento experimentado solo por mujeres, ya que los hombres, teniendo un espacio vacío dentro de la cavidad conocida como pecho, no tienen la capacidad de experimentarlo, al igual que ocurre con el resto de los llamados sentimientos. Esto se debe a que, por defectos genéticos, los hombres nacen todos sin corazón. Es por esto que las mujeres son los únicos seres que pueden sufrir, llorar, quejarse y echarle la culpa a los hombres de todo lo malo que le sucede. Nunca se ha encontrado evidencia científica que haya existido un hombre con corazón, lo cual refuerza la teoría de que las mujeres son las únicas que pueden experimentar sentimientos.

El amor nació en el siglo XII por un cura jesuita y un vendedor de naranjas japonés de una empresa de entonces bastante ruin (no confundir con SONY). No se extendió hasta pasados 2 años ya que tuvo escasa acogida por ser algo novedoso, ya que por entonces lo que equivalía al amor sólo se hacia por joyas, no por dinero. Cabe destacar que el amor ha cambiado a lo largo de los siglos. Ahora no se buscan monedas de oro, sino cuentas corrientes o seguros de vida con los frenos del coche rotos(no te extrañes sí un día a tu mujer le da por darse una vuelta con tu coche, tranquilo, sólo le esta cortando los frenos).

ManifestacionesEditar

Rd2 enamorado

El amor no conoce fronteras.

Algunos de sus síntomas típicos pero que pueden confundirse con los del cólera (recordar Amor en tiempos del cólera), la rubeola y la gripa ocasionada por la mosca tse-tse deben de ser ampliamente evaluados y diagnosticados a tiempo, de lo contrario se tiene que recurrir a la masturbación o el organismo sacara los toxoides mediante la polución nocturna o sueños húmedos. Aquí algunos de ellos:

  • 1-Aceleración del órgano cardíaco (puesto que es el principal órgano afectado por dicho químico)
  • 2- Temblor involuntario
  • 3- Perdida parcial o total del habla
  • 4- Contención inexplicable de los gases traseros
  • 5- Nauseas
  • 6- Sudor (del pegajoso desagradable)
  • 7- Ganas de orinar (o algo mojado que recorre las piernas de la afectada)
  • 8- vomito (del pegajoso desagradable)
  • 9- Tartamudeo
  • 10a- (Mujeres)Un Ardiente deseo por Follar con cualquier cosa que tenga un miembro con forma de Banano
  • 10b- (Hombre)Un Ardiente deseo por Meterle su órgano follador en cualquiera de sus cavidades
  • 10c- (Otr@s)Un Ardiente deseo por Follar con cualquier cosa que tenga una cavidad, un miembro con forma de Banano y altas habilidades artísticas (de preferencia en estética)
  • 11- Erección (Bajada de sangre a la polla)

NOTA: Dicen que también hay amor entre sujetos del mismo sexo. En ese caso, el amor puede manifestarse en concavidades suculentas y de formas suculentas. Recuerden que el amor cabe en cualquier hueco.

Si usted sufre alguna de estas reacciones (o todas a la vez) consulte a su medico, aunque lo más probable es que ya será en vano, pues para entonces ya estará muerta casada con el primer macho que ha llenado su cavidad con esperma se encontró.

EnamorarseEditar

Amor es amor XD 8841 n

Amor es amor.

Nick y tio1

El amor algunas veces es ciego...

El enamoramiento es el efecto de suspirar continuamente por una persona desconocida a la cual cuando conoces a fondo, lo que quieres es estar con otra persona con mejores atributos. Además se añaden otros síntomas menos soportables por las personas que viven con el paciente. Entre estos efectos destacan la gran cantidad de coranzoncitos que aparecen orbitando alrededor del enamorado o enamorada. Dicho estado catatónico también se denomina que estás en la nubes, agilipollado perdido...

¿Qué se siente cuando te mandan al carajo?Editar

Si acaso eres de la clase de personas a las que nunca han mandado al carajo por ser un jodido friki sin amor que eres un verdadero amante y tienes la duda por pendejo simple curiosidad; tranquilo en el dado caso que te pase, simplemente sentirás 10 mil patadas en las bolas con la llave de la muerte y la camaleonina invertida. Ahora a eso le agregas una pequeña dosis de 100 batazos en el pecho rompiéndote las costillas provocándote un dolor intenso que te hace olvidar el dolor de las bolas. Pero eso no es todo, si es el dado caso que de verdad la quieras no solo para cojer amarla, sentirás una docena de granadas de plasma y fragmentación pegadas en todo tu cuerpo y tus bolas, estallando al mismo tiempo. Y olvidaba mencionar las bomba atomica y nuclear estallando en tu cráneo provocando una deformación facial parecida a la de Tio1.jpg.Sin olvidar que todos estos dolores pueden durar días o incluso años.

Pero tranquilo si sobrevives a esto simplemente te volverás a enamorar por pendejo inocente y te pasara otra vez.

CuraciónEditar

Amor-escuela

Efecto lapa por el cual las autoridades sanitarias advierte que enamorarse perjudica seriamente tu salud y la economía doméstica.

Ya que esto es una enfermedad mental creada por la necesidad de atención, diversos autores identifican como necesario el erradicar por completo a la persona para que deje de decir tonterías.

  • Si estás al lado de un sujeto que sufra estos síntomas mantente lo más alejado posible, podrías infectarte. O si no puede ser así atízale una colleja dale un abrazo para demostrarle virtualmente el amor que el quiere recibir de la persona desconocida.
  • Si esto no funciona, dile que se imagine a dicha persona calva y cagando.
  • Si esto no le provoca repulsión y, al contrario, le pone, muéstrale al enamorado una foto o un vídeo de su amado/a que muestre realmente lo feo u horrorosa que es. Una imagen vale más que mil palabras. Por ejemplo, alude que lleva bigote si es una mujer o que juega League of Legends si es un hombre.
  • Si ves que después de enseñarle tal foto tiene un brazo considerablemente mas fuerte y grande que el otro, mantén relaciones sexuales con la persona querida por tu amigo/a. Más tarde le comentas a tu amigo que pierde el tiempo con su novio/a porque folla bien le es infiel. Esto último díselo con una distancia de separación considerable por los posibles guantazos que te puedas llevar, una persona celosa es el peor animal para domesticar no intentes razonar con él/ella si ha alcanzado esta fase.
  • Si aún así persisten los síntomas y tu amigo se muestra comprensivo con su nueva cornamenta (provocada por ti, no lo olvides), no te desamimes; la fase siguiente en la que se encuentra él/ella es la de aceptación. Pero si en esta fase tu amigo/a se dirige a ti guiñando los ojos mientras dice que nadie es perfecto...¡Huye lejos!¡Corre! Tu mejor amigo/a se ha enamorado de ti.

¿Real o mentira?Editar

Tio2

¡¡Siii, amémonos todos!!.

Pero, ¿realmente existe el enamoramiento? ¿O es solo una mentira podrida? Si nos centramos unicamente en sus efectos, estos se asemajarían más a los de las enfermedades mortales, tales como la Gilipollesia, la Tontodelculitis, o incluso el Ébola. A raíz de la cuestión de los perniciosos efectos de este síntoma, desde hace décadas los cientificos de todo el mundo han intentado estudiar a fondo el caso del enamoramiento, tratando de determinar la existencia de ese supuesto "amor", si es que realmente existe, o si solo fue el invento de algun chiflado que pasaba por ahí.

Despues de multitud de pruebas con chimpances, gorilas, monos del lago Titicaca de la Mesopotamia francesa, niñosratas (los cuales los pobrecitos bichos no tenían culpa de nada, pero era necesario por el bien de la humanidad), asi como con dirigentes de Greenpeace (los cuales, pues... bueno, que se jodan!!), se ha decidido que la causa/efecto de enamorarse es solo un invento de El Corte Ingles para suplir la baja de compras entre Nochebuena y los Reyes Magos.

Tipos de Amor Editar

RikaSatoko

Existe todo tipo de amor

Nochelarga

Incluso interespecies

  • Por dinero: Lo que equivale a hacer separación de bienes
  • Por "te quiero": Lo mismo de antes, sólo que también con casa
  • Por "te amo": Como los dos anteriores sólo que con cuenta corriente, casa y el coche o moto en su defecto
  • Por "cariño, estoy embarazada": Equivale a comprar 80 cm de cuerda de cuello para tuberías o a darse golpes contra la mesa, a poder ser de cristal(Nota, esto es más barato)
  • Por "quiero que tengamos un bebé": Esta es la peor, porque aqui sabes que no queria dinero, sino UN HIJO!!! UN HIJO WEY!! UN HIJO!!! NO MAMES, UN PUTO HIJO SALIDO DE DOS PUTOS!!!! IMAGINA LA COSA QUE PUEDE SALIR DE TI!!!
  • Por "quiero que nos casemos": Esta es para que no te escapes, no hagas separación de bienes, puedas engordar, y, si se puede, que sea por lo civil, por si hay que hacer un divorcio no planificado.
  • Por "eres el amor de vida": Traducción: "Eres la fuente de ingresos de mi vida"
  • Por "tengo hambre", ¿Podemos comprar una bolsa de patatas-pagas tu,por supuesto- mientras hablamos? va a pedir compromiso de permanencia/ comprometerse. A veces los enamorados hablan como los bancos: Te quiero(por el interés), Comprame algo(comisiones), eres lo que más quiero(eres mi mejor cliente) quiero ser sólo tuyo/a (somos tu banco, y cada dia el de mas gente)
  • Por "nunca había conocido a alguien como tú":Aqui hay 2 posibilidades:1. O no se había comido un rosco en su vida, o bien, 2."eres el primer gilipollas con quien me he gastado 500 euros la primera semana"
  • Por "Te odio": Sí, en efecto, esto es un tipo de amor, pero negativo. Aquí se va y se lleva tu dinero, pero al menos no te deja un hijo, la plaza del garaje vacía(si es que te la deja), tampoco te quita la casa, pero como eres subnormal se la das.
  • Por "Cojones": Aqui también caben posibilidades a porrillo; principalmente que tu novio/a está como un cencerro, unas maracas y una cabra juntos en la misma feria y que no te va a soltar ni aunque te cortes el brazo (más información, ver la referencia cinéfila de Hitchcock conocida como "Misery").
  • Por "Macabeo": En el caso de los hombres es por que el huevón baboso esta perdidamente enamorado, y no se da cuenta de que ella lo quiere por la plata (si es que tiene).

Nota: Enamorarse entra bajo tu propio riesgo

Historia clásica de amorEditar

Emurphy

Ámenme, blancos de mierda.

  1. Encuentras al amor de tu vida (según ). Le pides noviazgo a la persona contraria a ti y todo es color de rosa.
  2. Comienzan a tener dificultades, pero piensas... “esto le ocurre a todas las parejas y es perfectamente normal” Pero en este caso no es así...
  3. Tu pareja deja de saludarte, abrazarte e incluso deja de hablarte. Pero le hace todas esas cosas a otra persona ¡Y EN TUS NARICES! Todos te lo decían y no te dabas cuenta.
  4. Tu pareja te dice: “hice algo malo, no fue tu culpa, fue mia” tu crees que te engañó y le pides que conversen y cuando llega el momento de hablar sólo te dice “ah... no era nada fue un problema familiar” (¡MENTIRA!) Hay que ser muy huevón querer mucho a esa persona para no darse cuenta que te engaña.
  5. Terminas con tu pareja y te deprimes pero en eso aparece una persona que siempre te había amado y se te declara ... que haces?
  6. Tu suegra bombardea tu casa subida en un F-16 y te mata con una AK-47.
  7. Comienza una guerra nuclear entre ustedes, se matan todos, el planeta se desintegra y queda echo añicos.
  8. FIN.

Como vemos, el amor es muy bonito... Muy bonito.

Como librarse de diferentes amoresEditar

  • El amor plasta: es aquel donde tu pareja no te deja ni un minuto de joder y perseguirte. Estará intentando localizarte todo el día hasta el momento en que decides apagar tu móvil, desconectar tu teléfono de casa y mandas a remodelar tu ídem con paredes y ventanas blindadas para que no haya manera de que entre.

- Respuesta: La manera correcta para librarse de este amor es fugarse a Valhalla.

  • El amor repipi: es aquel donde para ti y tu pareja darse un beso en la boca es como haber asaltado un banco Suizo; es decir, sientes como que la violaste dandole el beso (pues con el sepso será como si la estuvieras matando, ¿no?). Y si te preguntan si tienes novia, tu rápida (y estúpidamente) vas y dices que no, como si fuera un pecado tener pareja y por ello Satanás ya estuviera preparando tu olla en el Infierno (pero no dejas de tener pareja por mentir, y además, mentir es un pecado, así que irás al infierno muajajajjajajajajajajajajajjajaajajajjajaajajajjajaajajajjaja).

-R: En este caso, la manera correcta para librarse de este amor seria dandole a entender a tu pareja que esta relacion es una mierda, porque no se sabe quien de los dos es más lerdo para estas cosas.

  • El amor de niños de kinder: este amor se caracteriza por la estupideces e incoherencias de lo que hablan, cosas como; "No puedo vivir sin ti..." , "Nunca te dejaré de amar", "Te quiero mi puchurrumi", "Me encanta el modo en que comes", "Adoro esa forma que tienes de sacarte los mocos", etc. Palabras generalmente pronunciadas 2 horas después de haberte declarado a la otra persona y haber formalizado el noviazgo. Este efecto también se produce por un exceso de tiempo libre junto a tu pareja (lo cual en el hombre, además, provoca un acusado descenso vertiginoso de la virilidad). O bien todo lo contrario, porque has estado mucho tiempo sin el/ella y tu cerebro ha dejado de producir neuronas.

-R: Aunque pueda parecer excesivo, la manera correcta para librarse de este amor es decirle que vas a presentarle a tus padres.

Ver tambiénEditar

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