Apocalipsis
De Inciclopedia
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¡Ahhh! Vamos a morir todos joder, vamos a morir, huyamos, saqueemos, hagamos el mal hermanos, vamos a morir de todos mod...a, que no vamos a morir...uy...olvidad lo anterior eh...erm...
"Yo no voy a morir, saldre volando en un cohete junto con bill gates, fidel castro y osama bin laden e iremos rumbo a marte a conquistarlo!!!!!!!!! jajajajajaja!!!!!" (...) Ups perdon, debi haber pensado eso y no haberlo dicho... me puede repetir la pregunta???Pura hipótesis, ¿qué tontería es esa de la Biblia? No se inventen historias...El Apocalipsis viene justo detras de una patada voladora de Chuck NorrisEl fin del mundo empezara cuando Rei Ayanami se transforme en LilithClaro , hombre ,yo te dejo la película ¿para cuándo la quieres?
El Apocalipsis, también conocido como Apocalipsis de Juan, De Juan, Apocal, Er Lipsis o Arma Letal Final, es el último libro de la tetralogía del Nuevo Testamento, en la que se relata el fin del mundo de la mano de los cuatro Jinetes del Apocalipsis, que hipotéticamente llevarían a la Tierra el hambre, la guerra, la muerte y las ostias a pares.
Éste fue redactado en el año 95 d.C. para acojonar al pueblo cristiano y mantenerlo todos los domingos en la Iglesia para que el cepillo no quedase vacío. El libro presenta dos temas principales básicos: La victoria de Cristo sobre todos y cada uno de los míseros plebeyos musulmanes, judíos o portugueses y la victoria de la Iglesia frente a otras actividades lúdicas dominicales, como la Resaca o dormir la mañana.
Tabla de contenidos |
[editar] Autoría
El autor se identifica a sí mismo con Juan, un seguidor fiel de Jesucristo, que fue desterrado a la isla de Palmos, convirtiéndose en el primer santo Pringado de la historia. El hecho de que el protagonista se llamase Juan ha generado controversia y mucho aburrimiento entre los que han estudiado el libro, pues habitutalmente se confundía con Juan el Evangelista, escritor de libros de autoayuda para la editorial hebrea תנ"ך editions, hecho que contrariaba la creencia de que había sido escrito por Domiciano.
[editar] Canonicidad
Como todo buen profeta este tipejo debía ser canoso...
[editar] Análisis
Pues no hay mucho que decir, dado que las personas que escriben en la Inciclopedia no han leído la Biblia y los que la han leído no escriben en ella.
[editar] Simbología
La simbología del Apocalipsis viene a confirmar la segunda ley de la termodinámica, véase la entropía. Ley que a su vez nos dice que todas las cosas terminan convirtiéndose en mierda, perfectamente empaquetable y utilizable para abonar la tierra que posteriormente también se convertirá en mierda y abonará otros campos y así sucesivamente hasta que todo sea un enorme pozo de caca supurante, pero sin pozo por que éste también se convertirá en mierda. ¡Viva la mierda!
[editar] Personajes del Apocalipsis
- Satán: Padre de la Bestia
- Anticristo: El destructor... ¿o se podría decir el salvador?
- Jesús: El destructor, el muy chingón tratando de acabar con el Anticristo, envía tropas que destruyen a toda la humanidad
- Dios: El mamón principal
[editar] Los cuatro ojetes o jinetes del Apocalipsis
Estos cuatro jinetes, que son cuatro, y montan a caballo, por lo que son jinetes, pues si montasen potros serían zoófilos, llevarían hipotéticamente plagas trágicas a la humanidad, vejándola de su ya inexistente dignidad, y arrasando con la muerte, el hambre y el bakala más puro digno de Chimo Bayo.
Se ha generado controversia respecto de la figura de éstos, pues una mancha de café (siempre jodiendo el café...) en el texto hizo creer que, en vez de jinetes, podían ser cuatro ojetes que traerían la muerte a los humanos, hecho que aún no ha sido revocado por miedo a la ira de la comunidad gañana. Sin embargo, es obvio que son unos ojetes.
[editar] Los 144.000
Esta cifra se debe a partir del libro del cual hablamos como el número de personas que quedarían salvadas al final del jaleo, lo que se interpreta que este número se puso a boleo, sin ningún sentido.
El número en sí se da por la suma de los 12.000 miembros de cada tribu del pueblo israelita. En estas tribus existe una extraña curiosidad, ya que en ninguna parte de la Biblia aparece el listado de las tribus, por lo que si llega el día del final, puedes presentarte en las puertas de San Pedro con un grupo de amigotes y decir que sois los Cohen de Haifa.
La lista esta siendo completada, de momento, son tooooooooodos los personajes de la serie "Los 4.400", o sea que sólo faltan por ser revelados los demás 139.600 elegidos de Dios para ser salvados durante el Apocalipsis, se sospecha que algunos de estos elegidos aún sin nombrar y que se incluyen en esta versión barata de la lista de shindler... chindler... chin... ¡Ese tipo de la peli en blanco y negro de bajo presupuesto!. Son:
| ¡QUÉ SUEÑO! Esta lista es taaan larga que se hace aburrida y leerla da sueño. ¡NO la sigas ampliando! Y lo decimos en serio |
- La viejita que vende comida chatarra afuera de su casa
- Los caballeros del zodíaco
- El perrito cabezón de ojitos tristes
- Los tíos lejanos que todo mundo tiene en provincia
- Chespirito
- Los Pitufos (sí, los 100 y la perra de Pitufina). Como son pequeños, sólo ocupan un asiento, valen por uno.
- Spiderman
- Stan Lee
- Bart Simpson
- El Profesor de mate... Ese no.
- Jorgue Bush ... No, tampoco
- El dibujante de "Mitos y Leyendas". OK, todos los dibujantes. Que dibujes una carta para ti sólo y por ocio no significa que entras en este grupo.
- Los testículos de Jehová.... no, por joder en las casas muy temprano.
- El gordo de "perdidos"
- El tipo que escribió esta serie, para que nos la explique por favorcito... sí?
(Apocalipsis 6:8) Muere la cuarta parte de la mutanidad.
- Por 500 euros, tu suegra... NO! Ni siquiera con el doble.
- Pinochet se salva también, aunque no queramos.
- La niña de las cartas cadena que recibe un centavo de dólar por cada vez que reenvías su e-mail y está enferma de cáncer de cerebro desde hace ya 15 años, y aún se ve de 7 en las fotos.
- El tipo que me avisó que Hotmail cerraba su servicio
- Yo (por favor)
- Y los amigos que me han pagado 500 euros por no incluir a sus suegras.
- Homero Simpson
- El conejo de Trix
- El señor Miyamoto
- Chuck Norris...no él no, él no se molesta por cosas tan triviales como el Apocalipsis...
- El imbécil que escribió el nombre de Chuck Norris
- El imbécil que se rió por haber leído el nombre de Chuck Norris
- Osama Bin Laden
- La profesora de Química (si no la matan antes)
- El gato de tu vecina
- La mamá de Hitler
- el kioskero de la esquina que te grita "conchetumadre"
- Ozzy Osbourne
- Tú no...
- El señor trabajo! trabajo! trabajo!
- Todos tus ex (que se arrepintieron a tiempo)
- los backyardigansss (valen x 1)
- La pornografía de Lazy Town
- Gregorio Casas
- Gordon Hombrelibre
- Naruto
- Tu hermana... tal vez.
- O tu madre... tal vez
Se piensa que los 144.000 puede ser un número en hexadecimal por lo que en realidad serían 1.327.104 aun asi no quedan muchos lugares. Por cierto, si para cuando estés leyendo esto ya sacaste la calculadora de güindous). para ver que realmente 144.000 hen exadecimal (haches más aches menos)son 1.327.104 es porque eres un friki.
[editar] La Bestia o Satan Ass
Una cosa muy mala como las almorranas, pero en guapo, de traje y con una corbata... y negra!, además lleva un saco negro y pantalones negros rosados, tiene intenciones de dominar el mundo subyugando a Jorge W. Arbusto y Natzinger Z(el papa para quien no sepa matemáticas). Tiene inquietantes manos, que tocan cosas raras y quieren esparcir el mal y las orgías por el mundo.
[editar] La puta de Babilonia
Coma la madre de Bush pero pinchemil chingocienta veintimuchas veces mas casta e inteligente. Ha fornicado con todos los hombres de la Tierra para así asegurarse de que ninguno sea vírgen y todos se pudran en el infierno con ella donde podrán fornicar más. Su mascota es una bestia con siete cabezas y diez cuernos y en su mano tiene un consolador de oro donde se han quedado enroscados sus vellos púbicos. También viste en un traje púrpura (Chanel porque guarradas jamás, que es la gran puta coño) y tiene mucho dinero que se lo ha gastado en drogas.
La puta se alinea con el mal (aunque no quiere decir que las putas sean malas, son neutrales ya que solo otorgan un beneficio a la comunidad)pero al final es derrotada ya que los diez cuernos de la bestia son precoces y ni siquiera entre todos satisfacen a la muy puta de Babilonia que al final se muere de aburrimiento
[editar] La mujer solete y el niño de orejas de soplillo
La mascota de la Puta de Babilonia, al ver que su dueña se había muerto, decidió ir en busca de viagra a la tienda, pero en ello vío en medio de la calle a una mujer dando a luz. Como la mascota de siete cabezas y diez cuernos andaba necesitada, espero a que el niño saliera para así lanzarlo a la mierda y poder satisfacerse con la mujer.
Pero Dios andaba encabronado en ese momento y por lo tanto mató al Dragón (la mascota de la puta era un dragón), pero el niño fue raptado por los terroristas del cielo, pidiendo rescata a la mujer, pero Jack Bauer los detiene y devuelve el niño a Dios, quien lo nombra emperador de algún lugar del mundo. Mientras a la mujer, por haber dado a luz a este niño y por tanta ostia que había recibido le darían hospedaje gratuito en el desierto por mil doscientos días con baño de arena incluído, la mujer acepto sin saber que la maquina de arena estaba defectuosa.
Aunque Dios cometió un error mortal, le cortó la cabeza al dragón y el tenía siete. Entonces el Dragón se colocó a llorar fuego y quemó todo el recinto en el que se encontraban (y eso que estaban en la calle), entonces Dios mandó a sus esclavos angeles a calmar el Dragón el cual no lo calmaron hasta darle muerte 6 veces más.
[editar] Nueva Jerusalén
Este simbolismo está presente en los dos últimos capítulos del Apocalipsis, en el que se habla de la salvación de Dios al final de los tiempos, por lo que deducimos que a los 144.000 se los tragó la tierra, o seguramente Dios, que quería más espacio para Él.
En esta parte, habla también de la relatividad de la nueva Jerusalen (la ciudad limpia, sin fachadas llenas de tiros y cohetes de Hezbolá) y Babilonia (una ciudad de mierda, literalmente hablando).Se deduce que el autor fue sobornado por el alcalde de Jerusalén, pues a los babilonios los pone a parir.
Osea que ni puta idea
