Augusto Pinochet

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ChileFawm ¡ESTA WEÁ TIENE UNA CACHÁ DE HUMOR CHILENO!
Si no entendís ni una custión de lo que dice este artículo, pregúntale a un shileno pa' que te lo explique o andate de aquí
No seái huevón
Augusto Pinochet Ugarte
(su nombre deriva de:
pino = árbol y shit = mierda,
con esto tenemos:
"árbol de mierda". Alternativamente, de Pinocho = mentiroso y hurgar = buscar para robar,
con eso tenemos:
"ladrón mentiroso")

Banderachile
Asesinopin8
Publicado por Walt Disney Company
Primera aparición 13 de junio de 1666
Creado por Satanás y su santa madre
Datos
Nombre real Fidel Ernesto Pinochet
Estado De sitio
Afiliaciones actuales El Bien, Hogar de Cristo, Partido Comunista, Sindicato de Obreros y Campesinos, Organización Mundial de la Paz, Asociación Ciudadana de la Democracia, Derechos Humanos, Amnistía Internacional.
Afiliaciones anteriores Unión Soviética, Cuba, Disney, Wikipediars
Alias conocidos El Tata / Viejo culiao / Mi general / Pinocho / Mr. Bison / Tatita Kill / Asesino / Coleccionista de gente / Chómpiras / Barón de las Isapres / Gato de Campo / Big Boss / Viejo Tragamonedas / Daniel López / Ladrón / Viejo del Saco / Perrochet / Tata Colores
Familiares Videla, Paquito, Margaret Thatcher, Gepeto (Padre Adoptivo), Satanás (Padre Genético), La Vieja Culiá (señora esposa), varios hijos y por lo menos un bastardo
Poderes destacados Realizar un valiente y valeroso robo de Estado
Morirse y dejar al pueblo chileno con cueva
Otros Poder ejecutivo, legislativo, judicial, de amor, de paz, de perdón, armonía, tu hermana, 36.734.563.636 propiedades y US$ 37.367.476.666.666

Nota: El siguiente extracto es "comprimido" para limpiar visualmente el contexto de toda la página.

Cita3Pinochet era un hijo de puta. Pero era nuestro hijo de puta.Cita4
Vernon Walters, ex subdirector de la CIA, sobre su títere favorito.
Cita3¡Pero qué economía más grande! 15 cuerpos en una fosa, a eso llamo yo ahorro.Cita4
Josefina Vázquez Mota elogiando la dictadura.
Cita3Esto, señores, no es una dictadura, es una dictablanda, señores.Cita4
Augusto Pinochet acerca de su vida sexual.
Cita3Ayer estábamos al borde del abismo. ¡Hoy hemos dado un paso adelante!Cita4
Augusto Pinochet demostrando su talento poético.
Cita3Este país progresa.Cita4
Augusto Pinochet en el balcón de la Moneda mirando un arbusto rodando.
Cita3Existe, señores, un grupúsculo de malos chilenos que están tratando de "deliberar" la Patria, señores.Cita4
Augusto Pinochet sobre los "malos chilenos".
Cita3Los tengo a todos identificados.Cita4
Augusto Pinochet sobre su Pokédex.
Cita3No veo por qué tenemos esperar y permitir que un país se vuelva comunista debido a la irresponsabilidad de su propio pueblo. Los temas son demasiado importantes para los votantes chilenos como para que decidan por sí mismos.Cita4
Henry Kissinger dándole el verde a Pinochet para asumir el poder.
Cita3Si te vienen a contar cositas malas de mí, manda a todos a volar y diles que yo no fui.Cita4
Augusto Pinochet cantando en la ducha.
Cita3¿Mi nombre? Ehh... Daniel López.Cita4
Augusto Pinochet creando una cuenta bancaria en el Banco Riggs.
Cita3¡Aquí no se mueve UNA HOJA sin que yo lo sepa!Cita4
Augusto Pinochet amenazando a un árbol.
Cita3El oro es mío y nadie me lo puede quitar.Cita4
Lucía Hiriart sobre el tesoro de Pinochet.
Cita3En los tiempos de mi general había de todo. Comida, trabajo, dinero y solvencia fiscal... Lo que no había era gente.Cita4
Pinochetista refiriéndose a la dictablanda.
Cita3Con esta plata llegué y con esta plata me fui, incluso me voy con menos de lo que llegué.Cita4
Augusto Pinochet olvidando mencionar sus cuentas truchas en el extranjero.

Augusto Pinochet (del latín Pino y el inglés Shit), más conocido como Mi General Señor Don Cayo Octavio Julio César Augusto Adolfo Juanito Pérez José María del Carmen Ramón Daniel López Juan Ignacio Isaac Otto Rabanit von Bismarck Pinochet Ugarte, Comandante en Jefe y Generalísimo de las Fuerzas Armadas y de Orden y Seguridad Pública, Presidente Jefe de la Honorable Junta Militar de Gobierno, Jefe Supremo de la Nación, Capitán General, Excelentísimo Presidente Máximo Supremo de la República de Chile, Darth Pinocho, Reichsführer del Primer Imperio Chileno, Caballero de la Orden de Santiago, de la Real y Militar de San Hermenegildo, de la Flor de Lis, Maestrante de la Real de Ronda, Benemérito de la Patria en Grado Heróico y Eminente Mariscal de Capa de los Reales Ejércitos, Jefe de la Orden de la Mesa Redonda, Segundo César Romano, Segundo Libertador de la Patria, Superior Gobernador, Presidente de la Real Audiencia, Candidato Único a la Presidencia de la República de Chile, Candidato Único (derrotado) a la Presidencia de la República de Chile, Superior Subdelegado del Congreso Nacional de Chile, Presidente Honorario de Colo Colo, Gran Canciller del Águila Negra y Blanca, Samurai Asesino Pirata Guerrero Zombie Vikingo Ninja Robot Súper Estrella Cinturón Negro Tercer Dan, Hijo Ilustre de The Clinic, Hijo Ilustre de Putre, Presidente de la Fundición Pinochet, Mención Honrosa del Banco Riggs, Presidente de Curso desde 1º a 8º Básico (ya que en primero medio no fue elegido y tomó el poder a la fuerza), Socio Honorario de CEMA Chile y Secretario de la Junta de Vecinos de Los Boldos, de cariño como El Tata y por el pueblo como Viejo reconchesumare, fue un gran hijo de puta dictador presidente chileno nacido el día 31 de febrero del año 2561 a.B.R. (antes del Banco Riggs) y fallecido por fin el día 10 de diciembre del año 2006 como regalo de cumpleaños de su señora. Además, fue el Director Supremo de Chile durante 17 años a partir de 1973, en uno de los Gobiernos más fructíferos y queridos de los que se tenga memoria (después del lavado de cerebro, obviamente) en la historia del Perú.

Infancia y milicia

AllendePinochet

He aquí a los dos mejores amigos. Foto tomada en un malón (carrete) en casa de Allende.

Su padre, Gepeto, fue un carpintero italiano contratado por Walt Disney, ya jubilado. En su momento de mayor inspiración, lo creó de un pedazo de madera, aburrido en un día domingo por la tarde. Lo que Gepeto no sabía era que el pedazo de madera pertenecía a Bárbol, por lo que el muñeco resultó un tanto bastante autoritario. Desde pequeño mostró un liderazgo innato, pues cada vez que elegían al presidente de su curso, Pinochet les quitaba el poder. Cada vez que hacía esto, 5 compañeros de su clase (y algunos profesores) desaparecían y no se les volvía a ver.

Puta2

¿Que dónde estaba la madre de Nuestro Libertador? Pues, estaba haciendo su trabajo.

A los 18 años, su padre Gepeto, cansado de que el chico le hinchara las bolas cada vez que podía, lo metió en la Escuela Militar para Hinchapelotas donde hizo una amistad que lo acompañaría hasta la muerte (de su amigo): Salvador Allende. Pin-8 demostró en ese entonces gran habilidad para jugar al cacho, al teto, al pepito paga doble y por hacerse el indiferente cada vez que alguien le preguntaba algo que le incomodara, siendo considerado el creador de la categoría No sabe/no responde.

Gepeto

Pinocho con su padre cuando aún era un niño de madera.

En la Escuela Militar fue utilizado como una marioneta para divertir a los niños norteamericanos que venían de visita, le gustaba darle gusto y de pasadita robar un poco de los dulces de las piñatas para su propio consumo.

Luego cursó estudios superiores en la Escuela de las Américas, un internado ateo-cristiano ubicado en el Área 51. Allí aprendió que matar comunistas hace la felicidad, y encontró el amor, cuando conoció a Manuel Contreras, un teniente coronel tan sádico como gordo que correspondió a sus galanteos.

El Golpe

Var golpe

"Golpe", arma efectiva para usar contra presidentes diabéticos.

Todas esas cosas del "Golpe" son sólo "mentiras" inventadas por los comunistas para desprestigiar a nuestro amado general. Es más, hoy en día no se toma en cuenta porque todo el mundo piensa que es falso.

El 11 de septiembre de 1973 (antes de que los gringos nos cagaran la fiesta) Pinochet se hallaba en su casa de playa, escuchando un disco de Víctor Jara y alejado de todo el ruido de esos militares insurrectos. Al día siguiente lo llamaron por teléfono para hacerse cargo del asunto ya que su amigo Allende había sido asesinado en La Moneda se había suicidado afectado por una profunda depresión, al parecer, simplemente por falta de litio en su dieta. Pinochet, abrumado por las circunstancias, decidió hacerse cargo del destino del país convirtiéndose así en el Libertador de la Patria.

Entonces, la Honorable Junta Militar de Gobierno, al tomar el poder del país, decidió crear un bizcocho bañado en chocolate, y así se convirtió en un Héroe, liberándonos del hambre infame. No lo pudo detener Choc-Man, porque lo mandó a torturar, descuartizar, electrocutar, decapitar, crucificar, atarlo a una piedra y lanzarlo al mar un día decidió volver a su planeta, sin avisarle a nadie, según fuentes oficiales de la época.

El Gobierno Militar y la dictablanda

Pinochopla
¡Acá no se mueve una hoja sin que yo lo sepa!
Esta parte está rodeada de agentes armados de la señora DINA.
Por tu seguridad, no intentes hacer nada sospechoso.
Nuestros

La actitud ejemplar de nuestros valientes soldados.

Mister pinocho

Pinochet y su dictablanda te huevaban hasta en los videojuegos de pelea.

Pinochet quedó a cargo del Gobierno de Chile, el cual compartía con sus amigos mamones de «La Junta», grupo underground compuesto por Mendocita en percusión, Janet Leigh en las cuerdas y El Q-Rao Meorino en los bajos. Pinochet anunció que no estaría mucho tiempo en el poder, lo cual cumplió cabalmente si nos regimos por el calendario de Naboo.

Hay ciertos rumores infundados que dicen que se habrían cometido «crímenes contra la humanidad» en su Gobierno, pero eso no es cierto ya que sólo hubo crímenes contra comunistas, y todos sabemos que los comunistas no son humanos según la Prostitución Constitución de 1980, así que el resto son embustes y calumnias.

Llegó el año 1980 del reinado, y nuestro personaje con gran orgullo patrio llamó a plebiscito para aprobar la nueva Constitución Política de Chile, libro inspirado en la obra maestra literaria de un gran líder humanitario demócrata del siglo XX titulada Mi Lucha (Mein Kampf). Esta Constitución fue aprobada por el pueblo chileno, el cual fue a votar con alegría y entusiasmo a esta fiesta de la democracia. Algunos resentidos sociales dicen que esta votación fue truculenta, pero lo mismo dijeron cuando Bush dijo que habían armas de destrucción masiva en Iraq, así que no hay que hacerles caso.

Augustoperrochet

El general Augusto Perrochet, guerrero contra el Marxismo.

En 1985 un terremoto provocó graves daños en la capital; desafortunadamente, Pinocho salió ileso ya que los animales presienten los sismos.

En 1986, el pueblo chileno quiso demostrarle su amor y apoyo al general, organizándole una fiesta con fuegos pirotécnicos. El asunto es que la cosa salió mal y murieron cinco escoltas, por lo que la prensa le echó la culpa a los comunistas para esconder el error de unos técnicos de sonido borrachos.

La década de los '80 estuvo marcada por las masivas concentraciones de apoyo a Pinochet, donde se gritaban cosas como: «¡Y va a caer, y va a caer!» «¡Pinocho, amigo, el pueblo está contigo!», «¡El que no salta es de la UP o el archiconocido «¡General Pinochet, esta lucha es por usted!». Unos pocos disidentes reclamaban contra la supuesta «dictadura» de Pinochet, claro error de conceptos ya que lo de Pinochet se trataba expresamente de una dictablanda.

Todo era realmente felicidad, pero como todo lo bueno tiene que terminar, nuestro héroe, con gran espíritu democrático, llamó a plebiscito para determinar si el pueblo chileno lo quería seguir soportando en el poder. Las opciones eran dos: SI y NO (SI significaba que se quedaba en el poder, y NO significaba que NO se iba del poder). Lamentablemente, como los chilenos tienen sentido común, votaron en contra del amado criminal general, el cual cedió el poder amenazando con sacar tanques a las calles sin rechistar, pero llevándose unos cuantos pesitos a bancos extranjeros, los cuales había ganado con mucho esfuerzo y años de ahorro. Cabe decir que el general tenía todo fríamente calculado, pues planeaba retirarse para recuperar su antiguo sueño de trabajar como taxista.

Tipica casa promedio

Aquí en Chile, todos vivimos así.

Antes de dejar el poder, hizo unas cuantas leyes para el bien de nuestros ciudadanos... como la LOCE (Ley Orgánica para Cagar a los Estudiantes) y las amadas privatizaciones que dejaron al Estado chileno en condiciones de una superpotencia y que los Gobiernos actuales no hacen nada por cambiar; el pueblo lo sigue amando, son frecuentes las marchas y concentraciones que se hacen todos los 11 de septiembre para recordar el legado de nuestro general, haciendo concentraciones a favor de sus leyes. Muy recordada es la organizada por los estudiantes para aplaudir sus inteligentes leyes en favor de... la gran mayoría de chilenos que se van se vacaciones a Miami, y que tienen por lo menos 10 computadores en su casa, y que van a colegios en las populares comunas de La Dehesa y Las Condes.

Gracias al espectacular ingenio nacional heredado de la Luli, los Gobiernos de la democracia hicieron todo lo posible por cambiar estas falencias legales, pero fallaron por estar éstas leyes custodiadas por un quiltro temible Cerbero. Entonces, todos los chilenos siguieron votando por la llamada Concertación, ya que, no importa que nos hicieran felices con el Transantiago, construyeran puentes impresionantes, y sobre todo, cuidaran nuestra plata entregándola a los españoles en las concesiones, en sobresueldos, en coimas... En resumen, invirtiéndola inteligentemente, y, no menos despreciable, comprando trenes de la Primera Guerra Mundial de última tecnología que lamentablemente, fallaron. Pero todos votaron por ellos durante 20 años, porque no son pinochetistas.

La historia de su fortuna

Pinochoychanchisco

El Tata contagiándose de la gripe porcina.

Una de sus promesas cumplidas fue que se iría con menos dinero del que llegó al poder; esto fue así, ya que donó casi todo su dinero a la fundación sin fines de lucro Banco Riggs, que ayuda a niños huérfanos checoslovacos albinos que viven en Sudáfrica, o al menos con eso sale el Gobierno siempre que no le funcionan las propuestas.

Careraja

La humildad de nuestro general conquistò a las masas

Además, en 1973 el nuevo gobernante se encontró con las arcas fiscales vacías. Nada de lento, aprovechó el ferviente nacionalismo suscitado tras la liberación del yugo marxista, para solicitar a los buenos chilenos (quienes apoyan a Nuestro General), aportes para arreglar la torpeza que habían dejado los malos chilenos (quienes no apoyan a Nuestro General) y su ex-jefe Salvador. Así, miles de generosos ciudadanos donaron sus joyas y anillos de matrimonio para la reconstrucción nacional, los que posteriormente fueron celosamente guardados para fundirlos como lingotes de oro en la Fundición Pinochet.

Fundición Pinochet

Pingorocho

"¿Crímenes? no sé de qué me habla..."

En 1995 el general abrió junto a sus amigos politiqueros y generales en retiro, la Fundición Pinochet, minera privada ubicada en algún lugar remoto de Hong Kong, lugar en donde se fundieron las joyas que donaron los generosos chilenos. El mineral se procesaba aproximadamente a una velocidad de 9.500 kilates por dia (sin descanso dominical ni de feriados para los obreros chinos), por más de 30 años (saquen cuenta), del cual el pobre llenó sus cuentas en el Banco Riggs. Entre los directores de la fundición están Nelson Mauri, Patricia Maldonado y el Transantiago. La única condición para pertenecer a esta organización es ser analfabeto y emo.

Sus vacaciones en Londres

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Pinochet, gozando sus vacaciones en Londres.

Cierto día en 1998, Pinocho iba saliendo de su casa para ir a comprar un par de supositorios, cuando un platillo volador descendió y abdujo al general, dejándolo botado en Londres. Como no tenía plata para volver (ya que el general vive de sus ahorros), cayó en una profunda depresión que lo tuvo sumido en la más terrible de las desgracias; fue acogido en un hogar de ancianos llamado The Clinic, donde tuvieron compasión de él y lo enviaron de vuelta a Chile a operarse por FONASA. Tal es el descaro patriotismo de Pinocho que con el solo hecho de tocar el suelo patrio recuperó sus fuerzas y ánimo, se paró de su silla de ruedas y se fue caminando a su humilde casita de diamantes y oro puro nuevamente, donde lo esperaban sus desagradables hijos y la Lucía, ardiente de tener una noche de lujuria con el Tatita, cosa que no pudo realizar, debido a que Pinochet en Londres había tenido un affaire con Margaret Thatcher y su conciencia lo carcomía.

Pinochet en el siglo XXI

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"¡Igual me los cagué...!!"

No hay mucho, porque Nuestro Libertador de la Patria lamentablemente falleció en el año 2006, justo el 10 de diciembre (casualmente el Día Internacional de los Derechos Humanos). Pero cuando vivía lo hacía pasando sus días solo, ya que todos sus amigos sufrieron una amnesia masiva y no recuerdan haber hablado con él o siquiera haberlo conocido; él también presentaba un avanzado grado de amnesia, lo que hacía que no se acordara de nada. Lo cual no importa, porque no es cierto; y si es cierto, no se acuerda. Sus pasatiempos eran jugar a los soldaditos, pintar libros para colorear, comer niños Doritos y ver The History Channel, siguiendo con devoción la Semana de los dictadores, para recordar los buenos tiempos. De vez en cuando lo visitaba su gran amigo y confidente, Baltasar Garzón, a escuchar sus anécdotas y compartir un trago de buen vino.

Augusto Pinochet tiene el récord mundial de querellas (le ganó al campeón anterior, Michael Jackson), y también el récord de juicios sin enfrentar, ya que padecía una extraña enfermedad que hacía que su estado de salud se agravara, sufriendo misteriosos periodos de demencia a la hora de presentarse a un juicio (sus médicos personales hasta hoy investigan el caso). Además, desde 1991 que tuvo problemas controlando su esfínter, por lo cual el Banco Riggs le enviaba un paquete de pañales mensuales talla XL, gracias a un millonario seguro.

Las versiones mas atrevidas y subversivas dicen que Pinochet murió en el atentado accidente pirotécnico del '86, y lo que existió desde entonces fue un holograma enviado desde la nave espacial de los comunistas marxistas-leninistas para desprestigiar a la derecha.

Pinochet y el tráfico de drogas

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La milagrosa recuperación de Pinochet es la imagen corporativa del Dr. Simi.

La milagrosa recuperación de Pinochet al volver de Londres ha dejado una fuerte huella en la sociedad chilena como ejemplo de salud y vigor, la cual ha servido como imagen corporativa de una cadena multinacional de drogas duras llamada Dr. Simi.

Se especula además que el Dr. Simi sería una de las múltiples personalidades encubiertas de Pinochet (véase también Daniel López) y habría sido utilizada para crear varias armas químicas y bacteriológicas muy similares al ántrax y al gas sarín, o sea, son lo mismo pero más baratas.

Pinochet, mañana

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Por suerte cambió de opinión.

Ahora que murió vamos a celebrar todos los 10 de diciembre empieza un período de unidad y reflexión en Chile. El legado de Pinochet se hizo presente en el país, siendo recordado por sus «logros», entre los cuales se cuentan:

  • Mejorar la educación, y eliminar la pobreza (gracias a eso existen los flaites)
  • Eliminar el hambre (y a 3.200 hambrientos)
  • Construir cerca de 500 campos de concentración, actualmente reacondicionados como liceos.
  • Asegurar la democracia, según su filosofía de «un hombre, un voto» (claro que ese hombre era sólo él).
  • Salvarnos de los marxistas-leninistas, matando y torturando a todos los que tenían sangre roja y el corazón a la izquierda.
  • Impedir la venta del país a los cubanos, según planeaba Allende, así que le vendió el país a los EE.UU.. Evitó que termináramos todos plantando arroz en ojotas por Colchagua.
  • Posicionar a Chile dentro de los países semisubdesarrollados.

El pueblo chileno ha reconocido estos logros y ha recordado a Pinochet bautizando con su nombre multitud de carnicerias y mataderos, además de prostíbulos en homenaje a su madre.

Hipótesis y teorías

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Pinochet con su otro mejor amigo.

Mucho se especula sobre sus orígenes y su supuesta muerte en el año '86; pues estudios hechos a sus muestras de orina y cabello han llegado a la conclusión de que, en efecto, su ADN registrado en el año '80 no concuerda con los peritajes realizados en la autopsia. Gracias a esto, podemos concluir que el Pinochet que se acaba de morir era un doble y el verdadero Pinochet anda de lonco en algún pueblo indígena del sur de Chile, esperando el momento para reaparecer a la luz pública. Usando los avances tecnológicos, podemos predecir lo que va a pasar en unos años más:

  • Se empezará a dudar de la muerte de Pinochet y se empezarán a discutir otras teorías. La con más difusión dice que con ayuda de un amigo, se fue escapando de su esposa, al igual que su viejo amigo, el esposo de la Gladys Marín, muy lejos; que se habría realizado una cirugía plástica en la cara y se sacó algunos michelines de encima. Su paradero seguirá siendo desconocido. Algunas fuentes dicen que se pudo haber ido a Hawaii, pero el Tio Paco, un campesino que nunca ha salido de su pueblo, asegura que se fue a vivir con Margaret Thatcher en islas Caimán, con el perdón de Dios. Lo importante no es adónde se fue, sino que volverá, pero de eso él no se preocupa, porque sabe que habrá mucha gente dispuesta para recibirlo con honores. De todas formas, estas teorías son apoyadas solamente por Las Últimas Noticias y el SQP, así que nadie les hace mucho caso.
  • La prensa inglesa hablará de un supuesto embarazo de Margaret Thatcher. La profecía señala que el hijo de una ex-mandataria inglesa y un ex-dictador chileno nacería y dominaría el mundo antes que Pinky y Cerebro, así que los Servicios Secretos de Inteligencia de todo el mundo conspiran para matar a la Dama de Hierro antes que nazca su hijo.
  • Es ese viejo culiao que vive en la esquina, que nunca sale y no devuelve las pelotas que caen a su patio.

«Muerte»

Saludonazi

Al morir, fue visitado por sus mejores amigos.

Pinochet belmont

Los fumadores se van al infierno...

A fines del 2006, diversos medios publicaron su supuesta muerte, de distintas maneras, ya que Chile literalmente se partió en dos por su figura. Por ello dividiremos los titulares en fachas y rojos:

EL MERCULO Pena

  • Mi General muere en un estado de Gloria, iluminado por las Santas Concepciones Castrenses de la Inquisición.
  • Moreira Chile declara duelo nacional por la pena que nos embarga.
  • Sus últimas palabras fueron: «Acuérdense que volveré». La tumba de Allende se parte en dos (como tu hermana)
  • La UDI cambia su nombre a UDAAP (Unión de Arrepentidos Adherentes de Pinochet). Su presidente será, para variar, el huevón de Lavín.

EL SIGLO Mola

  • El viejo culiao de Pinocho muere tras haberse suicidado con una hoz y un martillo.
  • Los comunachos Chile declara feriado nacional, fiesta nacional, celebración, jolgorio y júbilo. VIVA CHILE MIERDA!!!.
  • Sus últimas palabras fueron: «Cagué, porque estoy viendo al Diablo». A lo que el médico respondió: «General, está frente a un espejo». Lucía Hiriart se parte en dos (como tu tía).
  • El PC cambia su nombre a PCMP (Partido de Celebración por la Muerte de Pinocho).

Golpe de Estado actual

Pinochet infierno

Momento en que Pinochet realiza el golpe de Estado a Don Sata el 10 de diciembre de 2006 (transmitido por CNN).

Hoy día, Daniel López Augusto Pinochet Ugarte está pasándolo muy bien con el hombre rojo (el comunista con cuernos, a quién nombró su ayudante después de derrocarlo el 10 de diciembre) donde experimenta con sus amigos Nerón, El Demonio III, el Guatón Romo, Osama Bin Laden y otros personajes benignos, el fetichismo y orgías. Así esperan a la Patricia Maldonado (la mujer con la boca más pequeña), la Luz Guajardo (la revolucionaria), Emeterio Uretra, Gonzalo Rojas, Hermógenes Pérez de Arce, Cristián Labbé, el Mamo Contreras, Iván Moreira (el hombre que ha sido violado por nuestro general) y su amante Raquel Argandoña (y no es hueveo), para que practiquen el Kamasutra entre todos ellos. El único inconveniente es que en donde está hace mucho calor, pero menos mal que lo acompañan sus amigos Adolfo, Benito y Paquito. Cabe recalcar que después del golpe de Estado en el infierno desaparecieron varios demonios, de los cuales aún no se sabe su paradero.

El legado popular, o pinochetistas

Luzgua

Luz Guajardo, la loca del palo.

Pinochetista
Pinoshitista 2
Pinochetista
Clasificación científica
Reino: Animal
Filo: Fanáticos
Clase: Fachos
Orden: Fundamentalistas
Familia: Mono
Género: Pinochetistas
Especie: Weonus fascius antipueblis ad extremis
Nombre binomial
Momio conchetumare
El Pueblo chileno, 1973

Augusto Pinochet, con su dictadura y persecución política, se ganó muchos adherentes quienes hasta ahora lo recuerdan con mucho amor.

Esta maravillosa gente tiene muchas características que hacen que nuestro país sea digno de vergüenza orgullo. En el día del funeral de Nuestro Libertador, estaban todos muy tristes al ver que semejante héroe patrio, había fallecido. Como este hombre nos liberó del yugo de la democracia Marxista-Leninista, hemos de destacar cuales son las características de sus adherentes, es decir, los buenos chilenos.

Características

¡Qué maravillosos son los pinochetistas! Un verdadero ejemplo para los malos chilenos que defienden ideas marxistas como los derechos humanos y esa mentira de los detenidos desaparecidos.

¿Sabías que...

Chepino

Pinochet, de mal humor, en una fiesta de disfraces.

  • ...Pinochet no tenía madre?
  • ...fue un muñeco con cuerpo de algodón?
  • ...y se lavaba la carita con agua y con jabón?
  • ...toda su fortuna fue donada para la Fundición Pinochet, no sin antes robar comprar acciones de Colo-Colo?
  • ...Pinochet hacía uso de las urnas electorales, pues se cagaba en ellas cada cuatro años?
  • ...acostumbraba reunirse con sus amigos comunistas a charlar?
  • ...gracias a él, a la Estación Escuela Militar le faltan rieles?
  • ...Capcom lo convirtió en una figura de maldad internacional y virtual?
  • ...actuó para Disney, en Pinocho?
  • ...está incluido como dictador en la serie de juegos "Trópico"?
  • ...hizo "perro muerto", o sea que se fue sin pagar?
  • ...en el funeral de Franco, Pinochet metió la nariz en el ataúd para absorber su alma?

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Pregúntele a algún humorista de la época, como Coco Legrand, o bien visite estos artículos:

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