Avión

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El famoso libro Guía de aprendizaje de vuelo para tontos ya está disponible en todas las librerías del mercado. ¡Adquiéralo ya por sólo 5 leros!
Cita3Yeah, man, por fin una forma de volar en armoníaCita4
Bob Marley sobre el avión moderno porropropulsado.
Cita3¡Sabía que no saldría nada bueno de los urbanitas y sus máquinas voladoras!Cita4
El viejo Jenkins sobre el avión de Bob Esponja.
Tren aterrizaje Harrier

Algunos aviones usan colchones como tren de aterrizaje para caer en blandito

El avión es un medio de transporte aéreo inventado en Jamaica, que en su versión moderna utiliza como fuente energética el dióxido de porro.

Los historiadores occidentales han situado el desarrollo del avión en dicha isla. Sin embargo, los estudiosos de la filosofía rasta dicen que fue en África donde se produjeron los primeros vuelos. Asismismo, afirman que en dicho continente se situaron los primeros aeropuertos.

[editar] El avión Pre Porro

Avion cayendo

El avión moderno es seguro salvo cuando llega el bajón

Antes del descubrimiento del dioxido de porro como combustible del avión hubo intentos que provienen del renacimiento con otros métodos de impulso, los cuales brindaron distintos resultados que principalmente sirvieron para darse cuenta que la hélice sólo producía miedo y confusión en los potenciales clientes de las líneas aéreas.

Sin embargo, otros intentos muy anteriores fueron bastante más exitosos. Los hermanos Montgolfier (Pedro y Pablo) crearon un método de propulsión similar a la combustión del porro para elevar sus famosos globos aeroalucinógenos.

El avión actual se basa entonces en la estructura del avión pre porro y el método de propulsión desarrollado por Pedro y Pablo.

[editar] El avión propiamente tal

Avion3

Primer avión porroimpulsado. Nótese las enormes dimensiones del quemador trasero.

El avión supuestamente fue inventado por dos locos de Estados Unidos conocidos como los Hermanos Wright. Estos dos vendedores de bicicletas tuvieron la magnífica idea de añadir un motor superpesado a un ligerísimo planeador consiguiendo que el trasto despegase, volase dos segundos y se estrallase contra un hospital constituyendo el primer accidente aéreo de la historia. Estos dos psicópatas crearon versiones mejoradas del aparato consiguiendo vuelos medianamente decentes aunque ciertos individuos afirman que estos dos tramposos usaron tecnología alien.

Poco tiempo después, durante la Primera Guerra Mundial al káiser se le ocurrió la magnífica idea de usar estos aparatos para sacra fotos a la mujer del presidente de Francia desde el aire para repartirlas entre los soldados y provocar guerra picológica. Esto cabreó a los gabachos quienes mandaron a una flotilla de cazas armadas para acabar con las misiones aéreas de Voyeurismo

[editar] Clasificación general del avión

Kamikaze fail

Aterrizaje perfecto.

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Modernos cazas ecológicos.

Los aviones se catalogan actualmente en Tres grandes categorías:

  • Avión comercial: Para el transporte de turistas insufribles de un lado del mundo a otro.
  • Avioneta: Para dar paseos de dominguero y de paso llevar un cartel de publicidad de Coca-Cola. También sirve para entrenar a los nuevos terroristas pilotos.
  • Jet privado: Si eres millonario, presidente u obispo puedes viajar en un avión privado para no tener que aguantar a los domingueros.
  • Avión de carga: Ideal para el narcotráfico o para la repatriación de cadáveres.
  • Hidroavión: Barco y avión todo en uno. Doble de diversión y precio veinte veces más alto.
  • Caza: El avión que todo macho debe tener. Ideal para darse de hostias con otros cazas y para hacer maldades en el GTA
  • Bombardero: Si el caza es demasiado para ti, puedes convertirte en un héroe arrojando bombas sobre aldeas civiles y asesinando civiles. Puede que incluso Nixon te de una medalla.
  • Avión espía: Para sacar fotos de tu vecina tomando el sol en pelotas desde la estratosfera.
  • Avión de fumigar: Para echar Agente Naranja sobre Vietnam los cultivos.
  • Avión solar: El menos varonil de los aviones. Propia de hippies y perroflautas
  • Avioncito de papel: El más peligroso y díficil de controlar de todos los aviones el cual sólo puede ser pilotado por un experto.

[editar] Aviones del Futuro

A390

El nuevo avión de Autobuses Aéreos basado en los microbuses mexicanos.

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Los japoneses trabajan e un nuevo sistema reproductivo de aviones, no tenga miedo si siente turbulencia.

Según los proyectos de autobuses aéreos (Francia) se pretende poner al servicio en el 2000 y tantos aviones de 1,2,3,4...7 pisos con el propósito de que las aerolíneas lleven más por menos (más dinero para ellos, menos para nosotros).


Mientras que algunos aviones crecen de manera descomunal, otros se van haciendo más compactos y chiquitítos. Como carritos de supermercado. Sobre todo los de guerra, que ahora tienen el espacio de cabina más chico para hacerle la vida más incómoda al piloto y para que los enemigos no le puedan atinar cuando le disparen.

Para hacerlos mas chiquitos han quitado al piloto y los nuevos Aviones Sin Piloto (ASP o SUV), abarataran su operación.

[editar] Artículos Relacionados

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