Assassin's Creed

De Inciclopedia

Saltar a: navegación, buscar
Assassin's Creed
Velayutham
Nada es sagrado, todo es plagiable
Datos
Plataforma PC, PlayStation 3, X-Box 360, Animus
Género Stealth, acción, aventura, conspiranoia, ciencia ficción
Desarrollador Ubresoft
Nombre original Prince of Persia: Assassins
Año de salida 1987 2007
Datos curiosos Logró que más frikis pusieran atención en la clase de historia
Cita3Requiescat in pace.Cita4
Ezio Auditore sobre cualquier cosa.

Assassin's Creed, o traducido literalmente al español Culo-culo en de Apollo Creed, es un plagio del Príncipe de Persia basado en los delirios conspiranoicos de un tío que leyó los libros de Dan Brown, estando pasado de canutos. En él tomas el control de Desmond Miles, un interesante joven que debe revivir los recuerdos de sus antepasados quienes fueron asesinos expertos en parkour a los que les gustaba trepar edificios en batas de baño y destripar templarios. Para hacerlo, debe acostarse y entrar en estado de coma en una máquina de realidad virtual llamada Animus, con pantallazo azul incluido. Esta saga se divide en juegos con el terrorista Altaïr, escenas con el mafioso comepasta de Ezio Auditore, y juegos aburridos sin Desmond pero llenos de bugs.

[editar] Saga

FILEa

Tarde o temprano acabarás así.

[editar] Assassin's Creed

Eres Desmond Miles y estás en un las instalaciones de una megacorporación llamada Abstergo, en donde han hecho depravaciones contigo y con otros, provocando experimentos fallidos, pero tú resultaste bien. Esos experimentos consistían en meterle electricidad a tu cerebro hasta que recordaras algo de un antepasado o terminaras en otra cosa, para así saber de dónde coño viene la gente y DOMINAR EL MUNDO!!. Pero para poder dominar el mundo necesitaban tus recuerdos, por lo que entonces te meten en el Animus y terminas recordando a un árabe asesino que no es Osama Bin Laden.

Ahora eres Altaïr Ibn-La'Ahad, viviendo en el siglo 12 A.S. (antes de Saddam), y tu rol es el de un asesino que mata gente con la frecuencia con que se cambia de ropa interior. Acabas con personajes que van desde politicuchos estafadores hasta líderes sin cerebro, con tal de que el pueblo esté satisfecho y tenga lo que quiere. Puedo afirmar que ésta es una fuente fiable sobre el origen del terrorismo, es decir, un árabe que asesina políticos y gente importante, además de pertenecer a una hermandad secreta de asesinos...

Aliados: a la mierda los aliados, tendrás que ir tú solito contra un ejército de palestinos enfurecidos con armas mejores que las tuyas, ¿justo, verdad?.

Armas: un cuchillo de cocina en la manga, una espada de plástico comprada en los chinos, y globos protectores para cuando tengas que avisar la rendición.

[editar] Assassin's Creed II

47552 AssassinsCreed2-Ezio

Ezio Auditore, tratando de brindarte su calor

Porque a Desmond le da la puta gana (o se cansó de que jueguen con su cerebro) decide irse a la mierda junto con un friki tocapelotas, una lesbiana y una rubia increíble que, aunque no lo creas, Desmond no se la folla la ama.

Ahora te toca ser Ezio Auditore, un niño rico del Renacimiento que no tenía más nada para hacer que tocarse los huevos, así que decidió ser asesino, para pasar el rato y cobrar algunas venganzas. En la trama tendrás que turistear por Florencia, Venecia y Roma para salvar la ciudad de los antecesores de Darth Sidious, que quieren dominar el mundo original, y tendrás que evitarlo, haciendo uso de tus increíbles habilidades, saltando techos, matando soldados, partiéndole el jeto al Papa a puñetazos y otras cosas para impedir que el planeta sucumba ante tal fechoría.

Aliados: todos los canis, pijos y sifrinos amigos de Ezio. También algunas prostitutas y Leonardo Da Vinci te echan una mano de vez en cuando.

Armas: una cuchilla con la que se afeita Chuck Norris, la espada más cara de la tienda, una ballesta recién comprada por papi y mami y todas las armas de moda que a Ezio se le antojen.

Cabe destacar que, como tendrás todos los lujos, el juego te lo acabarás en un día.

[editar] Assassin's Creed II: La Hermandad

Adivina... ¡sigues siendo Ezio! Salvaste a Roma del mal y vuelves a tu villa a festejar que le pateaste el culo al Vaticano, pero de repente, entra en tu villa otro riquillo, un tal César Borgia, que quiere que le des una pelotica llamada "el fruto del Edén". Tú huyes mientras matan al tío de Ezio y le quitan el fruto. Herido, tendrás que regresar a Roma a recuperar tu juguete, vengarte por lo de tu tío (aunque seas cobarde y hayas huido primero) y, por supuesto, para no perder timming, matar más gente.

Aliados: tienes a tu disposición a todo un gremio de asesinos cansados de que el imperio les azote las nalgas, sin contar los ladrones, mercenarios, putas damas de cortesía y, bueno, cualquiera que esté en contra del sistema, sea punk y tenga sed de sangre.

Armas: 999999 balas, 999999 ballestas, 999999 espadas, 999999 cuchillos de plata, y todo lo que puedas sacarle a Da Vinci. Estos factores convierten el juego en uno de los mas difíciles de la saga.

[editar] Assassin's Creed II: Revelaciones

Y dale con Ezio, una vez más, sólo que ahora podrás revivir algunos recuerdos del tío aquel, Altair, pero no muy importantes, sólo sirven para complicar la trama del juego y sacarle continuidad. Ahora Ezio tiene 52 años, está jubilado y usa bastón. Desmond, por su parte, 600 años después, se quedó atrapado en el Animus por agarrar la bola, actuar como virgen, y matar a la rubia depampanante. Cabe destacar que ahora te acompaña el "eje" de la historia (que de suerte sale en alguna cutscene), el sujeto 16 también llamado Clay Kaczmarek, si, el mismo tipo que rayó todo abstergo con su sangre porque es medio suicida y le hizo caso a los dioses que vió con efectos de la droga. Está enamorado secretamente de Desmond, ya que lo salva abrazándolo de una forma muy gay.

Como Ubisoft no tenía más que plagiar ideas, se dedicaron a hacer un Bomberman de este juego, por lo que te tocará jugar el 90% del juego poniendo bombas en todos lados, bombas de fuego, de gas y de ese otro gas odorífero. Ahora le toca estar solito a Ezio y sin ayuda, sin escalar paredes y sin sus súper armas, en pocas palabras: no compres el juego y espera a que salga otro. O bájatelo de Taringa!.

La historia se trata de que tienes que hallar un templo perdido con interesantes materiales de suma importancia para la historia del juego, o mejor dicho para los creadores del juego, ya que no tienen más nada que vender, o plagiar, y se quedaron sin alucinógenos creativos.

[editar] Assassin's Creed III

Cita3¿DÓNDE ESTÁ CHARLES LEE?Cita4
Connor Kenway cuando le preguntan la hora.
Onanist's Creed

Connor usando su Cetro de Edén.

Después de dar la vuelta por el mundo vegetando en una silla eléctrica, Desmond llega a Estados Unidos, a una caverna muy cutre, acompañado de un par de frikis y un viejo con olor a naftalina, para revivir los recuerdos de otro antepasado (¡no más Ezio, al fin!), Ratongayje:tón, mejor conocido por su nombre artístico Connor Kenway, un indio que vive en la época de la guerra de independencia estadounidense, en donde mata británicos, le hace los mandados a George Washington, descuartiza animales y bebe su sangre, y adopta algunos vagos para que trabajen gratis en su hacienda, pero antes debe pasar por una iniciación y fumar unos porros con la doña Chamorra, una tía traficante de drogas que te muestra espíritus canis del pasado (o como los conocen los porreros de los asesinos, "Aquellos que Vinieron Antes").

En el presente Desmond debe encontrar fuentes de energía para los ordenadores de los frikis, viajando por todo el mundo y asesinando a cualquier niño, mujer o anciano que se le cruce. Al final, se sacrifica estúpidamente heroicamente para salvar al mundo del apocalipsis de 2012, sin saber que todo era una broma de Minerva y los mayas.

[editar] Piratas del Caribe Assassin's Creed IV: Bandera Nigga

Este trata sobre un pirata alcohólico que no le alcanza para pagar el pan y se va a robar reales al Caribe, donde se hace amigo de un esclavo vende azúcar y juntos deben buscar una máquina de hologramas mágicos antes que los templarios.

Ahora que Desmond está muerto, Abstergo contrata como sujeto de pruebas del Animus a <inserta tu nombre aquí>, un perdedor al que los frikis amigos de Desmond usan para robar secretos templarios, que es tan fácil como vandalizar la InciclopeHIJOS DE PUTAAA

[editar] Assassin's Creed: Rogue

Un juego que te acabas en media hora y que trata sobre Shay, un asesino que se vuelve malote cuando descubre que sus compas no son más que un montón de vagos puteros a los que les importa un carajo provocar terremotos con tal de robarles sus juguetitos a los templarios.

Desmond sigue muerto.

[editar] Assassin's Creed: Unity

Elise Unity bug

"No me mires, no me mires, déjalo ya, que hoy no me he puesto maquillaje..."

La romántica y trágica historia de Ezio II Arno Dorian, un asesino franchute que busca desenmascarar la siniestra conspiración templaria detrás de la Revolución francesa, mantener su cabello suave y sedoso, tirarse a su hermanastra templaria Élise de la Motosierre, y evitar ser guillotinado por Robespierre o porculado por el Marqués de Sade, pero que termina como guardaespaldas de Napoleón y sin novia.

[editar] Assassin's Creed: Syndicate

Trata sobre Evie Frye, una asesina marimacho amante del curry, y su hermano gemelo pandillero Jacob, que usa un bastón con hoja oculta como arma. Juntos se dedican a organizar sindicatos obreros para luchar contra los malditos cerdos templarios capitalistas burgueses explotadores imperialistas, mientras se topan con celebridades de la Inglaterra victoriana como Charles Darwin, Charles Dickens, Karl Marx, Jack el Destripador, Sherlock Holmes, Alexander Graham Bell, la reina Victoria y el mismísimo Benjamin Disraeli, que apuesto que no tienes ni puta idea de quién fue, ¿no?

[editar] Assassin's Creed Chronicles

En realidad son tres juegos de relleno con gráficas de Game Boy Advance en 2.5D que por alguna razón fueron lanzados para consolas de octava generación.

Dos de los juegos están protagonizados por personajes que se merecen hace rato sus propios títulos triple A, pero que por culpa de esta mierda nunca los tendrán: Shao Jun (la china que termina matando de un infarto al pobre Ezio en el cortometraje Embers) y el ruso Nikolai Orelov. El tercero está protagonizado por Arbaaz Mir un hindú que a nadie le importa.

[editar] Assassin's Creed: Origins

Pues va de egipcios que escalan pirámides y cosas así.

[editar] Enlaces internos

Herramientas personales