Andrés Manuel López Obrador

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Banderaméxico Este artículo tiene un chingo de humor mexicano.

Igual y no agarras el pedo de lo que habla, lo mejor es ir a México y preguntar.

Windows 95 Este remedo de artículo está más desactualizado
que un ermitaño con Windows 95.

Por favor ponle fin a su sufrimiento y ponlo al día agregando:
Edomex 2011, elecciones 2012, MORENA


Andrés Hugo López Chávez Obrador (2006)
AMLOve (2012)
Banderaméxico
AMLOve
Publicado por Alarma (2006)
The Beatles (2012)
Primera aparición "Es un peligro para México" (2006)
All you need is AMLOve (2012)
Creado por Cuauhtémoc Cárdenas, Luis Mandoki, Carlos Pellicer, Carmen Aristegui
Datos
Nombre real Manuel Andrés López Obrador
Estado República de Pejetlán
Afiliaciones actuales La tiene MORENA
Afiliaciones anteriores PRI, PRD, PT Y AFORE (antes de desaforarlo).
Alias conocidos M.A.L.O., El Pejendejo pero no Lagarto, Rayito de Esperanza, Un Peligro para México, el Carnal de Marcelo, AMLOco, AMLOser, AMLOve.
Familiares Marcelo Ebrard, Cuauhtémoc Cárdenas, El Innombrable, Elena Poniatowska, Juan Ramón de la Fuente
Poderes destacados Delirio de persecución, esquizofrenia, Las frases "Cállese Chachalaca" (2006), "Es un compló" (2006-2012)
Otros Bola de cristal descubridora de complós y fraudes, el periódico inglés The Guardian y su rancho La Chingada.
Cita3All you need is AMLOveCita4
AMLO en un discurso sobre la República Amorosa.
Cita3El único y verdadero presidente soy yo.Cita4
Hugo Sánchez sobre el Peje.
Cita3Ehj que no me tienen pajienciaCita4
El Peje en una rueda de prensa sobre los plantones que hizo en el Zócalo.
Cita3Estaríamos mejor sin López ObradorCita4
PRD sobre AMLO.
Cita3¡Ejto ej parte del complo!Cita4
Andrés Manuel López Obrador respondiendo a una pregunta incómoda durante una rueda de prensa.
Cita3¡A MÍ, RESPÓNDEME A MÍ!Cita4
Adela Micha pregundanto amablemente a AMLO.
Cita3Son encuestas copeteadasCita4
Andrés Manuel López Obrador sobre las encuestas que dan 99% a Peña.

Manuel Andrés López Obrador (M.A.L.O.), es el actual Presidente Pejítimo de México con licencia, candidato del PRD-PT-Movimiento Ciudadano para las Elecciones federales de México de 2012 gracias a Santa MORENA, amén. Antes fue el Peje de Gobierno, Emperador, Duque, Conde(nado), Deidad, Alteza Serenísima y por si eso fuera poco, alcalde legítimo de Inglaterra y de la Ciudad de México. Bajo su imperio mando el DF consiguió ser un lugar al que orgullosamente llamamos la Jiudá de la Ejperanja, y ahora espera repetir el éxito en todo México, aunque tenga que ser voto por voto, casilla por casilla. Se dice por ahí que Enrique Peña Nieto ya siente "la puntita" de AMLO y que México tendrá un próximo Prejidente de 2012 a 2018.

Biografía

Challatechachalaca

Ejemplo de un peje callando una chachalaca.

Pejebu

El Pejelagarto, de acuerdo a la descripción de un testigo anónimo.

Apareció durante el cretácico, desde entonces ha sobrevivido. Es de hocico alargado, semejante al del lagarto primitivo y tiene dientes largos, retorcidos y punzantes. Sus escamas son gruesas y vive en aguas tranquilas de agua dulce en el sureste mexicano y particularmente en el estado de Tabasco. En el sureste se le conoce como pejelagarto pico largo.

Es demasiado voraz, su canibalismo lo hace que devore la mitad de la producción de crías. Mientras algunos ecologistas lo consideran una especie en peligro de extinción, 75% de los mexicanos opina que es una plaga que debe ser destruida, otro 10% que es riquísimo en sopa y al 15% restante le vale madres. Desgraciadamente ha sobrevivido durante miles de años. Sus padres humanos lo encontraron en un canal de drenaje y lo bautizaron con el nombre de Andrés Manuel López Obrador, grabe error llamarlo Andrés pues él mismo se hace llamar Andrej. En 1969, su hermano José Ramón murió a consecuencia de una herida causada por mordidas de Pejelagarto, se dice que los reportes de prensa de la época coinciden en que el episodio fue un accidente.

Robó durante muchos años a las viejecitas para poder tener dinero para armar su primer plantón asistir a la escuela. Con el dinero asistió a la UNAM, y allí se hizo más güey estudió por muchos, muchos, muuuuuuchos años, pues como era muy burro, dada su condición de animal, valga la rebuznancia, reprobó todas las materias. Pero fue perseverante y después de más años de estudio y sacrificio compró obtuvo su título cuando tenía 34 años de edad (según los documentos espurios del compló de su nacimiento).

Carrera Política

Cita3Ejto ej un Compló en mi contra.Cita4
Andrés Manuel López Obrador sobre cualquier cosa.
Cita3Pues al parecer sí era un complo'Cita4
The Guardian sobre Fox, Televisa y el Peje.
Pejos

Muestra del billete que pondrá en circulación al llegar la presidencia.

Siendo un chiquillo de Tabasco se inspiró mucho en Carlos Pellicer, famoso actor de telenovelas. Desde pequeño Dio iba a ser una leyenda del Heavy Metal. ¡Ah, ¿no estaban hablando de Ronnie James Dio? Esos acentos. ¿En que estábamos? Ah, sí. AMLO dio señales de que era un peligro para México pues no pronunciaba las S correctamente, y como sabemos, eso conlleva a la destrucción de un país. Cuando fue un poco más grande y más lagarto tomó unos pozos petroleros en protesta por que perdió unas elecciones el calentamiento global, por lo que amenazó con incendiarlos con un puro de Diego Fernández de Cevallos. Luego de que quiso ser gobernador y Roberto Madrazo le hizo un fraude transparente más cabrón que el que AMLO intentó hacer, apeló la legitimidad de los comicios y contrató un chingo de paleros llamó a la resistencia civil para luego marchar a la Ciudad de México donde presentó documentos contables falsos legítimos con los que pretendía demostrar un gasto excesivo en la campaña de Roberto Putazo, superior al límite establecido por el Instituto Electoral. Pero al final el TRIFE determinó el 15000% de exceso de campaña no constituía fraude, sino poca discreción.

Gobierno de la Ciudad de México

Jegundo.pijo

Prueba de lo funcional del Jegundo Pijo.

Desde que estaba en el vientre de su madre, tenía el delirio de llegar a ser emperador Presidente del Imperio Mexicano y Chiapas y se dijo a sí mismo que haría todo lo posible por conseguirlo "le peje a quien le peje". De hecho cuestionó si el embarazó de su madre fue un compló. La verdad es que fue sietemesino dado que ni su madre lo aguantó nueve meses de plantón en la matriz. Pero regresando al tema, cuando empezó su gobierno en la ciudad, su verdadera meta era ser el dictador presidente, por lo que empezó a buscar votos y popularidad en la ciudad y después en todo el país, mediante maniobras corruptas, demagogas y populistas honradas y limpias como la de instaurar algo como en "Familia con Chabuelo" todas las mañanas con sus conferencias de prensa, que el objetivo de estas eran darle realce mediático para usar sus nuevos poderes hipnóticos.

Cada mañana el pueblo chilango se tenía que desayunar sus conferencias mañaneras, siempre aclarando dudas sobre su gobierno además de los chistes de cantina con sus amigos Nico y Marcelo Ebrard, sin olvidar, claro, las encabronadas que se daban los periodistas que cubrían la nota por las desmañanadotas que a huevo los hacía hacer. Durante un tiempo se volvió más popular que Adal Ramones y Jesús juntos.

Gracias al Peje, que nos dio sólo 2 agentes de policía por Km2 contra 3000 delincuentes, hoy por hoy, tenemos la ciudad más segura y transitable de México, lo que resulta sumamente paradójico. El "jegundo pijo" ha dado fluidez al tráfico que cada vez es más pesado y que durante su construjción ganó el record Guiness por el estacionamiento más grande del mundo, record que con mucho entusiasmo sigue manteniéndolo su amante gran camarada Marjelo Ebrá. La velocidad en embotellamientos subió de 15 a 30 cm/día. Este "pijo" es tan moderno que se tambalea todo el día, además de ser una construcción interminable como la Muralla China, y es la atracción principal del parque temático Pejetopía.

También gracias a él se ha procurado apañarse los pasajes mejorar el transporte público con la implementación del Metrobús, también conocido como Pejebú. Que es una versión mexicana de los "camellos" cubanos, conocidos como la película del sábado, porque tienen lenguaje adulto, violencia y sepso. Gracias a que leyó un libro de marketing de esos que venden en los aeropuertos, el Peje decidió aparecer a todas las canijas horas en televisión desde las siete de la mañana. Esto le dio todavía menos popularidad. Además, le dio pensión a los viejitos, en especial a los ya muertos ya que de algún lado había que agarrar fondos.

Elecciones Presidenciales de 2006

Cita3No hay un pacto con el PRI para que pierda ObradorCita4
Vicente Fox en 2006
Cita3Hay que votar por Peña Nieto para sacar al PAN de los Pinos y no dejar que llegue ObradorCita4
Vicente Fox en 2012.

Al igual que en el show del Gran Hermano, el peje buscando rating las cúpulas políticas de México urdieron un complejo plan, "dejcubierto" por el mismo Andrés Manuel, destinado a impedir que siquiera consiguiera postularse a la presidencia.

Bejarano Mañanero

Uta madre, ya me cargó El Payaso.

  • 1. Pa que no se postulara el muy peje
    • 1.0. Desafuero: la forma de conseguir evitarle postularse y que Cuauhtémoc Cárdenas fuera nuevamente candidato era desaforarlo, es decir, sacarlo del registro de Administradoras de Fondos de Retiro o AFORES, y así lo hizo el llamado gato con botas o también conocido como Vicente Fox que quería que Marta Según de Fox fuera presidenta. Sin embargo, tales acciones sólo volvieron más popular a AMLO pues se pasó por el arco del triunfo las decisiones presidenciales.
    • 1.1. Videoescándalos AMLO procuró tener siempre finísimas personas dignas de confianza en puestos clave, por ejemplo René Bejarano y Gustavo Ponce Meléndez. Pero luego salieron a la luz unos vídeos en los que su funda, Bejarasno, enseña la manera adecuada de recaudar cooperaciones menores amarradas con liguitas. Luego Bejarano fue a la cárcel, aunque sea para saludar, pero fue.

Luego, de todos modos fue postulado, pues era tan popular que tenía como mil puntos de ventaja en las encuestas sobre su más cercano contendiente Felipe Calderón, es por ello que los pitufines del PAN pidieron ayuda a los roedores del PRI, como cuenta la leyenda popular, para que tan pejísimo personaje no se volviera presidente de México y próximo monarca del Imperio Anahúac.

Salinas Cevallos

Nosotros, la población en general creemos que ¡Obrador es un peligro para México!

  • 2. Para que no ganara que daba miedo
    • 2.1. Es un peligro para México si gana Andrés Manuel la presidencia se volverá Hugo Chávez, o sea un presidente muy humorístico, además en el país habría una guerra sin sentido donde los muertos se contarían por miles, las calles estarían militarizadas, los narcos aparecerían en la revista FORBES, decapitados, desmembrados, colgados de puentes por todos lados, la economía no crecería, no habría empleo, gasolinazos cada mes, etc. etc. que bueno que no ganó, imagínense.

Lo curioso es que para apoyar su campaña y toda vez que reflejo su odio hacia "el Innombrable" Carlos Salinas de Gortari, se rodeó de pura "gente selecta" que provenía precisamente del famoso Grupo Compacto de Salinas. Como Manuel Camacho Solis, ex-regente de la Ciudad de México y berrinchudo porque Salinas prefirió a Colosio en lugar de él como sucesor. Y al mismísimo "Carnal" Marcelo Ebrard a quien Vicente Fox mandó a la lona.

  • 3. Autocomplo'
    • 3.1. Cállate chachalaca Andrés Manuel tuvo la muy mala suerte de confundir al entonces presidente Chente, el Zorro con una chachalaca, una especie de ave reconocida porque gruñe, grazna o lo que sea que hacen las aves en forma excesiva, las chachalacas por lo general hacen gaaac, gaaac, Peligro para México, gaaac, voten por Peña Nieto, gaaac, lavadoras de dos patas, gaaap, trabajos que ni los negros quieren hacer, gaaac. Así, en un discurso, AMLO dijo al Presidente ¡Cállate Chachalaca! Y entonces hubo una indignación popular pues todo presidente, por muy estúpido que sea, merece respeto.
    • 3.2. Me vale madre, no voy al primer debate

0.56% ¿pero qué carajos?

Los más fieles seguidores de su culto, llamados los pejezombies demostraron que lo apoyarían hasta el fin del mundo. Y esperando la señal del suicidio masivo, le dieron sus votos el 2 de julio, pero ni así pudo saciar su ambición de volverse dictador supremo presidente. Por lo que su siguiente paso sería destruir al IFE.

Al final de los conteos "cuchareados" López Obrador convocó a un gran mitin populachero en el que dio muestras de las pruebas fabricadas por él y su equipo que tenía para que la elección valiera madres y se dijera que él será el siguiente Preciso Presidente.
PEJECAB

Así describen a M.A.L.O. todos los mexicanos y también los no mexicanos

Prejidenjia Pejítima

Andres Manuel Lopez Obrador

El Peje, tomando posesión como Prejidente.

A pesar del fallo del TRIFE, a López Obrador le fue otorgado el cargo de presidente pirata, en base a una selección entre sus cuates. A ésta reunión fueron acarreados a base de tortas y chescos miles de personas que declararon a MALO Presidente patito de los Estamos Hundidos Mexicanos.

Ahora quiere vivir en Loj Pinoj pero va a vivir en Loj Jaujej cerca de la colonia doctores. Siendo presidente patito se robó la banda prejidenjial con su comadre que hace uniformes piratas de la PFP y se pone los domingos por el zócalo según donde ande la poli.

El 1º de diciembre se terminó de ir a China pues los documentos espurios legales avalan la legitimidad de su rival y no la de él.

De hecho, según fuentes de la CIA, AMLOco intentó una movilización con todos los Santa Closes de la Alameda, dado que dice que esos si son rojillos acompañados de los Reyes Vagos, porque estos son plurales y de diferentes etnias (aunque ninguna representativa de México) para realizar un último intento de conquistar México. Ese "Compló" del Peje, en sus palabras consistía en "Jacer unaj pojadaj en Loj Pinoj para cuando entren jantoj perros gringos quedarme injtalado con todo y piñata". Para esto intentó infiltrar gente en el hermético clan de los "Zabala".

Este peje-plan también falló porque AMLOco se confundió de clan. No eran los "Zabala", eran los Zavala. Por lo que AMLOco terminó realizando un plantón, que consistió en secuestrar la ciudad para que todos vieran su super berrinche amor por México. Luego de dos meses de que sus pejezombies llenaran de amor y cultura la ciudad, tuvieron que retirarse porque el Peje ya no les pasaba lana y para evitar mostrar el miedo que tenían de que el ejército les diera en la madre. La ciudadanía se alegró muchísimo de que ese grupo de huevonazos parásitos se retiraran de las calles.

Se rumora que pagaban 250 pesos diarios a cada uno de los manifestantes que en términos generales se estaban rascando los huevos preparando en la lectura de textos maoistas para cuando se realizara la cuenta de voto por voto, casilla tras casilla y se rectificara el resultado y el TRIFE les otorgara la presidencia

Gracias al plantón y a sus insultos a todo lo que se mueva, el peje ha perdido ganado muchos seguidores.

Defenja del petróleo

Cita3¡Que je hunda PEMEJ!Cita4
Andrés Manuel López Obrador sobre la pregunta: ¿Qué le importa más, Pemex o ser Presidente?
Incendio

Lo que el Peje amenaza hacer a PEMEX si alguien invierte en la paraestatal

Desde el 20 de noviembre de 2006, el Peje es presidente patito de México.

Hoy por hoy el Sr. Peje es una deidad, único salvador: Cristo, Mahoma, El Dalai Lama, Benito Juárez, Hitler, Moctezuma y Cuauhtémoc Cárdenas encarnado en uno solo (aunque este último no está muerto, pero los pejezombies así lo consideran, gori, gori, gori); carismático, pacífico, destacando como una celebridad en todo el mundo. Su persona hace que miles se caguen de risa al verlo, gori, gori, gori.

Después de que todo fue en su contra (terribles cielos claros y azules, mares, elecciones perdidas fraudulentas en Tabasco y la República, etc...) sigue siendo líder de uno de los movimientos que pierde adquiere más simpatizantes a la trigésima potencia de la velocidad de la luz en un radio esférico del algoritmo del cubo, y siempre será recordado por sus hazañas como los cuchareos de las elecciones y la lucha contra la riqueza.

Entonces, se realizaron elecciones en Tabasco, así que fue a apoyar a su amigo de partido, en un mitín donde solo asistieron 10 personas lleno de gente, declaró "tenemoj que ganar aquí, pog que ji no ganamoj, nuegtroj enemigoj harán fiejta". Sus enemigos hicieron fiesta, porque como era de esperarse perdieron, y como era de esperarse todo "fue un compló". Según los últimos informes, en este momento le está dando un masaje en el aparato reproductor la espalda a el pelón Carlos Salinas.

AMLO-exposicionvacia

Como siempre, AMLO arrastrando multitudes...

Por un tiempo se apareció en "mítines" de la APPO (Asociación de Puros Pendejos y Orangutanes) para mendigar tiempo en la TV darle fuerza al movimiento. Fue tanto su apoyo que todo México odia apoya a la APPO.

A principios del 2007, AMLOco inició transmisiones de su superrecontraarchirecontra limpio programa de TV La Vejdá jea Dicha, que se transmitió junto con los más jodidos infomerciales en la madrugada, en un horario para gente inteligente. Por lo cual muchos de sus enemigos mortales no lo pudieron ver. En dicho programa se la pasó quejándose de todo y mostrando que siempre estará ardido. Pero cuando había cortes comerciales, exponía sus puntos de vista. No mucho después de su estreno, el programa fue cancelado por culpa de las leyes ejpurias del rating. AMLO aseguraba que contrató el horario "primetime" de TV Azteca, pero que lo mandaron a la madrugada al horario "subprime". "Subprime" en donde salen anuncios como el té chino del dr. Ming pá las gordis. Al final TV Azteca canceló su programa como parte del "compló".

A fines del 2007 AMLOco, desesperado porque ya nadie le hace caso y preocupado porque nadie conocía la verdad, decidió lanzar a los cines un documental para intentar lavarle el cerebro a unos mexicanos y mostrarle la verdad a otros mexicanos. El documental, realizado por Luis Mandonkey, fue un trabajo parcial y tendencioso que muestra al Peje como martir. Igual de parcial y tendencioso que los comerciales de "AMLOco es un Peligro para México". Pero los pejezombies decían que era un documental imparcial, veráz y contundente, en el que AMLOco se la pasa burlándose del Peje usando mensajes subliminales. ¿Este cabrón, verdad?

Durante un reciente mitin ante los pocos fieles cientos de miles de millones que todavía lo siguen. AMLOco decidió que la iglesia católica le estaba haciendo la competencia a campanazos, por lo que envió a unos cuantos de sus zombies a destruir las campanas de catedral. Sus zombies fallaron, pero no hay problema, AMLO ya demandó penalmente a las campanas por interrumpir su misa, "gori, gori, gori". Otro ataque que planeó para bloquear el sistema consistió en cerrar el acceso a la Bolsa Mexicana de Valores. Sin embargo no contaba con la poderosa facción de los pitufos, quienes improvisaron un puente aéreo para asegurar el acceso al edificio. El plan hubiera sido bloqueado por el peje, sino es porque agentes de la CIA hicieron un jabotaje al equipo de resorteras nucleares que pensaban usar para derribar los helicópteros. Meses después los pitufos intentarían ensayar otro puente aéreo, pero se echaron a un Secretario de Gobernación en el simulacro.

Hace poco, el señor Peje decidió iniciar un movimiento para protestar por el TLC. Su protesta implica el bloqueo de camiones con mercancía, cerrar todas las calles principales del DF, cortesía del Carnal Marcelo Ebrad y mítines populacheros de a torta y chesco por cabeza para demandar que los gobernantes de Estados Unidos y Canadá hagan exacta y precisamente lo que el peje ordena. Como era de esperarse, nadie fuera de tres pejezombies lo ha tomado en serio. El que si lo ha tomado en serio es el primer presidente de color negro de Estados Unidos quien quiere revisar el TLC con Felipe Calderón.

Recientmente AMLOco anunció su plan de defensa del petróleo mexicano y de PEMEX, el cual consiste en bloquear calles y carreteras para lograr que los vehículos gasten más gasolina al no poder avanzar y seguir con el motor encendido. Bloquear y de ser posible destruir gasolineras y hacer presencia en los pozos petroleros para poder protegerlos quemándolos. Ya que según el mismo Peje, si el petróleo no es del pueblo, como AMLOco piensa que el pueblo es él, entonces no será de nadie. Este Peje-plan aún está en vías de implementación, aunque tampoco nadie, fuera de tres pejezombies y Al Gore lo han tomado en cuenta. A Al Gore le parece buen plan porque de esta manera México se liberaría de los combustibles sólidos y ayudaría a evitar el calentamiento global.

Cita3¿Y yo como quedo, como el loquito del Periférico?Cita4
Andrés Manuel López Obrador después de la aprobación de la reforma de PEMEX y quedarse sin pretextos razones para hacer movilizaciones.

AMLO vs Los Chuchos + El PAN

AMLO ENCINAS Artículo Desactualizado:
El autor terminó este artículo hace muchos años y es tan huevón perezoso que no ha actualizado la información con las últimas noticias de este mandatario lejítimo
Si tú puedes y te interesa llenar las secciones AMLO vs Los Chuchos + El PAN y AMLO, Encinas y el Edomex, pues anda a trabajar huevón

AMLO, Encinas y el Edomex

Pleito con su Carnal Marcel por la grande

Candidatura presidencial (2012)

Complooo

La respuesta del peje, cuando se le cuestiona cualquier cosa.

Personajes y deidades demandados

Amlo gun

Mostrando que desea hacer con el ejpurio que lo venció.

  • Todos los restaurantes que preparen hamburguesas, porque la hamburguesa es un pedazo de buey aplastado por un PAN.
  • Dios. Hizo el cielo azul con blanco y no lo reconoce como su hijo.
  • El cuñado incómodo.
  • La Coca-Cola por ser un signo del "capitalismo gringo" que fraguó el "compló".
  • El osito Bimbo. Porque manipula a las masas de PAN.
  • Los Pitufos, al Cruz Azul a American Express, a la Organización de Naciones Unidas, al cielo, y a Jumex por ser azules y blancos.
  • A Cuauhtémoc Cárdenas por vendido.
  • A los representantes del PRD en las casillas, que desayunan PAN con leche y por eso se vendieron.
  • La Selección Mexicana de Futbol porque le dicen TRI, que suena como PRI que es lo mismo que el PAN.
  • Las papas Sabritas y los refrescos porque em...PAN...zonan.
  • A Bejarano, por no darle parte de lo que se tranzó.
  • A Loret de Mola, el periodista menos imparcial de México por exhibirlo como el pendejo que es.
  • PEMEX porque no le entregan los pojos petroleroj.
  • Sus padres por hacer que sus siglas sean MALO.
  • La Cámara de Diputados y el Senado, por no dejarlo subir al estrado a decir sus pendejadas propuestas para la reforma energética, ya que las de él eran las "buenas".

Idioma

Cita3¡No me jaquej de contejto!Cita4
Andrés Manuel López Obrador sobre la razón por la que se contradice constantemente.

El idioma natal de Andrés Manuel es el Pejeranto, aquí un vocabulario breve:

  • Aliadoj: Intervencionistas extranjeros como Hugo Chávez, Fidel Castro, Saddam Hussein...
  • Chachalaca: presidente hablador.
  • Compló: Chaqueta mental Conspiración de las Malvadas Fuerzas de La Derecha, el PRIAN, los marcianos y de todo aquel que no esté de acuerdo con San Peje.
  • Con todo rejpeto: Chingas a tu madre + (Nombre del enemigo en turno).
  • Contejo: conteo.
  • Ejperanja: esperanza.
  • Ejpurio: Presidente Constitucional de los Estados Unidos Mexicanos.
  • Emprejarioj: Carlos Ahumada y los que facturan al 400% con los contratos del segundo piso (jhegúndo pího) y el Metrobús (Pejhebú).
  • Encuestas cuchareadas: las propias, las cuales dicen que va a ganar con una diferencia de 10 puntos porcentuales.
  • Jegundo: segundo.
  • Jerco informativo: dícese de cuando los medios de comunicación no pelan mis pejendejadas declaraciones.
  • Jendero del Peje: Portal de los Testigos de Pejehová donde se lava el cerebro a los pejezombies enseña la única palabra verdadera de Dioj.
  • Jícama: Jícama.
  • Jiudá: ciudad.
  • Mataviejitaj: Andrés Manuel visitando a los viejejitoj
  • Metrobú: Dos camiones enchorizados.
  • Pejebú: los mismos dos camiones enchorizados.
  • Pelele: Véase Ejpurio.
  • Pejo: peso.
  • Pijo: piso.
  • "Tanta pinche tranza": Andrés Manuel diciendo: "El único que transa aquí soy yo"
  • Póbrej: votos fáciles de conseguir con una torta y chesco pobres.
  • República Amoroja: Estado mental donde los Pejefans beben toloache con viagra y se portan amorosos con todo mundo.
  • Veintijinco: veinticinco.
  • Viejejitoj: personas a punto de entrar en estado vegetativo, ver mataviejitas.
  • Voto por voto: desconozco las elecciones, yo gané porque yo lo digo.
  • 10%: cifra cabalistica que encierra el infinito.

¿Sabías qué...

López Obrador sería el mejor de los Presidentes de México, junto Con Juárez y Cárdenas del Río, esto según los pejezombies?

SuperAMLO

AMLO para los pejezombies...

Amloco

AMLO para el resto de los mexicanos sin empleo.

  • ...estaríamos mejor con López Obrador?
  • ...Ebrard es su Carnal Marcelo?
  • ...Ejto ej un compló?
  • ...López Obrador lloró en los brazos del Carnal Marcelo Ebrard debido a que perdió las elecciones?
  • ...de acuerdo a sus seguidores, el Peje es el hijo de dios encarnado y qué estos colocan un peje-lagarto en la parte trasera de su vehículo?
  • ...el "jegundo pijo" ya está en el primero?
  • ...el "jegundo pijo" en época de lluvias se convierte en el acuaférico y por lo tanto es una excelente obra de ingeniería...hidráulica?
  • ...el Peje ya tuvo un nuevo hijo y que nació debido a un "compló" de Dios para distraerlo de la política?
  • ...odia las campanas?
  • ...si ganaba el Peje la presidencia ibamos a perderlo todo, no iba a haber empleos, el peso se iba a devaluar e iba a haber violencia generalizada en el país?
  • ...el Peje no ganó, pero de todos modos lo perdimos todo, no hay empleos, el peso se devaluó y hay violencia generalizada en todo el país?
  • ...con López Obrador comerías romeritos con camarones?
  • ...Carlos Ahumada ya soltó la sopa?
  • ...a López Obrador no le gusta desayunar PAN?
  • ...a algunos creyentes del 2012 les gustaría que ganara Obrador en las siguientes elecciones?
  • ...AMLO es comunista?

Véase también

Las famosas ligas de Bejarano

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colección de frases
célebres de o sobre
Vicente Fox Artículo Mexicano Destacado

Este artículo ha sido destacado en la Portada Mexicana por el pueblo.
A los que votaron por esta chingonería les daremos un chesco y una torta a la salida.


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