Anexo:Alumnado TRILCE según su personalidad

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[editar] El Alumno No.1

Nombre científico: Number One///. Aunque tal vez el conocimiento no sea su fuerte, logra encabezar la lista de nombres del salón por tener un apellido que comienza con A, raramente con B. Estos estudiantes viven una vida difícil porque regularmente son los primeros en ser llamados a la revisión de guís, cuadernos, tareas y demás cosas que a los demás les da lata hacer. Sirve de colchón a sus demás amigos para que estos puedan ir completando la tarea durante la clase y amenudo le piden que haga hora para que el profesor tarde más en revisar a los demás. Lo más lamentable de esta situación es que es como una ITS y se transfiere de padre a hijo hasta que aparezca una descendiente hembra. Su hábitat está conformado por un triste y lamentable primer asiento...

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Champeo científico en todo su esplendor.

[editar] El Champero

Nombre científico: Dedonmarinpingue Acertus///. Es un alumno pendejo que sin estudiar nada siempre aprueba los examenes. Cobra cupos a los compañeros que le piden las claves que de antemano conoce por medios ilícitos (descripción del Champero Mayor que es la evolución del Champero Pendejis). Maneja el Teorema del Champero al derecho y al revés aplicando en cada examen la Técnica del Champeo Científico o en su defecto trucos como el Ave María, dame puntería... Su hábitat está conformado por todo momento y todo lugar donde haya un examen para poder mostrar sus habilidades a los demás.

[editar] El Comerciante

Nombre científico: Estafaserus Economicus///. Futura promesa de la economía. Usa su tiempo para poder sacar utilidades de sus compañeros vendiéndoles todo tipo de bienes como aretes, CD's piratas de toda clase, golosinas, lapiceros, tizas robadas, tareas domiciliarias resueltas,etc. Es considerado un bien social y tiene muchos amigos, que siempre buscan que les haga una rebaja que se la pasa por los huevos. Tiene un espíritu económico, futuro empresario, se le da bien el curso de Economía. Solo acepta pagos en efectivo y es difícil sorprenderlo con billetes falsos. Es enemigo natural del Deudor de la clase, al que discrimina. Su hábitat incluye los lugares más concurridos como los salones, las escaleras, los pasillos, a escondidas en la cafetería para que no lo boten, en los patios; siempre está en movimiento, lejos de la vista de las coordinadoras y las directora.

[editar] El Deudor

Nombre científico: Deudorus Atmundi///. Alimaña del salón, futura promesa de la crisis nacional. Le debe a medio mundo, a profesores y alumnos de otras aulas y nunca paga aunque lo agarren entre todos. Utiliza el clásico método del "Estoy aguja" o "Mañana te pago". No se puede confiar en el a la hora de entregarle dinero. Cada día que pasa se endeuda más y más hasta que lo denuncian ante la Dirección y entonces paga sus deudas. Es considerado un mal social aunque tenga amigos (de los que siempre abusa). Otro de sus hobbies son pedir que le inviten comida o agua después de haber comido y bebido, pedir prestado lápices y cuadernos que nunca devuelve y pedir que le pasen las claves del examen. Su hábitat está compuesto de los lugares donde haya poca gente a la que el deba y mucha gente a la que puede pedir prestado.

[editar] El Chistoso

Nombre científico: Chistus Sarcasticus///. Suele ser uno de los chicos más populares del salón y siempre acostumbra interrumpir al profe para hacer algún comentario gracioso y más inteligente que toda la clase que se está dictando que salve a sus compañeros del aburrimiento. Cae bien, aunque casi siempre suele ser más feo que una patada en el estómago. Su hábitat está comprendido por todo lugar cuanto le rodea, pero poco visto leyendo paneles.

[editar] El Idiota

Nombre científico: Cerebrus Notfound///. Este engendro sueña con ser como el gracioso, pero resulta no ser más que una copia barata, peor que un DVD comprado en "El Hueco". Se le ocurre interrumpir en el momento más inoportuno y sus chistes no dan risa, sino vergüenza ajena y lástima. Por alguna rara coincidencia casi siempre lo "apanan" a la salida. Su hábitat excluye los pasillos oscuros.

[editar] El Pornero

Nombe científico: Xuper Xtremus Xoftware///. Este individuo conoce muchas páginas de internet de contenido no educativo a las cuales frecuenta. Tiene muchos amigos que son como él y de vez en cuando hace un comentario pervertido en medio de la clase. Le cambia la vida a muchos compañeros destruyéndoles su inocencia. Tiene una buena relación con El Comerciante y otra no tan buena con las chicas, pero casi siempre tiene un juguete sexual enamorada. Su h'abitad lo conforman los lugares más altos del plantel desde donde puede divisar a jovencitas desprevenidas. 8===D O.o

[editar] El Bébe

Nombre científico: Agu Agu///. El más querido de las chicas por ser el más chiquito del salón. Considerado un peluche humano por las chicas, difícilmente consigue enamorada. Se le tiene por un chico bueno, tierno y muy sociable. Su hábitat está conformado por todos los lugares donde haya gente más alta que él.

[editar] El o la Jirafales

Nombre científico: Rascacielus Viventus///. Es el chico o chica más alto del salón, si es hombre casi siempre está dentro de una pandilla del colegio. Generalmente si saltan pueden alcanzar el techo. Juegan básquet, si es mujer se interesa por el voley. Sus apodos mas comunes son: Cuello-largo, Piernas- largas, Pie-grande,etc. Su hábitat es el mismo que el de Los Deportistas, pero excluyen los lugares pequeños.
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Jimbo Jones, bravucón de Trilce por más de 20 años.

[editar] El Matón

Nombre científico: Undertakerus Diabolicus///. Futura promesa de la delicuencia. También conocidos como bravucones. Abusivos por naturaleza, siempre tienden a someter y aterrorizar a los más débiles. Amantes acérrimos de la ultraviolencia que no dudan en practicarla sobre todo preferentemente con los chancones y los idiotas. Generalemte, su hábitat está conformado por los salones de menor rango como el H,J,K,X... además de los pasillos oscuros y los baños de los sótanos.

[editar] Los delegados

Son los mejores alumnos de cada curso que ayudan al profesor a torturar a los alumnos con sus deberes.Obtienen puntos adicionales y muchas veces es buena idea hacerse amigos de ellos para que te suban puntos en el oral así como ellos hacen con los profesores (no confundir con otros tipos de orales). Después de eso no existen diferencias notorias con los demás alumnos comunes y silvestres porque casi nunca nadie se acuerda de que son delegados, pero cuando son recordados les ponen apodos como: La Sirvienta, La Secretaria (independientemente de que sea hombre o mujer). Su hábitat lo conforman todos los lugares normales donde casi nunca pasa nada o hay profesores cerca.

[editar] Los Spy

Son alumnos infiltrados de otros colegios que vienen a joder aún más la calidad de enseñanza en Trilce. Lastimosamente tienen éxitos rotundos debido en gran parte a la ayuda conjunta de los alumnos de Trilce. La única forma de detectarlos es preguntándoles si se saben el Himno de Trilce y que digan que sí, porque el Himno de Trilce es un himno tan mierda que nadie se molesta en aprendérselo. Su hábitat está conformado por lugares estratégicos desde donde pueden conectar con otros espías e intercambiar información.

[editar] La Hueca

Nombre científico: Sexybody Outbrain///. La versión femenina del idiota, solo que es fashion y tiene estilo, además que cuenta con una belleza física que compensa su total falta de cerebro. Es muy popular, nunca pasa desapercibida porque siempre es el centro de la atención y de los malos rumores y nadie (excepto las demás chicas y los exes) la odia. Su afición favorita es coleccionar enamorados y reprobar los cursos de la libreta, aunque por alguna inexplicable razón nunca repite el año. Sus sub-generos son: La Mixer, la Conversadora, la Telenovelera, etc. Su hábitat está ubicado cerca de los chicos de los que pueda aprovecharse.

[editar] La Dibujante

Nombre científico: Dibuju Dibujus///. Porque para que mentir si solo las hay mujeres. Son chicas súpersexyscarismáticas a las que se les da por dibujar anime y de vez en cuando hentai. Ayudan a los profesores con material artístico como los usados en Biología profe Pércel jum jum. Su hábitat está conformado por lugares donde habiten personas que sepan reconocer su talento.

[editar] La Creída

Nombre científico:Yomas Tumenos///. Esta es una subversión de la hueca, siempre anda maquillada y se hace la niña pituquita diciendo que todo el resto son unos cholos o pobres apestosos. Casi siempre son las chicas más perras con plata, o las feas sin amigas que producen arcadas y unas inevitables ganas de vomitar en su cara cuando les hablas. Su hábitat excluye los baños comunitarios y los asientos apartados de las ventanas.

[editar] La Conversadora

Nombre científico: Wasssap Viciuness///. Años y años de su vida se la ha pasado conversado con su familia, sus amigos, su perro ... y aún no puede parar. Conversa indiscriminadamente de todas las cosas habidas y por haber. Muchos de los chicos les siguen la corriente solo para tirárselas, pero con escaso éxito ya que se dan cuenta de que seguiría hablando hasta el fin de los tiempos. Interrumpe al profesor, interrumpe a sus compañeros, interrumpe las interrupciones e incluso llega a interrumpir al mismo interruptor. Sus hábitat preferidos son en los que se encuentren grandes cantidades de gente y otras personas conversaooras como ella.

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Colegio TRILCE cuando la profecía sea cumplida...

[editar] La Fanática

Nombre científico: Virgin Fanaticous Famous///. Believers, Directioners, K-Popseidas, Johnáticas... todas juntas y a la espera de que sus héroes de la farándula lleguen al Perú. Dan ganas de v*****las brutalmente, pero nunca sería suficiente. Sus filas van en aumento y se ha profetizado que el día que se anuncie la muerte de Justin Bieber en Facebook, Trilce será destruido. Son muy peligrosas en grupo, pero regularmente felices. Su hábitat está conformado por clubs de fans.

[editar] El Fanático

Nombre científico: Pajerus Fanaticus Famous///. Versión varonil de la Fanática. Fanáticos de fútbol, básquet, vóley, Brazzers, Dragon Ball, Gey Blade, Naruto, Pokemón, etc, etc. Obviamente se llevan bien entre ellos mismos y mal con los que no sean fanáticos como ellos. aún así son asiduos clientes de los poneros y critican toda forma de expresión de la creatividad que no esté relacionada con su fanatismo. Su hábitat esta conformado por clubs de fans para hombres.

[editar] Los Emos

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Típico espécimen de emo trilciano muy pronto en vías de extinción muajaja.

Nombre científico: Emus Sexualis///. Llegan a clases para alegrar las mañanas, pues su alegría contagiante levanta los ánimos de todos en el aula. Al punto que se distribuyen galletas de soda cada vez que se anuncia un examen. Siempre puedes contar con ellos para ayudarte a estudiar pues su inacabable optimismo es lo que hace falta para ingresar derechito a la universidad, tener una carrera y hacer una vida de provecho. El alumnado en general agradece la presencia de estos amigos y colegas estudiantes. Su hábitad está conformado por todos los lugares del plantel donde no llegue la luz del Sol.

[editar] El Interruptor

Nombre científico: Onoff Luxis///. Son personas que han perdido por completo su personalidad para convertirse en sirvientes que se dedican a prender o apagar las luces cada vez que alguien lo requiera. Tienen fobia hacia otros interruptores y muchísimo odio a los apagones, pero aún así viven felices. Su único hábitat es el que se encuentra cerca a las puertas donde están los interruptores.

[editar] El Loco

Nombre científico: Crazy Man///. Es un weón que siempre anda gritando, corriendo o haciendo alguna estupidez con graves consecuencias. A veces se lo puede encontrar totalmente despeinado, sucio y harapiento cuidándose de acercarse a los baños. Sus compañeros le tienen miedo a que se les acerque y los muerda. Su hábitat natural está conformado por lugares extraños para la mayoría de los alumnos como los techos de los quioscos, los tachos de basura y entre los arbustos.

[editar] El Sobón

Nombre científico: Bolus Chuperus///. Alumno estrella que se lleva bien por sobre todo con los profesores con los que se relaciona. Casi siempre se lo ve con algunas caritas felices y estrellitas pegadas a su cara por su ben comportamiento. Frecuentemente asiste a los cursos de vacaciones útiles intensivas para poder seguir viéndose con sus profes. Sus demás amigos le hacen bullying hasta que se enferme y muera. Se le conoce por ser fisgón y muy traicionero con sus amigos. Su hábitat natural está conformado por todos los lugares concurridos por los profes.

[editar] El Humanista

Nombre científico: Humano///. Alumno estrella que siempre trae un instrumento musical para deleitar a la gente con sus canciones y ayudar a que otros estudien mejor. Su actividad es generalmente muy agradecida y ovacionada. De él se desprenden diversos sub-géneros: El literato, el artista, el poeta, el músico, la cantante, la bailarina, la dibujante, el filósofo, etc. Regularmente tienen muchos fans a nivel de todo el grado, pero al colegio no les importa. Su hábitat se localiza cerca de los patios y las áreas verdes irradiados por el Sol, incluso se los puede ver sentados en las ventanas contemplando el lugar.

[editar] El Filántropo

Nombre científico: Filantropicus Ayudantis///. Es un alumno único en la práctica que se dedica a ayudar a los alumnos, alumnas y profesores del cole. Si eres mujer y este sujeto te ayuda es porque quiere cacharte; en cambio, si eres hombre y este sujeto te ayuda es porque quiere cacharte. El origen de su personalidad es desconocida, pero nunca viene mal. Colabora con sus amigos en proyectos y tareas, presta cuadernos, tareas, claves, dinero, ropa, zapatos, etc. Gracias a su actitud, el mundo es un lugar mejor. Su hábitat }natural está conformado por los lugares donde existan personas necesitadas que necesiten ayuda.

[editar] Los Pomos

Nombre científico: Lastname Verchion///. Son alumnos con apellidos chistosos y fáciles de recordar a los que se les hacen bullying y se les guarda un especial afecto. Algunos son carismáticos y otros totalmente iracundos. No hacen distinciones entre sus amistades y prácticamente serán recordadores durante el resto de las vidas de sus amigos. Sus hábitats son el salón, la cafetería, el patio y otros lugares donde pueda estar con sus amigos.

[editar] El Vago

Nombre científico: Vagerus 4ever///. Son pseudo-alumnos que solo vienen al colegio a calentar el asiento y transmitir su flojera a los demás. Padecen de la llamada "flojeritis", duermen mucho durante las horas de clase y el poco tiempo despiertos lo usan para malograr el material escolar. Rayan las carpetas y pintan la pared en un intento mediocre por parecerse a Los Artistas. En todo el año no abren sus cuadernos ni sus guías para resolverlo, entran al aula a la hora que quieren y presentan las tareas domiciliarias vaaaaaaaarias semanas después de la fecha de presentación. Van al baño cada vez que pueden para evitar concentrarse, por ello casi siempre reprueban los cursos. Su hábitat son los rincones de los vagos y los asientos más alejados de la pizarra donde pueden dormir tranquilos; se los puede encontrar en las aulas inferiores:E,F,G, súper H,etc.

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¡¡NOO!! No me lleven ¡¡NOOOO!!

[editar] El Drogo

Nombre científico: Alweon Leandrogaus///. Por alguna misteriosa razón siempre llega drogado al colegio, Dios sabrá cómo, y NUNCA LO CASTIGAN. Se la pasa fumando en el salón puro achís o cannabis; a veces hasta comparte chela con sus amigos vagos y cuando se le acaba la droga pide permiso al profesor para ir a traer más. Su hábitat está conformado por el mismo sitio donde siempre se sienta, pero con un poco de peyote y su imaginación logra recorrer los pasadizos del salón y conocer el mundo.

[editar] El/La Deportista

Nombre científico: Deporterus Nojuegu///. Son los chicos y chicas más ágiles del salón. Los machos generalmente se interesan por el fútbol y el básquet futuras promesas del deporte peruano . Las mujeres se interesan más por el voley, practicando por las tardes cuando los chicos de otras aulas vienen a verle las piernas hay selección de voley y campeonatos inter-Trilce. A ellos se les excluye de las tareas domiciliarias siendo por ellos muy envidiados. Su hábitat son las lozas deportivas y las áreas verdes, les llega al huevo el salón.

[editar] El chismoso o chismosa

Nombre científico: Dicehndu Malandrus///. El solplón, el bocón, la lengua larga, la versión bamba de Magaly Medina. Siempre esta pendiente de los demás y le encanta joder al prójimo. Inoportuno bicho rastrero que le cuenta al tutor o profesor quién se está copiando o plageando en los exámenes. También se conoce todas las relaciones amorosas, rupturas y sacadas de vuelta habidas y por haber de todos los grados. Es el encargado de difundir las noticias por el aula y en la mayoría de ocasiones de difundir rumores falsos que terminan perjudicando la reputación de la gente. Se lo puede encontrar en rinconcitos donde puede cuchichear desapercibido entre las sombras. En casos sumamemente especiales y extremos a estos párasitos de la vida ajena se les ocurre crear su propio blog dedicado exclusivamente al chismoseo barato y vulgar difamando por doquier y sin pruebas feacientes a sus inocentes compañeros de clase.

[editar] El Borrego

Nombre cientfifo: Donkey Junior///. El que siempre está al pendiente de los demás, no tiene personalidad propia. Se caracteriza por conversar mucho y pertenecer muchos grupos del colegio. Es fan de la mayoría de sus compañeros e incluso amigo de la tutora y estudia solo para quedarse en el aula con ellos. Un sub-género de este es El Jugador, un alumno que siempre trae un manojo de cartas, un tablero de ajedrez o un cubo de Rubik para distraerse y distraer a otros jugando en los recreos y durante la clase. De vez en cuando puede actuar de camarero trayéndole el almuerzo a sus compañeros desde la cafetería la gente se aprovecha de él. Su hábitat se ubica en lugares donde pueda encontrarse con la mayor cantidad de gente como las escaleras y el patio o donde pueda estar con los demás como el salón.

[editar] El Alumno Noirmal

Nombre científico: Nombre Cientificus Noirmalus///. Es un alumno o alumna alienado que guarda dentro de su personalidad muchas semejanzas con las de sus demás compañeros, pero sin resaltar ninguna en específico. Aprueba los cursos, pasa de año, vive una vida normal, tiene padres normales, mascotas normales, cerebros normales, genitales normales, etc. Su vida trancurrer en un flujo normal y profundo sin incomodar a nadie y agradando lo mínimo como para ser conocido, pero sin ser reconocido. Su hábitat natural está confomado por lugares noirmales.

[editar] EL Líder

Nombre científico: Solonus Liderus///. Son los personajes encargados de dirigir la voluntad del salón, aunque tengan pocos adeptos porque la mayoría de los salones sufren de una anarquía total que solo Chuck Norris podría controlar. Tiene una enamorada súper hot que solo está con él por su influencia. Siempre trata de llevar a su saló hacia un mundo mejor pero siempre termina herido gravemente en cruentas batallas contra otros salones. Les cae mal los líderes enemigos y las tutoras. Su hábitat preferido es el de adelante y los pisos más altos a la espera de cualquier eventualidad.

[editar] El Alumno Anoirmal

Nombre científico: Nombre Cientificus Anoirmalus///. Alumnos o alumnas totalmente diferentes a los Noirmales que tienen personalidades que no guardan relación con nada ni nadie. No son queridos, incomodan y varían en reconocimiento. Discriminados, solitarios, raramente se juntan entre ellos porque tampoco encajan. Sus hábitats son desconocidos y anoirmales.

[editar] Los Enamorados Idiotas

Esto casi siempre se ve en cuarto o quinto, hay siempre wevones que están con chicas de 1ro, 2do o 3ero. Estos realmente son los mas idiotas por que no pueden conseguir una de su mismo año y se cojen a las bebitas, manipulándolas y haciéndoles falsas ilusiones. Cómo reconocerlos: tienen su peinado en punta, picos y siempre la arman en el lonza (los patas supuestamente xvres), paran como estúpidos al hablar de sus flacas, se hacen los romanticones con sus enamoradas (por lo menos uno de esos tiene 4 o 5 flacas, que al final le sacan la mierda cuando lo descubren) y son los que siempre se van a la disco y a tonos (los que en vez de estudiar van).

Si eres uno de ellos vas a ver que cuando estes casado tu vida va ser una M13rd4, no estudiaste (probablemente no triunfaras si tampoco te conviertes en un gran delincuente narco o en un integrante de una distinguida y respetable banda de criminales como Los Noles) y te vas a joder como pobre con tu flaquita que se va volver mismo Alien con Depredador. Cagarás el resto de tu vida en un cilo en tu casa en el cerro, y te pudrirás con un huevo de hijos, aunque puedes tener suerte y ligar con una chava rica. Su hábitat ha sido poco estudiado, pero se presume que debe ser más psicológico y mental que físico.

[editar] El Ateo

Nombre científico: Dioxes Notfoun///. Principalmente de la religión pastafarista o animalista. Le llegan al huevo los profesores religiosos y sus amigos religiosos. Él simplemente "sabe" que tu Dios no existe, sea cual sea, y cuando tratan de convertirlo recomienda páginas web de ateísmo para cristianos o en su defecto páginas porno para ateos. Es un asiduo cliente del pornero y no se lleva bien con sus demás amigos. A veces se lo puede encontrar leyendo a Nietzsche en versión cómic, escuchando música satánica o quemando Biblias en el salón. Proclama a voz en cuello que los que tiene amigos imaginarios son idiotas, y por su cumpleaños se pajea con abrazos imaginarios de sus amigos imaginarios del Facebook, a los que nunca ha visto realmente. Su hábitat natural está conformado por lugares que ,según él, SÍ existen. Como la friendzone, a donde lo mandan sus amigas, o "la mierda", a donde lo mandan sus amigos.

[editar] El Sin Vida

Nombre científico: Forever Alone///. Esta es la especie mas rara de encontrar en el colegio, pero es la que da mas pena porque su vida no sirve para nada. Tiene todas las caracteristicas de los chancones, pero solo en la cara de baboso, se visten creo con la ropa que usaba a los 5 años, su peinado es kokito o remolinos (simplemente tiene un corte hecho M13rd4), su aseo personal es pésimo, no se lavan ni los huevos, no tienen amigos, ni siquiera se juntan con los imbeciles que siempre son los pavos de la clase y se rien de tonterias (los que siempre paltean), se les considera autistas o anti-sociales. No se puede contar con él para trabajos grupales o contactarlo porque ni siquiera tiene facebook. No tiene nada de bueno y a nadie le importa si mañana se muere y no retorna al colegio jamás. Su hábitat es aún desconocido para la ciencia, se sabe poco de su actividad y sus intereses, se presume que su conducta se deba a un trauma de la niñez violaciones brutales, pero se sigue investigando seriamente el asunto aunque sin muchos esfuerzos.

[editar] El Gay

Nombre científico: Tecach Elculus///. El boyo, el brócoli, el pato, el chivo, el brito, el cabro, el joto, el abierto, el tramboyo, el mariposón, el del otro bando,... Suele venir en distintas presentaciones puede ser cualquiera, nunca se sabe. Alguien como: el gracioso, el idiota, el chancón, el profe, el tutor, el director y todos los emos lo son. Están los que continuan dentro del closet temiendo salir y los liberados que son más felices pero constantemente golpeados y discriminados.

Acostumbran sentarse en las piernas de otro compañero varón, dejarse ser abrazados por detrás y chapan entre ellos escondidos en el baño(Hábitat natural). ¡Y cada vez son más! Asimismo son los que siempre se juntan con las chicas y no tienen amigos hombres. Recomendaciones: Jodelos todo lo que quieras porque no ladran ni muerden. Siempre van a estar con su sonrisita de pavazo. No seas su amigo por que esto si contagia. Si ya eres uno de ellos, cortate la P1n64.

[editar] El Gordo

Nombre científico: Gordirasaurus Rex///. Alumno súperultramegarchirecontragordidosidisisimasmente gorderazotoideo que pesa más de 1000 kilos y que solo puede caminar gracias a la ayuda de Dios y otros más. A veces tiene que ser ayudado por sus amigos para poder pasar por la puerta del salón y hay otras en las que nadie le ayuda y se queda trabado en la puerta. Se cree que su goduradera se ha originado debido a la sociedad consumista y asfixiante en la que se está convirtiendo Lima y que pronto aparecerán Gorirasurius Rex más gordos y grandes capaces de provocar terremotos y tsunamis al andar. Son difíciles de vencer en combate, pero se les hace difícil esconderse y esquivar ataques. Sus habitas lo conforman lugares espaciosos y poco frecuentados.

[editar] El Farsante

Nombre científico: Farsus Farsus///. Equivalente masculino de la creída. Esta persona aparenta ser la más madura de toda la clase, aunque no sepa un huevo de la vida. Trata de hablar con originalidad, estilo y poética cada vez que conversa usando una voz varonil y falsa, siempre actúa espontáneamente y sonríe (además piensa que puede seducir con la mirada). A pesar de tener una conducta poca sincera, llega a tener mucha vida social con amigos y amigas, además de fans de otros salones y grados haciéndose con características de los Humanistas. Es completamente aseado e incluso metrosexual, solo usa lentes cuando quiere aparentar ser intelectual. Su hábitat está conformado por los lugares espaciosos por donde puede exhibirse, por ello nunca se le ve frecuentando los baños.

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No podía faltar. Cualquier parecido con algún compañero de clase es pura coincidencia.

[editar] El Chancón

Nombre científico: Chancu Durus///. El clásico nerd, el que está en el grado "A". El favorito de los profesores pero no de los alumnos. Sus cursos favoritos suelen ser las matemáticas y se emociona tanto resolviendo los tres bloques de ejercicios que cuando termina pide más. Toda su agenda esta llena de azules y se deprime si saca menos de 16. Se le ve muy atento a las clases, sin hacer ningún tipo de movimiento como si estuviera en "animación suspendida". No tiene remedio. Generalmente es un tremendo gay hijo de puuu... que nuuuuuuuuuuuuuuuuuuunca te pasa las respuestas, a menos que te hagas pasar por su amigo y te aproveches de él. Siempre presenta los cuadernos y las guías al día, generalmente termina las tareas varias semanas antes de la fecha de presentación. Su hábitat esta conformado desde el lugar donde se sienta hasta donde lleguen sus extremidades, pero casi siempre hace queda mal al salón y bien al colegio llegando más allá de lo que parece. También se lo puede hallar frecuentando la biblioteca del colegio.

[editar] El Universitario

Nombre científico: El colegio me llega al pito///. Chico suertudo que ha ingresado a la universidad siendo escolar, sabe que la escuela es una mierda un recuerdo emotivo del pasado. Pasa lo que queda del año escolar sin hacer ninguna wea que sea de la escuela y los profesores ni siquiera se molestan en revisarle el cuaderno porque ya cumplió el objetivo del año. A diferecia del chancón, él si recibe muchas ovas de sus compañeros y será el más recordado de la promoción, le tirarán huevos y harina por todo el cuerpo y se hará un corte de cachimbo. El colegio usará su imagen como publicidad. Algunas sub-especies conocidas son: Beyoda, los hermanos Aguirre, Christo, yo, etc. Su hábitat generalmente está ubicado fuera de la put4 escuela.

[editar] El Friki

Nombre científico: Game Freak///. Estos engendros suelen pasar la mayor parte de su vida en una computadora o ya sean los cómics,El friki es un adepto ligado con la informática, la mayoria de estos son hackers. Sus relaciones sociales dejan mucho que desear, suelen juntarse con alumnos de sus mismas condiciones, la mayoria suele estar pensando en salir del colegio para continuar con su vicio, aunque muchos de ellos son muy inteligentes, son muy independientes, su hábitat ha sido poco estudiada debido a que no son muy poco sociables y no abundan mucho.

[editar] El Tacho de Basura

Nombre científico: Taecho Mierda//. No es un alumno, pero paciera que fuese el que más pone atención a las clases. Se pone derecho y firme, solo mira en una dirección y hace caso omiso a los papelitos que le tiran sus compañeros. Debes en cuando es secuestrado por los alumnos de otros salones y se le echa de menos cuando más se le necesita. Muchas veces tiene que hacer un gran esfuerzo para cargar con cuantos miles de exámenes le ponen encima. Nunca ha reprobado ningún curso, pero poco se lo premia. Sus amigos son la pizarra y la pared. Su hábitat natural es un rincón oscuro lleno de gérmenes.

[editar] Los Hipster

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Nombre científico: Hips Hips Hipster///. Especímenes muy sofisticado, Su filosofía es que no deben ser comunes, por ende detestan todo lo que este sobrevalorado. Se caracterizan por presentar atuendos caros, peinado alborotado que parezca que no fue peinado.Siempre utilizan lentes con las lunas grandes y de marco grueso. Escuchan musicas super desconocidas ya que va de acuerdo a su filosofía, músicas generalmente de bandas extranjeras que son de géneros muy extraños y casi inimaginables. Siempre están en contra de lo que dicen los demás y no les gusta nada de lo que les gusta ala gente "normal". Su hábitat es los pasadizos solitarios o en los balcones mirando hacia el horizonte, incluso algunas veces se les ve hablando entre ellos.

[editar] El que se puso a escribir en la Inciclopedia

Nombre científico: Yo///. Alumnos que anónimamente a largo de los años se pusieron a escribir en Inciclopedia para no hacer la tarea incrementar el saber humano. Se presume que la mayoría de ellos no tienen vida ni jerma, excepto yo, y que tratan dar a conocer Trilce al mundo para que Dios lo destruya pese a ser presumiblemente pastifarista. Se presume que su hábitat favorito son las salas de cómputo u otros lugares escondidos desde donde puede conectarse a internet discretamente. Pertenecen a la clase social alta de Trilce aunque nadie lo sepa.

[editar] El Alumno No. 45

Nombre científico: At Infinitium///. Es un alumno que sobra y que a las justas llegó a alcanzar vacante para estar en el salón de una manera un tanto sospechosa. Posee una gran capacidad de adaptación apreciada sobre todo en el último bimestre del año. Su existencia es intrascendete y solo sirve para joder más el espacio que hay en salón y enrarecer el aire de los demás. Siempre deja las tareas para la última hora y las llega a hacer en el mismo salón si coincidiera en ser el alumno No. 45 de la lista. Solo unos pocos llegan a quererlo. Su hábitat principal es en el que sobre un asiento.

[editar] Ver También

Herramientas personales