Anexo:Personajes de Naruto

De Inciclopedia

¡Can't touch this article! Si te atreves a tocarlo, llamaré a MC Hammer para que baile sin parar sobre tu tumba. Antes de arriesgarte, lee la discusión del artículo.

Esta es una comprensiva y detallada lista de los personajes más cargantes y repetidos importantes de la serie Naruto.

Tabla de contenidos 1 Equipo 007 1.1 Sensei Chiruka Palomino 2 Equipo 69 3 Equipo 10 4 Equipo Gay 5 Fulanos 6 InnSannins 7 Areneros 8 Los 5 del Subwoofer (versión 5.1) 9 La Secta de las Cortinas de Baño Satánicas

Equipo 007

El equipo de los protagonistas del Equipo del Canal 7 de Kojona. El único rasgo común que tienen es que son totalmente diferentes (y no es chiste). Al parecer son la presa favorita de todos los ninjas terroristas, cincuentones, pederastas y homosexuales.

• Usumaqui Narutobaió: Naruto es el protagonista de la serie, ya que para algo lleva su nombre. Butanero a tiempo parcial, tras librarse de la condena a muerte que recibió en Texas y aprovechar así su ropa de preso, se hizo ninja. Con una clara tendencia rarita, no le dio la puntuación necesaria para entrar en Ranma ½ pese a dominar una técnica de su invención, creada a partir de sus ya nombrados gustos bastante raritos, que se llama "Tepongobruto no Jutsu". Naruto tiene una técnica que usa siempre: El "Kagüen Bush no Jutsu" que consiste en multiplicar tu cuerpo muchas veces para que el enemigo se luzca dándote una paliza (táctica aprendida de Ten Shin Han de Dragon Ball), por lo que si no fuera por el Pokemon-zorro ese que se le metio ya estaria bien muerto desde hace tiempo. La otra técnica que conoce es la "Caminodelninja no Jutsu", que consiste en decir "Este ES mi camino del Ninja". Sus efectos (aparte de un espectacular cambio de música en el ambiente) son que en su siguiente ataque el enemigo recibe una brutal paliza. Por último, es capaz de concentrar una energía potente en su mano para realizar asombrosos actos, tales como cocinar, empujar una balsa por el río, sacar la corteza de los árboles... El sueño de Naruto es ser un Fulano y tener el reconocimiento de toda Kojona.

• Saske Huchita: Es el único superviviente del clan del CunterStrike Huchita, el cual usaba diariamente el Emule. Al enterarse de esto, La-Que-No-Debe-Ser-Nombrada los compró convenció de que esa era una forma terrible de compartir cultura y, como resultado, el clan Huchita destruyó todos los ordenadores, conexiones y servidores de Internet que pudo. El hermano de Sasuke, Pistacho Huchitá, que se estaba bajando la discografía de Bisbal para quemarla, montó en cólera y, al galope de la misma, fue matando a lo Sleepy Hollow a todo el clan. Sasuke se quedó sólo, otro que también logró sobrevivir sin tener ni un duro (suponemos que el gobierno de Kojona debe dar subvenciones increíbles por orfandad y tal...), e ingresó en el cole de Ninjas para ser el tío más duro y vengarse así de La Innombrable y de su hermano. Sasuke o Saske o Saske-Kuuunn!!! es un tío frío, muy chulo, prepotente y el que más liga (podría decirse que él es el cani del pueblo), ya que todas las chicas de Kojona mojan las bragas por él, sobre todo Sakura. Sus técnicas ninja consisten en escupir fuego tras una bárbara ingesta de alcohol y poner los ojos rojos tras fumar una barbaridad de marihuana. Estas cualidades han hecho que recibiera varias cartas para ingresar en Joguarts.

• Sakura Haruno: Es una chica con pelo rosa, que ve Rebelde Gay, y que con lo que gasta una montón de dinero en tintes y se llena el pelo de rulos para ser fashion, por lo que se deduce que es una niñita pija. Actualmente, el sabio consejo de los Jedis está pensando en catalogarla como Pokémon de la categoría de Magikarp o Clefairy, ya que no hace mucho y sólo dice "Saske-Kun", su grito de apareamiento hacia Sasuke. Sus técnicas ninja son lo nunca visto, porque ningún fan de la serie ha sido capaz de ver nunca ninguna. Su técnica se basa en el "Recibeostias no Jutsu" (Técnica del Saco de Arena Humano) para recibir leña por todas partes. Gracias a Dios los creadores de la serie dejaron de darle al Sake y decidieron que esto tenía que cambiar, porque ser de personaje inútil toda la serie tiene un límite, asi que se sacaron de la manga que para la ultima temporada aprendiera a pelear como Tsunade a tetazos. Tsunade también la convierte en una excelente médico-ninja, siendo capaz de resucitar peces, multiplicar panes y hacer que los masturbadores ciegos recuperen la vista. Su peor enemiga es esa otra zorra de Ino Yamanaka, que compite con ella con su propia danza de cortejo para hacerse con Sasuke. Normalmente cuando se va a las misiones, todos los niños de la aldea se entristecen, ya que por las noches de los sabados utilizan la frente de Sakura para proyectar peliculas de dibujos a modo de pantalla.

• Sensei Takeshi Petate: El típico mentor cabrón, que se las sabe todas y es aparentemente asexual. Pasa el 69% de su tiempo leyendo novelas porno (vaya a saber el Monesvol cómo una novela sin imágenes puede ser porno), y el 31% restante se lo dedica a tocarle los cojones a sus alumnos. Por herencia de un amigo que se murió el día de su defunción, posee el Ojo Copión (Sharingan™), con el cual no necesita hacer ningún puto entrenamiento para aprenderse las técnicas que otros tardaron años en desarrollar (vamos, que éste se creía prota principal). Le enseñó todo lo que sabe a Sasuke, pero el crío era memo y ni se leía las novelas porno. Enojado, le encomendó a Naruto que cuando lo viera lo hiciera mierda trajera de vuelta para ajustar cuentas personalmente. Su nivel de cabroneidad es inversamente proporcional al tiempo transcurrido de la serie; de hecho, ver el episodio 101 causa al espectador perder todo respeto que se le pueda tener a este personaje. En palabras de Naruto, Kakashi es hediondo como Kiba, feo como Lee, flojo como Shikamaru e inconveniente como Ino.

Sensei Chiruka Palomino

A pesar de ser un mediocre profesional cuyas contadas apariciones son invitando a comer a Naruto y recibiendo hostias; es un personaje muy querido por la afición, dado que ya no sale casi nunca... Sus técnicas famosas son el "Yo-he-reconocido-el-camino-del-ninja-de-Naruto no jutsu" y el "Suspenso no jutsu" que aplica con los estudiantes de la academia. Naruto no aprobaba nunca, hasta que le hizo trabajitos en horario extraescolar gracias a la técnica del "Tepongobruto no Jutsu".

Equipo 69

Se especializan en rastreo, o sea, siempre saben dónde está la juerga, lo cual no les sirve de mucho ya que son el trío más antisocial que se haya visto. Cada uno ha desarrollado una forma diferente de autismo (zoofilia, disregulación emocional e inseguridad crónica).

• Qué-va Inuzuka: es uno de los mejores amigos de Naruto, debido a sus tendencias zoofílicas. Su perro se llama Alkamaru, que significa que es rojo, puesto que cuando lo dopan, el culo pelo se le vuelve de este mismo color (aunque el resto del tiempo sea blanco). Sus técnicas son por una parte la de girar muchas veces en el aire haciendo parecer que su figura es la de un niño girando muchas veces en el aire y capaz de romperlo todo, y por otra su confiable olfato que le hace capaz de detectar la preexcitación de un ratón a 1.532m de distancia. Siempre lleva a su perro en la cabeza... imagínense si al perrito le entran las cataratas del Kagara... en fin, mejor ni pensarlo...

• Chino Abrigame: El tipico tío que si lo ves por la calle te cambias de banqueta solo para no acercartele por mala leche. Es un tipo callado, que se las da de interesante con sus lentes de sol de cristal redondo. Respecto a esto, NADIE tiene otro tipo de lentes que no sean de cristal redondo (sean o no de Sol) salvo su padre, que lleva "Raivan". Su otra prenda característica es su enorme abrigo que lleva hasta en el desierto (también para bañarse o dormir). De pequeño se cayó en una olla de barro llena de bichos y ahora no puede tomar la poción mágica tiene por el cuerpo multitud de bichitos extraños que se comen a los malos, pero que a él no y que queda muy cabrón... o no.

• Piñata Pechuga : Es una chica tímida pero cuando tenga su despertar sexual será de las más putas y virgenes, que además tiene tendencias Voyeuristas con Naruto. Tiene unos ojos blancos llamados Ojos Blancos o Byakugan (que significa Ojo Blanco, lo cual lleva a pensar que está poseída, como en el Exorcista), tiene una chamarra blanca, su piel es muy blanca (excepto cuando Naruto la "presiona", para que se evidencie lo que quiere hacer con Naruto), y tiene un primo chungo que también va de blanco (Necio Pechuga), que también tiene los ojos blancos (entre otras cosas que no voy a decir...), etc. Como está enamorada de Naruto, ha heredado la técnica de "Caminodelninja no Jutsu" ("Este es MI camino del ninja") de tanto observarlo. Sus ténicas ninja son blancas azules y consisten en dar Toques con la mano abierta a lo Pepito (no como los pendejos de Kojona que dan puñetazos... que brutos que son). Es capaz de hacer girar su cuerpo 360º varias veces sin marearse y sin necesidad de voltearse y que salgan cosas de colores de su cuerpo, aunque su verdadero poder es la técnica del ojo blanco (Byiatunkan), que le permite ver todo en un ángulo completo, muy útil para localizar siempre a Naruto y no dejar de tener sus Fantasias.

• Sensei Culonai Yupi: Contrario a lo que dicen las malas lenguas, esta ninja de vestimenta provocativa y predilección por el color rojo menstruación carmesí no es Yasuri Yamilleth, sino su doble de riesgo (aunque algunos afirmen que es solo una coincidencia). A diferencia de sus alumnos, Kurenai es una persona desinhibida e incipiente (aunque estudios médicos avalan la posibilidad de que se trate de un caso de autonegación, la otra cara del autismo). Como por lo visto es una Jodiuin novata, y a estos no se les permite entrenar alumnos, Kurenai tuvo que convencer al Tercer Fulano recurriendo a técnicas de persuasión, pese a estar fuera del reglamento y todo eso, y se cree que le dió un entrenamiento especial que involucró desnudarse y mojarse con el objetivo de convertirla en una Sailor Senshi. Se le ve frecuentemente con Asuma, con quien tiene sepso oral una larga amistad desde hace una gran cantidad de tiempo. Para aprender a utilizar su Genjutsu tuvo que fumar mucho, y en una cavidad de sus pulmones almacenar esencia de porro concentrada ultracolocante, para cuando esta en combate le lanza al enemigo un poco de esa esencia y lo coloca para que vea cosas sin sentido mientras se retuerce en el suelo.

Equipo 10

Al principio son el Equipo Rocket de Kojona (vamos, que siempre pierden), después resulta que son el equipo mejor organizado y más fácil de robar. Como sus técnicas son patéticas por separado, se especializan en trabajo en equipo (no sabemos como logran atacar en equipo si sus ataques están hechos de tal modo que estorban entre sí... pero lo hacen).

• Subaru Nara: Es el superdotado machista y vago del pueblo. Siempre se pregunta cosas raras de las chicas, lo que terminará desluciendo su tendencia homosexual. Le gusta el ajedrez japonés (deporte harto popular, oiga), suponemos porque sabrá jugar a él, y en las peleas se esconde, pone su pose rara y al final gana demostrando que usar la inteligencia es mejor que la fuerza y esas cosas también muy de peli Disney. Sus técnicas Ninja son de engaño, pone una luz y entre la luz y la pared pone su mano y así puede simular la invocación de un perrito, y si levanta 2 dedos, puede parecer... ¡un conejito! ¡Una técnica terrible!.

• Chouji Mitsubishi : Es el bulímico de Kojona, su afición es comer hasta reventar y seguir comiendo. Su deseo es recibir el título de campeón en una competición de comer barbacoa. En las batallas, Chouji usa un ataque cuerpo a cuerpo basado en su peso y armas químicas y biológicas con los gases que tiene almacenados, con el inconveniente de que como siempre lleva los ojos cerrados (al más puro estilo Majin Buu) no ve ni las aptitudes de Tsunade, con lo que es más probable que se dé contra un árbol (de los miles y miles que hay en Kojona), a sus propios aliados, o incluso a unos bolos que había por ahí que al rival. También puede potenciarse tomándose unas pastillas, tras las cuales se convierte en Super Mariposajin, con lo que deducimos que Chouji es un extraterrestre del planeta Mariposa.

• Ino Yamaha : (no confundir con Inu Yasha) Es la eterna rival de Sakura. De pequeñas eran super amigas de la muerte, pero desde que Sakura se enteró de que Sasuke le hacía tilín a Ino, se enfadó diciendo muy trágicamente: "Somos dos hombres con un mismo destino". Entonces fueron a algún programa del corazón cada una diciendo que ella se había tirado a Sasuke y que si la otra era una perra y demás. Algunos frikis desearían creen que Ino y Sakura son lesbis pero que no lo aceptan y por eso se tratan con dulzura y al segundo siguiente discuten. Su técnica más común es meterse en los cuerpos de los demás (ve a saber por dónde).

• Sensei Afuma Sahumerio: El hijo pródigo del Tercero, aunque rara vez se vio semejante descendencia inútil, teniendo en cuenta que su papi llegó a Fulano y a poseer su propia American Express Black y él lo único que hace es pegar hostias de matón de barrio. Gasta la mitad de su renta mensual en cigarrillos light (la otra la deja para atender a su puta personal gran amiga Kurenai). Juega todos los días con Shikamaru y siempre pierde, ya sea en shogi, damas, rayuela, Winning Eleven o Tekken 5. Utiliza sus navajas de afeitar marca Yilé™ como armas, las cuales Kurenai le regaló para su cumpleaños con objetivos que claramente no se han cumplido, basta con ver esa barba de mandril que tiene el hombre. Se rumorea (nonono, de rumores nada) que, en los últimos capítulos del manga, le toca morir a manos de un heavy masoca enviado por la ministra de Sanidad, por eso de que fumar es algo muy feo.

Equipo Gay

En adición a ser el equipo más andrógino, se especializan en taijutsu, o sea, combate cuerpo a cuerpo. Esto incluye golpes, agarres, forcejeos, uso de armas, etc..

• Necio Pechuga: Es el primo de Hinata a pesar de que se llamen hermanos, lo que nos hace sospechar de actitudes incestuosas y deprevadas. También tiene los ojos blancos entre otras cosas blancas que... (no lo volveré a escribir). De pequeño, tras una competición con su hermana prima de beber cerveza y meterse luego las latas en la boca, le hicieron un tatuaje en forma de sí mismo alzando los pulgares diciendo "Si viejo. Soy lo máximo. Neji RULZ" en el lomo por perder. Se arrepiente tanto de eso que está enfadado con su prima Hinata por ganar, ya que ella es capaz de meterse 5 latas de cerveza en la boca a la vez y en otro lugar. Sus técnicas son como las de Hinata, pero sin su empuje por pezón, por tanto es menos poderoso que ella. Necio es también un destacado cantante y bailarín, como lo prueban sus múltiples interpretaciones de la Macarena en Youtube. En ellas también revela un hecho impactante que de todas formas se nota a leguas: es novio de Lee y le pone los cuernos con Naruto y Sasuke. Cuántas cosas se aprenden en Youtube, ¿no?.

• BrucePiedra Lee: También llamado "Gayito" o "Mini-Gay". Este es el tonto del pueblo. Es un tío con corte de Principe Valiente tipo Walt Kidney, traje de lechugo y cara de títere. Todos se ríen de él por su aspecto, porque en la villa de Kojona nadie vio ninguna pelicula de Disney en las que lo que importa es el interior (como en los huevos Kinder). Su atuendo idéntico al de su maestro Gay refleja perfectamente su devoción hasta tal punto de llegar a ser el MiniYo de Gay: Gay-ito. Curiosamente posee increíbles poderes de "Es MI camino del Ninja" y tiene una música propia cuando pelea. Parece grande e increíble, pero siempre recibe hasta en el carnet de identidad. Tras una temporada vendiendo cupones de los ciegos (el solo estaba manco de la pata, pero bueno), volvió a la batalla sólo para recibir otra paliza, lo que denota un gusto más de lo normal entre los ninjas de Kojona por el dolor. Cabe destacar que padece el llamado "Síndrome de Jackie Chan" (o "Síndrome del mono borracho" para los insensibles que llaman "ciegos" a los "discapacitados visuales"), lo que le lleva a no rendirse nunca y a someterse a horribles e insoportablemente inhumanos duros entrenamientos que acabarán por llevarlo a la tumba tienen como objetivo avivar la llama de su explosiva juventud.

• TomaToma: Es una tía que parece una tabla china y sus técnicas se basan en tirar botellas cosas al enemigo. Suele pelear los domingos a las 7 de la mañana en plazas donde los jóvenes se reúnen de noche para beber algo. Su arma letal es el móvil, que esconde entre los pergaminos para llamar a los de Tele-Cuchillo para hacer que aparezcan multitud de armas arrojadizas, técnica conocida como "Móviles Dobles". Esta tía es casi tan útil como Sakura, ya que sus ataques pueden ser derrotados por el viento de un suspiro de un abanico y solo la hemos visto 2 veces en toda la serie.

• Sensei Macho Gay: El admirador nº1 de Bruce Lee y los Power Rangers, inculca a sus alumnos la manera de ser tan ambiguo sexualmente como puedas, independiente de que tengas cara de coronel militar o peinado de Moe Howard. Autoproclamado rival de Kakashi, le revienta que este último atraiga a todas las tías buenas, dejándole sólo la tía Gertrudis (que por cierto es igual de fea que él). Viste trajes ajustados con tobilleras, y cada vez que se abraza con su pupilo Lee, se teletransportan a una puesta de Sol en una playa rocosa. Son sus poderes de manipulación de espacio-tiempo los que hacen que sea un ninja de temer (bueno, eso y su horrible aspecto). Gai es además el Gran Profeta de la Secta de la Juventud Explosiva (aunque su juventud ya haya explotado por completo hace mucho), por lo que no pasa día sin predicar su falsa religión junto a su acólito Lee. Se le conoce también por ser muy efusivo, es capaz de armar un alboroto por cambiar un bombillo o rellenar un sudoku. Aunque su nombre y atuendo hagan pensar otra cosa, Gay es actualmente bisexual. La policía lo tiene bajo vigilancia, después de todo, no es normal para un adulto pasar el 80% de tu tiempo con un niño que no es de tu familia.

Fulanos

Los Fulanos son los capos de la aldea oculta de Kojona. Sólo hay uno al mismo tiempo y es sucedido por otro cuando el sucesor lo manda matar y lo consigue. Los nombres son "Primero", "Segundo" etc., por eso es tan fácil predecir si alguien va a ser Fulano, pues no es muy normal llamarse "Cuadragésimo noveno".

InnSannins

Advertencia: Este artículo contiene detalles de trama y argumento, como por ejemplo que Sasuke vence a Orochimaru, y el alma de este se transfiere al cuerpo de Kabuto, en el que conviven las dos almas (Orochimaru y Kabuto) en total amistad,y Jiraiya muere luchando contra Pain,pero no pudo encontrar al verdadero. Ahora que te lo dije, puedes seguir leyendo....

Estos son tres ninjas legendarios que casualmente fueron aprendices del Tercer Fulano, en definitiva son estos:

• Morocho Mauro: Es uno de los 3 Sannin (Sannin significa 3, por lo que esta frase no tiene mucho sentido) y ha desarrollado una técnica con la que puede pasar su alma a otro cuerpo y así ser inmortal y vivir para siempre (técnica que aprendió del prota de FullMetal Alchemist, que le regalo una piedra filosofal en su despedida de soltero). La razón para hacer esto es que él quiere aprender todas las técnicas ninja, no para escribir una Inciclopedia seria sobre todo lo que aprenda, sino cobrar un canon cada vez que alguien utilize alguna de las técnicas que él tenga registrada. Su verdadera identidad es Posee un asombroso parecido físico y de gustos con Michael Jackson. Os preguntareis porque saca tanto la lengua, la razón es simple: es el bajista de KISS. Dicha lengua le sirvió en sus origenes para conseguir información con Jiraiya en los clubs, pero como todas las mujeres querian ir con Orochimaru (porque se notaba a leguas que el otro sólo las quería para agarrarles lo suyo, pero Oro era más condescendiente y les daba "tratamientos especiales" tras los cuales ellas volvían llenas de saliva), los buenos amigos terminaron peleando, y Oro utilizó la información para planes malvados...
  • Koji Kabuto: Un canoso con pinta de gafapasta, es el leal y gay sirviente de Orochimaru. Se saben detalles vagos de su persona, como que asiste a los botellones de Kojona desde hace varios años, durante los cuales tuvo que hacerse pasar por ninja de Kojona para obtener entrada liberada a dichos eventos. Adepto jugador de Yu-Gi-Oh!, se dice que posee un mazo que ni el corazón de las cartas™ puede derrotar, ya que él hace trampas de mayor nivel. También es médico, de los que operan con licencia ecuatoriana, sólo que la suya está firmada por Ratzinger Z, que como sabemos es su marioneta. Supuestamente tiene unos poderes de cagarse, pero si peleó a la par con Shizune...

• Jiraiya: Es un mujeriego, pervertido, alcohólico, degenerado... en fin, lo que todos queremos ser cuando seamos viejos mayores. Reconocido novelista y amigo íntimo de Hugh Hefner, su fama de ninja compite con su fama de escritor, aunque ambas quedan muy atrás de su fama de viejo verde. Ha tomado a Naruto bajo su tutela para enseñarle las técnicas del Kamasutra. Lo que todavía no sabe su aprendiz es que tendrá que compensarle bien pagando todas sus putas bueno, esas, bien pagando con su propio cuerpo mediante el "Sexoy no Jutsu". Notar que es el único Sannin que no tiene criado, principalmente porque negrea a Naruto, quien termina cumpliendo tanto el rol de sucesor como el de sirviente.

• Tsunade: Es una que tiene grandes tanto el genio (cosa mala en este caso) como las tetas (tanto que hasta podria salir en Bleach). Pega unas hostias muy brutas y tiene tetas grandes y es una ludópata borracha. Se cree que es de origen hindú por la mancha que tiene en la frente, aunque es difícil saberlo, ya que nadie parece poder mirarla a la cara... (¿será quizá por sus grandes tet...) aunque de todas formas, la mancha es azul, lo que da a entender que tiene un bolígrafo que pierde tinta y nadie se lo dice. Se convierte en uno de los Fulanos de casualidad. En realidad los de Kojona la hicieron Fulano con el fin de aprovecharse de sus tetas conocimientos en medicina, y ahora tiene una médico gratis en casa. ¡Qué listos estos Kojoneros!.
  • Shizuka: Es a Tsunade lo que Kabuto a Orochimaru, una mano derecha y en este caso, lesbiana. También médica, sus tetas habilidades no se comparan con las de su muy superior jefa, mas siempre está dispuesta a hacerle favores sepsuales asistirla en todo lo que necesite. Tiene un cerdito al que viste con collar y chaqueta, lo cual hace sospechar que no tener hijos la ha traumatizado. Se supone que tiene un gran nivel como ninja, pero se le ha visto hacer algo importante una vez y media en la serie, entiéndase "algo importante" como pelear con Kabuto y perder, pelear contra los 5 del Subwoofer de Orochimaru y perder, y escandalizarse cada vez que su jefa apuesta.

Areneros

Estos lo único en común que tienen son los cadáveres de sus padres (por decir algo...):

• Gaara del desierto: Es un ninja de la aldea oculta de la Arena, en el país del Cuboypala de Playa. Es el hijo del Fulano de la aldea, el cual le metió otro Pokémon dentro: Sandshrew. Como tenía los ojos pispiretos, nadie hablaba con él porque pensaban que era rarito, así que comenzó a hablar con su amigo imaginario. Al estar en su interior, la gente no lo veía y parecía que hablaba solo. Por eso, en la actualidad (12 años después, recordemos) es totalmente marginado. Resentido con todo el mundo, quiere matar a todo ser viviente que se le cruza en el camino. Cuando ese deseo es muy intenso, dice una frase con la fórmula constante "Te mataré" + complementos + "existencia=(X-Y)" (el orden de los factores no altera el producto): Te mataré y así afirmaré mi existencia, Te mataré y mi existencia tendrá sentido, Pienso luego existo, así que te mataré etc. en otras cosas, se volverá bueno tras una fuerte dosis de "Senda Ninja No Jutsu" de Naruto (Este es MI... vale, no lo volveré a decir), combinada con una empalagosísima situación de amor y amistad infinitos.

• Canguro: Hermano mayor de Gaara. Intentó ser mimo pintándose la cara de blanco y morado, pero la gente gritaba, los perros ladraban, y los niños lloraban, así que empezó a perder dinero más que a ganarlo entre el maquillaje, los pleitos... Así que decidió hacerse marionetista, pero como la marioneta en sí no tenía ni pizca de gracia, era muy, muy fea y hacía un ruido como de un correr de zuecos, el resultado fue el mismo que con su intentona de ser mimo. Asi que decidió odiar a todo el mundo, se pintó la cara de nuevo, le implantó unos cuchillos, punzones, pistolas y bombas al títere y se unió a su hermano pequeño. Sin embargo, él también está acojonao de la mala hostia de Gaara.

• Té Del Mar: Es hermana de Gaara. Como va siempre caliente, utiliza un gran abanico con tres puntos violetas. Cuantos más puntos estén a la vista, más calor tendrá y más nerviosa se pondrá. Le gusta Shikamaru y vive acojonada por su hermano pequeño Gaara; a pesar de eso, es la única que ha conseguido que Gaara le haga una minima parte de caso, algunos testigos afirman que le hace chantaje con ciertos aspectos de su vida privada, otros que simplemente le ofrecio a cambio una galleta.

• Sensei Va Aquí: En realidad es Osama Bin Laden que fue a ocultarse en el cajón de arena más cercano (de ahí que se tapa la mitad de la cara, sólo le alcanzaba para media cirugía plástica), y como le sobraba tiempo, se hizo Jodiuin y tomó a los tres cabrones que mejores terroristas podían ser. Para mayor información sobre él, ver su artículo en la Inciclopedia.

• Abuelita de Pinocho: Una señora de edad avanzada que se hace muy amiga de Sakura durante el combate con su nieto Pinocho. Tenía una técnica capaz de convertir marionetas en niños de verdad revivir a los muertos y como no la pudo usar con Pinocho, se tuvo que conformar con Gaara. Murió tras realizar la técnica extraña, o por lo menos no se la ha visto desde entonces.

Los 5 del Subwoofer (versión 5.1)

Advertencia: Este artículo contiene detalles de trama y argumento, como por ejemplo que !!!Chouji derrota a Jiroubou en la primera pelea, Neji derrota a Kidoumaru en la segunda pelea, los areneros se vuelven aliados de konoha, Kankuro ayuda a Kiba a derrotar a Sakon, Temari ayuda a Shikamaru a derrotar a Tayuya, Gaara ayuda a Rock Lee a derrotar a Kimimaro, y Naruto no pudo salvar a Sasuke Uchiha!!!.. Ahora que te lo dije, puedes seguir leyendo....

Estos 5 pringados son (bueno, ERAN) los cinco ninjas guardas personales de Orochimaru, el cual les encomienda la misión de traerle a Sasuke Huchita a Neverland su guarida, para así hacer cosas con su cuerpo.

Ah por cierto, están todos muertos, asi que como que no tiene mucho sentido hablar de ellos...

• Jorouba: Básicamente era una personificación de un buey: grande, gordo, pelirrojo y con mucha hambre. Su principal técnica era la de comer chakra y su segunda y última técnica era una semitransformación en el mencionado animal. Obviamente era el más débil de los del Sonotone. Al final lo va a vencer un gordito.

• Mariquido: Este ninja de pequeño no le hacía caso a sus padres cuando le decían que no se tragara el chicle, que se quedaba pegado al estómago y tardaba años en ser expulsado. Un día, en una rabieta, se tragó diez cajas de chicle. Gracias a eso, adquirió una gran habilidad años después al aprender a regurgitar el chicle almacenado durante tanto tiempo. Tras ver Spiderman 2, pensó que si Tobey Maguire lo hacía así y tenía cierto éxito, él no iba a ser menos. Pese a todo, es Neji Hyuga junto con sus fueguitos el que se lo carga.

• Capuya: Esta chica, de pelo rosa también, tocaba en una orquesta de cámara cuando, tras equivocarse levemente por un pequeño descuido del director, le increpó diciéndole: ¡Me cago en la 3ª generación de tu pu... madre, cab...n de mi...rda, te voy a meter la batuta por el cu... para que abras los ojos y des la jodi... entrada del segundo pu...o silencio del jod...do cuarto pentagrama en condiciones, mamó...! de todo. Tras meditar en la India (supuestamente junto Tsunade) y dominar el arte del encantamiento de serpientes, dio rienda suelta a su malhabladuría y se unió a los del Sonotone. Pero vino un listillo que junto a una calentorra la vencieron a puro Ver...zo.

• Saco Grande: Éste emo bicéfalo sólo busca morir de la forma más cortante posible. De ahí que se enfrente al experto en zoofilia garras Qué-va Inuzuka. Al no ser éste capaz de vencerlo, se cabrea y lloriquea frotándose los ojos hasta que llega Canguro y se lo carga a hostiazos en sus maniquies.

• Kalímero: El hijo perdido de Ransik. Este ninja era capaz de sacar sus huesos de su cuerpo, alargarlos etc, algo asi como Calimero con su cráneo (en contra de lo que se cree de que lo que llevaba en la cabeza era un cascarón). Orochimaru lo quería para hacer las cosas que ahora quiere hacer con Sasuke, pero Kalimero enfermó y ya no le servía. Y de la enfermedad muere, como Paquito.

La Secta de las Cortinas de Baño Satánicas

Advertencia: Este artículo contiene detalles de trama y argumento, como por ejemplo que Tobi es en realidad Materazzi Huchita y la mano en las sombras que gobierna a la Secta de las Cortinas de Baño Satánicas.. Ahora que te lo dije, puedes seguir leyendo....

Estos tíos aparecen de pronto en la serie y son una especie de organización benéfica para partirles la madre a todo el mundo... Hombre, por lo menos no parece que tengan otros objetivos. Podría decirse que esta gente son los más cabrones, los más listos, los más fuertes y los mas guapos feos de cojones de la serie, más o menos. Entre sus integrantes están:

• Hilacha Huchita: Es el hermano mayor y maligno de Sasuke Uchiha, el cual se carga a toda su familia por haber perdido una partida al Mus ruso. Sasuke le guarda mucho rencor por ello (En realidad sigue vivo porque fue el único que no jugó en aquella partida). Es dislépsico debido a que sus ojos tienen unas veinte pupilas la mar de raras que no valen para nada, pero asustan mucho.

• Pisame Kemaguanto: Un pescado radioactivo que tiene una cuchilla de afeitar con la que puede matar a nadie y extraer nulo Chakra. Más inútil que un cenicero en una moto, oiga. Tiene una larga amistad con Itachi Huchita que se remonta a hace 3 minutos desde que entraron juntos en el Akatsuki. Se sospecha que su verdadera identidad es el Capitán Pescanova

• Orochimaru: No está repetido, es sólo que perteneció a la secta y le nominaron por envidia, ya que nadie estuvo a la altura de Billie Jean cantar peor que una almeja, por eso y por pelearse con itachi porque este le dijo que le pagara la factura del tratamiento para recuperarse de la sordera que le produjo.

• Pinocho Friki Mode: Pues lo dicho, este es el hermano maligno y feo de Pinocho, el cual tiene el poder de alargar no sólo su nariz, sino sus extremidades (cada uno que entienda esto como quiera). No se lleva bien con Pistacho Huchita ya que el susodicho le prendió fuego en varias ocasiones.
  • Chucky: Como todo buen villano de Yin Yang Yo, la verdadera identidad de Pinocho es un tierno niño de 40 con panza cervecera genio marionetista. Es un experto en el manejo de Barbies de madera, aunque decía ser mejor con las inflables. Considerando que lo derrotó Sakura, se deduce que no era la gran cosa después de todo.

• Delirara: Un andrógino que se cree el mejor artista de todos los tiempos. Lleva una boca extra en la palma de cada mano con la que se hace sepso oral a si mismo hace figuritas de animalitos con un material explosivo, y ama destruir las obras de arte mejores que las suyas con ellos. Obsesionado con ser el artista más reconocido de la historia, discute con Pinocho Geek argumentando que es mejor su concepto de arte (temporal y explosiva) que la del propio Pinocho (el cual, como Orochimaru, le tiene un miedo a la muerte que se caga, y por eso se quiere convertir a sí mismo en una marioneta eterna. Como una cabra vamos).

• TUYO: Debido a que Zetsu creció siendo mitad blanco, mitad negro... literalmente (cuando nacio el pobre chico no puedo decidirse y se quedó a medias del proceso), creció marginado, y andando por la selva, se lo comió una venus atrapamoscas. Aparte de meterse en cosas, salir de ellas y avisar a sus compis de la manta a la voz de "¡agua agua!" no tiene mas técnicas que se conozcan. Es monocotiledóneo.

• Jiñan: El típico ligón de playa, en versión metrosexual. Va por ahí con el abrigo bastante holgado para que las chicas puedan ver bien su pecho bronceado y depilado. Por lo demás, tiene tendencias sádicas, adora a una religión que predica la zoofilia matar a todo quisque, incluyendo rituales heavys en los que se disfraza de esqueleto. Como arma, luce su elaborada y útil guadaña de tres hojas marca Gilette, ideal para no cortar ni a una mosca bizca y reumática, si bien resulta muy útil para quitarse hasta el último pelito.

• Jacuzzi: Este es uno de los pocos personajes de toda la serie que posee una piel ligeramente oscura, por lo cual tiene que ir siempre tapado para evitar que lo linchen por "negro". En realidad, su habilidad para pasar desapercibido ante los ojos del KKK es legendaria, ya que ha vivido un porrón de años (incluso llegó a darse de leches con el primer fulano por un poco de hierba). Otro de sus secretillos consiste en que roba corazones en los contenedores de la Seguridad Social y luego se los implanta, así el cabroncete puede meterse toda la farlopa que quiere y la sangre la distribuye más rápido por el cuerpo.

• Tobías: Originalmente el mayordomo del grupo, aprovechó la defunción de su jefe Pinochet Sasori para ocupar su puesto. Usa una máscara porque se está escondiendo de su sastre para no pagarle el traje que le debe. Es posible que pertenezca al aniquilado clan del Counter de Sasuke, pero se salvó de la matanza de Hilacha por haberse pasado al Battlefield unos meses antes.

• Detective Konan La Bárbara: Una chica muy popular, a pesar de ser desconocida. Sólo se sabe que lleva una planta en la cabeza. Su técnica consiste en volverse de papel y salir volando. Aunque su nombre de verdad sea Konan La Bárbara, es mucho más conocida como "Miembro Desconocido"

• El Líder: El que mueve todo el cotarro. Aunque parezca imposible, es era todavía más misterioso que el Miembro Desconocido. Su nombre real es Max Payne y su habilidad es hacer que deje de llover y conectarse a Matrix.