Argentina (según angloparlantes)

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que nos quiere restregar por las narices su pedazo de nivel de inglés
Argentina es una anarquía federalmente representativa, conducida por una constitución escrita en 1853 por El Chavo del 8, y arreglada al criterio de cada uno después de esto. La capital es Buenos Aires, también conocida como Río de Janeiro por algunas civilizaciones del norte.

El pico más alto de las Américas está en Argentina, en el Monte Luciana Salazar. Se suele conducir a la derecha, excepto en horas pico, viernes, sábados y domingos, que es a la izquierda. Los otros días de la semana conducir en cualquier lado, está a discreción del conductor.

Argentina es bien conocida alrededor del planeta por el Tango, el cual fue robado a un ritmo africano, el Mambo-Tango (inventado por el Che Guevara de la Serna Lynch, en una colonia de leprosos en el Amazonas peruano), sus fabulosos vinos y los condones de gran calidad usados en monumentos.

La ciudad más grande de Argentina es Punta Tombo, donde más de 15 millones de pingüinos viven. La colonia de pingüinos es el lugar de nacimiento del marido de la actual presidenta, Nestor Kirchner. El himno nacional de Argentina es "Vamo Vamo Argentina"

[editar] Características

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Así nos ven los putos ingleses

Argentina es mayormente púrpura, y grandes areas de ella son una inyección modulada de polipropileno. Los argentinos están orgullosos de su deporte nacional, consistente en vender los culos de sus hijas; contrario a la creencia popular de que el fútbol es el deporte nacional (o soccer como lo llaman esos feos, incivilizados, ignorantes y con síndrome de dawn, llamados gringos).

No se recomienda para niños menores de 3 años, ya que las pequeñas partes de la Argentina pueden ser fácilmente tragadas. No inmerja al país en agua, y no le dé de comer después de medianoche. Es fuertemente no recomendable llorar por ella.

Argentina está equipada con tres puertos USB, un monitor a color, y un pequeño tumor. Las personas con ese tumor son usadas por los argentinos para enterrarse ellos mismos en caca de vaca o para extraños rituales.

[editar] Ciudad Importante

Buenos Aires es una gran colección de gente roja y malhumorada, que pasan su vida entera tratando de obtener el líquido púrpura que sale del patio trasero, para presentarlo como sacrificio al Gran Gusano Maldito, que habita en el Obelisco. Los argentinos también son conocidos por sus características causadas por la mezcla de etnias y mutaciones genéticas. Su forma de hablar es parte española, aunque suena como italiana, se parece al alemán, piensan como brasileros, y se comportan como bárbaros.

Se dice que los habitantes de Argentina se mataron cuando alguien mostró una prueba de que Maradona era mucho peor que Pelé, causando un suicidio en masa, por no encontrarle sentido a la vida, a excepción de la gente de la Facultad de Filosofía y Letras, que odian a Maradona, el fútbol, y recíprocamente son odiados por el resto de la sociedad.

La Mano de Dios (o como verdaderamente se dice "El Tallarín de Monesvol") es legítima todavía, según el mismísimo Monesvol. Margaret Thatcher amenazó con bombardear Buenos Aires por ese motivo, pero desafortunadamente, el presidente francés François Miterrand la convenció de intercambiarle 300 botellas de vino para ella y su amante Augusto Pinochet.

[editar] Geografía

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Argentino dando su opinión de Las Malvinas Inglesas

La más representativa y oriental provincia de Argentina, es Uruguay, la cual tiene las mejores playas de la región, que incluye criaturas amargas llamadas "yoruguas", los cuales habitan gran parte de la región. Ellos beben grandes cantidades de mate, una infusión alucinógena llamada yerba, relacionada con la hierba. Los inodoros fluyen a la misma vez en Argentina, a excepción del Polo Sur (región reclamada por los Piratas del Caribe Inglaterra), donde los inodoros son urinales.

El país está dividido en 23 provincias, cada una con su propia moneda y forma de gobierno, desde el Feudalismo Vandálico, al Peronismo. Por cierto, hay una permanente invasión pirata brasileña, y es una gran amenaza, ellos quieren dominar toda Latinoamerica, África, Portugal, España, Italia, Florida y Miami. No Francia, porque los brasileros odian a Francia como Jim Carrey.

Argentina tiene la más variada cantidad de puntos panorámicos en el mundo, ¡en un solo país!. Desde junglas, hasta glaciares. Los más impresionantes son: el Basurero Nuclear del Norte (también conocido como Chaco), o el Gran Agujero de Ozono Come Humanos, en el sur (Tierra del Fuego, Antártida).

[editar] Demografía

La población es mayormente morena, pese a que muchos piensan que son blanquitos. Las mujeres sueñan con ser rubias de piel clara, al mejor estilo Hitler, y tienen una fuerte creencia que eso también les cambia el color de la piel y rasgos faciales, a los de una mujer nórdica. Los científicos esperan que el ADN de los argentinos vaya haciéndose cada vez mas blanco através de los próximos 3000 años, debido a la sobreexposición al agua. De todas formas los argentinos pueden ser resumidos como mexicanos con nombres italianos, que piensan que son alemanes, que hablan español con un acento italiano, que son realmente argentinos. Por lo tanto Argentina, es un raro caso de un país nazi o de preferencia de blancos, cuya población es generalmente morena. Argentina es el mejor productor de putas del mundo.

[editar] Política

La presidente de Argentina es Cristina Kirchner, una mujer obsesionada con el botox, cirugías y aspecto a una barbie menopáusica. Esta mentalidad la hace insultar a políticos primermundistas, usar polleras feas y cortas, hacer tantra cuando la inflación sube, y pegarle a cualquiera en arranques de locura. Su médico sugirió ponerla a dormir como a un perrito, pero su marido no se animó por maricón.

Kristina viaja todos los meses al exterior, para jugar con sus compañeros de cama, Jugo Hugo Chávez y Emo Evo Morales.

La lista negra de Kristina incluye a:

  1. Michelle Bachelet (por apagar la estufa en el medio del invierno).
  2. Lula da Silva (porque se hacen los dueños del Mercosur, y obviamente por brasuca).
  3. Las chicas jóvenes y bonitas, que la hacen ver como trapo viejo.
  4. Transexuales/Travestis de zonas rojas de Palermo, que la retan a ponerse mas maquillaje que ellas/ellos, por eso los/las traslada a pueblos fantasmas, y lugares menos habitados.
  5. El primer ministro inglés Gordon Brown (y esto porque aumenta la popularidad en hacer campaña para destruir a los dueños del Perla Negra Inglaterra)

Otros políticos incluyen al viejo choto de Carlos I de Anillaco, bien recordado por su amor a la cirugía estética y por cojerse a la Bolocco, el Chupacabras, el narco Duhalde, Chupete, y el presidente por una semana y payaso con liciencia Adolfo Rodríguez Saa.

[editar] Política Exterior

Los argentinos quieren un muro en la frontera norte, debido a que la mitad de la población de Bolivia y Paraguay saltaron la cerca. Pero recientes estudios de ingeniería mostraron un proyecto tal que atraería a la mitad restante de las personas de esos países, debido a la falta ya conocida de buenos obreros. De todas formas, si el Genio de la Botella le concedía el deseo de una muralla de 30 metros alrededor de Argentina, entonces también le concedía el deseo a los brasocas: llenarlo con agua.

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