Apocalipsis

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Papa George.jpg ATENCIÓN: Este artículo no es apto para fanáticos
Su lectura puede causar incendios de embajadas
y hacer llorar sangre a las estatuas de la virgen.
Cita3.png¡Ahhh! Vamos a morir todos, vamos a morir, huyamos, saqueemos, hagamos el mal hermanos, vamos a morir de todos mod...a, que no vamos a morir...uy...olviden lo anterior eh...erm...Cita4.png
Miguel de Cervantes sobre el Apocalipsis
Cita3.png¡Apocalipsis ha vuelto! ¡Mutantes, a sus puestos!Cita4.png
Charles Xavier sobre (¿él?) Apocalipsis
Cita3.png"Yo no voy a morir, saldré volando en un cohete junto con Bill Gates, Fidel Castro y Osama bin Laden e iremos rumbo a Marte a conquistarlo!!!!!!!!! jajajajajaja!!!!!" (...) Ups, perdón, debí haber pensado eso y no haberlo dicho... me puede repetir la pregunta???Cita4.png
George Bush refiriéndose al Apocalipsis
Cita3.pngPura hipótesis, ¿qué tontería es esa de la Biblia? No se inventen historias...Cita4.png
Friedrich Nietzsche sobre el Apocalipsis
Cita3.pngA follar, a follar, ¡¡ que el mundo se va a acabar !!!Cita4.png
sobre el Apocalipsis
Cita3.pngLa Biblia, al igual que todo buen libro, tiene un buen finalCita4.png
Jesús sobre el Apocalipsis
Cita3.pngEl fin del mundo empezara cuando Rei Ayanami se transforme en LilithCita4.png
Fanatico consumidor de LSD sobre Evangelion su serie favorita que considera una profecia
Cita3.png¿Otra vez se acerca el Apocalipsis? ¡Ya está por terminar la temporada de mi programa!Cita4.png
Buffy sobre el Apocalipsis. Cita a veces atribuida a los Hermanos Winchester.
Cita3.pngClaro, hombre, yo te dejo la película ¿para cuándo la quieres?Cita4.png
Francis Ford Coppola sobre sus excelentes métodos de publicidad
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Ale, ¡a la mierda todo!, a destruir se ha dicho...si es que ya nadie respeta nada...

El Apocalipsis, también conocido como Apocalipsis de Juan, De Juan, Apocal, Er Lipsis o Arma Letal Final, es el último libro de la tetralogía del Nuevo Testamento, en la que se relata el fin del mundo de la mano de los cuatro Jinetes del Apocalipsis, que hipotéticamente llevarían a la Tierra el hambre, la guerra, la muerte y las ostias a pares (como se puede apreciar ya hay tres de ellos aquí; el cuarto llegará en cualquier momento pues el servicio de atención a su caballo de McDonald's estaba congestionado).

Éste fue redactado en el año 95 d.C. para acojonar al pueblo cristiano y mantenerlo todos los domingos en la Iglesia para que el cepillo no quedase vacío. El libro presenta dos temas principales básicos: La victoria de Cristo sobre todos y cada uno de los míseros plebeyos musulmanes, judíos o portugueses y la victoria de la Iglesia frente a otras actividades lúdicas dominicales, como la Resaca o dormir la mañana.

[editar] Autoría

Sanjuan.jpg

San Juan indicando la autoría de su libro

El autor se identifica a sí mismo con Juan, un seguidor fiel de Jesucristo, que fue desterrado a la isla de Martín García, convirtiéndose en el primer santo Pringado de la historia. El hecho de que el protagonista se llamase Juan ha generado controversia y mucho aburrimiento entre los que han estudiado el libro, pues habitutalmente se confundía con Juan el Evangelista, escritor de libros de autoayuda para la editorial hebrea תנ"ך editions, hecho que contrariaba la creencia de que había sido escrito por Domiciano.

[editar] Canonicidad

Como todo buen profeta este tipejo debía ser canoso...

[editar] Análisis

Pues no hay mucho que decir, dado que las personas que escriben en la Inciclopedia no han leído la Biblia y los que la han leído no escriben en ella.

[editar] Simbología

Apocalipsis Jesús 1 500.jpg

He aquí, yo estoy a la puerta y llamo; si alguno oye mi voz y abre la puerta, entraré a él, y cenaré con él, y él conmigo.
Apocalipsis 3.20

La simbología del Apocalipsis viene a confirmar la segunda ley de la termodinámica, véase la entropía. Ley que a su vez nos dice que todas las cosas terminan convirtiéndose en mierda, perfectamente empaquetable y utilizable (mmmm... materia prima para McDonalds!) para abonar la tierra que posteriormente también se convertirá en mierda y abonará otros campos y así sucesivamente hasta que todo sea un enorme pozo de caca supurante, pero sin pozo por que éste también se convertirá en mierda. ¡Viva la mierda! Fooooo!

Dicho de modo científico, la mierda ni se crea ni se destruye, solo se trasforma. Véase que la mierda se usa para abonar los campos, en el campo crecen los tomates, maíz y demás vegetales para acompañar la hamburguesa. Nos comemos la hamburguesa, por lo tanto... comemos mierda, y una vez en nuestro estomago sale como mierda refinada, y vuelta a empezar.

[editar] Personajes del Apocalipsis

  • Satán: Padre de la Bestia
  • La Bestia: Hijo de Satán
  • Jesús: El Salvador
  • Anticristo: Lo mismo, pero al revés
  • Dios: El miron principal
  • Antares:yo
  • Charlie Sheen, causante del IV Reich
  • Matt Bellamy: Guitarrista raro que causó el apocalipsis pensando en el futurismo, su dominación del mundo, llamando los extraterrestres y lavando las cabezas de los fans de Muse para que escucharan la canción Apocalypse Please y siguieran su plan malévolo... muahahahaha!

[editar] Los cuatro ojetes o jinetes del Apocalipsis

Apocalypse y Rogue.jpg

Apocalypse a punto de traer el fin del mundo al pobre trasero de Rogue. ¿Que no va de esto el libro?

Estos cuatro jinetes, que son cuatro, y juntos forman un bonito y letal cuarteto de tres (pendejo...) y montan a caballo, por lo que son jinetes, pues si montasen potros serían zoófilos, llevarían hipotéticamente plagas trágicas a la humanidad, vejándola de su ya inexistente dignidad, y arrasando con la muerte, el hambre y el bakala más puro digno de Chimo Bayo.

Los jinetes son los siguientes:

  • El jinete blanco (no es Gandalf), que salio venciendo y para vencernos, por lo que podemos darnos por vencidos. Hay quien dice que como siempre vence, es jesucritos en modo Chuck Norris y otros que es el anticristo, también en modo dios, el caso es que viene a putear a toda la humanidad así que nuestra única esperanza es que no sean el verdadero Chuck Norris.
  • El jinete rojo, Guerra, que le gustan muchísimo los juegos de guerra. Tiene el rango máximo en el Call of Duty, Fallout, Medal of Honor, Battlefield, etc, etc etc;
  • La peste, el cabrón no se baña desde que tenia 3 años y claro, va soltando un tufo que ríete tu de las alcantarillas.

Hambre, que realmente es 1 con la peste pero a la gente les mola separarlos porque el jinete blanco suena extraño. Es 1 pobre desgraciado con 10 solitarias en el intestino y siempre esta desnutrido y con una hambre del demonio.

  • Y por ultimo, La Muerte.....que como esta muerto no aparecerá mas. Atrás de este viene Hades, si, en la Biblia lo dice.

Se ha generado controversia respecto de la figura de éstos, pues una mancha de café (siempre jodiendo el café...) en el texto hizo creer que, en vez de jinetes, podían ser cuatro ojetes que traerían la muerte a los humanos, hecho que aún no ha sido revocado por miedo a la ira de la comunidad. Sin embargo, es obvio que son unos ojetes.

[editar] Los 4400

Esta cifra se debe a partir del libro del cual hablamos como el número de personas que quedarían salvadas al final del jaleo, lo que se interpreta que este número se puso a boleo, sin ningún sentido.

El número en sí se da por la suma de los 12.000 miembros de cada tribu del pueblo israelita. En estas tribus existe una extraña curiosidad, ya que en ninguna parte de la Biblia aparece el listado de las tribus, por lo que si llega el día del final, puedes presentarte en las puertas de San Pedro con un grupo de amigotes y decir que son los Cohen de Haifa.

La lista esta siendo completada, de momento, son tooooooooodos los personajes con poderes de la serie "Los 4.400", o sea que sólo faltan por ser revelados los demás 139.600 elegidos de Dios para ser salvados durante el Apocalipsis, se sospecha que algunos de estos elegidos aún sin nombrar y que se incluyen en esta versión barata de la lista de shindler... chindler... chin... ¡Ese tipo de la peli en blanco y negro de bajo presupuesto! Se piensa que los 144.000 puede ser un número en hexadecimal por lo que en realidad serían 1.327.104 aun así no quedan muchos lugares. Por cierto, si para cuando estés leyendo esto ya sacaste la calculadora de güindous). para ver que realmente 144.000 hen exadecimal (haches más aches menos) son 1.327.104 es porque eres un friki.

[editar] La Bestia o Satan Ass

Bill Gates.jpg

¡¡Él es!!!

Una cosa muy mala como las almorranas, pero en guapo, de traje y con una corbata... y negra!, además lleva un saco negro y pantalones negros rosados, tiene intenciones de dominar el mundo subyugando a Jorge W. Arbusto y Natzinger Z(el papa para quien no sepa matemáticas). Tiene inquietantes manos, que tocan cosas raras y quieren esparcir el mal y las orgías por el mundo.

[editar] La puta de Babilonia

Coma la madre de Bush pero pinchemil chingocienta veintimuchas veces mas casta e inteligente. Ha fornicado con todos los hombres de la Tierra para así asegurarse de que ninguno sea vírgen y todos se pudran en el infierno con ella donde podrán fornicar más. Su mascota es una bestia con siete cabezas y diez cuernos y en su mano tiene un consolador de oro donde se han quedado enroscados sus vellos púbicos. También viste en un traje púrpura (Chanel porque tonterías jamás, que es la gran puta) y tiene mucho dinero que se lo ha gastado en drogas.

Jesusve.jpg

Ni siquiera Jesús se resistió a perderse el acontecimiento

La puta se alinea con el mal (aunque no quiere decir que las putas sean malas, son neutrales ya que solo otorgan un beneficio a la comunidad)pero al final es derrotada ya que los diez cuernos de la bestia son precoces y ni siquiera entre todos satisfacen a la muy puta de Babilonia que al final se muere de aburrimiento

[editar] La mujer solete y el niño de orejas de soplillo

La mascota de la Puta de Babilonia, al ver que su dueña se había muerto, decidió ir en busca de Viagra a la tienda, pero en ello vio en medio de la calle a una mujer dando a luz. Como la mascota de siete cabezas y diez cuernos andaba necesitada, espero a que el niño saliera para así lanzarlo a la mierda y poder satisfacerse con la mujer.

Pero Dios andaba encabronado en ese momento y por lo tanto mató al Dragón (la mascota de la puta era un dragón), pero el niño fue raptado por los terroristas del cielo, pidiendo rescata a la mujer, pero Jack Bauer los detiene y devuelve el niño a Dios, quien lo nombra emperador de algún lugar del mundo. Mientras a la mujer, por haber dado a luz a este niño y por tanta ostia que había recibido le darían hospedaje gratuito en el desierto por mil doscientos días con baño de arena incluido, la mujer acepto sin saber que la maquina de arena estaba defectuosa.

Aunque Dios cometió un error mortal, le cortó la cabeza al dragón y el tenía siete. Entonces el Dragón se colocó a llorar fuego y quemó todo el recinto en el que se encontraban (y eso que estaban en la calle), entonces Dios mandó a sus esclavos ángeles a calmar el Dragón el cual no lo calmaron hasta darle muerte 6 veces más.

[editar] Nueva Jerusalén

Este simbolismo está presente en los dos últimos capítulos del Apocalipsis, en el que se habla de la salvación de Dios al final de los tiempos, por lo que deducimos que a los 144.000 se los tragó la tierra, o seguramente Dios, que quería más espacio para Él.

En esta parte, habla también de la relatividad de la nueva Jerusalén (la ciudad limpia, sin fachadas llenas de tiros y cohetes de Hezbolá) y Babilonia (una ciudad de mierda, literalmente hablando). Se deduce que el autor fue sobornado por el alcalde de Jerusalén, pues a los babilonios los pone a parir.

O sea que ni puta idea.

[editar] Ver también

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