Anexo:Transporte de la Ciudad de México

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Artículo principal: Ciudad de México
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Las autopistas de la Ciudad de México cuentan con señales de pantalla de cristal líquido, así el texto puede ser cambiado en cuestión de segundos en un intento de adaptarse a los impredecibles cambios en la condición del tráfico y la existencia de las vías públicas.

Los conductores de la Ciudad de México son una reminiscencia de las batallas de cuadrigas de la época del imperio romano. Cada chilango al volante es un Ben Hur en potencia, dispuesto a echar lámina encima de su contrincante, todo por llegar más temprano a su destino.

Igualmente las carreritas entre peseros son tan Emocionantes ya que Cada Microbusero siempre tratara de llegar a la base Primero que los otros

[editar] El Periférico

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En el periferico cualquiera puede manejar. ¡Inclusive Tú!

Este sistema de carriles múltiples permite a millones de usuarios contribuir al ya devastador problema de contaminación excesiva en la capital. El Segundo Piso ha sido todo un éxito: aunque no hubo mejorías en el transporte vial, los automovilistas ahora tienen la opción de estar atascados en el tráfico del aburrido e infestado de humo primer piso del periférico o disfrutar del panorama de la ciudad infestada de humo que ofrece el segundo piso. En fin, ha tenido tanto exito el segundo piso que ya quieren hacer el tercero, cuarto, quinto...

Lo único de lo que este sistema carece, es de rampas de intercambio que conecten de una autopista a otra. Ésto obliga a los automovilistas a salir de un tramo para entrar a otro usando y atascando las calles vecinas con devastadores resultados en el tráfico local.

[editar] Los Ejes Viales

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La señaletica que identifica a estas avenidas fue pensada para ser facilmente identificable por cualquiera.

Artículo principal: Ejes Viales(Ciudad De Mexico)

Maravillas inventadas en los años ochenta y que cuadriculan a la ciudad dandole una referencia a los chilangos, a la par de un buen de mentadas de madre por la correcta planeación de estas calles que quieren estropear con el chafabus.

en si es el nombre que se le da al bonche de avenidas reconfiguradas al mas puro estilo McGyver a partir de los años 70s,cuando se penso reorganizar toda la traza urbana de la ciudad para dejarla de hacer ver como un pueblote grandotote,si no como un fusil de alguna metropoli gringa o europea o una mezcla de ambas.

el resultado fue optimo en su tiempo pues ahora podia irse de un lugar a otro sin problema alguno mas que la desorientacion causada por la nueva organizacion de las calles que originalmente debian ser construidas o remodeladas,sin embargo el entonces Departamento del Distrillo Federal solamente se le ocurrio hacer una que otra mejora,cancelar vueltas y dobles sentidos solo dejando unos pocos para algunas avenidas entre otras mejoras que eventualmente a todos los poseedores de ultimos modelos,carcachas y uno que otro transporte escolar podian llegar a donde fuese,el problema fue que ahora la concurrente explosion demografica causada por los indio-viduos de otras partes del pais causo un lleno total en todas estas avenidas dejando al ahi se va la reconfiguracion de sus calles dejandolas inconclusas y en algunos casos hechas con el conocido metodo español Tarde Mal y a Rastras.

actualmente algunos ejes tienen construidas algunas lineas del todo poderoso y rojo amarillo metrobus esto como si fuese un parche paliativo como si fuese una piedra tomada despues de una buena peda.

[editar] El Circuito Interior

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El coche de Alguien Cruzando el Circuito interior

el hermanito menor del periferico que cruza toda la ciudad en un anillo de quien sabe cuantos kilometros y que si no hubiese trafico proveniente de donde sea podrias atravezar la ciudad en menos de 30 minutos o nenos aunque también es el hogar de los cafres y los que se creen Schumacher

[editar] La calzada de Tlalpan

super autopista en la que puedes ir a la velocidad del sonido desde el centro hasta cuernavaca o si no puedes ir a -23 km/h a las 7:00 am también es el hogar del Peseroton donde los mas prestigiosos pilotos rescatan gente con cosas que se hacen llamar Microbuses. en las noches esta calle esta llena de hombres haciendose pasar por mujeres ofreciendo sus servicios sexuales a precios muy bajos (bueno, no tanto como en la mercé).

Asimismo es sede de la mayor montaña rusa del mundo sobre ruedas,ya que cuenta con sendas subidas y bajadas que hacen que se te revuelva el estomago de manera similar a la ya mencionada,inclusive superando a la medusa de Six Flags,sin embargo esta emocion no se ha podido disfrutar en el metro ya que no se siente la subida y bajada de panza como debiese,para ello debe uno trasladarse en Microbus o en carro particular a una velocidad de 130 km/h para sentir la adrenalina similar a la que sentirias si vas trepado en el juego ya mencionado.

El punto culminante de esta atraccion de ida y vuelta del centro es el cruce con viaducto Miguel Aleman donde inevitablemente al subir a esa velocidad uno debe de sacar las manos y gritar Wiiiiiii!!! como si estuvieses en los troncos locos de algun parque de diversiones gringo con la unica diferencia de que aqui si sales mojado pero oliendo a Pasuco,cosa que cambia si vas en convertible y esta lloviendo como siempre.

[editar] El "Hoy no Circula"

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La transportación en la Ciudad de México fluye con sincronía cósmica.

El gobierno local estableció un sistema llamado "No Circula" para eliminar la contaminación y la congestión de tráfico. Su propósito esencial es obligar a cada conductor a dejar su vehículo motorizado en casa un día a la semana e ir a sus obligaciones diarias en otro vehiculo que pueda circular ese día, usar transporte público, usar una bicicleta, caminar, o incluso quedarse en casa y no ir a trabajar, así de huevones. Este sistema redujo exitosamente la cantidad de autos en un 14 por ciento a diario, pero creó un gran problema cuando este 14 por ciento sin vehículo trataba de usar transporte público. El ya inadecuado y obsoleto sistema no podía con la carga extra.

Ésto ocasionó que muchos llegaran tarde a su trabajo, a la escuela, a la iglesia u a otras tantas citas, con lo que se creó una devastadora caida en la economía. Caída compensada, no obstante, por el crecimiento de ventas de autos para cubrir el día de "No Circula".

Sin embargo, hay una buena cantidad de chusma que no tiene ni para un coche. Por eso, la ciudad ofrece alternativas.

[editar] El Metro

Artículo principal: Metro de México DF
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Si te sabes esto, ya la hicistes

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y vaya que es verdad,ya que esta vampiresa y ese tren han pasado por lo mismo

La Ciudad de México cuenta con uno de los sistemas de metro subterráneo más avanzados y fiables del mundo envidia incluso para los ciudadanos de Tokyo, New York, Londres... usted nómbrelos, todos nos envidian.

y como usted podra notar y saber,Por la nada despreciable cantidad de 5 pesos,varos o como sea que se llamen. Y según el tipo de cambio pueden ser $0.50 USD, 50 yenes, 10 Bubalós ó 3 tacos de canasta.

Con su boleto pagado,usted recibe varios servicios aparte del transporte rápido y altamente eficiente que nunca pero nunca se retrasa ni un segundo,pero ni un segundo de marte ya que ese segundo equivale a 10 minutos de esta tierra, algunos de esos servicios son: masaje de cuerpo completo, baño sauna exfoliante, aromaterapia relajante, y si tiene mucha pero mucha suerte, es posible que le toque pararse detrás de alguna hermosa muchacha, bella como un ángel y despampanante como las que salen en el Libro Vaquero, ¡¡pero no se preocupe!!, esas hermosas mujeres estan ahí patrocinadas por el gobierno federal y usted puede hablarles y tocarles como le venga en gana (el ya clásico "repegón de chile" es obligatorio), ¡¡ellas estan ahí para complacerlo a USTED señor usuario!!

¡¡¡Por Five pesos, pasaje, masaje y agasaje!!! El Costo real del servicio es de $9.00 varotes, pero en apoyo a tu economia y pa' que veas que somos chidos, son tan solo $5.00 pesos!

Célebres artistas le han compuesto bellas y armoniosas melodías al Metro de la Ciudad de México como Rockdrigo González con su Estación del Metro Balderas (que luego descompuso Alex Lora) y Botellita de Jerez con Heavy Metro.

[editar] El Pejebus

Artículo principal: Metrobus (México)

Es una Maravilla de la ingeniería mexicana que sirvio para tronarse a todos los Peseropodos de la rata 2 y otras especies como el RTP, que ya no proliferan por la Avenida de los Insurgentes.

Cuenta con un acordeón con el cual puede dar mejor la vuelta sobre todo en la Glorieta de los InSouthPeople. Ahora el Retepobres y Chisa controlan todos esos ciento y pico animales de 6 patas que se alimentan de gacelas y taxis. Son tripulados por Choferes que tratan con desprecio amabilidad a las personas que lo abordan. Como aquí no existen las carreritas entre peseros, solo puedes contemplar el triste paisaje del México de hoy, empezando el acaudalado sur de la ciudad, pasando por parte de la Roma y la Condesa, hasta llegar a Indios Verdes. Todo esto en menos de 45 minutos o su pizza es gratis. Eso si, las pizzas costarán cinco pesitos y va en aumento.

Pero si viajas en hora pico, se aplica lo anteriormente leído en el Metro.

[editar] Marcelo Bus

Otra maravilla para esta estructura de ciudad. Se le conoce también como la línea dos del Metrobus. Llega desde Tacubaya hasta Tepalcates y basicamente es lo mismo que la linea 1, excepto que este vehículo tiene tubos de protección en vez de vidrios debido, a que pasa por zonas algo marginadas de esta urbe. Por lo que hay que tener cuidado de que los vagabundos vecinos no se metan a ocuparlo de hotel.

[editar] El RTP

Artículo principal: RTP
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Red de Transporte de Pasajeros del Distrito Federal En Su Maximo Esplendor

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El RTP se distingue por su Limpieza y comodidad...

Conocido como el Erretepe, ReTePobres o Levantamendigos, cuyo significado es Rapido Trépate Paisano, es un camión derivado de los Rata 100 que quebró el Villareal y Zedillo. Iban antes hasta el vecino Estado de México, pero ahora de tan jodido que está el Perderé y de su egoismo para llevarlos a chimecolandia por miedo a ganarle el pasaje a los lidereados de las rutas chimecas.
Cita3.png¡Puta madre! porque no le piden al PRI que les subsidien el pasaje en chimecolandia pues no dejan los pulpos camioneros de chimecolandia pasar rutas del defeño a su territorio por no dejar su hueso|Lector de inciclopediaCita4.png

El RTP te cobra dos pinches monedas de a peso o lo que sea que sean 2 pesos, usando a un Arturito como cobrador. Igual que las micros, cada engendro que los conduce te trata con dignidad y te maneja a su antojo llevándote por atajos y llevándote a zonas marginadas de Chilangolandia.

Aunque hablando un poquito más en serio, son limpios, muy baratos y eficientes.

[editar] El Tragaluz

Artículo principal: Trolebús (México)
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EL Tragaluz en toda su extension

Es un medio de transporte distribuido de forma muy dispareja, en algunas rutas en determinados momentos pasan cada 30 segundos, mientras que en otras pasan dos a la semana. Si te logras subir a uno, es generalmente rápido más que por su velocidad, por sus arrancones eficiencia acelerativa, por lo que te tienes que agarrar fuerte cuando acelera para no ir a dar hasta atras ó para no besar al conductor cuando frena para que bajes por la puerta trasera.

A las mujeres por lo que se ha podido constatar, les encanta viajar en unidades de más de 20 años de antigüedad por la alegoría y por lo delicioso que se les hace el chimuelo al frenar; citando a una usuaria: nombre se siente bien rico, nomas te desparramas en el asiento, te abres bien de patas y conforme va frenando sientes como chilla el chimuelo de gusto. Es una manera limpia y ecologica de transportarte en camiones eléctricos sin expedición de humo al exterior compensada con los toques que te darán si tocas los pasamanos en epoca de lluvias (aplica en unidades de mas de 20 años).

Pero desafortunadamente están al borde de la extinción, así que si los ves no dudes en subirte a uno para que compruebes como es viajar en un modo de transporte ecológico avalado por Green Peace.

[editar] El Tren Ligero

Artículo principal: Tren Ligero de México D.F.

Creado en los años 80 para la prole del sur y de la tierra de las trajineras cuando mandaron a los tranvías a descansar. Pero como a la Secretaria de Transporte Público le dio hueva ampliar el metro por estos rumbos olvidados del señor, tuvo que rehabilitar una de las líneas de tranvia que quedaban por ahí.

Por lo cual la línea fue enrejada y aislada del mundo exterior para que no fuese invadida por paracaidistas y automovilistas cafres. Y se le dotó de sus gusanitos transportitas, innovadores para aquel entonces. Hoy en día el capitalino se puede trepar en los modernos gusanitos grises del tren ligero, los cuales son ecológicos y avalados por Green Peace.

Son excelentes para aquel que quiera turistear por esta zona sin temor a que lo asalten, como el japonesito del aeropuerto capitalino. Y también es buen medio de transporte para aquel que quiera ir a ver jugar al América o a la selección mexicana al Azteca y solo le alcanza la lana para transporte público. Además les sirve a los naturales de la zona para conectarse con con comodidad al Metro.

[editar] El Tren Suburbano

Artículo principal: Tren Suburbano de México DF

Es un transporte rápido, limpio y eficiente que te cobra una millonada por usarlo. Sobre todo la primera vez. Este tren te roba en las maquinitas automáticas de recarga, te vigila todo el tiempo con cámaras y policías que no te dejan ni picarte la nariz o rascarte el culo. Fue concesionado a unos gachupines, quienes se enriquecen a costa de los incautos habitantes del Estado de México que necesitan llegar a tiempo a sus empleos ubicados en el corazón del Distrito Federal. El gobierno no puede dar el servicio, porque le dio en la madre a Ferrocarriles Nacionales de México.

Establece una conexión entre la zona norte del Estado de Mexico e Insurgentes Norte, o sea, del tráfico gacho al tráfico más gacho, pero te ahorras como una hora y media de traslado. Eso si, si vas llegando al anden y éste se arranca dejandote ahi, lo esperaras una eternidad. Mejor aguanta y gánate un lugar al frente, que para cuando un nuevo tren llegue, habrá tanta gente que no vas a poder subirte y tendras que volver a esperar, sobre todo en dias Sabados y horas pico. Se dice que es el mismo formato de los que mueven la circulacion en el Metro. Por eso la excelente deorganizacion repentina.

Es más espacioso que el metro y huele mucho mejor. Además de que no te ponen el aire acondicionado en invierno, como en la linea 2 del metro, ni la calefacción en verano.

Cabe destacar que está tan bonito que ni ganas dan de discutir dentro con los otros pasajeros que te pisan, empujan o no se quitan de la puerta cuando tu te vas a bajar y ellos no.

Eso si, al igual que en la novela 1984, te tratan como retrasado mental con sus panfletos explicándote qué es el tren, como funciona, de donde viene y a donde va, y como le hace para cobrarte.

Algunas estaciones van a dar en medio de la nada, otras a mitad del desierto y las mas decentes a medio eje vial.

Y para no hacer las cosas tan perfectas, que sería como un insulto al resto del transporte público en la ciudad, de vez en cuando provocan accidentes como arrollar a los técnicos en mantenimiento o estrellar un tren contra otro porque el chofer de alguno estaba tragando tubérculo poblano en la cabina.

[editar] Los Microbuses o Peseros

Artículo principal: Microbús
Artículo principal: Ruta 111 (México)
Artículo principal: Corredores Viales del D.F.
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Un Pesero En toda su expresion.

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Pikoro se encontro a si mismo,no murio llego a Chilangolandia

Los peseros son una mafia compuesta por autobuses reconstruidos al estilo Mad Max. Son tripulados por primates semi-domesticados de entre 15 y 78 años. Los peseros son eficientemente cargados hasta 10 veces por encima de su capacidad máxima con el conocido sistema de "los-molesto-si-se-van-moviendo-para-atrás". El robo de carteras y el manoseo de pechos y traseros es común en este tipo de transporte ya que los pasajeros se restriegan el uno al otro, aunque no con tanta sensualidad como en el metro.

Los conductores de pesero son por lo general mal hablados, chimuelos y capaces de ordenarle a una anciana indefensa que otorgue su asiento a una mujer más o menos buenona. También suelen pelear entre sí por recopilar la mayor cantidad de gente. ¿Cómo? Manejando con gran habilidad e ingenio, ya que pueden transitar a una velocidad de 80 km/h en un área de 20 arrollando esquivando a cualquiera que se le atraviese en frente.

Los especialistas no se han puesto de acuerdo si las imágenes de santos que instalan dentro de sus unidades, así como los zapatos colgados del pasamanos, son arte sacro, naive, Kitsch o simple y llano mal gusto. El pasaje minimo en el Distrito Federal es de solo $3.00 pesitos (ya subió a 4 compadre) y en el Estado de Mexico sube a $10.00 el encaje pasaje, ya que en dicho lugar hay menos poblacion y hay que balancear la tranza.

[editar] Combis

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Hermana menor del Microbus.

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El Conde Pátula maneja una combi.

La combi es la hermana menor del microbus. Le cabe un aproximado de 15 personas incluyendo al gorila chofer. Los peores enemigos de los "operadores" de estas mini-chatarras son las personas redondas, gordas obesas, quienes provocan que el pasaje baje de 15 personas a 10 y hasta a menos, dependiendo del volumen de estos esperpentos quienes abundan en Tacomex. Puedes ver a estas pequeñas chatarrillas merodeando sus rutas practica y casi unicamente en el Estado de Mexico. aunque tampoco el DF canta mal las rancheras, démonos una vuelta por Iztacalco, Iztapalapa, Tlahuac y el resto del cercano oriente y aún existen, en color verde perico haciendo competencias con sus homólogos mexiquenses

¡Simpatiquísimas las chingaderas! Son tan pequeñas que apenas y le caben los letreros del destino en el parabrisas, que cubren alrededor del 72% del área total de este. Antes se presumia que la rata no subia a morder en tan pequeña unidad. Ahora que el desempleo destino nos ha alcanzado a todos, nos hemos dado cuenta, con gran tristeza, que las ratas no tienen alas, asi que ahora también viajan en combis... y también muerden en ellas.

Tienen presencia en colonias donde un microbus puede no pasar debido a su tamaño, como los callejones asesinos de la Sierra Diabla de Iztapalapa, el Matadero de Santa Clara o la Barranca del Muerto en Tarango. Al igual que el microbus, también se paran en donde sea a hacer pipí. Pero se paga hasta llegar a la bajada por lo que no podrá hacerse pato con el pago, así que debera pagar antes o después. Pero no se queje de que da un billete de 500 y se le regresa una moneda de a peso.

[editar] Taxis

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Aspecto normal de un taxi documentado.

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El cual esta perfectamente aprobado por la señorita Chariclo Argantone.

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Aspecto actual de los carros de ruleteo.

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Todo Taxista debe traer permiso vigente para laborar aunque por ahora eso es opcional ya que hasta Maggie Simpson puede ser taxista.


Los taxis de la ciudad solian ser vochitos (Volkswagens tipo escarabajo) de color verde y blanco.y estos Estaban modificados ya que carecian del asiento del lado del pasajero a fin de permitir un acceso rápido al asiento trasero.

Los vochotaxistas eran por lo general amables con el pasajero y groseros y descuidados con los demás automóviles. Fuman, dicen malas palabras y violan toda ley de tránsito en existencia.

Ahora son concesionados desde el 2010 por el magnate multimillonario, Tony stark (de ahí que estén tematizados a la Iron Man) y la grán mayoria de ellos son Tsurus y Chevys ultimo modelo marca Ferrari,sin embargo lo que mencionamos en el parrafo de arriba es valido para los que ahora son ruleteros.

Sin embargo con el cambio de gobierno actual,Los taxis volvieron a tener otro cambio el cual debera ser hecho inmediatamismo por los propietarios de las naves de ruleteo,Este cambio ahora esta patrocinado por C.A. Cupid de Ever After High Quien gano considerablemente un concurso para escoger esta misma pintura nueva.desbancando inclusive a varios niños que se habian esforzado bastante al mas puro estilo de Homero Simpson cuando gano la competencia resultando en la locura de graimito.

[editar] Taxis Piratas

También existe el taxi pirata que es mas de la mitad del parque vehicular, por no decir que todo. Sí, pirata, como los DVD baratos con películas que aún no salen en el cine, y que el director de la película aún no ha tenido la idea de filmarla. Sin embargo, a diferencia de los DVDs, los taxis piratas son irreconocibles y la única forma de distiguirlos de un auténtico es buscando el numero de registro en la computadora (aunque, para ese entonces, ya fuiste robado, secuestrado y tirado en Neza). Los taxis piratas comenzaron en la década de los 90's cuando muchos taxistas enloquecieron al descubrir que los fondos recolectados por la tarifa de operación de taxi iban a cuentas bancarías en Suiza.

Los taxistas piratas suelen asaltar a sus pasajeros, les disparan en la cabeza, y tiran sus cuerpos en la nueva autopista que corre sobre el viejo canal en Ecatepec, al noreste a las afueras de la ciudad. Para los clientes, confusos e irritados, ésto puede ser algo molesto.

[editar] Conclusion

Despues de ver las variadas opciones le preguntamos a usted.....


¿No prefiere caminar?


Digo no??? alla usted si prefiere perderse a traves de estos medios en la gran urbe y con todo el tráfico a velocidad de tortuga, aunque tambien puede ir en bicicleta.

[editar] Transportese tambien a

Herramientas personales