Arco iris

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Masa de plastilina inexistencial y psicotrópica. El arco iris constituye una de las causas más comunes de lactancia mortalidad infantil, seguida de la conducción temeraria de triciclos por exceso de batidos, agitetres y derivados. Los moldes de plastilina solo se pueden obtener en tiendas especializadas, por ejemplo las tintorerías. Y sí, las zarigüeyas saben de dudas existenciales.

[editar] Forma de actuar

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Uno de esos ejemplos.. Qué criaturas más adorables.

Bien, antes de nada, una observación: si tú estás leyendo esto y por concluyente estás vivo significa que no has tenido infancia. Era mi deber avisar, ahora prosigamos. El arcoiris tiene una actitud pasiva, tanto a la hora de mantener relaciones sexuales como a la de planear un nuevo crimen. Esto hace que a los del transeúnte parezca un inofensivo electrodoméstico, pero no es así.

De pequeños, la televisión nos ve durante horas incrustrándonos información a través de nuestras glándulas pituitarias. Una de las cosas más macabras son las aparentemente inofensivas y homosexuales criaturas, como los ponys o los individuos de la imagen. En numerosos de sus capítulos nunca falta el paso a pie, bueno y en caso de estar cojo, el paso a silla de ruedas, a lo largo de estos endemoniados arco iris. De pequeños, cuando nuestro nivel de inteligencia está más elevado, nos creemos cualquier tontería. Incluso cuando nos dicen que los Reyes Magos son los padres es incorrecto: los padres son un invento de los Reyes Magos para controlarnos a todos. Pero bueno, si queréis seguir escuchando debéis introducir una moneda (hay que ganarse las pizzas..) y si no sabes por donde coño se mete (por el mío advierto que no..) nos hemos de quedar aquí, aunque no olvidéis acudir a mis conferencias sobre las grandes conspiraciones mundiales, yeah.

Pues eso... gracias a nuestro gran afán de superación (y nunca de imitación) queremos hacerlo nosotros, y de esta manera cuando se junta agua con sol, aparte de mantener unas infumables charlas sobre política, se produce una aleación mortal para el niño: El arcoiris. Imagínate tú todo ilusionado a los pies de uno creyéndote un poni. Y empiezas a subir todo ilusionado, vas por la mitad cuando: ZAS! La versión de Dios que te bajaste era un periodo de 30 días de evaluación y se acaba de terminar (esto no ocurriría si desde pequeños nos enseñaran a crackear programas en vez de esas inservibles matemáticas) por tanto ya nadie te sujeta y te comes el suelo. Y el suelo, harto de que nos lo comamos a todas las putas horas decide comerse a los niños, y nunca volvemos a saber más de ellos.

[editar] Orígenes

Todo el mundo, y parte del nomundo, cree que se trataba de un tío con el ojo a rayas de colores (y no por las que se tomara..) que lanzaba rayos de colorines formando así los arco iris. Pero sus orígenes son muuuuuucho más siniestros y tenebrosos. Bueno, quizás no.

Así pues todo se remonta (menos los partidos del Zaragoza) a 9834’3 biaños atrás, cuando yo tenía unos 5 años. Ese año ocurrió un gran acontecimiento: Los aragoneses descubrieron España y con ella los rotuladores. Las gentes del lugar cansadas de su vida monótona y aburrida (recordemos que por aquella época era típico pasarse todo el día en la televisión sin hacer nada más)descubrieron que el cielo había plagiado de color al mar. Ellos, desprotegidos sin ninguna asociación de ladrones que defendiera los derechos del mar, decidieron pintar el cielo de otro color. Lógicamente nadie se puso de acuerdo y cada habitante comenzó a pintar desde una esquina con un color diferente. Cuando una voz grave y sentenciera les habló desde el cielo. Era Jigglypuff. Y comenzó a cantar: ¿Cómo osáis pintarlo? Os condeno que vuestros descendientes mueran por culpa del cielo” Y de esta manera se quedaron dormidos todos y condenó para la eternidad a los niños a morir por una bonita infancia con ponys.

[editar] Formación del arco iris

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Arco iris introducido en un gran peliculón

Bien, para Jigglypuff fue difícil encontrar una forma de muerte tan efectiva como lo es el arco iris. En principio iba a envenenar todas las nubes existentes, pero oportunamente recordó que el 100% de la producción las consumía él. De esta manera decidió crear el arco iris, como ya hemos mencionado anteriormente, con una masa de plastilina inexistencial. Solo le quedaba el hacer que los niños no se pudieran resistir a subir encima de él. Y tuvo una gran idea: meter mensajes subliminales en las series infantiles. Así pues, introdujo arco iris a mansalva por toda la programación que se viera. Y ahora cada vez que alguien dibuja un arco iris, lleva ropa de arco iris, escribe o habla del arco iris.. es Jigglypuff controlado a esa persona. Y por tanto.. solo queda deducir que ahora mismo estoy siendo controlada por él.. ya decía que me empezaba a sentir sexualmente atraída por los arco iris.

[editar] Consejo de la abuela

Bien, si quieres evitar que todo esto le ocurra a tus criaturitas solo tienes una opción: dejadle la tele solo para ver Dragon Ball. Os lo agradecerán.

[editar] ¿Quien es el tio del arcoiris?

No es un tio ,no es un extraterrestre ,ni un cohete de la nasa dibujado por infantes ,es lo mas minimo que un gatito espacial con una galleta con mermelada pegada en la espalda que viaja sobre el universo comiendo pasteles y esquivando perritos espaciales con lasers de huesos, mientras deja un rastro arcoiris y de ahi nacio el arcoiris.


Este artículo ha sido traído desde ultratumba,
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