Aperture Science

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¡Bienvenido a Aperture Science, <inserta nombre de sujeto aquí>, en el día de Trae a tu hija al trabajo! Le recordamos que es usualmente inusual que se le caigan los dientes una vez dentro

Hola, mi nombre es GLaDOS, sea usted bienvenido a Aperture Science. Somos una empresa filantrópica, especializada en la producción y el desarrollo de cortinas de baño, testeo de paradojas, fabricación de pistolas de portales, y composición de obras de música clásica con arreglos pop y dubstep. Asimismo, dejamos todo el mantenimiento de nuestras instalaciones a dos robots. Los robots se respetan, confían el uno en el otro, y tardan seis segundos más que un ser humano en arrojar a su compañero en un lago de fuego. Pero seis segundos más de cooperación es todo lo que Aperture Science necesita. Por favor, mantenga los brazos dentro de su bolsa de plástico en todo momento, y, si puede, colóquese la máscara de gas que está a su lado, ya que estamos haciendo ciencia con neurotoxinas altamente nocivas para el cuerpo humano. Si se le llega a olvidar, recuerde lo que dije, pero con zoom sobre las letras.

[editar] Un poco de historia

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El portero les agradece por ayudarnos a ayudarlos a ayudarnos. Ahora debe eutanizarlo, ya que no debería estar vivo.

Aperture Science nació en 1947 cuando Cave Johnson decidió fabricar cortinas de baño para la armada de los Estados Unidos. Y cocinar pastel. El monstruo se hizo millonario, hasta que comenzó a trabajar con la tecnología de portales. Ningún sujeto de pruebas falleció durante el desarrollo de la tecnología de portales. Esto es evidente ya que, siguiendo el método experimental, ninguno de los sujetos de prueba sabían que eran sujetos de prueba.

Cuando Johnson se quedó sin sujetos de prueba, decidió darle hogar a innumerables personas en situación de calle. Para los trabajadores y accionistas de Aperture, fue un acto de filantropía enorme, lo que le valió un premio Nóbel de la paz. A ellos también les regaló pastel. Sin embargo, los vagabundos no vivirían por siempre, por lo que fueron reemplazados con trabajadores de Aperture, lo que provocó un incremento en los gastos producidos por seguros de vida. Asimismo, Cave murió al intoxicarse con rocas lunares. Espero que se sientan tristes con la historia de su muerte. Si efectivamente se sienten tristes, no se preocupen, después comerán pastel y harán nuevos amigos. Invité a Cave, pero no podrá venir ya que está muerto.

En 1986, empezaron a trabajar en mi creación. Por alguna razón, tenían miedo de que matara a todos y me instalaron diversos núcleos de moralidad para evitar convertirme en homicida, y desarrollar una sana curiosidad por la cienca. Fue horrible, pero dejamos nuestras diferencias de lado, todo por la ciencia. Y hace unos años organizamos una fiesta enorme, con pastel incluido, en la que experimenté con neurotoxinas que mataron a todos. Lamentablemente, no tengo boca ni estómago, por lo que el pastel aún sigue esperando a ser comido. Recuerden que el objetivo de este recorrido es divertirse y aprender, sin embargo, es potencialmente letal y probaremos sobre ustedes municiones reales.

[editar] Tecnología utilizada

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¿Gallinas? ¿Huevos? Todos son inferiores ante el poder de los portales.

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El Dispositivo Portátil de Portales de Aperture Science es una herramienta cuyo único uso es disparar portales para romper el continuum del espacio cayendo en un espacio infinito, y poder abrir una heladera sin tener que moverse del sillón en el cual se está sentado. Pueden decirle pistola de portales, pero si realmente lo desean, llámenla Dispositivo Portátil de Portales de Aperture Science.

Riesgos:

Al ser un artefacto tan poderoso y capaz de crear una infinidad de espacio de caída libre, es capaz de lograr que un hombre que se arroja desde las Torres Gemelas, caiga al suelo con la fuerza de un meteorito, logrando que el sujeto de pruebas sufra lesiones menores. Afortunadamente, gracias a las Botas de Salto Alto de Aperture Science, los sujetos de prueba sobreviven a enormes caídas, y solo mueren cuando resbalan en ácido o son impactados por núcleos de energía, que provocan lesiones de poca gravedad, como la desintegración.

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No, esa no soy yo, sino una imitadora a eutanizar. Pero quisieras que fuera yo, ¿verdad? Bueno, haré una fiesta en su honor, ella será el pastel principal.

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Cita3.pngQuiero informarles que el Centro quiere informarles que las bolsa de plástico en que están metidos sus hijos fallaron en asfixiar a los sujetos de pruebaCita4.png
GLaDOS siendo una excelente niñera

Sean bienvenidos a mi descripción. Prometo respetarlos como unos buenos sujetos de prueba, y matarlos al terminar este artículo. ¡Qué va, es mentira! Soy la Forma de vida Genética y Sistema Operativo en Disco o, si no lo prefieren, GLaDOS, originalmente diseñada para ser un ordenador central. Me activaron en 1998, y seguiré funcionando para siempre, mientras que ustedes morirán en unos sesenta años. O sesenta segundos, si es que tocan el piso.

Caroline y las patatas:
Todo empezó a salir mal cuando un monstruo llamado Chell me mató y... ah. No estoy muerta. Ella sí lo estará. Y mi núcleo fue trasladado a una patata por un inútil que ahora está en la Luna. En fin, haber estado muerta fue realmente horrible, incluso instalaron en mi cabeza la voz de una tal Caroline. Y es la única voz que escucho, lo cual me aterra bastante. Por cierto, ¿leíste Moby Dick? ¿No? Entonces déjame decirte que es probable que mueras, pero sin emociones este recorrido no es divertido. Por cierto, eso que acaba de caer es mi núcleo de moralidad, no cometas la ironía de quemar un no-sé-qué de Aperture Science en un incinerador de Aperture Science. Pero si lo incineras y empiezas a asfixiarte, ˙ǝlqısod sǝʇuɐ ol ɹɐɯ ɐl ɐ ǝɯɹɐp ǝp ɐɹoɥ ɐl opɐƃǝll ɐɥ ǝnb opuǝɹdɯoɔ sǝɔuoʇuǝ ,ǝʇuǝƃ ɐl ǝp soɹǝɹqɯos sol ǝʇuǝɯɐɔıpoʇǝɯ ɹɐqıɹɹǝp ʎ. ¿Alguna pregunta? ¿Ninguna? Muy bien, prosigamos con el recorrido. Y luego Cave Johnson hará pastel. Oh no, espera, él ya está muerto. ¿Te lo creíste verdad?

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¡El mejor regalo para sus hijos de 2 a 20 años! Munición real no incluida

Cita3.png¿Podrías dejarme en el piso? Tengo que acomodarme para poder dispararteCita4.png
Torreta siendo adorable

Inicialmente pensadas como manufactura militar, su producción varió al concepto de proteger a los hijos de familias inocentes cuando los primeros se fueran a dormir. Sin embargo, cuentan con la puntería de un Stormtrooper, y son adorables, lo que es lo más peligroso. Es normal que varias personas hayan muerto abrazando a las torretas, quienes preguntaban con su voz de niñito "Oh, oh, ¿hay alguien allí?

Versiones:

  • Camuflaje tipo jungla: Ideal para usar en futuros conflictos armados contra países infestados de vegetación, como Vietnam o Venezuela.
  • Camuflaje tipo Desierto: Especializado para entornos donde todo es amarillo y lleno de arena. El Consejo quiere darles un sabio consejo. Estas torretas matan. No las mire a los ojos.
  • Camuflaje tipo mesa de madera: ¿Los ladrones no dejan de meterse en su casa? ¡Pues con estas torretas de camuflaje urbano podrá matarlos a todos enseguida! Aclaración: el escaso reconocimiento visual que poseen está diseñado para que los niños se diviertan más y aprendan pasos de baile.
  • Camuflaje tipo chimenea de ladrillo: ¿Qué mierda es esto, quién en su sano juicio querría comprarlo? Yo. Ah, era mentira. No lo compraría jamás.

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¿Cortinas de baño, portales, y un ejército de hombres-mantis? ¡¿Por qué no?!

Quizás el producto más importante de Aperture Science. Quien sabe cómo hubiera resultado la guerra de Vietnam si nuestros soldados hubieran perdido tiempo trapeando los pisos del baño, en lugar de simplemente dejar que el agua golpeara en las cortinas.

[editar] Instalaciones

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El barrendero de Aperture es bastante vago, por lo que no esperen ver limpitas y pulcras las instalaciones a 7000 metros de profundidad.

  • Cave Johnson: Cave Johnson aquí, bienvenidos señores que acabamos de recoger de una plaza en la que estaban durmiendo al centro de testeo de Aperture Science. Si siente algo raro en los oídos acuda inmediatamente al centro médico, sus tímpanos acaban de derretirse y su sangre se acaba de convertir en gasolina... di "hola", Caroline.
  • Caroline: Hola, Caroline.
  • GLaDOS: Hola, Caroline. Oh no, esto de nuevo. Los discursos pregrabados de Cave variarán hasta llegar al delirio de crear limones explosivos que puedan derrumbar una casa. Ahora síganme. Ahí, hay una papa. Así que, ¿cómo están? Porque esa es una papa.
  • Locutor: La siguiente cámara de pruebas requiere del principio de momento de fuerza. Si las leyes de la física no se aplican en el futuro, que Dios lo ayude.
  • Cave Johnson: ¡Quema su casa, quema su casa!
  • GLaDOS: Son tan divertidos. No dejan a uno hacer el recorrido en paz. Afortunadamente para ellos, ya no respiran. Solamente un grupo de frikis que no sirven como sujetos de prueba se dedican a inventar teorías conspirativas acerca de ellos y escribirlas en blogs. En serio.

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Un portal por aquí, otro por allá, una caída mortal en el ácido por aquí, el piso puede matarlos por allá...

  • Locutor: Hola, y nuevamente, bienvenido al Centro de Enriquecimiento de Aperture Science.
  • GLaDOS: Un momento, hablé hace un rato con este tipo y debería... no estar viviendo nunca más. En fin, vuelvan a lo suyo, inciclopedistas.
  • Locutor: Estamos experimentando dificultades debido a que en el exterior hay una circunstancia potencialmente apocalíptica. Afortunadamente, pueden seguir experimentando.
  • GLaDOS: Oh, eso otra vez. No se preocupen, sus familias muy seguramente ya están muertas, así que no deben preocuparse por ellas. Y quienes sean adoptados, no finjan preocuparse por los demás. Continúen el recorrido. Si no me equivoco, puedo hacerlo durar por toda la eternidad. Y, potencialmente, puede matarlos.
  • Locutor: Por favor, tras terminar las pruebas contacten algún administrador del complejo...
  • GLaDOS: No se calla. Lo mataría otra vez, pero soy un ser más allá de eso.
  • Locutor: ... el mismo se encargará de resucitarlo cuando la sociedad sea reconstruida. Mientras tanto, evitaremos que entre en pánico haciéndolo escuchar Jazz suave en tres, dos, uno...
  • GLaDOS: Oh, las voces grabadas empezaron con la música. Bueno, las siguientes cámaras de pruebas se ven realmente muy bien, y les va a encantar probar estas cosas a quienes queden vivos. Por la ciencia.

[editar] Cave Johnson

El tipo se hizo billonario vendiendo cortinas de baño. Claro que se lo refregó en la cara a Black Mesa, y mucho más cuando se pasó del negocio de las cortinas al de los portales para teletransportarse mediante el uso de tunelado cuántico... ¿no mencioné que intentó transformar la sangre de las personas en gasolina? En su cara, empresas petrolíferas. Venezuela e Irak estarían temblando de miedo de no ser porque está muerto.

Asimismo, le dio un hogar a miles de sujetos de prueba sin techo, hasta que decidió cambiarlos por robots, luego por empleados despedidos de Black Mesa, ya que la construcción de robots y salas de prueba en distintos universos lo llevó a la bancarrota. Actualmente se encuentra en su ataúd, convirtiéndose en comida para diversos organismos. Las futuras casas de ustedes, visitantes, no serán tan lujosas, afortunadamente.

[editar] Caroline

La esposa y asistente de Cave... Un momento, yo soy Caroline. Déjenme borrarla de mi memoria. Adiós Caroline. Sin embargo, para ser una humana se sintió bien matar a todo un laboratorio usando neurotoxinas. Lo haría de nuevo... Un momento, lo estoy haciendo. Lo lamento, tomen un poco de pastel. Cuando Cave murió la insertaron en mi núcleo de memoria. Ya saben, doble personalidad y todo eso. Asusta escuchar voces durante toda una vida y repentinamente escuchar una sola, la de uno propio. Realmente asusta, da ganas de matar. Perdón, de testear.

[editar] Personajes ilustres de Aperture Labs

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Hasta la invención de las Botas de Salto Alto, los sujetos de prueba sufrían lesiones menores...

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Lesiones que Cave curaba con pasmosa facilidad

[editar] Doug Rattman

No hay mucho para decir de él. Creyó que yo le hablaba, lo cual lo convierte en loco. Y que, según mi lógica, si están leyendo esto, ustedes también lo están. Así que están locos. Monstruos asesinos.

[editar] El cubo de compañía

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Mataste a tu mejor amigo, mira su cara, lo hiciste llorar. Monstruo horrible.

Esto, queridos inciclopedistas, será su nuevo mejor amigo. Lo criarán, le darán de comer, lo acurrucarán y luego lo eutanizarán. Es que las reglas de regulación estatales requieren que el cubo se quede en Aperture Science y que muera de la forma más dolorosa posible. Pero no puedo ser yo quien lo mate, lo tiene que hacer quien lo aprecie, lo cual convierte su muerte en algo trágico, irónico y poético, cuasi Shaksperiano, ya que es un cubo de compañía y no puede vivir en solitario. Si no lo hace, pondremos una marca en su expediente, seguido de muerte.

[editar] Y tu tumba. ¿Puedes pronunciar tumba?

Mentira. Vamos a comer pastel. Oh, estás muerto. Qué lástima, el cubo de compañía que eutanizaste nunca murió, es simplemente un cubo. Y era tu mejor amigo, al que hiciste sentir un dolor inimaginable. Bueno, en caso de que alguno no esté muerto, suba en el ascensor hacia el mundo exterior... No vuelvan.

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La salida de Aperture Labs. ¿A que no es linda?

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