Argénxico

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Argenxico.jpg


Viva Argénxico, conchetumare loco
Banderaargenxico.jpg
Nose-mustache.png
(Bandera) (Escudo)
Lema ¿Quién se ha robado mi queso? ¿Menem o Salinas?
Himno Himno argenxico con bandoleónmariachi
Argenxico mapa.png
Tan peligroso como se ve
Capital Buenos Aigres
Mayor ciudad R'lyeh
Lenguas oficiales Porteño y naco
Gobierno Corruptista
Líder Enrique Mauricio Macri de la [Peña nietoPeña
Presidente/a/u
Área Un chingo y un montón
Población Un chingo y un montón
Moneda El peso devaluado
Gentilicio Argenxinoquenses
Zona horaria
Dominio de internet .armx
Código telefónico +5254

Provincias Unidas de Argénxico, mejor conocido como la República Argenxicana, Argénxico o "¿Dónde diablos estoy?" es un país de centronortesuramerica con una fuerte tendencia entre sus habitantes de creer que ese país es "el más chingón del mundo, boludos". Limita con Estados Unidos al norte, con el círculo polar Ántártico al Sur, con Chile al oeste y Guatemala al este y está rodeado por los oceanos Atlántico, Pacífico e Índico por todo al rededor y tantito por encima.

Su historia, cultura, gastronomía y demás miscelaneas son un enigma para los antropólogos que (desdichados) han aventurado penetrar en sus territorios llenos de pibes cholos, sus políticos corruptos, sus barrios bajos tepiporteños y sus territorios en disputa con el principal líder del cártel del Golfo, el zabeca de Banfield. Sin más preámbulo, Inciclopedia lo llevará a descubrir por primera y única vez las maravillas de este fatídico lugar que, ojalá, existiera solamente en la imaginación de un loco con una computadora.

[editar] Geografía

Argenxico es un país al que, por sus peculiaridades, es difícil situar en un mapa ya que su sola presencia hace palidecer de envidia a los demás estados nacionales que no tienen la grandeza de este país. Podemos decir que se encuentra en situación privilegiada porque es el centro económico de la región, tiene recursos naturales desde nopales para defenderse de sus atacantes hasta pingüinos para fabricar smokings. Además Argenxico es el paso obligado de los salvadoreños, bolivianos, estonios, lituanos y kosovos que quieren buscar el sueño americano y que al ser deportados se quedan viviendo en Argenxico, colaborando con su indigenismo racista.

El extremo oeste está conformado por la sección principal de la cordillera volcánica madre occidental de los Andes, muy peligrosa para cualquiera que quiera cruzar caminando, en auto, en avión, en tren o en alpaca. El más alto, imponente y mejor volcán de todo el mundo, es el Nevado Ojos del Saladotepetl, que con suerte algún día destruirá el mundo.

En biodiversidad, cuenta entre muchos otros animales deliciosos (para tacos y asados) los siguientes: chihuahuas, pingu, el lobo estepario, la ballena franca austral, el axolote, el hombre lobo marino y el Yaguareté, éste sólo en circos y casas de ricos.

Entre sus ciudades más importantes destaca Ciudad de Mexicaires que es la capital por su enorme desorden, su vida nocturna tan criticada por los heterosexuales puritanos, sus nativos los chilanporteños, su Obelisco de la Independencia, marchas, golpes de Estado, plantones, terremotos destructivos que expulsan agua del lago donde construyeron y quedó subterraneo ¿a quién se le ocurre?

[editar] Historia

[editar] Precolombinia y conquista

Son muchas las culturas que habitaron en el territorio antes de la actual civilización, pero no a muchos les interesa. Para los que tienen un poco de vergüenza y quieren informarse ahí viene: los aztecas se acuerpaban en una zona verde y fértil conocida como Messiamérica desde donde se burlaban de las pocas poblaciones Incas que a penas rosaban el territorio.

Cuando llegaron los españoles preguntándose si habían llegado a las Indias o si debían colgar a Cristobal Colón de los cojones, los incas vieron su oportunidad de vengarse y se aliaron con los gallegos para tirar Tenochtitlan, capital del imperio con el Obelisco ya en medio (no han podido tirarlo, así que decidieron dejarlo ahí como recordatorio de la condición humana[1]. Luego de la cruel última batalla en la Gran Pirámide Rosada, capturaron a Cuahutémoc y le quemaron los pies para ver donde guardaba su oro, el emperador no les pudo decir nada pues no tenía oro, lo que tenía era mucha plata, un río lleno de ella, de la que los españoles se llevaron toda y sólo le dejaron el nombre porque no se lo pudieron llevar también.

[editar] Independencia y que no soportaron estar juntos

Mapa canción de hielo y fuego.jpg

Mapa de los primeros años de Argenxico independiente.

Che Guevara mexicano.jpg

El Chido Guevara, héroe que trascendió fronteras.

Luego de trescientos años, los italoindígenas (que en algún momento se fusionaron) consideraron que ya era tiempo de independizarse del Rey del Chocolate. Años anos Túpac Amaru II había hecho un levantamiento, pero a l Virreinato de Río de la Nueva Plata no le importó ni un poquito, pues tenía sus propios problemas: los españoles se estaban llevando toda la carne seca y los impuestos. En este contexto un tal cura Miguel Hidalgo dio un grito, a lo que José de San Martín no lo había escuchado y fue a ver que quería, en el camino mató a muchos gachupines que espantados porque nadie se había atrevido a matarlos antes regresaron a España con lo poco que quedaba en el país, al final la Independencia se firmó con un abrazo entre Vicente Guerrero y una mina muy buena.

Ya que vieron que era fácil independizarse, todos quisieron hacerlo desde Texas, Uruguay, la panadería de la esquina, etc. se hicieron países soberanos, así entre que Estados Unidos quería unos estados más para hacer su propio México con juegos de azar y mujerzuelas y que las provincias orientales querían quedarse con todas las vacas y el mate, Argenxico perdió más de la mitad de su territorio, lo que a la de hoy parece bien ya que no tiene sentido ser más grande que Rusia si no se tiene una Siberia.

[editar] Campaña del desierto y revolución

Ya estando constituido plenamente el nuevo país Argenxico, Juan Manuel de Rosas gobernó con puño de hierro (como debe hacerse), primeramente contra unitarios a los que mató cruelmente porque él no creía en el unitarismo, así logró que provincias como Chiapas y Pampas no se separaran más de lo que ya estaban. Él mismo fue un héroe de guerra al repeler a los franceses que parece que no tenían otra cosa que hacer que intentar dominar el mundo

Más tarde, don Porfirio Díaz inició la Conquista del Desierto™[2] se atrevió a salir a defender la Provincia Tepitaires contra los indios pampas, los ranqueles, los tehuelches y los mapuches o araucanos, pues estos montoneros buscaban, entre otras cosas, vivir en paz sin meterse con nadie, como todos sabemos ese era un delito muy grave en esos tiempos. El objetivo de esta guerra era que los indígenas se rindieran y fueran esclavizados con todas las de la ley o que comieran espada. Emiliano Zapata no quería tanto hierro de espada en su dieta y se levantó en armas provocando la Revolución Argenxicana que culminó en el exilio de Díaz que sintió como si le hubiera pasado El Imperio Brasileño encima y con mapuches salvajes dominando medio país y haciendo las leyes.

[editar] Siglo XX

Luego de tres décadas infames (en la que destaca la Primera Guerra Argenxicana contra Repsol) pareció llegar a salvar la patria Juan Domingo PRIrón, cuyo principal logró fue casarse con Evita para luego ser derrocado no una, ni dos sino tres veces por sus propios congéneres políticos, que siendo algunos elegidos democráticamente pistola en mano, o dando golpes de Estado patrióticos en los que los gobiernos acabaron patrióticamente con una invasión de estudiantes socialistas e intentaban formar una nueva provincia bajo el agua con opositores políticos, todo hasta los 90's, que iban llevando la situación del país a un "¿Que he hecho yo para merecer esto?"

Pero no tardó en llegar la modernidad bajo el co-gobierno de Carlos Salinas y su primera dama Carlos Menem quienes lograron que se recuperara la confianza y el prestigio hacia el gobierno y al FMI, todo lo demás hasta la actualidad es resultado de sus buenas acciones.

[editar] Política

Cristina Peña de Kirchner.jpg

Expresidente Cristina Enriqueta Peña de Kirchner, primer travesti en gobernar al país.

La política argenxicana es una extraña contradicción entre lo que es, lo que puede ser y lo que desafortunadamente nunca será, mantenido al oficialista que es el que está en el poder en el momento del análisis y la oposición que puede o no estar de acuerdo con lamerle el trasero al jefe en turno pero que invariablemente siempre usará los mismos medios para atraer la elección del electorado, repartiendo despensas o balas, depende del estado de animo del gobernante.

De esta manera presentamos los modelos de acción electoral de cada una de las fases de la democracia:

  • PRIronistas: torta de jamón. Ni comunistas ni capitalistas, sino la opción más lógica, fachos, que tuvieron un gran acervo en el control sindical, político-laboral, pero que desafortunadamente no pudieron conservar sus manos donde deben estar.
  • PRIctadura militar: torta de jamón. Llegó el tiempo en el que caerle bien al pueblo era cosa del pasado, entonces es cuando los políticos decidieron crear una nueva sociedad bajo el mar formada por opositores radicales, pero lamentablemente resulta que los argenxicanos no saben respirar bajo el agua.
  • PRIder radical: torta de jamón.
  • PRIchneristas: torta de jamón.

El gobierno se considera a sí mismo democrático, se considera a sí mismo representativo y se considera a sí mismo gobierno, aunque posiblemente ninguna de esas cosas sean ciertas. Al final vive en un encuentro entre el mundo socialista de la expropiación, del desajuste económico, de la privatización, del analfabetismo, de la bancarrota y la venta o no venta del país a Estados Unidos, depende de si el/la presidente/a se levantó con el pie/a izquierdo o derecho.

[editar] Poder ejecutivo

El poder ejecutivo es desempeñado por un ciudadano hombre, mujer, con copete o calvo con el título de Presidente Constitucional de la Nación Argenxicana, el cual es elegido por sufragio directo en una vuelta auxiliándose del fraude electoral patriótico para evitar los gastos innecesarios de la doble vuelta electoral si ya se sabe quien ganará de todas formas.

En 2015, gobernaba el Frente para la PRIctoria, con Cristina Enriqueta Peña de Kirchner, con mandato vigente hasta 2015, con posibilidad de ser sustituida por su mano izquierda Daniel Peña Scioli. En unas reñidas elecciones, perdió miserablemente ante Mauricio Fox Macri, fundador del partido PANPRO con su ¡Sí se puede! argenxicano. El FPP seguirá gobernando hasta la eternidad cuando el actual mandatario termine su mandato o compre The Coca-Cola Company. Lo que ocurra primero.

[editar] Poder legislativo y judicial

Existen, pero es como si no lo hicieran, su existencia se nota gracias al hoyo presupuestal de cada año.

[editar] Economía

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Argenxicanos felices con el manejo de la economía.

Nada de que preocuparse, la economía argenxicana es la más confiable, segura, sustentable, sólida y ficticia del mundo. A pesar de los esfuerzos de los más certificados ladrones economistas del planeta por llevarse incrementar el capital, algunas veces ha sufido bajas y otras veces altas (mentira).

En 1994 existió una devaluación y hubiera sido peor si el Chupacabras no hubiera salvado a todos con sus poderes de extracción sanguinea, pero su muete en 2001 llevó a consumarse la caida del dinero e inició la consigna, ¡Que se vayan todos a La Chingada! Y sí, se fueron pero a Suiza a guardar sus ganancias, luego regresaron por más y ahora siguen gobernando bajo otros nombres y la economía, ah, sí, la economía, todo está bien (se preparan nuevos actos acrobáticos en helicóptero en la residencia oficial).

[editar] Petróleo y soja

Repsol había gobernado secretamente el país durante décadas, habiéndose fusionado con PEARX, conservado ésta control del 51% de la primera gracias a los esfuerzos de la Primera Expropiación Petrolera en los 30's y que Carlos Menem amablemente había eliminado. No fue sino hasta 2012 en el que el gobierno argenxicano decidiera nacionalizar el petróleo, pero resulta que a partir de 2014 a nadie le interesaba ya este combustible por lo que su precio histórico se desplomó.

Lo que no se desplomó fue el hambre en el mundo que esto generó y los países vecinos ya no pudiendo comprar fino caviar de Francia para cubrir las necesidades alimentarias de sus pueblos, acudieron a la soja como un "alimento" nutritivo, económico y ya casi no radiactivo, por lo que el país está teniendo ganancias como nunca, por lo que el gobierno intenta privatizarla y vendérsela a Sojasol (parte de Repsol) para escapar lo más posible de los buitres y sus fondos.

[editar] Gastronomía

Una variedad de deleite culinario resulta la comida tradicional argenxicana para aquel que la degluta y pueda sobrevivir a ella. Desde el remoto pasado prehispánico que los indígenas asaban el pozole y ofrecían fernet al Huitzchilopoztli ya que la sangre tenía un sabor a fierro, hasta el día de hoy en que se expande al resto del mundo y a civilizaciones más allá de nuestra realidad conocida (Venezuela). Los siguientes son los platillos argenxicanos que sobresalen por su sabor:

Taco de Pizza.jpg

Taco de pizza, ideal para cuando no se tiene mucha hambre.

  • Tacos de asado.
  • Tacos de pasta.
  • Tacos de pizza.
  • Tacos de empanadas
  • Tacos de milanesas
  • Tacos de chori en la cancha.
  • Tacos de bife de lomo.
  • Tacos de bife de chorizo.
  • Tacos de carne de vaca.
  • El tradicional postre de tacos de dulce de leche.

Y entre las pócimas que la comunidad le llama bebida, destacan las espirituosas que son ejemplo de lo que se puede beber en las fiestas o para celebrar cuando los gauchos y los charros tienen sus peleas anuales para ver quiénes son los más machos (aunque sabemos que el más macho es <inserta tu nombre aquí> a pesar de sus amaneradas formas).

  • Fernetequila, una bebida alcohólica hecha de agave, varias planas, seguramente canabis y que se toma con limón o no, depende del mal gusto del consumidor.
  • Agua de chicha que parece de horchata y que sabe a tamarindo.

[editar] Ciencia y Tecnología

A pesar del amplio apoyo gubernamental para la ciencia y la tecnología, existe una gran fuga de cerebros del país. Las personas abandonan Argénxico no sólo por la violencia generada por el Chapo de Banfield, ni por la pobreza generada por el gobierno de centro-izquierda-derecha, sino también para bailar estudiar en otros países. Entre los milagros que se recuerdan de este país está haber inventado la televisión a color que tanto daño ha hecho al mundo, aunque se dice que ha habido varios ganadores de Premios Nobel en este país la verdad nadie recuerda sus nombres y que hicieron, pero sí que recuerdan el nombre de los Chilangoturros.

La Universidad de la Ciudad de Mexicaires es hasta ahora la que más ha impulsado la ciencia, creando varios satélites como el José de San Morelos. En provincia todo es monte y culebra.

[editar] Cultura

[editar] Arte

Mafalfrida.jpg

Poder femenino en el arte.

La literatura argenxicana ocupa un lugar destacado dentro de la literatura graciosa de los países raros, ganándole a Peruspaña, Chilolivia y a Cubazuela la cabeza de los galardones para toda iberoamérica (siendo, por cierto, el único galardón que esta región ha ganado), con exponentes de finales del siglo XIX como José Rulfo Hernández (autor de Martín Páramo del Fierro, traducido a más de un idioma), o del siglo XX como José Luis Borges quien está considerado uno de los veintiséismil autores centrales de la literatura de todos los tiempos.

La historieta argenxicana también tiene importantes representantes de fama internacional o eso se cuenta en estas tristes tierras; al menos durante todo el siglo XX porque después ya valió, el humor gráfico ha ocupado un lugar preeminente en el género, gracias a artistas como Quino Rivera con su famoso personaje pintor de Mafrida. En la historieta de ficción se destacan algunos tipos hipsters pero no musculosos con la obra El Kalimanauta.

[editar] Música

El tangamariachi es un estilo musical y un baile nacido en los arrabales de Tangamandapio con difusión internacional, donde los cantantes tocan trompetas, mientras los bailarines se arrodillan frente a sus parejas suplicando que no se separen (profesionalmente). En este género musical se destacaron Pedrarlos Infante de Gardel, considerado como el Rey del Tangamariachi, cuya anécdota más relevante fue que por una cabeza de un noble potrillo se le murió su torito. En tanto que en el baile se destaca el éxito mundial de Tangamariachi por un sueño, conducido por Adal Ramotinelli.

El rock argenxicano ha tenido un amplio desarrollo en la década de los 60, donde toda la juventud se acostaba en taparrabos para demostrar su actitud pacifista. Una de sus figuras más destacadas es Saúl Cerati, el líder de los Jaguares Soderos, cuya magnus opus es La célula que explotó entre caníbales. En el marco del ruidoso pop argenxicano, se encuentra una banda, que aumentó el consumo de hisopos, denominada Casi RBDÁngeles, cuyo éxito se basa en una propaganda de pegar carteles en las escuelas.

[editar] Cine

El cine argenxicano cuenta con el promedio de salas por persona más alto de Latinoamérica (siete). Los primeros largometrajes animados, mudos, sonoros y en 3D que parecía teatro guiñol (o quizá sí lo era) de Latinoamérica fueron creados aquí sin el permiso de nadie. Son innumerables las obras, directores, actores y vendedores de palomitas que ha traído este cine, del que destacan: José Alejandro Campanella Iñarritu con El Secreto de los ojos de Birdman (director también de Metegoles Perros con Gael García y Floricienta) y Alfonso Damián Szifron Cuarón con Relatos Salvajes en Gravedad Cero, como las más recientes.

[editar] Sociedad y regiones

Francisco México.jpg

Papa Pancho, el primer Papa Argenxicano antes del fin del mundo.

Conforme a datos definitivos, la población de Argénxico asciende a 100.000.000 X ??? habitantes [3]. Con el periodo de austeridad y crisis provocada por Carlos Salinas/Menem, en 2001 había arrojado un total de no se cuantos habitantes, el incremento de población fue de 3 856 966 habitantes. El país registró en los comienzos del siglo XX altas tasas de crecimiento poblacional, debido a los procesos de empacar maletas migratorias, sumados a un alto crecimiento vegetativo (de vegetales) que durante este siglo se vio estabilizado y en continuo descenso. Desde los hippies de los 60, explotaron miles de hyospitales, debido al alto crecimiento de natalidad infantil.

Debido a la evolución del el flujo migratorio internacional, como el Imperio Bolitaparaguayo, el índice de masculinidad muestra un constante descenso desde mediados del siglo XX: de 105 varones por cada 100 mujeres a 94,8 por cada 100 para 2010. En otros términos, los hombres están fregando la cocina últimamente. Según datos del censo 2010, los "abuelos y momias vivientes" de «65 años o más» correspondería al 10,2 % del total y la de «60 años o más», al 14,3 %, haciendo que Argénxico sea el tercer país más envejecido de América después del estado Nº153 de Canadienses Unidos.

El país ha sido receptor de importantes corrientes inmigratorias que continúan en la actualidad, alcanzando un pico en el período 1880-1930, y cuenta con importantes comunidades extranjeras, principalmente italianos y españoles. No se sorprendan si se encuentra un argenxicano mencionando ¡Mamma mía jolines!. A partir de mediados de los años sesenta comienzan a registrarse considerables corrientes emigratorias, que obedecen a una «fuga de cerebros» que salieron desparramados alrededor del mundo porque no es sencillo razonar en un país sumamente habitado.

En Argénxico abundan los devotos de San Santa San San la Muerte, cuya función es conceder deseos y favores con mayor eficiencia que sus congéneres. Desafortunadamente el Papa Pancho, el primer Papa americano[4] (tutututu), prohibió su culto porque merece ser arrojado/a a la parrilla, citando al final feliz de la Biblia: El Apocalipsis.

[editar] Deportes

Diego Blanco.jpg

Cuauhtémoc Maradona, el mejor futbolista argenxicano de la historia.

El fútbol, es el deporte más popular, aunque lo nieguen los nacionalistas. Miembro de la FIFA, la Selección Argenxicana de Fútbol participó en 16 de las 20 fases finales de los Campeonatos Mundiales, logrando ser campeona siendo sede y anotando goles polémicos[5] (1978 y 1986). Asimismo, logró llegar a ser subcampeona siendo sede (1930), Italiamania (1990) y Portubrasil (2014). El resto de los mundiales nunca pasaron a cuartos de final ante penales que no eran, provocados por nadadores holandeses. También obtuvo la medalla de oro en los Juegos Olímpicos de Atenas 2004 y los Juegos Olímpicos de Beijing 2008, además de innumerables campeonatos en la Copa América de Oro organizada por la CONCACABOLF.

Entre los equipos más importantes del país se destacan los Cinco grandes del fútbol argenxicano que son:

  1. Club Boca América
  2. Club Atlético Gallinas Rayadas de Guadalajamental
  3. Club Atlético Independiente Azul
  4. Racing Club de UNARM
  5. Club Atlético San Rayados de Almagro

[editar] Referencias

  1. Si conoce a Sigmund Freud lo entenderá
  2. Paradójico ya que fue en la selva, pero cada quien le pone el nombre que quiere a sus guerras
  3. Sin considerar la superficie reclamada de la Antártida Ártica Argenxicana
  4. Elegido a partir del tradicional método de elección Ta-Te-Ti.
  5. Realizado por Cuahtémoc Maradona con su gol de la mano del Wey.


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