Anexo:Tipos de pedo

De Inciclopedia

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No obstante los pedos tienen una realidad, si no corpórea, sí sonora y olfativa. Según su sonido y aroma se pueden establecer diversas categorías pediles:


Hipopotamo ¡QUÉ SUEÑO!
Esta lista es taaan larga que se hace aburrida y leerla da sueño.
¡NO la sigas ampliando! Y lo decimos en serio

Redundante Insoportable Elemental Liquido.Den gracias a dios por no sufrir...

Súper Pedo
Megapedo
Ejemplo
Además de apestoso, el largo y muy ruidoso, nunca lo tire cuando todos estén durmiendo, porque despertará a todo el vecindario y te matarían a palos.
Pedo trompetero
Es el pedo estándar del que parten todos los siguientes
Pedo Flautista de Hamelin
Parecido al trompetero, sólo que este llama a los ratones.
Pedo tomate
Probablemente sea el pedo más mal oliente que pueda existir, su olor es básicamente nauseabundo, con un toque pútrido el cual espanta hasta al mismo diablo, este pedo puede llegar a estropear unos calzoncillos así como provocar calores anales intensos durante su expulsión.
Pedo Chisguete
Con sonido y pintura.
Pedo tormentoso
Aquel cuya expulsión se ve precedida de relámpagos y cuyo atronador sonido infunde pavor a quien lo escucha. Puede o no ir acompañado de olores característicos.
Pedo Beatle
Una verdadera orquesta con Yeah Yeah Yeah y todo eso.
Pedo feliz
Aquel que sale del culo directamente a la nariz.
Pedo incendiario
Aaaaaaaaaaaa1
Tenga cuidado antes de dar rienda suelta a un pedo incendiario. Hay rumores...
Aquel que se expele con una temperatura capaz de prender fuego en todo lo que se pone delante. El sujeto que provoca esos pedos suele tener afortunadamente un agujero escamoteable en sus prendas bajas, para poder expulsar esos gases sin sufrir quemaduras. En el siglo XIX inspiró la invención del lanzallamas, arma muy peligrosa hasta para encender cigarrillos. Vamos, un pedo que te quema el ojete.
Pedo musical
El pedo musical como su propio nombre indica tiene una sonoridad armónica y su melodía puede recogerse en un pentagrama. En 1785, en Austria, se fundó una orquesta de pedos musicales, la FuzOrchestren Wien, con algunos de los músicos pediles más reconocidos, al mando del francés Monsieur Gazlacrymogène. Pero tras su primer concierto se les perdió la pista. Exactamente, el salón del palacio en el que se estrenó la primera sinfonía pedológica, se sabe que sufrió una extraña explosión tras lo cual no quedaron ni las paredes de la sala. Se habla de conjura política pero hay quien cree que quizá tuviera que ver con la explosiva naturaleza de esta música, excesivamente novedosa para su época.
Pedo mudo
El que no hace ruido pero sí tiene olor. Es un pedo de generación espontánea, pues todo el mundo dice "yo no fui". También es conocido como el Pedo Ninja, silencioso, pero mortal.
Pedo in crescendo
Pedo cuya intensidad sonora aumenta durante su expulsión. ppppppPPPPPPPFFF...
Pedo in diminuendo
Lo contrario al pedo in crescendo PPPPPPppppppppppffffffff...
Pedo ráfaga o de metralleta
Sucesión rápida de pedos pequeños que forman uno más grande. Suele ir acompañado de rubor muy evidente en el rostro de quien lo echa, porque no puede disimularlo.
Pedo inodoro
Contrariamente a lo que se suele pensar, no es el que se expulsa en el WC, sino el que no huele (...) Se cree que este tipo de pedos son una leyenda, aunque todo el mundo asegura echar pedos sólo de ese tipo.
Pedo anti-romántico o pedo suegra
El que la pareja echa en la cama durante el acto amoroso.
Pedo de mano
El pedo que se hace con las manos y el sobaco.
Pedo doberman
Por que ataca hasta su propio dueño...
Pedo imán del mismo polo
Aquel cuyos efluvios genera repulsión en un radio de varios metros.
Pedo ahogado
Un pedo que se tira sentado o tumbado dentro de la piscina o playa.
Pedo cagado
Un pedo que es el resultado del momento apretón y que solo sale al estar sobre el WC.
Pedo húmedo
No hace falta describirlo. ¡Qué asco! Seguro que sabes de qué hablo.
Pedo flauta dulce
Pedo muy sonoro, pero con aire de pitido. Muy desagradable.
Pedo Alvelais Lee
Aquel que, por su olor, puede curar a 40 mil millones de personas con enfermedades mortales.
Pedo sincero
Pedo que quien lo expulsa confiesa haberlo hecho. También se llama pedo de gilipollas.
Pedo sincero 2
Pedo que quien lo expulsa confiesa haberlo hecho, pero tomándoselo a broma. Verbigracia pedo de graciosillo.
Pedo válvula
Pedo que tras expulsarse echa el chorro de mierda líquida (léase diarrea).
Pedo atascado
Es un pedo dificil de soltar que te lleva a un esfuerzo sobrenatural, este pedo se te queda atascado en el culo y cuando logras soltarlo sacas un pedo parecido al pedo big bang.
Pedo cobarde
El que sale disimulado con tos, risa, gritos o hasta otro pedo.
Pedo pintor
Como su nombre indica, es el pedo que pinta literalmente calzoncillos, bragas, tangas, pantalones y mallas. (Es necesario un cambio de las prendas antes citadas después de este evento natural)
Pedo Crocanti
Lo mismo que el pedo pintor pero el líquido expulsado es más consistente (para entendernos como un gotelé).
Pedo ancla
Es la mítica que uno se echa y ahí se queda el olor durante varios segundos/minutos (incluso horas en espacios cerrados, pequeños y calientes -armarios, hornos, debajo de la manta...-). Normalmente el dueño de este suele escaparse lo más rápidamente del lugar, más que nada, para disimular.
Pedo Cohete
Es aquel que cuando estas sentado en una silla y lo liberas con todo su esplendor, te dispara cerca de 15 metros en el aire, si tienes diarrea no querras saber lo que te pasa.
Pedo codazo
Se tira y mantiene para ahuyentar gente de donde queramos, tal y como lo haría un codazo. Puede ser muy útil, pero cuidado, porque hay gente que sabe cuándo está en el radio de acción de uno de estos pedos.
Pedo "Bang"
Pedo doloroso y caliente. Hace un sonido que no se oye por más de un nanosegundo, y que es similar al de su nombre.
Pedo fantasma
El que no huele ni se oye, pero tu sabes que esta ahí
Pedo interés
El que echamos para algo que nos interese. Por ejemplo, apestar un sitio, demostrar que te fueran el culo o hacer saber cómo es un "Pedo sincero 2".
Pedo mochila
Es aquel que nos tiramos y nos acompaña siempre, por lo tanto nos delata.
Pedo fatal
Una Sensación de dolor Al Salir Del Ano Las Nalgas Se atraen En Vertical Creando Un Tipo De chupón Fuerte Que causa dolor
Pedo harakiri
Es el que te quieres matar cuando lo echas.
Pedo combo
Es un pedo que sale acompañado de un eructo.
Pedo valiente
Es un pedo especial, en que no se sabía hasta el momento de la ejecución, si es que lo que efectivamente saldría expulsado sería un Pedo, o el popular Churrete.
Pedo Big Bang
Es un pedo tan poderoso que solo se compara con el big bang. Se cree que el único que se lo ha echado es dios.
Pedo sonámbulo
Es un pedo que sale cuando uno esta dormido.
Pedo de goma
Como su nombre lo indica es el Pedo que se hecha uno al día siguiente de haber tomado (entiéndase borrachera) , su sonido puede variar, pero por lo general viene acompañado con un ligero ardor en el año (ano) debido a las bocas (comida) de la noche anterior, pero lo que es característico es su olor un olor parecido a la muerte.
El pedo en ascensor
También conocido como eructo, puede dividirse en tipos de pedos como los anteriores.
Pedo educado
Ese pedo que te da los buenos días mientras echas la primera meada mañanera.
Pedo de salón
Es aquel que al ser lanzado se acompaña con una voz para disimular
Pedo insonoro
Es aquel que suena como un flojo soplido pero solo Chuck Norris y el Monstruo del espagueti volador lo soportan...lo aprendí gracias a ti
Pedo rápido
Son los pedos de 3 segundos exactos y que no huelen.
Pedo Burbuja
Es ese pedo que te lo intentas aguantar y crea una cámara de aire entre el ano y las nalgas.
Pedo Sorpresa
Es aquel que al principio no huele y de repente aparece una peste insoportable que no lo aguanta ni Dios.
Pedo de esquina
Es aquel pedo típico de una discoteca o lugar publico en el que tu intentas que no se note que te estas pedorreando. Este pedo cae en esquinas del lugar antes nombrado
Pedo veloz
Te lo tiras, esperas y si ves que sube el olor sales a correr.
Pedo ambulante
Es ese q te echas en una fila y el olor se siente después de varios metros para atrás.
Pedo expansivo
es el que tiras y se expande a varios kilómetros a la redonda
Pedo regadera
es el que se expulsa en la regadera y el vapor hace que se disperse por todo el baño.
Pedo Con Jabón
En la ducha con la sanjaus mojada te tiras uno de estos y te vibran los cachetes y el olor repulsivo hediondo a cagar.
Pedo de cueva
Es aquel pedo que te tiras en el water cuando haces fuerza para liberar a willy
Pedo En La cara 
Técnica ninja antigua de la sociedad griega De los peorros antiguos. El tal consiste ponerle en poto en la cara a tu adversario y usar todas tus fuerzas para moverle los cachetes con un gran y fatal pedo la mayoría de sus víctimas quedan parapléjicos
Pedo pedorro
No querrás saber el grado de intensidad de este.
Pedo Jugoso
Es cuando sale el pedo, pero con la hamburguesa del día anterior.
Pedo con postre
Es igual que el jugoso.
Pedo con calambre
Es aquel que te da ganas de sonártelo justo en el momento menos apropiado y como resultado te da un calambre estomacal y luego puede variar en un pedo pintor o un pedo crocanti.
Pedo inciclopedia
ese que después de que te lo tiras te cagas de la risa
Pedo Tímido
Es aquel que quieres que salga pero le da "pena" de salir, siempre suele terminar como el pedo calambre.
el pedo Daniel
Es aquel que te avisa que se lo tirara y tu no tomas precauciones.
Pedo TNT 
Es aquel que puede causar fatiga, ceguera o sordera. Total, que ni el putísimo diablo no va a quererte.
Pedo TNT 2
Es aquel cuyo olor permanece alrededor tuyo durante 5 meses. Total, que ni las moscas vendrán a ti
Pedo Napoleón
Es aquel peo que tiene olores de ejército,no quieras tirarte un pedo Napoleón en medio de un entrenamiento del ejército.
Pedo Propulsión
es el que sale cuando estas sentado firmemente sobre un material duro como la madera, el concreto o el metal, es un gas de grandes proporciones que al salir queda atrapado entre las nalgas y el suelo o silla, provocando el aumento súbito de presión y calor que producen pequeños saltos apropulsión con un efecto de rotomartillo sobre el ejecutante.
Pedo Sísmico
Es aquel que te tiras mientras estás sentado en una superfície dura y tus compañeros notan las vibraciones sísmicas.
Pedo parlante
Ese que dice los nombres como: Luuuuiiizzzz o Raaamoon.
Pedo mina
El pedo que no se mueve...
Pedo espía
El pedo que te sigue siempre.
Pedo Marica
El pedo que suena Piiiiiu...
Pedo Gilipollas
El pedo en la cara fallido
Pedo Negativo Y Metiche
Es aquel que enmedio de cualquier conversacion se entromeete con un rotundo !NO¡
Pedo Ninja
De altísima peligrosidad, este silencioso aire maligno es capaz de dejar a una mofeta (o zorrillo para los sudamericanos) avergonzado, y hacer parecer que la mierda de un Elefante caliente huele a brisa de las montañas. Dependiendo del sujeto que "lo deja escapar" y de su alimentación, la peligrosidad del pedo puede variar. Existen registros de que es capaz de incinerar pantalones y calsonzillos por su propia acidez. ¡ATENCIÓN: no combinarse con burrito, frijoles, porotos o laxante! ¡Pedorros!
Pedo asesino
El pedo que si alguien te escucha dice "Si me hiede te mato".
Pedo silendioso
Aquel que no se escucha pero te mata.
Pedo de princesa
Aquel que huele a perfume.
Pedo de Goku super sayiajin
El apocalipsis.
Pedo acuatico
Burbuja.
Pedo Power Ranger
El que se tira el Megasorftpgml.
Pedo nuclear
Muy potentes, capaces de destruir ciudades enteras. Con estos pedos se acabó la Segunda Guerra Mundial.
Pedo Dios
Sólo se ha registrado uno en toda la historia. Se cree que gracias ha este pedo se creo el Universo.
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