Antioquia

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Este artículo es un producto 100% chibchombiano. Si sumercé queda más perdido que la mamá del Chavo al leerlo, está en el lugar equivocado; así que le recomendamos abrirse del parche. Un mensaje del Ministerio de Incultura de la República de Chibchombia.

Eh Ave María Puesss, este artículo es 100% paisa. Si lo leés y quedás grogis, de malas mijo, perdiste el año o sos marinillo. Pintá un bosque, salí en bomba y perdete pues home!.

República Independiente de Antioquia ¡República de Antioquia papáaa...!
(Bandera) (Escudo de armas)
Lema: El mundo...es Antioquia
Himno: Mi Nacional
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Capital	Medellín
Mayor ciudad	Medellín
Lenguas oficiales	Paisa (algunas pequeñas comunidades hablan castellano por la inmigración de colombianos)
Gobierno	"Democracia" Uribológica
Fürher	Álvaro Uribe
Área	Mucha
Población	Bástante...son una plaga
Moneda	luca
Zona horaria	Antioqueña
Dominio en Internet	.ant
Código telefónico

País creado tras resolver la ecuación (hombre/ hombre) (mujer/mujer) (y del mismo modo en sentido contrario). Este problema fue resuelto por la científica colombiana Verónica Vasquez en el 2008, quien después de varios años de estudios y experimentos en el laboratorio, pudo llego a la anterior conclusión. Además, después de la fundación del país se autoproclamó Reina de Belleza en un concurso en el que siguió ratificando el resultado de la ecuación.

Es la nación más rica del mundo, pues su subsuelo está lleno de puro oro. Sin embargo, han preferido dejarlo ahí esperando que este se valorice aún más. Mientras tanto, los antioqueños viven de trabajar, trabajar y trabajar.

Contenido 1 Gobierno 2 Geografía 3 Economía 4 Cultura 4.1 Deporte 4.2 Gastronomía

[editar] Gobierno

Es gobernado por una vaca holstein holandesa, nombrada en el 2008 por su fundadora Verónica Vasquez. Mientras tanto, el gobernador finge gobernar, aunque en realidad reciba las ordenes de Uribe. Todos los gobernantes son uribistas: el alcalde, el gobernador y la secretaria.

[editar] Geografía

Antioquia es una tierra tan llena de montañas, que los que conquistaron el Everest no pudieron con tan tremenda guevonada. Lo único medio llano es el valle de A-Burra, donde se encuentra la capital del país.

[editar] Economía

Como ya se mencionó, Antioquia es la nación más rica del mundo. Su desarrollada industria sexual ha creado nuevas tecnologías que no fueron aceptadas por los hijueputas de la oficina de patentes: el bombillo, el carro, el televisor y el nuevo iPod paisa. Por otro lado, se ha desarrollado la minería, mediante la cuál saca un montonón de oro. Esto se debe a que El Dorado, tan codiciado por los ladrones españoles, no era una ciudad sino Antioquia.

[editar] Cultura

Eso en Antioquia, todo el mundo es culto. Se puede ver una biblioteca por cada manzana. Lo único que tienes que hacer, es pegarte un tiro, y ahí las ves.

[editar] Deporte

Por supuesto, no puede faltar el deporte, algo tan importante en la vida humana. Acá se practica fútbol y... ¿y qué más? Fútbol. ¡Ah! y por ahí un tal Botero como que monta cicla. En fin.

En la república, hay dos equipos importantes:

• Patético Nacional: fundado por traquetos por un montón de gente esforzada, es el mejor equipo de la liga colombiana por sobornar más que nadie, y por meter los mejores goles.
• DIM: fundado por un grupo de esforzados muertos de hambre, está considerado como el equipo más goleador (y más perdedor) del mundo.
• Envigado F.C.:Fundado por los traquetos inversionistas de segunda categoria que no los dejaron comprar acciones en el DIM, ni en el Nacional, así que fundaron su propia mafia asociacion deportiva de fútbol, este equipo anda de la A a la B y viceversa en sentido contrario, según el árbitro que compren les pite o jugadores de otros equipos que logren derrotar en franca lid.

[editar] Gastronomía

La comida antioqueña se caracteriza por ser bastante. Si vos sos un tragón de mierda, vení pa'cá y te damos bastante (eso si tenés plata).

El plato más caracteristico es la bandeja paisa, un suculento platillo que tiene de todo menos comida: frijoles, arroz, carne molida, aguacate, chicharrón, chorizo, huevo... También en la república que consume gran cantidad de arepa, empanadas de tamaño catastrófico y mucha más mierda.