Atlántida

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Adrianland

Según los mapas estaba por donde indica la flecha

Cita3La Atlántida... Ah, sí: frío, hielo, nieve, mucho blanco, pingüinos, focas y osos polaresCita4
Bush sobre sus conocimientos de geografía.
Cita3¿Ve esto? Es una carta de renuncia. ¡Si no me da fondos para la expedición, renunciaré!Cita4
Milo Tatch sobre buscar la Atlántida.

Según algunos, la Atlántida es una misteriosa isla, que se encuentra en... quién sabe dónde, y que existieron en... quién sabe cuándo. Lo cierto es que es muy misteriosa (bah, ¿ya lo dije, no?), muy difícil de encontrar, muy difícil de ubicar, muy difícil de llegar a ella (no, no son sinónimos), muy difícil de conocer en profundidad, muy difícil de entender, y sobre la que se cuentan toda clase de hechos extraños y misteriosos, que en ella hay seres y objetos enigmáticos y un montón de cosas más para las que se me agotaron los sinónimos. Por todo ello ha despertado la imaginación de cientos de miles de personas a lo largo de la historia, desde gente normal a seres patéticos y sin vida, quienes elucubran un montón de teorías sobre la naturaleza de la isla, sus habitantes y demás cosas inútiles y sin importancia... No, no se trata de eso,

Lo cierto es que la Atlántida es un misterioso continente perdido, a caballo entre la realidad y la televisión pública, que se supone ubicado en el quinto coño entre el Continente americano y Europa. Se desconoce exactamente cómo diablos llegaron los humanos hasta ahí (probablemente a nado o mediante el uso de polvos flu.). No obstante, los que lo lograron fundaron una floreciente civilización en la Edad Antigua (que por aquel entonces era la Edad Contemporánea).

[editar] Historia de la Atlántida (según Platón)

Piscina edificio

Momentos antes del hundimiento de la Atlantida

La teoría más aceptada hoy en día es la de Platón. A este se lo contó un discípulo de Sócrates, al que se lo había contado su abuelo, al que se lo había contado un funcionario al que a su vez se lo habían contado unos curas egipcios. Así, la historia de Atlántida se extendio de boca en boca como cuchicheo de marujas.

Según Platón, la Atlántida pudo surgir ya durante la prehistoria, pero los simios atlantes que lo habitaban se extinguieron siglos después por una invasión extraterrestre. Así, desabitada totalmente durante milenios, finalmente la historia atlante comenzó con la llegada de los primeros hombres. De acuerdo con otras fuentes históricas fiables, como Walt Disney, Age of Mythology y Dc comics, la Historia de la Atlántida se divide en tres grandes etapas, tres:

  1. La creación de la Atlántida y el florecimiento del imperio.
  2. La decadencia de la Atlántida y la invasión griega.
  3. El hundimiento definitivo de la Atlántida (la Atlántida se ha hundido como once veces, no una sola, como la gente cree) y la vida bajo el mar (tal y como la narra Sebastián, el cangrejo gay de La Sirenita).

[editar] El nacimiento y el apogeo

Atlantis Kida

Sacerdotisa de la Atlántida según Disney

Al parecer, la Atlántida apareció en el año catapún a.C (antes deChiquito). Según estudios cientificos, un grupo de nómadas originarios de Burgos se estableció en esta isla entonces desierta porque se encontraba en una mejor situación estratégica para ver a las mozas en cueros que se encontraban en Perejil, una isla orgullosamente española que estaba justo enfrente. Sin embargo, otras fuentes aseguran que en realidad la Atlántida era una isla perteneciente a Bilbao, que se independizó tras ganar una partida de mus.

Cualquiera que fuese el origen de esta mágnifica isla, ha sido comprovado que el primer presidente de la misma fue Manuel Fraga, del PePe. Una de sus principales medidas de gobierno fue el nombramiento de nombrar a un primo del Risitas como ministro de chistes, legando al futuro la tira de los mismos, por lo que se cree que Lepe podría ser la capital de Atlántida.

El éxito incial de la Atlántida no pudo ser mayor. Al parecer, en el año catapún se encontró oro en el territorio, y exploradores de todo el mundo se acercaron para pillar cacho. Al gobierno atlante esto no le gustó nada, ya que los exploradores en cuestión creaban monumentales atascos en las carreteras. Por ello, la mayoría de ellos fueron exterminados, y Sopapo pilló un cabreo monumental, pues el oro atlante era su única vía de ingreso económico tras su expulsión de Espiña por los Reyes Católicos. Así, los ejércitos sopapenses lanzaron una ofensiva contra nuestra isla, cuyos ejércitos huyeron despavoridos lucharon heróicamente contra el enemigo, llevándose una enorme victoria. Tras la victoria, obligaron a los sopapienses a pagar enormes impuestos, haciendo florecer la economía enormemente.

En esa época de esplendor, muchos Dioses de otras religiones fueron recibidos en la Atlántida, donde por un módico precio obtenían viviendas residencial comparables con las que hoy hay en Miami para la gente famosa. Algunos de esos Dioses eran Poseidón, el titán Cronos, Urano y Gea. Al parecer, por esa época Fidel Castro ganó las elecciones fraudulentamente, instaurando el comunismo y esclavizando a los habitantes de Atlántida y obligándoles a follar cabras.

[editar] La decadencia de la Atlantida

Cuando empezó la privatización de las empresas atlantes y Enrique Moreno no pudo continuar manteniendo el comunismo, un grupo de griegos capitalistas se metieron en la Atlántida imponiendo su cultura y tradiciones sojuzgando al obrero atlante. Esto dio pie a que un tipo de nombre Arkanthos se rebelara en contra de los dioses griegos y así empezó la rebelión atlante que dejó al país en la quiebra. La rebelión contrató a un mercenario ebrio, pseudoduende con ropas (falda) y gorro verde sequido de una hada conocido como Link para que éste llevara a expulsar a los dioses griegos. La rebelión dio a lugar a muchos eventos catastróficos, como cuando el rey Tritón tomó por esposa a su propia hija la sirenita, dando ésta a luz algunos hijos medio deformes. Los más famosos son: Nemo y el Espanta Tiburones. Estos hechos pueden constatar en las campañas del famoso juego de estrategia Age of Mythology.

La rebelión atlante culminó con el primer hundimiento de la Atlántida, ocasionado por una batalla entre Arkanthos y un Cíclope tuerto. Tiempo después, un idiota mágico conocido como Cosmo hundió y saco del mar a la Atlántida con sus poderes mágicos otras nueve veces, lo que molestó sobremanera a los indígenas que le lanzaron a Fiji con una catapulta.

[editar] La vida bajo el mar

Después del hundimiento último y definitivo de la Atlántida, los problemas de los Atlantes, lejos de quedar resueltos, aumentaron (para mayor comprensión de este fenómeno véanse las Leyes de Murphy). El rey tritón pensó que los atlantes les estaban invadiendo e inició una guerra contra el presunto invasor.

Años después sería redescubierta por un friki historiador de nombre Milo Tatch, que posteriormente se autoproclamó emperador submarino de la Atlántida, despojando al rey anterior de su cargo, y tomando por esposa a la princesa Kida, con quien procreó varios hijos con superpoderes, entre ellos Aquaman y Namor. Cuando Tatch subió al poder, aumentaron las hostilidades entre los seguidores del rey Tritón (sirenas y sirenos) y los indígenas atlantes que viven en la burbuja.

La Atlántida en la actualidad sigue hundida en una burbuja de aire a muchos metros bajo el nivel del mar, y actualmente es gobernada con mano de hierro por Milo Tatch, el padre de Aquaman. Es así como concluye la historia atlante.

[editar] Atlantes famosos

  • Atlas
  • Aquaman
  • Arkanthos
  • Castór
  • Sirenomán
  • Chico Mercedes
  • Menem, su último gobernante antes de su desaparición.
  • Kida
  • Namor
  • Nemo
  • La Sirenita
  • El espanta tiburones
  • Milo Tatch despues de haber sido nacionalizado atlante por sus cojones.
  • Fantasmagórico
  • Cthulhu
  • Francisco Pizarro
  • Sharkboy
  • El Kraken.
  • Bob Esponja.
  • Patricio
  • Calamardo
  • Rey Tritón
  • Dory
  • Don Cangrejo
  • Perlita
  • El Lesbiatán Leviatán

[editar] Véase también, aunque no le conviene

Latina

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