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André the Giant
BanderaFrancia
Andre-the-giant
André te está viendo justo ahora, ¡cochino!
Peso Gordo
Altura 2,24 m.
Nada mal para ser enano
Otros nombres André el Gigante
Giant Machine, Géant Ferré
Lugar y fecha de nacimiento Francia
El mismo que su cumpleaños
Debut 1973
Marca Dejó una bien grande
Aliados Bobby Heenan
Enemigos Hulk Hogan
Movimientos especiales Caminar lento, emborracharse y cagarse
Logros y títulos WWE Championship
Hall Of Fame
Cita3Mamma Mia!Cita4
Super Mario sobre la estatura de André.

André René Roussimoff, mejor conocido como André the Giant (André el Gigante en español y Géant Merde en francés), fue un luchador profesional y borracho francés que sufría de enanismo.

VidaEditar

Se dice que André nació en 3 localidades distintas de Francia, algo que a simple vista parece imposible, pero recordemos que con ese tamaño tranquilamente pudo nacer en 2 países diferentes. En cuanto a sus padres, llevaban una relación interracial. Fruto de un condón roto su amor nacieron 5 hijos, siendo el tercero André. Además, su madre ostenta el récord de la vagina más grande del mundo, y no es para menos, André nació por parto natural. Por suerte para ella, tampoco tuvo gemelo alguno.

Desde niño ya sufría de gigantismo y de bulling, pues siempre perdía en las escondidas. También en la escuela le pusieron de apodo "Dédé", porque era dedemasiado grande.

Ya en la adolescencia, le llovían las chicas por ser uno de los pocos blancos que tenían el miembro del tamaño de un negro. Desafortunadamente, todas las mujeres que pasaban la noche con él terminaban en silla de ruedas, por lo que nunca tuvo una relación estable.

Con el paso de los años tuvo muchos trabajos pero ninguno le dio satisfacción alguna. Fue ahí cuando un promotor local vio su inmenso pene tamaño y lo raptó usándolo como animal de circo en las ferias. Como paseaba de lugar en lugar con su circo, un día, en tierras niponas, André escapó de su jaula y encontró otra forma de ganarse la vida. Aprovechando su tamaño, optó por convertirse en un actor porno de la lucha libre, a pesar de que su sueño siempre fue ser catador de vinos.

Carrera como luchadorEditar

IniciosEditar

Hogan felacion

André se caracterizó por humillar a sus rivales de distintas formas

En la escena independiente lo vendían como Géant Merde (mierda gigante) y gozó de buen éxito por su gigantismo, pero con el pasar del tiempo perdió popularidad. Esto pasó gracias a la gente; ellos perdieron el interés en un gigante cochino que peleaba borracho y semi-desnudo. Fue entonces que su carrera se vino abajo.

En uno de esos oscuros días, Vince Mcmahon Sr. (el padre del viejito) lo encontró en un bar, y, luego de unas cuantas copitas, pensó que sería una buena idea traerlo a su empresa por ser el prototipo perfecto de luchador, ya saben, el típico tonto grandulón que destruye todo a su paso cual Gremlin en Navidad. Al momento de firmar con la empresa, el contrato especificó un cambio de nombre y apariencia para adaptarlo a tiempos más, por ese entonces, modernos. Como André no sabía leer inglés, pensó que le estaba pagando la cuenta al mozo y firmó sin saber en lo que se estaba metiendo.

WWWFEditar

En WWWF (sí, antes de la WWF existía otra empresa aún con más efes) Vince Sr. lo bautizó como André el Gigante y lo apodó la octava maravilla del mundo porque las otras 7 ya estaban ocupadas. Además de eso, lo obligó a usar movidas de bulto, ya que, según su perspectiva, un gigante debe caminar lento y no ejecuta movidas aéreas para evitar terremotos (ya sabes porque Vince hijo es igual de visionario).

Andre-drinking

André siendo André

Con estos cambios André se convirtió en el favorito de todos por alguna extraña razón que nadie entiende, pues no hablaba ingles y a las justas se mantenía en pie por lo ebrio que estaba en el ring. En ese momento, Gorilla Monsoon aprovechó todo su suceso para expandir el rumor de que tuvo una racha invicta por 15 años. Todos le creyeron conociendo el pésimo manejo que le dan a los luchadores. Sin embargo, al no haber cintas que prueben tal hecho, se pudo comprobar que todo resultó ser más falso que un nigga como campeón máximo de la WWE. Una de esas derrotas se produjo en México, cuando Canek (sí, nadie sabía de su existencia hasta ahora, de todas formas es orgullo mexicano), le ofreció un jalapeño antes de pelear, esto, combinado con las cervezas que se había metido, ocasionó una cagada monumental y por ende una derrota de André por descompensación.

WWFEditar

Cuando a la WWF le mocharon una W comenzó a tener feudos con otros "gigantes", que en realidad no eran gigantes, solo gordos, peludos y con algo más de altura que el promedio. André los derrotó a todo al treparse a su espalda pero tuvo que ausentarse por un tiempo. ¿La razón? Se había roto el pedazo...de su tobillo al levantarse de su cama luego de una paja monumental.

Andre-el-gigante

André se puede levantar lo que sea

En su regreso comenzó a usar máscara pero se la quitó al poco tiempo porque todos lo seguían reconociendo (cualquiera se daría cuenta que es él gracias a su semejante...tamaño). Por eso, muy molesto, tuvo que conseguir un mánager y se volvió heel. Con ese cambió a rudo se enfrentó a Hulk Hogan en la vitrina de los inmortales, WrestleMania 3, donde se dejó perder con un machetazo de pierna (es que nadie se podía resistir a las piernas tonificadas y aceitadas de Hogan). La lucha fue tan emocionante que la gente se excitó y la vendió como la mejor de la historia cuando la verdad solo la recuerdan porque Hogan se levantó al gigante delante de miles de personas.

En otro PPV, André le cobró revancha y le quitó el titulo al viejito de Hogan, ganando su primer y único campeonato máximo en la empresa de la masturbada, pero como el gigante era bueno pasado un minuto se lo regaló a Ted Dibiase a cambio de dinero que al final regaló al público. Con esa estrategia se demostró que todas sus luchas las realizaba ebrio, aunque hay otro que culpan al gigantismo afirmando que ya le estaba afectando al cerebro (ahora sabes porque los altos son estúpidos).

Así fue su última estancia en WWE, borracho y haciendo estupideces (como ya nos tenía acostumbrado). Fue por ese motivo por el que fue despedido y se fue a la chit para dar pena sus últimas peleas antes de retirarse y dedicarse a la bebida a tiempo completo como él siempre soñó.

Carrera como actorEditar

Princess-Bride-Andre-the-Giant

André vs. The Rock

El gigante quiso demostrar a todos que podía actuar fuera del mundo de la lucha libre ya que para ese entonces no existía WWE Studios (por suerte). Primero le ofrecieron ser actor porno (con su tamaño no había pierde), pero a él no le interesaba el sepso, solo quería emborracharse ganar un Óscar, y, con esa idea bien metida en su diminuto cerebro, buscó papeles en blockbusters de Hollywood. Para su mala fortuna, solo le ofrecieron roles en películas de serie B. De todas formas él aceptó con tal de salir en cámaras.

Una de sus más recordadas actuaciones fue cuando interpretó a un gigante (vaya novedad) en la nada recordada "La princesa prometida", un Gay Mostrón barato. El director de la cinta tuvo que poner subtitulos para que podamos entender lo que André decía. A parte del filme ya mencionado, destacan también sus otros papeles como hombre súper alto, troll, poste de luz, árbol y demás cosas grandes.

FallecimientoEditar

André fue encontrado muerto a la edad de 46 años, la policía ante tal noticia dijo: "Encontrarlo no fue el problema, el problema fue que lo encontramos casi muerto y teníamos que cargarlo hasta la ambulancia". Con estas declaraciones podemos entender que su muerte fue un accidente, pero ¿Cuáles fueron las causas de su pésimo estado de salud? Muy simple, era tan alto que la sangre ya no le subía a la cabeza, otros afirman que fue la cerveza la que se le subió hasta el cerebro, posiblemente sea la segunda opción. En resumen, bajo esa situación, André se desmayó y la policía se demoró 3 horas en encontrar una camilla que resistiera su peso y tamaño para llevarlo a la ambulancia. Como resultado el gigante ya estaba más muerto que el pene muerto del muerto de Hugh Hefner.

Sea como fuese, descansa en paz, André el Gigante, siempre te recordaremos por aquella vez que no luchaste por haberte quedado dormido por tanta borrachera, o por la vez en la que tomaste 50 litros de cerveza antes de pelear, o por esa otra vez en la que te cagaste en plena lucha.

LegadoEditar

Andre-the-giant-kart

André jugando al Mario Kart

Andre the Giant dejó un legado más grande que su mierda él gracias a su dura vida. Su muerte le sirvió a la WWE para crear el Salón de la Fama, lugar donde podemos encontrar a personas destacadas por sus labores en el mundo de la lucha como Donald Trump, Arnold Schwarzenegger y Snoop Dogg, así como a otros por sus buenas acciones como Jimmy Snuka y Abdullah the Butcher.

Debido a su suceso aparecieron de igual forma otros gigantes que intentaron emular su éxito pero que fallaron en el intento, entre los más notables tenemos a Big Show (se hizo pasar por su hijo bastardo, como André ya estaba muerto nunca pudo desmentirlo), el Gigante González (este argentino no solo tenía grande la nariz), el Gran Khali (al igual que André, no se puede mantener en pie, pero no por borracho) y Hugo de Street Fighter (es lo mismo pero travestido).

Lamentablemente, también fue el que ocasionó la creación de su trofeo del mismo nombre que se celebra cada año en WrestleMania, en el que cada luchador irrelevante participa de una batalla real para poder posar junto a su estatua de plástico. Entre otras desgracias que nos trajo podemos incluir esa moda de el icono Obey, aunque fue claramente sin su consentimiento.

¿Sabías qué...Editar

AndreGiant

Es bien sabido por todos que André se cagaba en sus rivales

  • No había condón de su talla?
  • Le tenía miedo a las serpientes a pesar de que tenía una anaconda entre sus piernas?
  • Le llegas a su nepe muerto?
  • Su verga era una de las mas grandes del mundo pero no logró superar la de Grigori Rasputín?
  • Se paraba cagando de risa, literalmente?
  • La mayoría solo lo conoce por su trofeo?
  • Su voz es parecida a la de Bad Bunny?
  • Como típico luchador gigante era todo un cerdo?
  • Y encima como era francés resultó ser más cochino que el promedio?
  • Pero de todas formas fue más limpio que <inserta tu nombre aquí>?
  • Hubo un tiempo donde copió el look del Lobezno?
  • También hubo otro tiempo en el que se avergonzó de su pezón izquierdo?
  • Por eso lo cubría con un tirante?

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