Andrés Manuel López Obrador

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BanderaMéxico.png Este artículo contiene un chingo de humor mexicano.

Igual y si no le agarras el pedo, lo mejor es ir a México y preguntar, pero si no entendistes el nahuañol de los mexicanos, ya te chingaste.

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Andrés Hugo López Chávez Obrador "El Peligro para México"(2006)
AMLOve (2012)
La Tercera Derrota Es La Vencida (2018)
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AMLOve.jpg
Escudo de México.png
Presidente Pegítimo de México
Mandato 2006-2012 2018
Residencia Rancho La Chingada.
Segundo Ricardo NoReal
Hechos Primer Presidente Legítimo en su tipo.
Ciudad mexico prd.jpg
Peje de Gobierno de la
República AMLOroja de Pejetopía
Mandato 2000-2006
Segundo El ahora defenestrado
Hechos Hizo lo que nadie, robar regalar dinero a los viejejitos.
Anterior Siguiente
Rosario Robles cuando era no tan peor
Su achichincle Alejandro Encinas
Personal
Nacimiento Defunción La Chingada, Tabasco
Si sigue así, ya no tarda
Afiliación
Logo MORENA.jpeg
La tiene MORENA.
Anteriores: PRI, PRD, PT Y AFORE (antes de desaforarlo).
Estado actual En campaña presidencial desde hace 16 años y los que le faltan
Sobrenombres M.A.L.O., El Pejendejo pero no Lagarto, Rayito de Esperanza, Un Peligro para México, el Carnal de Marcelo, AMLOco, AMLOser, AMLOve, el Trump mexicano.
Relaciones Marcelo Ebrard, Carmen Aristegui, Epigmenio Ibarra, El Innombrable, Elena Poniatowska, Juan Ramón de la Fuente, CNTE, Ayotzinapa, Donald Trump.
Enemigos Carlos Salinas, el Jefe Diego, Enrique Peña Nieto, Felipe Calderón, Miguel Ángel Mancera
Cita3.pngAll you need is AMLOveCita4.png
AMLO en un discurso sobre la República Amorosa.
Cita3.pngEl único y verdadero presidente soy yo.Cita4.png
Hugo Sánchez sobre el Peje.
Cita3.pngEhj que no me tienen pajienciaCita4.png
El Peje en una rueda de prensa sobre los plantones que hizo en el Zócalo.
Cita3.pngEstaríamos mejor sin López ObradorCita4.png
PRD sobre AMLO.
Cita3.pngAMLO! Vuelve por favor! Por muy pendejo que seas, vuelve!Cita4.png
— El mismo PRD después que AMLO se va a MORENA y le quitara la mayoría de la militancia.
Cita3.png¡Ejto ej parte del compló!Cita4.png
Andrés Manuel López Obrador respondiendo a una pregunta incómoda durante una rueda de prensa.
Cita3.png¡A MÍ, RESPÓNDEME A MÍ!Cita4.png
Adela Micha preguntando amablemente a AMLO.
Cita3.pngJon encuejtas copeteadasCita4.png
Andrés Manuel López Obrador sobre las encuestas que daban como ganador a Peña.
Cita3.pngPero pronto, muy pronto, habrá una rebelión en la granjaCita4.png
Andrés Manuel López Obrador hablando de sus intenciones para México de establecer un gobierno progresista. AMLO es el cerdo Napoleón, obviamente.

Manuel Andrés López Obrador (M.A.L.O.), es el eterno Presidente Pejítimo de México con licencia, candidato del PRD-PT-Movimiento Ciudadano para las Elecciones federales de México de 2018 gracias a Santa MORENA, amén. Antes fue el Peje de Gobierno, Emperador, Duque, Conde(nado), Deidad, Alteza Serenísima y por si eso fuera poco, alcalde legítimo de Inglaterra y de la Ciudad de México. Bajo su imperio mando el DF consiguió ser un lugar al que orgullosamente llamamos la Jiudá de la Ejperanja, y ahora espera repetir el éxito en todo México, aunque tenga que ser voto por voto, casilla por casilla. Se dice por ahí que Enrique Peña Nieto ya siente "la puntita" de AMLO y que México tendrá un próximo Prejidente en 2018, aunque no se sabe si ahora sí será la buena para él.

Biografía

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Ejemplo de un peje callando una chachalaca.

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El Pejelagarto, de acuerdo a la descripción de un testigo anónimo.

Apareció durante el cretácico, y desde entonces ha sobrevivido, por desgracia. Es de hocico alargado, semejante al del lagarto primitivo y tiene dientes largos, retorcidos y punzantes. Sus escamas son gruesas y vive en aguas tranquilas de agua dulce en el sureste mexicano y particularmente en el estado de Tabasco. En el sureste se le conoce como pejelagarto pico largo.

Es demasiado voraz, su canibalismo lo hace que devore la mitad de la producción de crías. Mientras algunos ecologistas lo consideran una especie en peligro de extinción, 75% de los mexicanos opina que es una plaga que debe ser destruida, otro 10% que es riquísimo en sopa y al 15% restante le vale madres. Desgraciadamente ha sobrevivido durante miles de años. Sus padres humanos lo encontraron en un canal de drenaje y lo bautizaron con el nombre de Andrés Manuel López Obrador, grave error llamarlo Andrés pues él mismo se hace llamar Andrej. En 1969, su hermano José Ramón murió a consecuencia de una herida causada por mordidas de Pejelagarto, se dice que los reportes de prensa de la época coinciden en que el episodio fue un accidente.

Le robó hizo trabajos durante muchos años a las viejejitas para poder tener dinero para armar su primer plantón asistir a la escuela. Con el dinero asistió a la UNAM, y allí se hizo más güey estudió por muchos, muchos, muuuuuuchos años, pues como era muy burro, dada su condición de animal, valga la "rebuznancia", reprobó todas las materias. Pero fue perseverante y después de más años de estudio y sacrificio (más que nada sacrificio) compró obtuvo su título cuando tenía 34 años de edad (según los documentos espurios del "compló" de su nacimiento).

Carrera Política

Cita3.pngEjto ej un Compló en mi contra.Cita4.png
Andrés Manuel López Obrador sobre cualquier cosa.
Cita3.pngPues al parecer sí era un "compló"Cita4.png
Diario The Guardian sobre Fox, Televisa y el Peje.
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Muestra del billete que pondrá en circulación al llegar la presidencia.

Siendo un chiquillo de Tabasco se inspiró mucho en Carlos Pellicer, famoso actor de telenovelas. Desde pequeño Dio iba a ser una leyenda del Heavy Metal. ¡Ah!, ¿no estaban hablando de Ronnie James Dio? Esos acentos. ¿En que estábamos? Ah, sí. AMLO dio señales de que era un peligro para México pues no pronunciaba las S correctamente, y como sabemos, eso conlleva a la destrucción de un país. Cuando fue un poco más grande y más lagarto tomó unos pozos petroleros en protesta por que perdió unas elecciones supuestamente por culpa del calentamiento global, por lo que amenazó con incendiarlos con un puro de Diego Fernández de Cevallos. Luego de que quiso ser gobernador y Roberto Madrazo le hizo un fraude transparente más cabrón que el que AMLO intentó hacer, apeló la legitimidad de los comicios y contrató un chingo de paleros llamó a la resistencia civil para luego marchar a la Ciudad de México donde presentó documentos contables falsos legítimos con los que pretendía demostrar un gasto excesivo en la campaña de Roberto Putazo, superior al límite establecido por el Instituto Electoral. Pero al final el TRIFE determinó el 15000% de exceso de campaña no constituía fraude, sino poca discreción.

Gobierno de la Ciudad de México

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Prueba de lo funcional del Jegundo Pijo.

Desde que estaba en el vientre de su madre, tenía el delirio de llegar a ser emperador Presidente del Imperio Mexicano y Chiapas y se dijo a sí mismo que haría todo lo posible por conseguirlo "le peje a quien le peje". De hecho cuestionó si el embarazó de su madre fue un "compló". La verdad es que fue sietemesino dado que ni su madre lo aguantó nueve meses de plantón en la matriz. Pero regresando al tema, cuando empezó su gobierno en la ciudad, su verdadera meta era ser el dictador presidente, por lo que empezó a buscar votos y popularidad en la ciudad y después en todo el país, mediante maniobras corruptas, demagogas y populistas honradas y limpias. Gracias a que leyó un libro de marketing de esos que venden en los aeropuertos, el Peje decidió aparecer a todas las canijas horas en televisión desde las siete AM con un show tipo En Familia con Chabuelo todas las mañanas con sus conferencias de prensa, cuyo objetivo era el de darle realce mediático para usar sus nuevos poderes hipnóticos... claramente defectuosos.

Cada mañana el pueblo chilango se tenía que desayunar sus conferencias mañaneras, siempre aclarando dudas sobre su gobierno además de los chistes de cantina con sus amigos "Nico" y "Marjelo Ebrard", sin olvidar, claro, las encabronadas que se daban los periodistas que cubrían la nota por las desmañanadotas que a huevo los hacía hacer. Esto le dio todavía menos popularidad, al punto que durante un tiempo se volvió más popular que Adal Ramones y Jesús juntos.

Gracias al Peje, que nos dio sólo 2 agentes de policía por Km2 contra 3000 delincuentes, hoy por hoy, tenemos la ciudad más segura y transitable de México, lo que resulta sumamente paradójico. El "jegundo pijo" ha dado fluidez al tráfico que cada vez es más pesado y que durante su construjción ganó el record Guiness por el estacionamiento más grande del mundo, record que con mucho entusiasmo siguió manteniéndolo su gran amante y camarada Marjelo Ebrio, así como lo mantiene ahora Miguel Ángel Mensera. La velocidad en embotellamientos subió de 15 a 30 cm/día. Este "pijo" es tan moderno que se tambalea todo el día, además de ser una construcción interminable como la Muralla China, y es la atracción principal del parque temático Pejetopía.

También gracias a él se ha procurado apañarse los pasajes mejorar el transporte público con la implementación del Metrobús, también conocido como Pejebú. Que es una versión mexicana de los "camellos" cubanos, conocidos como La Película del Sábado, porque tienen lenguaje adulto, violencia y sepso. Además, le dio pensión a los "viejitoj", en especial a los ya muertos ya que de algún lado había que agarrar fondos.

Elecciones Presidenciales de 2006

Cita3.pngNo hay un pacto con el PRI para que pierda ObradorCita4.png
Vicente Fox en 2006

Al igual que en el show del Gran Hermano, el Peje buscando rating las cúpulas políticas de México urdieron un complejo plan, "dejcubierto" por el mismo Andrés Manuel, destinado a impedir que siquiera consiguiera postularse a la presidencia.

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Uta madre, ya me cargó El Payaso.

  • 1. Pa que no se postulara el muy peje
    • 1.0. Desafuero: la forma de conseguir evitarle postularse y que Cuauhtémoc Cárdenas fuera nuevamente candidato era desaforarlo, es decir, sacarlo del registro de Administradoras de Fondos de Retiro o AFORES, y así lo hizo el llamado gato con botas o también conocido como Vicente Fox que quería que Marta Según de Fox fuera presidenta. Sin embargo, tales acciones sólo volvieron más popular a AMLO pues se pasó por el arco del triunfo las decisiones presidenciales.
    • 1.1. Videoescándalos AMLO procuró tener siempre finísimas personas dignas de confianza en puestos clave, por ejemplo René Bejarano y Gustavo Ponce Meléndez. Pero luego salieron a la luz unos vídeos en los que su funda, Bejarasno, enseña la manera adecuada de recaudar cooperaciones menores amarradas con liguitas. Luego Bejarano fue a la cárcel, aunque sea para saludar, pero fue.

Luego, de todos modos fue postulado, pues era tan popular que tenía como mil puntos de ventaja en las encuestas sobre su más cercano contendiente Felipe Calderón, es por ello que los pitufines del PAN pidieron ayuda a los roedores del PRI, como cuenta la leyenda popular, para que tan pejísimo personaje no se volviera presidente de México y próximo monarca del Imperio Anahúac.

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Nosotros, la población en general creemos que ¡Obrador es un peligro para México!

  • 2. Para que no ganara que daba miedo
    • 2.1. Es un peligro para México si gana Andrés Manuel la presidencia se volverá Hugo Chávez, o sea un presidente muy humorístico, además en el país habría una guerra sin sentido donde los muertos se contarían por miles, las calles estarían militarizadas, los narcos aparecerían en la revista FORBES, decapitados, desmembrados, colgados de puentes por todos lados, la economía no crecería, no habría empleo, gasolinazos cada mes, etc. etc. que bueno que no ganó, imagínense.

Lo curioso es que para apoyar su campaña y toda vez que reflejo su odio hacia "el Innombrable" Carlos Salinas de Gortari, se rodeó de pura "gente selecta" que provenía precisamente del famoso Grupo Compacto de Salinas. Como Manuel Camacho Solis, ex-regente de la Ciudad de México y berrinchudo porque Salinas prefirió a Colosio en lugar de él como sucesor. Y al mismísimo "Carnal" Marcelo Ebrard a quien Vicente Fox mandó a la lona.

  • 3. Autocompló'
    • 3.1. Cállate chachalaca Andrés Manuel tuvo la muy mala suerte de confundir al entonces presidente Chente, el Zorro con una chachalaca, una especie de ave reconocida porque gruñe, grazna o lo que sea que hacen las aves en forma excesiva, las chachalacas por lo general hacen gaaac, gaaac, Peligro para México, gaaac, voten por Peña Nieto, gaaac, lavadoras de dos patas, gaaap, trabajos que ni los negros quieren hacer, gaaac. Así, en un discurso, AMLO dijo al Presidente ¡Cállate Chachalaca! Y entonces hubo una indignación popular pues todo presidente, por muy estúpido que sea, merece respeto.
    • 3.2. Me vale madre, no voy al primer debate

0.56% ¿pero qué carajos?

Los más fieles seguidores de su culto, llamados los pejezombies demostraron que lo apoyarían hasta el fin del mundo. Y esperando la señal del suicidio masivo, le dieron sus votos el 2 de julio, pero ni así pudo saciar su ambición de volverse dictador supremo presidente. Por lo que su siguiente paso sería destruir al IFE.

Al final de los conteos "cuchareados" López Obrador convocó a un gran mitin populachero en el que dio muestras de las pruebas fabricadas por él y su equipo que tenía para que la elección valiera madres y se dijera que él será el siguiente Preciso Presidente.

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Así describen a M.A.L.O. todos los mexicanos y también los no mexicanos

Prejidenjia Pejítima

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El Peje, tomando posesión como Prejidente.

A pesar del fallo del TRIFE, a López Obrador le fue otorgado el cargo de presidente pirata, en base a una selección entre sus cuates. A ésta reunión fueron acarreados a base de tortas y chescos miles de personas que declararon a MALO Presidente patito de los Estamos Hundidos Mexicanos.

Ahora quiere vivir en Loj Pinoj pero va a vivir en Loj Jaujej cerca de la colonia doctores. Siendo presidente patito se robó la banda prejidenjial con su comadre que hace uniformes piratas de la PFP y se pone los domingos por el zócalo según donde ande la poli.

El 1º de diciembre se terminó de ir a China pues los documentos espurios legales avalan la legitimidad de su rival y no la de él.

De hecho, según fuentes de la CIA, AMLOco intentó una movilización con todos los Santa Closes de la Alameda, dado que dice que esos si son rojillos acompañados de los Reyes Vagos, porque estos son plurales y de diferentes etnias (aunque ninguna representativa de México) para realizar un último intento de conquistar México. Ese "Compló" del Peje, en sus palabras consistía en "Jacer unaj pojadaj en Loj Pinoj para cuando entren jantoj perros gringos quedarme injtalado con todo y piñata". Para esto intentó infiltrar gente en el hermético clan de los "Zabala".

Este peje-plan también falló porque AMLOco se confundió de clan. No eran los "Zabala", eran los Zavala. Por lo que AMLOco terminó realizando un plantón, que consistió en secuestrar la ciudad para que todos vieran su super berrinche amor por México. Luego de dos meses de que sus pejezombies llenaran de amor y cultura la ciudad, tuvieron que retirarse porque el Peje ya no les pasaba lana y para evitar mostrar el miedo que tenían de que el ejército les diera en la madre. La ciudadanía se alegró muchísimo de que ese grupo de huevonazos parásitos se retiraran de las calles.

Se rumoreó que le pagaban 250 pesos diarios a cada uno de los manifestantes que en términos generales se estaban rascando los huevos preparando en la lectura de textos maoístas para cuando se realizara la cuenta de voto por voto, casilla tras casilla y se rectificara el resultado y el TRIFE les otorgara la presidencia

Gracias al plantón y a sus insultos a todo lo que se mueva, el Peje ha perdido ganado muchos seguidores.

Defenja del petróleo

Cita3.png¡Que je hunda PEMEJ!Cita4.png
Andrés Manuel López Obrador sobre la pregunta: ¿Qué le importa más, Pemex o ser Presidente?
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Lo que el Peje amenaza hacer a PEMEX si alguien invierte en la paraestatal

Desde el 20 de noviembre de 2006, el Peje es presidente patito de México.

Hoy por hoy el Sr. Peje es una deidad, único salvador: Cristo, Mahoma, El Dalai Lama, Benito Juárez, Hitler, Moctezuma y Cuauhtémoc Cárdenas encarnado en uno solo (aunque este último no está muerto, pero los pejezombies así lo consideran, gori, gori, gori); carismático, pacífico, destacando como una celebridad en todo el mundo. Su persona hace que miles se caguen de risa al verlo, gori, gori, gori.

Después de que todo fue en su contra (terribles cielos claros y azules, mares, elecciones perdidas fraudulentas en Tabasco y la República, etc...) sigue siendo líder de uno de los movimientos que pierde adquiere más simpatizantes a la trigésima potencia de la velocidad de la luz en un radio esférico del algoritmo del cubo, y siempre será recordado por sus hazañas como los cuchareos de las elecciones y la lucha contra la riqueza.

Entonces, se realizaron elecciones en Tabasco, así que fue a apoyar a su amigo de partido, en un mitín donde solo asistieron 10 personas lleno de gente, declaró "tenemoj que ganar aquí, pog que ji no ganamoj, nuegtroj enemigoj harán fiejta". Sus enemigos hicieron fiesta, porque como era de esperarse perdieron, y como era de esperarse todo "fue un compló". Según los últimos informes, en este momento le está dando un masaje en el aparato reproductor la espalda a el pelón Carlos Salinas.

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Como siempre, AMLO arrastrando multitudes...

Por un tiempo se apareció en "mítines" de la APPO (Asociación de Puros Pendejos y Orangutanes) para mendigar tiempo en la TV darle fuerza al movimiento. Fue tanto su apoyo que todo México odia apoya a la APPO.

A principios del 2007, AMLOco inició transmisiones de su "superrecontraarchirecontra" limpio programa de TV La Vegdá jea Dicha, que se transmitió junto con los más jodidos infomerciales en la madrugada, en un horario para gente inteligente. Por lo cual muchos de sus enemigos mortales no lo pudieron ver. En dicho programa se la pasó quejándose de todo y mostrando que siempre estará ardido. Pero cuando había cortes comerciales, exponía sus puntos de vista. No mucho después de su estreno, el programa fue cancelado por culpa de las leyes ejpurias del rating. AMLO aseguraba que contrató el horario primetime de TV Azteca, pero que lo mandaron a la madrugada al horario "subprime", en donde salen anuncios como el del "Té Chino del Dr. Ming pa' las gordis". Al final TV Azteca canceló su programa como parte del "compló".

A fines del 2007 AMLOco, desesperado porque ya nadie le hacía caso y preocupado porque nadie conocía la verdad, decidió lanzar a los cines un documental para intentar lavarle el cerebro a unos mexicanos y mostrarle la verdad a otros mexicanos. El documental, realizado por Luis Mandonkey, fue un trabajo parcial y tendencioso que muestra al Peje como mártir. Igual de parcial y tendencioso que los comerciales de "AMLOco es un Peligro para México". Pero los Pejezombies decían que era un documental imparcial, veraz y contundente, en el que AMLOco se la pasa burlándose del Peje usando mensajes subliminales. ¿Este cabrón, verdad? También lanzó un libro titulado La Mafia nos Robó la Presidencia, en el cual relata como su candidatura fracasó "por arte de mafia". Figuró como el más vendido según el periódico La PEJornada.

AMLO, Encinas y el Edomex

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Miren lo feliz que está de apoyar a su amigo Encinas.

En 2011, el Peje intentó convertirse en Gobernador del Estado de México, aprovechando la gran impopularidad que tenía gracias a su deficitaria gestión en el DFctuoso. Pero al PRD se le ocurrió a última hora como siempre cambiar de planes y poner a Alejandro Encinas, quien concluyó el período de AMLOCO mientras buscaba su "Prejidenjia". El Peje finalmente hizo berrinche y no le apoyo. Como resultado, Encinas logró el segundo lugar. Si el Peje le hubiese ayudado, habría sacado un -0.1%.

Prejidenjia Pejítima 2: La Venganja

Cita3.pngHay que votar por Peña Nieto para sacar al PAN de los Pinos y no dejar que llegue ObradorCita4.png
Vicente Fox en 2012.
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Mostrando que desea hacer con el ejpurio que lo venció.

En 2012, a Don Peje se le ocurrió la brillante idea de volver a ser candidato para ver si esta vez le reconocían como un pendejo. A su favor tenía sin embargo, los otros candidatos. El PAN de caja postuló a Josefina Vásquez Fuma Mota, otro partido al que a nadie le importa (Nueva Alianza) fichó a Gabriel Cuadrito, quien podría ser el gemelo aún más malvado de AMLO y los Innombrables del PRI pusieron al iletrado Quique Da Pena Nieto, de una inteligencia comparable a la de un delfín con derrame cerebral.

Durante un mitin ante los pocos fieles cientos de miles de millones que todavía lo seguían por la fuerza. AMLOco decidió que la iglesia católica le estaba haciendo la competencia a campanazos, por lo que envió a unos cuantos de sus zombies a destruir las campanas de catedral. Sus zombies fallaron, pero AMLO demandó penalmente a las campanas por interrumpir su misa, "gori, gori, gori". Otro ataque que planeó para bloquear el sistema consistió en cerrar el acceso a la Bolsa Mexicana de Valores. Sin embargo no contaba con la poderosa facción de los pitufos, quienes improvisaron un puente aéreo para asegurar el acceso al edificio. El plan hubiera sido bloqueado por el Peje, si no fuera por los agentes de la CIA que hicieron un jabotaje al equipo de resorteras nucleares que pensaban usar para derribar los helicópteros. Meses después los pitufos intentarían ensayar otro puente aéreo, pero se echaron a un Secretario de Gobernación en el simulacro.

En general, su campaña fue todo un éxito, incluso haciéndose más viral que la campaña de Obama con su slogan "All You Need Is AMLOve". Sin embargo, sus oponentes se coludieron y dieron por ganador al "Copetín" Nieto con tarjetas SoPRIana y monederos Mamonex.

MORENA

Cita3.png¿Y yo cómo quedo, como el loquito del Periférico?Cita4.png
Andrés Manuel López Obrador después de la aprobación de las reformas estructurales y quedarse sin pretextos razones para hacer movilizaciones.
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La respuesta del Peje, cuando se le cuestiona cualquier cosa.

Al enterarse de que incluso gran parte de sus hombres lo habían traicionado apoyando a Peña a cambio de una torta con chesco para cada uno, AMLO decidió mandar todo al carajo y junto a su fiel rebaño se fueron a fundar un movimiento político que remeciera la vida del país.

Con su rebaño, sentó las "Bajej para una República Amoroja" y fundo el "Movimiento de Renovajión", abreviado MORENO, porque le gustaba... el nombre. Pero el TRIFE se negó a tal abreviación por encontrarla un poco desviada, por lo que se le cambió el nombre a "Movimiento de Revolución y degeneración Nacional" (MORENA).

En su nuevo partido, el señor Peje decidió iniciar un movimiento para protestar por el TLC. Su protesta implicaba el bloqueo de camiones con mercancía, cerrar todas las calles principales del DF, cortesía del "Carnal" Marcelo Ebrard y mítines populacheros de a torta y chesco por cabeza para demandar que los gobernantes de Estados Unidos y Canadá hicieran exacta y precisamente lo que el Peje ordenase. Como era de esperarse, nadie fuera de tres pejezombies lo tomó en serio. El que si lo tomó en serio fue Obama, el primer Presidente de color negro de Estados Unidos quien decidió revisar el TLC con Quico, siendo uno de los puntos claves el soltar PEMEX.

Debido a esto AMLOco anunció su plan de defensa del petróleo mexicano y de PEMEX, el cual consistía en bloquear calles y carreteras para lograr que los vehículos gastasen más gasolina al no poder avanzar y seguir con el motor encendido. También implicaba bloquear y de ser posible destruir gasolineras y hacer presencia en los pozos petroleros para poder protegerlos quemándolos. Según el mismo Peje, si el petróleo no es del pueblo, como AMLOco piensa que el pueblo es él, entonces no será de nadie. Este Peje-plan aún está en vías de implementación, aunque tampoco nadie, fuera de los mismos chairos de siempre y Al Gore lo han tomado en cuenta. A Al Gore le parecía buen plan porque de esta manera México se libraría de los combustibles sólidos y ayudaría a evitar el calentamiento global.

Sin embargo, Lord Copetes con su Imperio Galáctico proclamó el Pacto Por México donde se aprobaron las REFORMAS para joder más al pueblo fiscal, energética y educativa. Después unos 43 estudiantes de Ayotzinapa fueron convertidos en abono para plantas, pero sus padres creyeron que el gobierno los secuestró y los teletransportó a otra dimensión desconocida. En solidaridad, AMLO acogió a los padres de los normalistas desaparecidos para reclamarle al gobierno con hastags como #FueElEstado #NosFaltan43 #AyotzinapaSomosTodos por puro interés altruista, y junto a los maistros de la CNTE le dieron nuevos pretextos para chingar la madre argumentos para pedir justicia social, como preparativos para su tercera derrota campaña en 2018.

Personajes y deidades demandados

  • Todos los restaurantes que preparen hamburguesas, porque la hamburguesa es un pedazo de buey aplastado por un PAN.
  • Dios. Hizo el cielo azul con blanco y no lo reconoce como su hijo.
  • El cuñado incómodo.
  • La Coca-Cola por ser un signo del "capitalismo gringo" que fraguó el "compló".
  • El osito Bimbo. Porque manipula a las masas de PAN.
  • Los Pitufos, al Cruz Azul a American Express, a la Organización de Naciones Unidas, al cielo, y a Jumex por ser azules y blancos.
  • A Cuauhtémoc Cárdenas por vendido.
  • A los representantes del PRD en las casillas, que desayunan PAN con leche y por eso se vendieron.
  • La Selección Mexicana de Futbol porque le dicen TRI, que suena como PRI que es lo mismo que el PAN.
  • Las papas Sabritas y los refrescos porque em...PAN...zonan.
  • A Bejarano, por no darle parte de lo que se tranzó.
  • A Loret de Mola, el periodista menos imparcial de México por exhibirlo como el pendejo que es.
  • PEMEX porque no le entregan los pojos petroleroj.
  • Sus padres por hacer que sus siglas sean MALO.
  • La Cámara de Diputados y el Senado, por no dejarlo subir al estrado a decir sus pendejadas propuestas para la reforma energética, ya que las de él eran las "buenas".

Idioma

Cita3.png¡No me jaquej de contejto!Cita4.png
Andrés Manuel López Obrador sobre la razón por la que se contradice constantemente.
Solovinos AMLO.jpg

Don Peje alimentando a sus fieles Solovinos.

El idioma natal de Andrés Manuel es el Pejeranto, aquí un vocabulario breve:

  • Aliadoj: Intervencionistas extranjeros como Hugo Chávez, Nicolás Maduro, Fidel Castro, Saddam Hussein...
  • Chachalaca: presidente hablador.
  • Compló: Chaqueta mental Conspiración de las Malvadas Fuerzas de La Derecha, el PRIAN, los marcianos y de todo aquel que no esté de acuerdo con San Peje.
  • Con todo rejpeto: Chingas a tu madre + Nombre del enemigo en turno.
  • Contejo: conteo.
  • Ejperanja: esperanza.
  • Ejpurio: Presidente Constitucional de los Estados Unidos Mexicanos de 2006 a 2012.
  • Emprejarioj: Carlos Ahumada y los que facturan al 400% con los contratos del segundo piso (jhegúndo pího) y el Metrobús (Pejhebú).
  • Encuestas copeteadas: Aquellas que no le favorezcan.
  • Encuestas cuchareadas: las propias, las cuales dicen que va a ganar con una diferencia de 10 puntos porcentuales.
  • Frijol con gorgojo: Principal insumo de la canasta básica para alimentar a los acarreados simpatizantes de MORENA.
  • "Gori, gori, gori": Risa Pejendeja
  • Jegundo: segundo.
  • Jerco informativo: dícese de cuando los medios de comunicación no pelan mis pejendejadas declaraciones.
  • Jendero del Peje: Portal de los Testigos de Pejehová donde se lava el cerebro a los pejezombies enseña la única palabra verdadera de Dioj.
  • Jícama: Jícama.
  • Jiudá: ciudad.
  • Mafia del poder: El resto de los políticos mexicanos que no lo dejan robar llegar a ser Presidente.
  • Mataviejitaj: Andrés Manuel visitando a los viejejitoj
  • Metrobú: Dos camiones enchorizados.
  • No lo tiene ni Obama™: Envidia subconsciente por los atributos del presidente afroamericano.
  • Pejebú: Véase Metrobú.
  • Pelele: Véase Ejpurio.
  • Pejo: peso.
  • Pijo: piso.
  • "Tanta pinche tranza": Andrés Manuel diciendo: "El único que transa aquí soy yo"
  • Póbrej: votos fáciles de conseguir con una torta y chesco pobres.
  • Rebelión en la granja: Plan no tan secreto de AMLO de tirar al gobierno establecido y sustituirlo con una democracia progresista como las que existen en Venezuela o Corea del Norte.
  • República Amoroja: Estado mental donde los Pejefans beben toloache con viagra y se portan amorosos con todo mundo.
  • Solovinos: Seguidores fieles como un perro. Véase chairos.
  • Veintijinco: veinticinco.
  • Viejejitoj: personas a punto de entrar en estado vegetativo, véase Mataviejitas.
  • Voto por voto: desconozco las elecciones, yo gané porque yo lo digo.
  • 10%: cifra cabalística que encierra el infinito.

¿Sabías qué...

López Obrador sería el mejor de los Presidentes de México, junto Con Juárez y Cárdenas del Río, esto según los pejezombies?

SuperAMLO.JPG

AMLO para los pejezombies...

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AMLO para el resto de los mexicanos.

  • ...estaríamos mejor con López Obrador?
  • ...Ebrard es su "Carnal Marjelo"?
  • ...Ejto e' un "compló"?
  • ...López Obrador llora en los brazos del "Carnal Marcelo" Ebrard cada vez que pierde las elecciones?
  • ...de acuerdo a sus seguidores, el Peje es el hijo de Dios encarnado y qué estos colocan un peje-lagarto en la parte trasera de su vehículo?
  • ...el "jegundo pijo" ya está en el primero?
  • ...el "jegundo pijo" en época de lluvias se convierte en el acuaférico y por lo tanto es una excelente obra de ingeniería... hidráulica?
  • ...el Peje ya tuvo un nuevo hijo y que nació debido a un "compló" de Dios para distraerlo de la política?
  • ...odia las campanas?
  • ...si ganaba el Peje la presidencia en 2006 o en 2012 íbamos a perderlo todo, no iba a haber empleos, el peso se iba a devaluar e iba a haber violencia generalizada en el país?
  • ...el Peje no ganó, pero de todos modos lo perdimos todo, no hay empleos, el peso se devaluó y hay violencia generalizada en todo el país?
  • ...con López Obrador comerías romeritos con camarones?
  • ...Carlos Ahumada ya soltó la sopa?
  • ...a López Obrador no le gusta desayunar PAN?
  • ...a algunos creyentes del 2012 les gustaría que hubiese ganado Obrador en las elecciones en vez de EPN?
  • ...AMLO es comunista?

Véase también

Las famosas ligas de Bejarano

Incitables1.png
Incitables alberga una colección de frases célebres de o sobre Andrés Manuel López Obrador
Vicente Fox.jpg Artículo Mexicano Destacado

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A los que votaron por esta chingonería les daremos un chesco y una torta a la salida.

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Andrés Manuel López Obrador
2006-Hasta que Chabelo muera
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