Anexo:Catalanes Ilustres

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Banderacat.gif Este artículo contiene altas dosis de humor catalán.

Si no lo entiendes es que eres menos catalán que un restaurante chino.

REMEMBER, CATALONIA IS NOT SLOVAKIA!!!

  • Maruja Martínez Ferri
  • El Professor Manso y Mister Furia de The Pinker Tones.
  • El cazador que mató a la madre de Bambi
  • El Neng de Castefa
  • Federico Jiménez Losantos Sí, sí. A los catalanes les sabe mal reconocerlo, pero Federico vivió y trabajó en Cataluña durante bastantes años.
  • Yoda Puyol Maestro de la Fuerza Catalana, sostuvo duras luchas contra el Imperio de AznarVader y se alió en más de una ocasión con los hermanos del Norte (Euskadi). Su sucesor en la Fuerza es el joven aprendiz Artur Mas Gavarrawalker.
  • Monty Gaspart Burns
  • Juan Lapuerta (santo de los barcelonistas y azote de los barcelonistas más devotos)
  • Pikachu (le dicen Peh'keh'shw)
  • Andreu Buenafuente Fue promovido a presidente de Cataluña, pero no surtió efecto.
  • Montserrat Caballé. La gorda por antonomasia del Principat. Vive de los anuncios de cava, inaugurando Juegos Olímpicos y se dice que fue novia de Luciano Pavarotti.
  • McGyver
  • El tío Gilito McPato. Era de familia escocesa (los McPato) por parte de padre, pero su madre era una oca de una masía perdida de Berga donde fomentaban el ahorro (tacañería) hasta el extremo de no comer para no cagar. Los catalanes se casaron con los escoceses... y de ahí el secreto de la gran fortuna del tío Gilito.
  • Conxita Carbonell. Marcial asistenta y canguro del pijo David Güell (de los Güell de toda la vida, sí, los del Parque Güell) en la teleserie “Platos Sucios”. Bañaba a David con asiduidad y dedicaba su tiempo libre al tiro a plato, a la caza, a judo, a bailar en las discotecas más marchosas y a la investigación con drogas. A sus 60 y tantos años es una de las catalanas más famosas del mundo, amiga íntima de John Wayne, Harrison Ford, Charlton Heston (es socia de honor y cofundadora de la Asociación del Rifle y fue guardaespaldas del presidente Kennedy), con contactos de alto nivel en varios ejércitos del mundo, la Guardia Civil, la Policía Nacional (amiga íntima del inspector Facundo Linares) y la Guardia Real Española.

Actualmente vive con Papá Noel en Rovanieni (Finlandia), tras conocerle en una de sus juergas de discoteca y decidir irse a vivir con él en la Navidad de 2002.

  • El lobo de los tres cerditos. Viene del Cadí-Moixeró, y de hecho es uno de los últimos lobos catalanes.
  • Emma Vilasarao. Actriz desconcertante que siempre pasa por mil tragedias. Parece ser que venía de familia de criadas de una casa de Sarriá (su bisabuela era Armanda, la dama de compañía de la familia de Mirall Trencat), pero ascendió socialmente porque llegó a ser hija de una familia millonaria (los Montsolís) dedicada a la mafia del cava catalán del Penedès. Siempre estaba metida en todas las conspiraciones y traiciones de la familia, pero logró llegar a ser una de las últimas supervivientes del clan tras la ronda se asesinatos y secuestros que azotaron Santa Eulalia del Penedès. Parecía haberse suicidado en un yate a la deriva junto a su hermano Mateu cuando acabó la serie, pero debió lograr escapar y se reincorporó a la vida profesional como detective en la serie “Crímenes”, tras lo cual se casó con un malvado abogado llamado Damià Delmàs, un maltratador que le hizo la vida imposible y que murió en extrañas circunstancias en un bosque perdido de Vientodelllano, pueblecito catalán donde actualmente reside bajo el falso nombre de Dra. Teresa Clarís con sus dos hijos. Lo malo es que este pueblo se caracteriza por ser más peligroso que el Triángulo de las Bermudas''' mezclado con Marbella y el Chicago de los 20: ahí te puede pasar de todo. Las autoridades catalanas lo han declarado en más de una ocasión zona catastrófica y normalmente ya saben que cuando ocurre una desgracia deben ir a dar el pésame a Ventdelplà (Vientoldelllano).
  • ZP (bueno, no es catalán, pero es del barça, que pasa?)
  • La madre de Yoda (véase sus pintas de Puyol)
  • Palomino
  • Carmelo Pérez. Padre de Bea la fea, secretaria de Bulevar 21. Él fue, de hecho, quien dio nombre al barrio del Carmelo. Parece que ya era tonto antes de irse a vivir a Madrid, pero los catalanes prefieren no hablar mucho del tema. Su gran habilidad culinaria le viene de un parentesco lejano con Ferran Adrià (son primos terceros).
  • El Gran Pitufo. Claro. ¿Por qué si no lleva siempre la tradicional barretina roja catalana?
  • Pepe (Pep) Montilla: Sí, sí. Incluso él dice ser catalán. Que sea ilustre o charnego reciclado es ya otro tema.
  • Santi Clima
  • Rasputín. Nació en el nº23 de la calle Guíxols de Sort, famosa población del Pirineo que se dedica a la especulación lotera. De hecho su biznieto es el actual propietario de la Administración Nª1 de Sort, La bruixa d’Or (la bruja de oro), donde (casi) siempre te toca el gordo de Navidad. Aunque se dice que la maldición del ruso llegó a afectar a este clan hasta tal punto que ahora quieren irse todos a la Estación Espacial Internacional a ampliar mercado lotero en ámbitos extraterrestres.
  • Todo ser sobre la faz de la tierra llamado Santi o Jordi
  • La voz de "Saber y Ganar"
  • Mathew Tree: un inglés republicano (raro, raro, raro) asiduo visitante de Lloret y la borrachera de los 60. Le pilló gustillo a la sangría catalana y decidió quedarse a medrar diciendo que era tan catalán como el que más. La Generalitat lo quiere nombrar pregonero oficial de la corte de Alberto Olmo y de su Puticlub, ha logrado un contrato millonario para TV3 (la nostra, la de todos, la tuya también porque la pagas tú), y últimamente corren rumores de que se presentará a alcalde de Lloret o lo harán cónsul honorario del Reino Unido en la avenida Diagonal y la calle Aragón. En Aquí hay Tomate dicen que es el último novio de Montserrat Tura.
  • Eto'o (en tramites de recibir la nacionalidad catalana si aprende de una vez catalán, que para eso le paga el Barça las clases)
  • Todo ser con americana, pelo oscuro, perilla y gafas (look Buenafuente)
  • Cruela de Vil. Se llama así porque era de Vil-obí d’Onyar (Girona) de toda la vida, lo que pasa es que con su manía de acumular pieles perrunas dejó casi extinguida la raza de perro catalán. Como luego ya quería empezar a probar la piel de burro catalán (en grave peligro de extinción), el Consell Comarcal de la Selva la desterró a Londres aprovechando una oferta de vuelos baratos de la compañía Ryanair en el aeropuerto de Girona.
  • Horacio y Gaspar, ladrones de los 101 dalmatas. Debieron ser los masovers de Cruela en Vilobí.
  • Tinky-Pinky, el teletubbie gay. Fuentes de Aquí hay Tomate rumorean que es novio de Dipsy.
  • Carmen de Mairena.
  • La abuela de Casa Tarradellas. Hecha en casa. Hay que recordar que en las masías catalanas ya habían inventado milenios atrás estas pizzas, incluso mucho antes que los italianos. Un ejemplar fósil con la marca Tarradellas fue encontrado en 2005 en Vic y demostró que el neandertal catalán ya comía pizzas Casa Tarradellas hacia el siglo XXII aC. y que proveía a la Casa Real Egipcia en época del faraón Tutankhamon.
  • La bruja de Hansel y Gretel (estos dos también fueron catalanes)
  • Pepe Rufianes. El bufón oficial de la corte del Tripartito. Dedicado a insultar a España y a los españoles las 24 horas del día excepto festivos como el 11 de septiembre, el cumpleaños de Alberto Olmo, el día del Imperio Catalán y Sant Jordi. Esos días insulta más o menos el triple y le aplauden más o menos el doble.
  • Julia Otero (Xarnega como el 99% de los catalanes, pero se la adopto, por que no se la diferencia del 1% del resto de los catalanes)
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