Andalucía

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Sevillana.jpg Ehte artículo posee una arta tasa de humó andalú. Si no ties ni pajolera idea de que es Andalucía, o no vives allí, pírate y no noh toque má loh cohones, ¡So malaje!


Comunidad autónoma de Andalucía (español)
Comuniá Artónoma Hamonera y Gahpashera d'Andalusía
Comuniá Malagueña, Mediterránea y Zardinera d'Andaluzía
Banderaandalucía.png Escudoandalucía.png
(Bandera) (Escudo de armas)

Lema: Joé la caló que jase aquí
Himno: Viva la feriaaaaaa
Mapa
Gentilicio Andalú
Capital Dos Hermanas
Mayor ciudad Sevilla y su feria
Lenguas oficiales Andalú, illo, ehpañó gahpashero
Gobierno Dictaúra sosialihta
Presidente El Anticristo
Área Andalucía y la Extremadura conquistada
Población media España
Código telefónico Mu grande y varia'o
Arza, illo,

Andalucía, hasta la fecha, parece ser un lugar de España pero pronto de Marruecos, dominado por siete señoríos que tienen todos los viñedos y olivares y un Capataz mayor a título vitalicio y hereditario del cortijo, mientras el pueblo llano se hunde en la miseria (¡la culpa no es suya, pobrecitos!) porque prefiere ver el Canal Sur y vivir del PER. En todo caso sepan que el 90% del territorio pertenece a la auténtica Jefa de Estado, la Duquesa de Alba, cuyo gobernador general plenipotenciario es Manuel Baches Chaves.

[editar] Historia

Dios creó Andalucía como un lugar de retiro donde hacer footing en pelotas entre olivares. Debió de ubicarla mal, porque pronto llegaron unos tíos muy serios, llamados Santa Inquisición (lo mas parecido a la innombrable hasta la fecha), y le preguntaron qué demonios hacía corriendo en pelotas. El tío, en su defensa, alegó que era Dios, por lo que le quemaron en la hoguera (acusado de decir su nombre en vano).

Antiguamente se dejaba a los muertos en balsas fúnebres ardiendo en el cauce del río. Pero como pareció que la gente ya no moría, empezaron a quemarse unos a otros. En esto aparecieron dos filósofos míticos, Leny y Adam, que fueron los Hijos Del Cabro Diablo que dieron nombre al país.

Luego llegó Mohamed y cuando vió qué rico estaba todo, le dijo al sultán que era perfecto. Fueron allí y, como todos se habían incinerado entre ellos y ya no quedaba nadie, se quedaron con las tierras.

Luego pasó que el Reino de Castefa, con las tropas del Neng comandándolo, comenzó la invasión de Al-Andalus. La cosa no le salió bien y acabó pidiendo piedad divina, pero como los andaluces se habían cargado a Dios, pues el tío acabó muerto (no se niega que en un futuro se reencarne en un bakala de extrarradio).

Entonces llegó Cervantes, y para conquistar Al-Andalus lanzó uno de sus brazos en una catapulta. Fue en vano, pero dio una idea. Desde entonces, los castefanos comenzaron a lanzar partes de su cuerpo en catapultas hasta que no quedaron mas castefanos con brazos y piernas. Con la ayuda de Aznarator, venido del futuro para evitar que en un futuro apocalíptico los moros lo conquistasen todo, consiguieron hacer vudú a los moros y estos salieron corriendo.

Pero los moros acordaron preparar su lenta venganza... Desde entonces, en pateras y poco a poco, han comenzado a repoblar la zona para en un futuro levantarse contra los blanquitos.

[editar] Incultura

Cita3.pngDehde tiempo antiguo er pueblo andalú a tenío una curtura llena de grasia. ¡Curtura en generá lo pueblerino tenemo un montón! Sabemo que vivimo en Epaña y que alao eta Fransia y China, luego etan america y er polo sú. En cuanto a curtura generá, la cultura andalusa e mu rica. Lo niño chorrean sudó de la grasia que tienen (o de la caló que ase). No ai malahe aqui. ¡ARSA, OLE NUEHTRA GRASIA, OZÚ!Cita4.png
Pepe López (Alcalde de Antequera)

La cultura de Andalucía se basa en la cultura zevillana, o eso intentan los zevillanoh, a la que todos debemos adorar y rezar mínimo 5 veces al día. Todos bailamos sevillanas nada más levantarnos, y hablamos comiéndonos media frase. Todos los Almerienses, Granaínos, Jienenses, Onubenses, Cordobesess o Gaditanos que no osen seguir nuestras leyes, les torturemos dejando de financiar servicios mínimos y organizando festivales de flamenco, y lo anunciaremos en todos los medios locales e internacionales. En definitiva, habrá que residenciar las provincias disisdentes... Zi e'que zemo' la leshe iyo. (Málaga no está incluida en esa lista porque los cerdillanos perdieron toda esperanza de subyugar a los rebeldes malagueños hace tiempo)

Aunque la mayoría de los andazules ha caído rendido ante los encantos de la cultura global (playstation, cadenas de oro, tataujes carcelarios, etc.), aún hay andazules aficionados a manifestaciones culturales de enjudía, como las romerías y procesiones de Semana Santa.

[editar] Geografía

Es algo muy difícil de entender. Aún no se sabe si pertenece a España, Marruecos o a los Gitanos (ya sean éstos rumanos o nativos).

Para la mayoría de los españoles, está en la punta sur de España. Hablando étnicamente, es toda la mitad sur de España ("de madrí p'abajo tó eh olé y gahpasho"), llena de canis de mierda, aunque como todos sabemos están extendidos por toda España.

Para los turistas y para todo el planeta en general, Andalucía ocupa España entera y en realidad se llama "¡Espein toro toro olé!".

Ademá a mano derecha está el genuino salvaje oeste por donde periódicamente aparecen repugnantes nazis para combatí al indigente Jonás, los habitantes del lugar afirman haber visto la llegada de un transbordador.

[editar] Deportes

  • El lanzamiento del niño. Consiste en tirar un niño desde una estampida humana a una figura de una mujer que, según cuenta la leyenda, es virgen.
  • Semana Santa: En homenaje a la época donde no existían remolques ni gruas, se carga una carroza de carnaval entre una veintena de forzudos, y se pasea por las calles acompañada de un numeroso grupo del Ku-Klux-Klan.
  • Matanza Cofrade: Cada luna llena de Abril, un programador informático crea un juego en Flash o Fénix con el prefijo "Matanza Cofrade", para, posteriormente, ser juzgado por una cofradía.
  • Carnaval: Consiste en emborracharse mientras se pasea por las calles.
  • Asalto al parking: Los ayuntamientos seleccionan a un equipo de canis para indicar a los conductores donde pueden aparcar y, posteriormente, rayar con una llave inglesa el chasis de estos (a no ser que el conductor pague una tasa de 1 euro)
  • La Siesta: periodo de maxima felicidad en un andaluz (de esta actividad los andaluces stan muy orguyosos)
  • Votar al PSOE
  • Comer pescaíto frito adobado con eses finales
  • Cobrar subvenciones y ayudas europeas (bueno, las ayudas igual ya no). También pueden reclamar la deuda histórica, sea lo que sea eso.
  • Dar la brasa.
  • Opositar para un puesto en la Junta (o lo que es lo mismo: tocarse los huevos cobrando a final de mes)
  • Usar la ¨Grasia¨ pa acostarse con las mujeres de los Españoles

[editar] Intelectuales y artistas andaluces

  • Federico García Lorca (un gayer granaíno)
  • Juan Ramón Jiménez (uno de Huelva)
  • Velázquez (otro que vá)
  • Tito MC (hijo adoptivo de Sevilla City)
  • Antonio de Nebrija (cantaor flamenco)
  • Vicente de Aleixandre (un malagueño)
  • Antonio Banderas (Hollywood, provincia de Málaga)
  • Murillo (grafitero sevillano)
  • Séneca (listillo)
  • Blas Infante (malagueño omnipotente, está por toda Andalucía)
  • Santi Rodríguez, el Frutero de 7 Vidas (de Jaén)
  • Camarón (tortilla de)
  • Paco de Lucía (pues eso, de Lucía hija de Anda)
  • Abderramán (mojamé cordobés)
  • Ibn Firnás (el primer rondeño en fliparlo)
  • Trajano (emperador de Roma)
  • Y muchos más...

[editar] Enlaces Externos

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