Autobús

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¡Muévelo, muévelo! Este artículo trata sobre EL TRANSPORTE. Léelo si te interesa salir de tu mugroso pueblucho vacaciones o si quieres volver algún día a tu casa.

Un autobús es un engendro mecánico inventado por un automovilista que pasaba por una crisis mental al encontrarse solo y abandonado en este mundo.

Su nombre proviene del latín autus que significa motorizado, y busus que significa artrobús. El nombre compuesto vendría a significar algo así como: artrobús motorizado o coche grande y feo.

Podemos verlo en carreteras, estaciones y clubes de alterne. Se alimenta de pequeñas gacelas y delimita su territorio con marcas de orina.

[editar] Historia del ingenio

Una camión con el número reglamentario de pasajeros.

El inventor de origen es de origen anónimo (no podía ser de otra manera si estaba tan solo) ideó un automóvil en el cual cupieran más de quince personas, el número normal en un vehículo de este tipo. La elección fue natural: creyó que al encontrarse con otras catorce personas, si estas no tenían tema común con él, volvería inevitablemente a las manolas estar solo.

Por ello creó primero la llamada góndola. Este autobús debe su nombre a que el vehículo podía desplazarse también por un canal de agua o un río pequeño. Sin embargo, si la misión era sumar amigos y si pensamos que las calles pasan la mayoría del tiempo secas o con muy poca agua, tal denominación no era la más adecuada.

Más tarde probó con la bicicleta cubierta quinciplaza, que venía a ser un armatoste de enormes dimensiones, similar a quince bicicletas puestas una tras la otra, y cubiertas con un techo plegable. El invento aparte de engorroso de aparcar era feo de cojones, y fue desechado rápidamente.

Luego aparecieron las denominaciones actuales como microbús, omnibús, batmóvil y otras. Paralelamente el vehículo evolucionó exactamente en el sentido que buscaba su creador:

• Su alto número impide el ágil movimiento del vehículo, brindando un amplio margen de tiempo para quienes viajan en él pasen de ser simples desconocidos a entrañables amigos.

• La estrechez de los asientos brinda a las parejas un incentivo para el acercamiento físico y, eventualmente, un acercamiento sepsual.

• El conductor oficia de maestro de ceremonia al ser generalmente un tipo encantador, lleno de ingenio costra e intelecto.

[editar] El chófer (perfil tradicional)

Para ser chófer de un autobús se requieren dos metros y medio de pene habilidades especiales, las cuales se entrenan con un alto grado de exigencia en la Universidad de la Vida, con sede en todas las ciudades del mundo:

El chofer de este autobús fue ascendido luego de demostrar su alta pericia en conducción ofensiva.

• Habilidades linguísticas: capacidad de decir como mínimo mil garabatos o insultos varios por segundo, para disminuir la presión que ejercen los pasajeros y la competencia (otros autobuses).

• Habilidades de conducción: velocidad de desplazamiento en "modo aleatorio" permanente, con el objetivo de confundir al resto de los vehículos. Se remuneran especialmente las habilidades ofensivas en la conducción, como atropellar perros salchicha o aparcar en doble fila en una rotonda o glorieta

• Habilidades artísticas: la cabina de conducción es un objeto de arte. La instalación debe incluir la mayor cantidad de gadgets como por ejemplo: colgajos, altavoces con luces led, manilla de la caja de cambio que se ilumina y exhibe un cangrejo, fotos del orgulloso conductor posando junto a la máquina o estrellas del porno fútbol, estampitas de la Virgen y Jesús, o calendarios de décadas anteriores entre otros.

[editar] Personajes

Asimismo, una muy variada fauna comenzó a orinar poblar pasillos y asientos de los autobuses. Entomólogos especializados en el estudio del insecto social han individualizado las siguientes especies en los autobuses:

Se afirma que cuando Tio1.jpg vivió en Shile fue artesa y cantaba en los autobuses.

• Pequeño conjunto folklórico andino: normalmente se trata de un ensemble de tres músicos, con quena, charango y bombo, que hace las delicias del turista europeo. A pesar de su naturaleza anticapitalista, no dudará en ofrecer su música grabada a módicos precios.

• Par de viejos con guitarra: se los ve principalmente tocando boleros del siglo XVII. Discrepan los zoólogos en cuanto al factor que les permite vivir tantos años.

• Vendedor ambulante: siempre vende sus productos “por encargo de” y luego rellenan con el nombre de alguna distribuidora. La mercancía siempre es adecuada “para la cartera de la dama o el bolsillo del varón”. Se estima que el vendedor ambulante aprende su discurso por medio de shocks eléctricos y otros amigables métodos educativos.

• Moribundo spammer: se trata de un personaje de color amarillo que se sube con un suero y sonda, con un líquido que parece ser el vómito del carrete, pidiendo una limosna para pagar un costoso tratamiento. Normalmente trae consigo una identificación igualmente spammer lo cual activa el filtro de mensaje no deseado en la mayoría de los pasajeros.

• Señora del carrito y el niño: Mujer de edad, estatura e inteligencia medias, que conduce un carrito y que lo aparca dentro del autobús, pasándose el resto del trayecto de pie sujetando al niño en brazos. Cuando abren las puertas, suele ser empujada y cae al suelo encima del niño, que suele también perder los pocos dientes que tiene en el impacto.

• Canguro: Animal que acostumbra a tomar este medio de transporte principalmente en Australia, su hábitat natural. Ocupa dos asientos y huele mal. Se hace caca encima el muy guarro.

[editar] El autobús en el mundo

El Autobus es el medio mas popular de transporte en toda la Tierra aunque como sabemos tanto aqui como en klingon hay variantes para cada sociedad de cada parte de dicho planeta asi que aqui les presentaremos las situaciones de estos entes en distintos paises

Forma correcta de montarse en un autobús.

[editar] Panama City

Este articulo contiene buco humor panameño y rantan de cochinadas y excremento verbal. Si no entiendes ni una shit de esto, estas perdiendo el tiempo.

Los buses de lujo Diablos rojos manejados por pendejos los transportistas es la unica forma de traladarse en el pais. Para poder manejar estas replicas del transporte gringo el conductor debe embriagarse pasar la prueba de alcohol y portar su arma carnet de conducción. No hay diferencia entre uno de estos choferes y un criminal.

[editar] India y Pakistán

este articulo contiene altas dosis de tercermundismo y teorias orientales si lo sigue leyendo le cortaremos la mano.

Pueblos muy amigables comparten con gran intensidad entre amigos y parientes. Sus autobuses están diseñados especialmente para la muy frecuente vida social de sus culturas.

[editar] Estados Unidos y otros países de habla inglesa

€$t€ arit¢u₤ø fu€ €$¢ritø pør un ¢apitali$ta Por lo que, su objetivo no es hacerte reir sino explotarte y hacerte trabajar como mula. Que Dios bendiga Norteamerica y el resto que se joda.

Descubrieron que el autobús es también un medio de transporte. Por lo anterior, sus usuarios no acostumbran conversar entre ellos y normalmente van vacíos. Su puntualidad además impide conocer gente nueva en los recorridos (aquí la vida social –si es que la hay- se produce en los paraderos).

[editar] Chile

Este artículo contiene altas dosis de chilenismos y humor chileno Si no cachái el mote, mejor vírate o ándate a la que tú sabís

Con gente abierta y gregaria como no hay otra, además de artística, el autobús chileno original constaba de manillas para ir colgando en las puertas del vehículo, lo cual posibilitaba además la práctica de deportes extremos y el aumento de la carga hospitalaria (de hospital, no de hospitalidad). Durante una época fue utilizado como objeto artístico mediante su acabado de colores aleatorios, la decoración kitsch interior y la tipografía denominada “gótico micrero (regular y bold)" con el que se indicaba el recorrido. Luego se formalizó un poco el arte y los autobuses se tornaron amarillos. Alguien cree que el autobús es un medio de transporte y en eso lo está convirtiendo (ver artículo del Transantiago).

[editar] Mexico

Este artículo tiene un chingo de humor mexicano. Igual y no agarras el pedo de lo que habla, lo mejor es ir a México y preguntar.

Basicamente es una especie de Mierda cosa(Puede venir en distintos tamaños y presentaciones) construida por un fulano,Manejada por un Ninja y dividida en Empresas ya sea Ratotas Todas Pendejas o Rata 1,2,3,etc,Trompeluz, que circula por la Aldea de Kojona que cumple 6 funciones basicas

• 1.-Desquiciamiento de la red vial del area metropolitana(Si el Engendro cuenta con Placas Mierdopolitanas para cruzar al establo de Mexico con el consiguiente aumento de trafico y desesperacion de automovilistas ya que las "Mamas Windstar" no son la unica especie que hace paradas continuas como si de eso se tratase

• 2.-Atiburramiento de Gente A Reventar con el consiguiente acumulamiento de Carteristas,Ratas de 2 patas entre otros Recaudadores de impuestos Voluntarios personajes,(los ultimos que suben viajan de Mosquita y si sobreviven no pagan nada)incluido un aromatizando con olor a Gasolina fresca recien destapadita del nacontenedor de la misma

• 3.-Admiracion de la Pucha de la Mujer a traves del Espejo retrovisor

• 4.-Causante nocturno de Sorderas y epilepsias debido a los "Adornos y accesorios" que coloca el microbusero en un intento de arte sacro por personalisar su unidá

• 5.-Igualmente tienen la funcion de entretener a la ciudadania gracias a las carreras que hacen en cada ruta los expertos pilotos del Peseroton ya sea por llevar mas pasaje o por llegar primero a la base,para eso existen Las 500 de Microbuseropolis(Version Ruta 1,2,3 etc)Normalmente las velocidades alcanzan mas de 100 km/h sobretodo en el Anillo Pedorrifico y en la Calzada de Tlalpan

• 6.-Los benditos checadores que siempre recogen la "contribucion voluntaria" de los choferes igualmente piden las cuotas para el peje

Igualmente al llegar una cosa llamada chatarrizacion estamos dotando de armas mas grandes y mejores a los Ninjas que "conducen" estas cosas

[editar] Perú

¡Oe! Este artículo tiene humor peruano de Perú, y si es que no eres un peruano del Perú es difícil que lo manyes... Bueeeno, ¡¡¡Siempre lo mejor es que vengas [a Perú] y preguntes!!!

Las combi son la adaptación del estándar indio, pero a menor escala, pues las relaciones sociales en ese país se basan mucho más en la intimidad de grupos más pequeños. Lo anterior permite que se genere además una intensa vida social a la espera que poder subirse a una “combi” para hacer más amigos.

Más información sobre las combis asesinas peruanas en Movilidad.

[editar] Ecuador

Este es un artículo chévere y bacán con la bola de ecuatorianismos. Si no cachas de que se trata... te jodiste guambra.

En la buseta (Bush-eta) ecuatoriana siempre el busetero es un man que obtuvo su licencia "profesional" pagando unos cuantos dólares a los chapas. Se caracterizan por o manejar como chumager y luego hacerse berger o manejar más lento que modem.siempre están llenos y está un man llamdo controlador y su indescifrable "vaya para atrás". Se debe bajar al vuelo saltando de la buseta en movimiento. si te caes es tu culpa

[editar] Colombia

Este artículo es un producto 100% chibchombiano. Si sumercé queda más perdido que la mamá del Chavo al leerlo, está en el lugar equivocado; así que le recomendamos abrirse del parche. Un mensaje del Ministerio de Incultura de la República de Chibchombia.

[editar] Tipos y características de los buses

Los hay de varios sabores:

• El colectivo (primo de la combi peruana, solo que al doble del precio)
• La buseta
• El bus normal o ejecutivo (lo que la buseta quiere ser cuando crezca, el famoso bus donde "no se admiten pasajeros de pie"
• El cebollero trompón (especie en vía de extinción, así bautizada en honor del penetrante aroma a Cebollas Me Encanta™ que emana de las axilas del chofer y sus pasajeros)
• El bus dietético (es como una cruza de buseta y cebollero, con la única diferencia de que en vez de bajar impregnado de fragante aroma a cebolla, uno queda oliendo a gasolina y aceite quemado)

Todas estas bautizadas con cariñosos nombres como La Consentida, La Caponera, Yasuri Yamileth o Mayerly y Fabian. Una de sus principales caracteristicas son sus folclóricas tablas de ruta en el lado derecho del cristal delantero, con combinaciones cromáticas dañinas para la vista e indicaciones de este estilo: Metrovivienda El CarmeloAv 19 Paloquemao PteAranda Cl13 Av Boyacá B Castilla Banderas Kennedy Cafam Hospital. Esta última pasa al fente de la casa de <inserta tu nombre aquí>

Todo busetero digno de ser tal tiene en el interior de su vehículo un altar al Niño Jesús y a la Virgen del Carmen o de Chiquinquirá (es que el 99% son boyacos...); una consola que ocupa toda la cabina de forma envolvente en 3 km de ciertopelo o tela de tapicería, y un radio (que suele valer más que todo el bus, con pasajeros incluidos) el cual mantiene sintonizado Candela Stereo, Olímpica Stereo (ooooooooooooolíiiiiiiiiimpica estéeeeeeeereo... sseeeeeeeee metióooooooooo....) o Radio Uno.

En su afán por el bienestar de los pasajeros, la susodicha estación radial emite durante su programación un pito que se repite cada 3 minutos, este agudo chillido tiene la capacidad de pulverizar cristal y porcelana a distancia destemplar oidos y dentaduras de los pasajeros despiertos y despertar a los dormidos, con el fin de que no se pasen de sus paraderos. Debido a sus propiedades ultrasónicas, que amenazan la integridad de los vidrios de los buses, los nuevos modelos son equipados con vidrios de blindaje VII.

[editar] Personajes de los buses

Además de los pasajeros típicos, abundan personajes llamados rebuscadores, cuya vida gira alrededor del bus. Están los choferes y los patos o ayudantes, que recogen las vueltas, avisan si alguien hace la parada y le gritan a los 34 pasajeros embutidos en 4 m2 adelante: sigan que atrás hay puesto.

Los vendedores de bus son uno de los más importantes grupos humanos de los buses (aunque, como éstos, próximos a desaparecer, gracias a Cucho Garzón y sus Mercedes y Volvos rojos). Constituyen un aspecto importantísimo del transporte público, gracias a la venta de dulces, galletas, masmelos, lápices, tarjetas, cuentos y cualquier cosa que se puedan imaginar, que representa un gran porcentaje del PIB nacional. El vendedor se vale de un ritual y un largo poema aprendidos de memoria y enseñados desde los primeros años de infancia: el sujeto sube al bus y pasa por todos los puestos repartiendo cualquier chuchería, si algún pasajero no le recibe suelen decir mentalmente "¿y esta gonorrea que?" y pasan de largo. Luego de pasar por todos los puestos comienzan la declamación del poema titulado Material de trabajo, con el que buscan apelar a la compasión del pasajero desprevenido. El poema tiene múltiples declinaciones, pero generalmente suele declamarse este:

Muy buenos días/tardes/noches damas y caballeros, agradeciendo al señor conductor por dejarme subir a realizar mi trabajo en este medio de transporte y pidiéndoles disculpas a los pasajeros que estaban conversando o escuchando la radio; como pudieron darsen de cuenta, he pasado respetuosamente por cada uno de sus puestos dándoles a conocer mi material de trabajo, en esta ocasión les traigo una rica y deliciosa galleta güafer que la tengo en tres sabores, vainilla, chocolate y fresa. El costo de la unidad es 300 pesos, para su mayor economía lleve las cuatro en mil.

No vayan a pensar que este dinero es para malos vicios, es para ayudar a mi madre y a mis 6 hermanos para pagar el arriendo y la comidita.

Les recuerdo, la unidad vale 300, dos en 500 y para su mayor economía lleve las 4 en mil. Se la agradece a la dama o el caballero de buen corazón que me quiera colaborar con mi forma de trabajo.

Se les agradece no arrojar la envoltura dentro del vehículo, puesto que aseo es salud.

Acto seguido pasa de nuevo por cada uno de los puestos y recibe el dinero de los inocentes compradores o el producto de los pasajeros más desprevenidos. Si llegado el caso nadie compra su producto, se acerca al principio del bus y "pelando" (para consultas al respecto, le recomendamos usar el diccionario de Españerol) su arma, pasa de nuevo por cada puesto pidiendo algo de dinero "a voluntá", recitando la última línea de su poema antes de bajarse del susodicho medio de transporte:

gracias gonorreas, perrosmaricoscatredobletetratriplehijueputas...

Otro tipo de rebuscadores son los calibradores que se paran en las esquinas congestionadas de las calles (ejemplo, en Huecotá se parquean en la Décima, la salida de Kénide, la Suba a la altura de Bulevar y Álamos Norte); y le dicen al conductor del vehículo su tardanza o adelanto respecto al tiempo programado a la salida del paradero. De acuerdo a este tiempo (si va acelerado), el conductor puede andar a -23 km/h; y si va con tardanza, activa el TurboBoosterMotherFucker® 4560 que lleva escondido en la consola, que le hace alcanzar velocidades de más de 700 km/h en una avenida congestionada como la 68 o la Boyacá. Aún así, los Transmichetos han absorbido parte de este grupo de calibradores, contratándolos y dándoles una chaqueta amarilla para que en la estación los reconozcan, y sigan con su conocido "a 6 del Piter Alessander; la Sotrandes a 4, la Unión a 3, la Norteysur a 9 y la Coceves a 4 también".

[editar] España

Este artículo contiene una alta dosis de humor español. Si no eres de esta casta tierra, probablemente pierdas el tiempo leyendo esto.

Tiene varias denominaciones, como: artobú, camioneta, tobú, fragoneta o alatriste (bueno, este último me lo acabo de inventar, nadie llama al autobús alatriste menos yo que si lo hago). El conductor lo tiene tan atuneado por dentro que parece un parque de atracciones: lleno de pegatinas, peluches, posters, luces de colores, algodones de azúcar, norias y el tren de la bruja incluso. El olor es delicioso repugnante debido a la emanación de caldofrán por parte del conductor, que no acostumbra a lavarse.

[editar] Venezuela

Épale! Este artículo es más venezolano que la arepa e' chicharrón. Así que si no entiendes ni medio, vete pa' la Verga.

Camionetica practicando el arte del recogeloco's surfing.

Los recogelocos o camioneticas son el medio de transporte por excelencia, en ellos, gracias a que los choferes no saben manejar las habilidades de manejo de los choferes, se practican deportes extremos, el más popular es llamado recogeloco's surfing cuando se va parado (lo más extremo es que no te puedes caer ya que si le caes a la persona equivocada te dan un tiro), el cual es muy divertido. Además, si tienes el material necesario puedes practicar rapel en la puerta para bajarte ya que nunca lo hacen en la parada correspondiente si no que te dejan en el semáforo.

Además, al momento de montarte, serás recibido con ricos aromas de especias y aceites (provenientes de las empanadas rancias del de atrás, de al lado y adelante). Desgraciadamente dura poco y a los treinta minutos de haber arrancado, las ventanas del vehículo se transforman en una especie de vórtice traga basura y todos pasan a deshacerse de ella de manera fácil y práctica.

[editar] Honduras

Maje, este articulo esta hecho por un maje de Honduras, y si no sabés quien es Mel, el Olimpia, el Real España, el Motagua, el Marranón y la baleada, andá a pijinear a otro lado.

Bus catracho adaptado especialmente para la época de lluvias.

Simple y sencillamente conocido por los hondureños como el bus, rapidito, lentecito, tren de la muerte, muerte andante, muerte rodante, destripa-almas, arrolla-peatones. Esta tecnológicamente avanzada nave es piloteada por el buscerdo, cuyas habilidades al volante solo se ven rivalizadas por los pilotos de Fórmula 1, astronautas del trasbordador espacial y los taxcerdos. Otras características destacables del buscerdo son su bueno gusto por la musica clasica, su forma de hablar culta y respetuosa y su afiliación a altas castas sociales. Entre sus muchas habilidades y preferencias se encuentran:

• Invisibilidad ante la autoridad, o sea, si vos te cruzas en tu carro un semáforo en rojo, inmediatamente aparece un policía que te multe, pero si lo hace el buscerdo, ni Dios se da cuenta.
• Manejar fuera de las calles y dentro de las aceras.
• Manejar al estilo Ingles, o sea en contra vía.
• Detenerse frente a un semáforo en verde y avanzar frente a un semáforo en rojo.
• Ayudar al ladrón o marero estar en contacto con sus pasajeros.
• No dejar que la velocidad del bus disminuya de 100 km/h porque sino este explotara.
• Sobrecargar su bus de pasajeros hasta acomodarlos en el techo y aun así afirmar de que el bus va vació y sobra espacio para mas pasajeros.

[editar] ¿Quiere saber más?

• Yo por mi parte he terminado, si quiere saber más... ¡¡¡estudie, coño!!!.
• Visite el artículo de Transantiago, TransMilenio ,Metrobus,Microbus y el Metro de Caracas.
• Dése una vuelta en artobús, verá que rico olor emana de su interior.nn:Buss