Apple Computer

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Hornomac.jpg

Apple Computer lleva al extremo la convergencia tecnológica, uniendo gastronomía con multimedios.

Este artículo es sobre la empresa informática, para otras manzanas vea Apple (desambiguación)
Cita3.png¡Ouch! Se han comido mi manzana acaramelaaaaaadaaaaaCita4.png
Homer Simpson sobre Apple Computer
Cita3.pngPor esa maldita manzana estamos fuera del paraiso.Cita4.png
Adan y Eva sobre Apple Computer
Cita3.png¡MWAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH! Disney es nuestro.Cita4.png
Steve Mobs sobre Apple Computer
Cita3.pngApple, creo que no lo conozco.Cita4.png
Bill Gates Tratando de disimular que todas sus ideas provienen de ahí
Cita3.pngYo mordi esa manzana y estaba agusanadaCita4.png
Miguel de Cervantes sobre Apple Computer
Cita3.pngEsa manzana no cumple con las leyes de la gravedadCita4.png
Newton sobre Apple Computer

Apple Computer es una empresa fundada en los setentas por Steve Jobs, que decidió acabar con el gigante azul iBeMe tras una ingesta de estupefacientes. Para ello le robo a xerox inventó el ratón, las ventanas y los colores.

[editar] Historia

La muerte.jpg

Véase el futuro de apple

2001iphone.jpg

Los orígenes de la empresa se remontan hacia varios años.

En un comienzo Apple se dedicó a la venta de manzanas, en la que no tuvo mucho éxito debido a la falta de creatividad y de nombres ingeniosos. Fue así como Steve Jobs decidió tirar los manzanales a la mierda y poner una fábrica de computadoras.

Después de un tiempo, y gracias a las inversiones de un magnate estadounidense llamado Forrest Gump; inventó Mac OS, el sistema operativo que nunca se cuelga, sólo tiene problemas, vulnerabilidades, incompatibilidades con 80% de los programas y juegos que windows si tiene y debe reiniciarse para evitar que apple no venda tus datos, ya que te espia. Otras características de ese SO es que sólo funciona en ordenadores Apple, que son el doble de caros y tienen 0.01% más potencia que un pc del mismo precio o hasta menos, además sólo es compatible con el hardware que fabrica Apple y si quieres repararlo por algún daño que tuvo, buenas noticias no se puede porque no hay piezas para tales aberraciones llamadas Mac.

Después de un tiempo, el presidente de Apple despidió a Steve Jobs, quien desde fuera se dedicó a boicotear a Apple hasta llevarla a la ruina, por tan mal sistema operativo, razon por la que hasta Windows XP fue mas popular que os x en su momento. Tras usar el código fuente de Linux y copiarlo sin descaro, Steve Jobs lo mezcló con Mac OS y creó Mac OS X, el sistema operativo más revolucionario que carece de ataques de virus y también de juegos y programas. Este sistema tiene la principal característica de tener una manzana en un sólo color en la esquina superior izquierda, en vez de una multicolor, lo cual mejoró la potencia del sistema operativo en un 100% ya que la anterior manzanita tenia una bandera gay pintada. Otra característica es su incompatibilidad con todo lo que sea anteriormente compatible, lo cual obligó a las empresas a invertir ingentes cantidades de dinero en nuevas máquinas, nuevo software, nuevos usuarios y nuevo mobiliario.

Actualmente Apple Computer vende basura cara iPod, que reproducen archivos en formato AAC, MP3 y ACM1PT, cuya calidad es similar a la de una lata siendo golpeada con tenedores. Cada modelo es más grande en disco duro, gasta más y el impacto en el mercado es tan grande que se suelen usar de arma arrojadiza +3.

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Un iPod y su sucesor,el oShit

Los últimos movimientos de Apple Computer han puesto en guardia a la C.I.A., el MOSAD e incluso a la T.I.A. e incluso en tu mente: misteriosamente algunos equipos portátiles montan baterías incendiarias, que atacan a sus usuarios inexplicable y aleatoriamente, probablemente puedas morir comprando esto. ¿Se ha aliado Jobs con Bin Laden en un intento apresurado por dominar el mundo?(dominar tu mente por medio del gobierno) ¿Es Pequeñoblando que los boicotea ahora que ya fabrican PCs?
Estaremos atentos al resultado de las bromitas.

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Una MacBook Pro.

Recientemente se ha rumoreado que Apple planifica patentar la letra "i" (i latina, o la común y muy corriente) minúscula al principio de cada palabra y así evitar gastar en el registro del nombre de nuevos productos, sólo será necesario agregar la "i" al principio de la función principal del producto (por ejemplo: iBoxers, iTegarcho™, iDildo, iRapeU, etc.). Asi patentar tambien tu nombre. Si Apple llegáse a concretar este plan de dominación mundial, seremos unos zombies y no podremos maldecir sin tener que desembolsar una buena cantidad y así solventar la religión de Jobs. Unete te aseguro q te ira bn jajajaja ( moriraas)

[editar] Prestigio Social

Tanto el software como el hardware de Apple proporcionan un estatus superior de gente "cool" e "in" que los distingue del resto de nacos y playos mortales que usan Hasefroch o de los seres extraños que se encierran en sus habitaciones con el Lunex a pesar de que en otros sitemas operativos como Windows 10 se pueden hacer mas y mejores cosas. Lo importante de comprar un producto apple es decirles a todos lo caro que te costo y tomarte fotos con el y mostrar desprecio hacia celulares con Android y Windows phone. Recuerda, si tienes el iPhone 6 pero ya salio el 7 eres naco porque no tienes el ultimo modelo de iPhone.

[editar] Religión

Los usuarios de Macintosh (computadoras u ordenadores Apple) deben sellar un pacto secreto al comprar los equipos. En este pacto hay condiciones como jurar que sus Mac son mejores que los PCs aunque en realidad sientan envidia de los juegos, comprar desde entonces sólo muebles y utensilios minimalistas, incluso se dice que es necesario volverse metrosexual, aunque este punto no se ha podido confirmar. Pero lo más secreto, lo que ha costado perder a varios inciclopedistas y frikipedistas de todo el mundo en las investigaciones, es que deben desde el primer día formar parte de la Sagrada Hermandad Macarra, es decir, convertirse a la religión maquera, y unirse de por vida a la Secta Iglesia de los Hechos del Santo Jobs y las Manzanas Sagradas.

[editar] Apple y la ombligosfera

Se cuenta que la secta del Santo Jobs ha sobornado al 30% de los bloggers del mundo para que le hagan publicidad bacteriológica viral a partir de toser en los iPods de sus vecinos vía Internet. El resultado: cada vez que mueve un dedo o tiene su momento All-Bran (San Jobs) los bloggers se revuelven en sus cyber-bitácoras rezándole sin descanso. Algún día, S. Jobs los redimirá a todos y les regalará un pack de merchandising.

MacAntiTerrorista.jpg

Apple y su "sospechoso" acuerdo.

[editar] Cosas que Apple ha parido

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