Asado argentino

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Este artículo trata de un tema local de Argentina,
pero para entenderlo no hace falta tramitar la visa.
Si lo va a editar, por favor, asegúrese de que se mantenga así.
Cita3.pngEn mis tiempos celebrábamos los Golpes de Estado con un asado, era la tradiciónCita4.png
Tu abuelo contándote sus historias mientras tú tienes el iPod en los oídos y finges escucharlo.
Cita3.pngYo puedo hacer un asado incluso con los ojos cerrados.Cita4.png
Jorge Luis Borges horas antes de cocinar al gato por error.
Cita3.png¿Ensalada? Eso solo lo comen las mujeres y los conejos.Cita4.png
Asador cuando le ofrecieron acompañamiento para la carne.
ASADORES-HACIENDO-ASADO.jpg

Un argentino fácilmente puede comerse un asado así él solo.

El Asado argentino es el recurso natural más importante de Argentina, porque satisface la demanda de carne (200 kilogramos anuales por persona, incluyendo a los bebés y a los vegetarianos) y contribuye al desarrollo económico, industrial, social, religioso, folclórico y, sobre todo, culinario del país. De acuerdo con sus raíces etimológicas, la palabra asado significa "todo bicho que camine, nade o vuele, al asador se le lleve" (Martín Fierro, interpretación del comensal). Está constituido de vaca, cordero, chivito, cerdo, pescado, mulita, peludo, pollo, ñandú, algún gil que se descuidó, etc. Individual o todas las carnes juntas, perfectamente cocinadas sobre fuego, pero lo que diferencia al asado argentino a cualquier asado común y corriente del resto del mundo, es que el argentino es el mejor de todos.

[editar] Historia

Martin fierro fontanarrosa.jpg

Martín Fierro, el inventor del asado preguntándose como sabrás a la parrilla.

Vacaquerie.jpg

Las vacas más felices para los mejores asados.

Según la Wikipedia textos gauchos del siglo XIX, famoso siglo porque a Napoleón se le marcaba el paquete, el asado lo habían inventado los gauchos del desierto que al no poder cultivar marihuana como mandaba Rastafari, se convirtieron al catolicismo y empezaron a asesinar vacas y comérselas así como venían (o sea con cuero y pesuñas), pero estaban crudas y ya cansado de enfrentarse por 5º o 6º vez al síndrome hemolítico y que los cuernos les rasparan ahí abajo cuando salían, buscan la forma de poder cocinarlas, a eso el único cura de la Pampa se puso en reverendo pedo con agua bendita, amén, clavó una cruz e iba a clavar a algún descuidado para hacer suciedades, pero en vez de raptar un gaucho, puso un pedazo de vaca de tan mareado que estaba y antes de poder hacer algo, Martín Fierro lo pateó al cura al fuego (solo porque estaba aburrido, cosas de cualquier gaucho) y se quemó debajo de la carne durante 3 horas al cabo de las cuales los gauchos disfrutaban del primer asado en La Pampa, comiéndose al cura, de ahí que se diga que el asado esta bendecido por Dios, y bueno, luego a la carne.

Paulatinamente el asado se fue extendiendo por toda la Patagonia y los gauchos se veían más grandes y fuertes por la vitamina de este tipo de alimento, mientras los criollos e inmigrantes cada vez estaban más flacos y pálidos por comer sólo brócoli y mate descafeinado, cuando Buenos Aires intentó ser un país independiente como Uruguay, la tradición del asado se extendió por las demás regiones, excepto por la capital actual de Argentina, lo que provocó que en el resto del territorio se pusieran fuertes y robustos y organizaran, primero, para mandar a los gauchos de su tierra natal a la Antártida y no siguieran molestando, y luego conquistar Baires a punta de palos. Un éxito resultó y el asado que se volvió el alimento oficial de tierras argentas y que convirtió a los pobladores en prácticamente invencibles (aunque es una verdadera lástima que la Gastronomía de Inglaterra vuelva más invencibles a sus propias gentes).

[editar] Preparación

Cita3.pngNo señor, no he visto su caballo, pero me llegó esta carne hoy que relincha de buena, llévesela usted para el asadoCita4.png
Carnicero haciendo negocio redondo.

[editar] Estilo moderno

Asado-argentina.jpg

Un asado tiene que verse así, si queda negro o grita de agonía, significa que no está bien hecho.

Primero que todo se consigue carbón, una parrilla hecha de ladrillo y cemento la cual debe ... [insertar explicación de cómo crear tu propia parrilla], luego lo primero es prender fuego para lo cual se debe conseguir un lanzallamas modelos XT2982 y combustible sin plomo capaz de combustionar a 1500º que va a ser la manera que no va a durar 5 horas o un poco de papel de revista o papel higiénico usado y un fósforo, teniendo el papel quemado se deben insertar ramas pequeñas gradualmente hasta que se necesite un árbol de fresno un tronco más grande para mantener el fuego luego insertar título aquí el carbón, la llama debe estar siempre viva no dejar que se muera, si es necesario respiración boca a boca, aplicarla.

Luego hay que engrasar la parrilla, tirarle un poco de sal para que le arda y dispersar las brasas debajo de ésta, de aquí en adelante hay que tratar al asado como al sexo: esperar que caliente un poco y meterle toda la carne, hincar un poco (con el tenedor, no con el diente aún), cuando ver que de un lado ya está buscarle del otro lado y esperar a que acabe, luego de mucho tiempo caliente invitar a tus amigos, parientes y a todo aquel que le guste lo que tienes, primero el chorizo, mejor te lo metes a la boca con ambas manos (y dos mitades de pan), luego la morcilla, luego el chinchulín, luego la molleja, si algunos que son más variados en gustos el riñón, luego hacerles probar a tus amigos las carnes más gordas como el vacío y para el final la carne blanca y pequeña que a nadie le gusta como la tuya el pollo.

El asado es lo que más disfrutan los hombres un viernes o domingo a la tarde o noche cuando no están con sus mujeres y su masculinidad se deja ser libre.

[editar] Estilo pasado de moda

Bola-de-fuego-gigante.jpg

Fuego recomendado para una buena preparación.

Un gaucho debe convocar a los espíritus del vino tomando una botella de Don Ernesto, Nativo o algún vino más de tercera, al estar en este estado Berserk debe matar con su propio cuchillo al animal, asegurado de que al estar ebrio no agarrase una navaja suiza o un mondadientes, podría arruinar la textura de la carne, luego de haber asesinado cruelmente y sin piedad esa ternera bebé de aproximadamente 5 meses que no llegó a ver a su madre viva tampoco, superar al trauma y retirar su cuero que si tiene suerte el gaucho la ternera podría sacársela sin problemas y muy amablemente entregarla a su asesino, pero si no hay que hacerlo manualmente, luego cortar al animal desnudo (tratando de no tajear a algún gaucho desnudo) como indica la foto esa que se tomó una vaca para la revista "Carnicero de Hoy" y colgarla en una cruz de hierro sobre una fogata o un cura en llamas o sobre una gran parrilla al aire libre del campo, donde la tierra, el pasto, los insectos, los animales y los escupitajos de la propia gente cocinera no son problemas hasta ahora comprobados por nadie.

[editar] Estilo erróneo

Una persona normal, es decir un no argentino, compra cualquier pedazo de tripa en un supermercado, lo descongela y coloca la carne sobre una parrilla de gas hasta que el corte se vuelva casi cenizas, igual con los chorizos y salchichas Fud de paquete, generalmente este hereje usa cubiertos para no ensuciarse sus delicadas manitas y lo acompaña bebiendo Coca Cola. Lamentablemente, se dan mucho estos casos que han alertado sobre la decadencia del mundo fuera de las fronteras gauchas.

[editar] Aderezo

El único aderezo que se puede mesclar con el asado es el Chimichurri, ya que su elevado PH hace posible que se junte con el elevado ácido de la carne y no se vuelva inestable con el vino cuyo nº de electrones en la capa de valencia atómica es 3 a 4, cualquier otro tipo de aderezo puede volver peligroso un asado corriendo riesgos tu vida, tu salud y tu hipertensión.

[editar] Bebida

Cita3.png¡Qué aroma, qué sabor, qué portento! El fernet pone contento a los pastos y a los vientos, al policía violento y al obrero macilento.Cita4.png
Borracho intentando seducir a una botella en una tienda.
Vinos
Japoneses haciéndose en el vino...
Japoneses haciéndose en el vino...
Que luego llega a su parrilla.
Que luego llega a su parrilla.

Un asado digno de respeto no se mezcla con cualquier bebida, no se bebe con gaseosas, la cerveza se usa sólo para esperar a que esté lista la carne y ponerse en pedo mientras tanto, y el agua, uf, el agua es para regar el pasto no más. Cuando la carne llega, lo que se bebe es vino, malo y barato, sí, pero vino.

  • Fernet es una bebida alcohólica, amarga como la vida, elaborada a partir de varios tipos de hierbas (mirra, ruibarbo, manzanilla, marihuana, azafrán y yerba mala, entre otras), que son maceradas en alcohol de uva, añejadas en el hueco de un roble durante 100 años hasta que las ardillas muertas terminen de darle su sabor inigualable. La bebida fue traída a la Argentina por los inmigrantes italianos, que la manejaban para envenenar ratones, pero actualmente se usa como aperitivo.
  • El Vino es uno de los elementos clásicos de la Gastronomía Argentina (luego del aceite de oliva, que no sabe tan bueno luego de tomarse dos botellas) y forma parte de la dieta mediterránea. Es difícil imaginar una cena, un almuerzo, y especialmente un asado sin vino, pues sin éste pasaría de ser una tradición etílica del medio día a sólo comer carne y ya.

[editar] Sociología

Es prudente decir que cualquiera con tener genes argentinos sabe asar una vaca completa sin necesidad de recetarios, aunque nadie sabe dónde está el gen responsable, los hombres dicen que en el cromosoma “Y” y por eso suele ser un ritual masculino.

El asado a la parrilla es el que se prepara en todas las casas, escuelas, hospitales, iglesias, morgues y manicomios de los argentinos. Reúne el grupo familiar y a los amigotes borrachos en todas las ocasiones; un cumpleaños, un feriado nacional, un sábado a la noche, un nuevo golpe de Estado (hermosa tradición lamentablemente dejada de lado) un domingo al mediodía en una casa quinta. Todos estos lugares prevén la planificación de un lugar abierto, cerrado u oculto adonde instalar la parrilla. Estos verdaderos "hogares ahumados" se convierten en el centro principal de la casa (bueno, el baño también), los únicos realmente habitados y disfrutados.

Un grupo de investigadores conocidos como Los Caligaris hace algunos ayeres realizaron un extenso análisis de la cultura del asado en Argentina, del cual se desprende el siguiente ensayo que transcribimos aquí mismo:

Asado carne.jpg

Hagamo un asado
tomemo fernet.
Hagamo un asado,
tomemo fernet.
Hagamo un asado,
tomemo fernet.
Hagamo un asado,
tomemo fernet.
Hagamo una vaca
juntemos la plata,
compremo unos chinchulines,
peguemo una damajuana.
Hagamo un asado,
tomemo fernet.
Hagamo un asado,
tomemo fernet.

Sacamos al fiado
costilla y molleja
carbón no hace falta
hachamos la mesa
Compramo una pizza, no!
hacemo un mondongo? no!
comemos puchero? no!
Entonces que hacemos?
Hagamo un asado,
tomemo fernet.
Hagamo un asado,

tomemo fernet.
Asado pollo.jpg

No va a haber problemas
si se acaba el hielo
enfriamos la jarra
con un matafuego
que no se haga el vivo
y ponga Mariano
a mi no me importa nada
que sea vegetariano


Hagamo un asado,
tomemo fernet.
Hagamo un asado,
tomemo fernet.
Al lado del fuego
que flor de calor
che fuerte el aplauso
para el asador.
Hagamo un asado,
tomemo fernet.
Hagamo un asado,
tomemo fernet.

No importa la posición social ni el alcance monetario de los individuos, ya que el argentino lleva en sus genes las habilidades para conseguir la carne y el vino, aunque sea un tipo que vive bajo un cartón, en un monumento de una plaza jalando pegamento industrial, ya que magicamente siempre puede obtener un asado para sus amigos indigentes y familiares un domingo al mediodía junto con buen vino en una bolsa de papel. Es así como el asado une a la familia, en especial para que tu suegro le dé un ataque al corazón o que tu suegra se resbale a la parrilla con algún limón mal puesto en el piso.

El último asado.jpg

El último asado.

Siempre en un asado, según la 3º ley de Fierro, se encuentran las siguientes clases de amigos: El que morfa como hijo de puta, el que chupa mucho y termina en pedo, el buen amigo que le importa que comas y se pone a fumar al lado de tu ternera para que agarre sabor a nicotina, el que filosofa idioteces porque su mujer lo gorrea y no sabe inventar otras cosas, el que habla de política, el que se le cae la carne arriba de la camisa, el ratón que se esconde en la esquina para no convidar del choripán, el que toca la guitarra y mientras el toca y canta sus cosas hippies todos comen y lo dejan en llanta, el que no habla y está escondido atrás del vaso o de ti sin que lo sepas, el que tira el vino en la camisa del que se le cayó la carne, el que toma fernet con coca y habla como cordoOobés, el que está bañado en grasa porque prende el fuego, compra la carne, la bebida, pone la casa y la mesa, hace el asado y les sirve todos y vive encadenado a la parrilla (siempre se le debe dedicar un aplauso al asador, aunque los amigos dicen para hacerse los boludos y no pagar lo debido), el pobre que no paga nunca cuando hacen la vaca, el que se tira pedos en medio del asado, el serio que es mejor ni mirarlo porque te puede comer con la mirada o dispararte (siempre hay que sentarlo en la otra punta y dejarle un vino al lado) y el que nunca debe faltar, el payaso, pelotudo o el capo cómico que los haga cagar de risa a los demás haciendo acotaciones inteligentes o idiotas o diciendo chistes pedorros o parodiando la muerte o accidente de algún familiar de algún comensal, siempre obteniendo risas a pesar de lo cínico que es por dentro.

[editar] Asado argentino en el extranjero

Restaurante-le-blue-train.jpg

Los restaurantes argentinos en el exterior dan la idea equivocada de que así se come un asado.

No, simplemente no hay asado argentino fuera de las fronteras argentinas, porque el espíritu argento es el que le da el sabor que tiene. Muchos han intentado hacerlo en otros países, pero han fracasado notoriamente pues allá comen la carne asada pero sin insultos en lunfardo, sin gente gritando cosas de fútbol, sin las grasas derretidas, es decir, sin esa parte social pues casi siempre los restaurantes de comida argenta en el extranjero preparan la carne sobre parrillas, en lugares cerrados, las personas están calladas, de seguro tristes por no estar en Argentina en ese momento, comen con cubiertos y se limpian con costosas servilletas de seda blanca, nada parecido a lo original.

En muchos paises a los que se ha exportado la tradicion del asado,se cree erroneamente que debe costar mas que 3000 dias de salario minimo en sus respectivos paises que podria venir siendo al cambio por ejemplo en Mexico tendria que costar el equivalente a 1500 dolares,y todo esto acompañado de lo ya mencionado anteriormente,o sea que al ver el espiritu del asado original se ve que en muchos lugares alrrededor del mundo un asado tiene que incluso comerse de Frac y con traje asi como con mucho glamour hablando de la princesa de Monaco o el monaco de la princesa o que se yo.el caso es que en ningun pais se respeta el espiritu original del asado dejandolo en manos de Pijos,Fresas y demas creidos que creen que yendo a un lugar fino a comerlo es sentirse superior que dioses.

[editar] FAQs

  • Soy pobre y no tengo dinero para comprar ni siquiera chori, molleja ni morzilla, ¿puedo hacer un asado con ingredientes vegetarianos?
R: ¡Eso nunca!. Mira bien a tu alrededor que tienes todo lo que necesitas en los gatos gordos de la vecina.
  • ¿Por qué mi novia dice que no le gusta el asado?
R: Porque no es argentina, seguramente es inglesa infiltrada para quedarse con el resto del territorio argentino. Mira bien si toma el té a las 5 de la tarde.
  • No tengo amigos y mis familiares están la mayoría muertos o dispersados, ¿Puedo hacer un asado para mí solo?
R: Si, aunque podrías invitarme a y a mis amigos.

[editar] ¿Sabías qué...

  • ... los zombies argentinos no comen los cerebros crudos de las personas, sino que preparan asados especiales para zombies?
  • ... el asado más grande fue en General Pico, la Pampa, con 13 toneladas (13.000 kilos) de asado?
  • ... si supiese el número de vacas asesinadas el mismo día para hacerlo no dormirías bien?
  • ... el numero de personas invitadas a un asado es inversamente proporcional a la cantidad de carne adquirida para satisfacerlas de forma adecuada(a no ser que algun amigo quiera cooperar sacrificandose para poder incrementar la cantidad de carne per capita.)

[editar] Véase también


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Hasta D10S y el Messias están orgullosos de él, ché.

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Artículo destacado

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Los rumores sugieren que sus autores fueron instruidos
por el mismísimo Miguel de Cervantes.

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