Andalucía

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Ehte artículo posee una arta tasa de humó andalú. Si no ties ni pajolera idea de que es Andalucía, o no vives allí, pírate y no noh toque má loh cohones, ¡So malaje!


(Bandera)	(Escudo de armas)

Lema: Ojú, que caló

Himno: Dale a tu cuerpo alegría Macarena

Gentilicio

Andalú

Capital

Salteras

Mayor ciudad

Salteras

Lenguas oficiales

Andalú, illo, españó gaspashero

Gobierno

República Gaspachera Socialista

Presidente

Mangolo Chaves

Área

Andalucía y la Extremadura conquistada

Población

media España

Código telefónico

Mu grande y variao

Arza, illo,

Andalucía, hasta la fecha, parece ser un lugar de España pero pronto de Marruecos, dominado por siete señoríos que tienen todos los viñedos y olivares y un Capataz mayor a título vitalicio y hereditario del cortijo, mientras el pueblo llano se hunde en la miseria (¡la culpa no es suya, pobrecitos!) porque prefiere ver el Canal Sur y vivir del PER. En todo caso sepan que el 90% del territorio pertenece a la auténtica Jefa de Estado, la Duquesa de Alba, cuyo gobernador general plenipotenciario es Manuel Chaves.

[editar] Geografía

Es algo muy difícil de entender. Aún no se sabe si pertenece a España, Marruecos o a los Gitanos (ya sean éstos rumanos o nativos).

Para la mayoría de los españoles, está en la punta sur de España. Hablando étnicamente, es toda la mitad sur de España ("de madrí p'abajo tó eh olé y gahpasho"), llena de canis.

Para los turistas y para todo el planeta en general, Andalucía ocupa España entera y en realidad se llama "¡Espein toro toro olé!".

Ademá a mano derecha está el genuino salvaje oeste por donde periódicamente aparecen nazis para combatí al indigente Jonás, los habitantes del lugar afirman haber visto la llegada de un transbordador.

[editar] Incultura

Dehde tiempo antiguo er pueblo andalú a tenío una curtura llena de grasia. ¡Curtura en generá lo pueblerino tenemo un montón! Sabemo que vivimo en Epaña y que alao eta Fransia y China, luego etan america y er polo sú. En cuanto a curtura generá, la cultura andalusa e mu rica. Lo niño chorrean sudó de la grasia que tienen (o de la caló que ase). No ai malahe aqui. ¡ARSA, OLE NUEHTRA GRASIA, OZÚ!

— Pepe López (Alcalde de Antequera)

La cultura de Andalucía se basa en la cultura zevillana, a la que todos debemos adorar y rezar mínimo 5 veces al día. Todos bailamos sevillanas nada más levantarnos, y hablamos comiéndonos media frase. Todos los Almerienses, Granadinos y Jiennenses que no osen seguir nuestras leyes, les torturemos dejando de financiar servicios mínimos y organizando festivales de flamenco, y lo anunciaremos en todos los medios locales e internacionales. Zi e'que zemo' la leshe iyo.

Aunque la mayoría de los andazules ha caído rendido ante los encantos de la cultura global (playstation, cadenas de oro, tataujes carcelarios, etc.), aún hay andazules aficionados a manifestaciones culturales de enjudía, como las romerías y procesiones de Semana Santa.

[editar] Historia

Se cree que Dios creó Andalucía como un lugar de retiro donde hacer footing en pelotas entre olivares. Debió de ubicarla mal, porque pronto llegaron unos tíos muy serios, llamados Santa Inquisición (lo mas parecido a la innombrable hasta la fecha), y le preguntaron qué demonios hacía corriendo en pelotas. El tío, en su defensa, alegó que era Dios, por lo que le quemaron en la hoguera (acusado de decir su nombre en vano).

Antiguamente se dejaba a los muertos en balsas fúnebres ardiendo en el cauce del río. Pero como pareció que la gente ya no moría, empezaron a quemarse unos a otros. En esto aparecieron dos filósofos míticos, Andy y Lucas, que fueron los que dieron nombre al país.

Luego llegó Mohamed y cuando vió qué rico estaba todo, le dijo al sultán que era perfecto. Fueron allí y, como todos se habían incinerado entre ellos y ya no quedaba nadie, se quedaron con las tierras.

Luego pasó que el Reino de Castefa, con las tropas del Neng comandándolo, comenzó la invasión de Al-Andalus. La cosa no le salió bien y acabó pidiendo piedad divina, pero como los andaluces se habían cargado a Dios, pues el tío acabó muerto (no se niega que en un futuro se reencarne en un bakala de extrarradio).

Entonces llegó Cervantes, y para conquistar Al-Andalus lanzó uno de sus brazos en una catapulta. Fue en vano, pero dio una idea. Desde entonces, los castefanos comenzaron a lanzar partes de su cuerpo en catapultas hasta que no quedaron mas castefanos con brazos y piernas. Con la ayuda de Aznarator, venido del futuro para evitar que en un futuro apocalíptico los moros lo conquistasen todo, consiguieron hacer vudú a los moros y estos salieron corriendo.

Pero los moros acordaron preparar su lenta venganza... Desde entonces, en pateras y poco a poco, han comenzado a repoblar la zona para en un futuro levantarse contra los blanquitos y gitanos.

[editar] Deportes

Votar al PSOE
* Comer pescaíto frito adobado con eses finales
Cobrar subvenciones y ayudas europeas (bueno, las ayudas igual ya no). En cualquier caso, pueden reclamar la deuda histórica (sea lo que sea eso).
Dar la brasa.
Opositar para un puesto en la Junta (o lo que es lo mismo: tocarse los huevos cobrando a final de mes)