F.C. Barcelona

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Lor apañole' semos asín. (Humor español que probablemente no entiendas si no provienes de la Península Ibérica o de las colonias restantes)

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Fútbol Clubs Farçelona
Antiguo escudo de la Generalitat
Nombre completo	Fútbol Club Farçelona i Lleida i Polònia i Girona i Tarragona.
Creación	Antes que el Mandril, eso seguro
Liga	La Liga Espanyola
Presidente	Juan Lapuerta
Entrenador	Pepe Gayola
Año de fundación	89 a.C. (antes de Cruyff)
Estadio	Campo Nuevo
Posición	1º De Catalunya y 2º de Espanya
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¡Tot el càmp, ès un clàm, som la gens blaugràna...!

— Himno del Barça sobre la teoría supremacista culé.

¡Madrid, cabrón, saluda al campeón!

— Samuel Eto'o haciendo demostración de seny.

Ejército de salvación nacional de Cataluña que, hace mucho tiempo y en vista de sus repetidos fracasos militares, dejó las armas para dedicarse a conquistar su país vecino, Aspaña, a base de balonazos. Este ejército de liberación es dirigido en la actualidad por Pepe Gayola en su afán de conquistar el mundo.

[editar] Historia

[editar] Inicios y crecimiento

El club fue fundado bajo el nombre de Foorball Clups Farcelonia en 89 a.C.^[1] por el suizo Hans Gamper, contando en su primera plantilla con seis polacos, tres ingleses, otros dos suízos y un alemán. Recién perdida la última Guerra Carlista contra Espartero, montar un equipo de fúrgol era la forma más efectiva de pasar desapercibidos. En sus comienzos, el por entonces Barca no mantuvo demasiada relación con el ideario catalanista, pues de aquella el catalán aún no se había inventado.

El Barca en su época temprana.

Poco a poco el club fue creciendo, y se llegó a un momento en que había demasiados jugadores para la primera plantilla (además de aquella no se podían hacer cambios y si te lesionabas en el primer minuto tocaba joderse y aguantar corriendo con una pierna menos todo el partido). Para solucionar el problema se optó por la creación de un equipo filial, el Barca B; de ahí proviene la famosa espresión mès que un club, puesto que con la creación del filial pasaron a ser dos. Aparece también el mote por excelencia de la afición barcelonista: dada la tendencia del diario deportivo "Sport" a quedar con el culo al aire, la hinchada del Barça recibe el cariñoso apelativo culé.

En torno al año 63 a.C. ⁽¹⁹²⁵⁾ el club gana sus primeros títulos, coincidiendo con una etapa de difusión del catalanismo entre la masa social azulgrana, lo que provoca que todos los jugadores, socios y directivos se afilien a ERC.

[editar] Era Oscura

En 49 a.C. ⁽¹⁹³⁹⁾ se inicia una mala época para la institución azulgrana, pues es coronado rey de España Paquito I el Furgolero, en realidad no le gustaba ni le interesaba el fútbol férreo hincha del Real Mandril Clú de Fúrgol. A los pocos meses se aprueba una ley que prohíbe al Barça ganar títulos, además se establece que su plantilla será fusilada periódicamente cada 6 o 7 meses, lo que obliga al club a realizar levas de reclutamiento forzosas entre la población. Algún tiempo después se hace efectiva también la prohibición de fichar jugadores en los que esté interesado el Real Mandril. Anécdota curiosa de la época resulta la acontecida durante un "derby" Madrid - Barça de aquellos años, en la cual el propio Paquito saltó al campo de juego para disparar en la pierna de un jugador culé que se había atrevido a chutar a puerta.

La situación del Barça mejora en 43 a.C. ⁽¹⁹⁴⁵⁾ pues se deroga la ley que les impedía ganar títulos. No obstante los dirigentes azulgranas de la época pronto demuestran ser casi tan inteligentes y avispados como los actuales, descartando al entrenador Helenio Herrera y su pupilo Luis Suárez, que buscan asilo en Italia. Como castigo, Paquito (entonces coronado ya Rey de Europa) regala dos Copas Continentales al Inter de Milán; años antes ya había obsequiado con cinco al equipo de sus amores, el Real Mandril.

[editar] El Divino Cruyff

Josep Lluís Núnyez, l'etern, caudillo blaugrana y cónsul sufecto de Catalonia entre 872 a.C. y 12 d.C. (en la imagen imitando la forma de una peseta con su mano derecha).

[editar] L'amic Joan (I)

¡Rivaldo no se vende! ¿Quiere que se lo diga en chino?

— Joan Gaspart sobre la venta de Rivaldo.

¡Chin chan chun chin!

— Joan Gaspart rematando la cita anterior.

El club terminó la era Núñez en una posición muy discutida, pero pronto las cosas cambiarían de rumbo gracias a la elección de un nuevo presidente: Joan Gaspart (hermano gemelo del Sr. Burns de los Simpson). Gaspart comezó con fuerza y se fue ganando rápidamente la simpatía de todos sus seguidores, y así se lo demostraron cuando dijo la famosa frase Chin chan chun chin o en nuestra lengua, Rivaldo no se vende. Y cumplió su palabra: Rivaldo no se vendió, se regaló al Milán cuando se podrían haber sacado 60 millones de euros el año anterior. Así era nuestro querido amigo, el señor Gaspart.

En otra gran maniobra estratégica de primer nivel, Gaspart decidió aceptar los 10 mil millones de las antiguas cucas que Darth Floren le ofreció por Figo, y a su vez reinvertirlos para fichar a Overmars y Petit, entonces jugadores de moda en Inglaterra. Completó el plantel con otros grandes fichajes, como Rochemback, Alfonso, Mendieta o Bonano. También dotó al club de una impresionante racha de buena suerte, ganando una cantidad ligeramente baja de títulos mientras que el Real Madrid apenas conseguía llevarse dos Copas de Europa. Precisamente, tras la derrota en la semifinal de Champions frente a los blancos en el Nou Camp, se desató una gran epidemia de madriditis aguda (nombre científico: invidia bubonica blaugranae) que saturó los hospitales de la Ciutat Comtal cobrándose la vida de millones de farçelonios.

La situación tampoco mejoraba mucho en el plano de las competiciones nacionales, y ni Van Gaal ni el amigo Radomir consiguieron que cracks como Dutruel, Coco o Geovanni rindiesen a buen nivel. Por otra parte, Dépor y Valencia cogieron la mala costumbre de endosar una goleada tras otra al Barça (destacando especialmente las aportaciones del "Piojo" López, delantero poseedor de la habilidad Fujitsu en el Camp Nou). Así pues, entre intentos de asesinato vítores y aplausos de los socios del club, Gaspart decidió por fin comprarse un PC Fútbol y abandonar la presidencia blaugrana.

Vídeos conmemorativos de la gloriosa "Era Gaspart": 1 y 2

[editar] L'amic Joan (II)

Eto'o no me coge el teléfono

— Juan Lapuerta sobre su malograda relación sentimental.

España está aplastando a Catalunya

— Juan Lapuerta mejorando la imagen del club al no mezclar fútbol con política.

Fichaje estrella de la temporada 07/08. Laporta pagó 30 millones a Traffic por él, con ingenio y desde el corazón y tal.

Mejor fichaje de la historia del Barça: Ángel María Villar (desarrollar)

En la actualidad lleva unos cuantos años ganando todo lo que juega, cosa que ha hecho disminuir los forofos del fútbol por el poco espectáculo que dan otros equipos que se encuentran varios escalones por debajo. todo esto gracias a Villar I el Corrupto, que gracias a la prensa deportiva de Madrid, esa institucion tan seria y fiable, se ha convertido en el único responsable de los éxitos de tan mal equipo.

Van Damme es un gran culé declarado que acude cada domingo al campo, se le prohibe salir a campos rivales, obviamente destrozaría a toda la hinchada rival por esto ha decidido ver los desplazamientos lo mas lejos posible.

Entre otros tantos logros podremos encontrar los flamantes fichajes de los héroes del fútbol moderno. Como Overmars, Kluifert, Rochemback, Ciric, Geovanni, Petit, Olegario y unos cuantos mas , pero como la lista es tan larga daria tiempo a que el farselona ganara tantas copas como el Real Madrid C.f.

Si los catalanes no son españoles que vayan a jugar a francia o mejor a andorra para que dejen a los pobres mandrilistas ganar algo. En su defecto Polonia los acogera como hijos bastardos , no preocuparse.

[editar] Estadio

El nuevo nuevo estadio será construido con piezas Lego para abaratar costes (estos catalanes sí que saben).

El primer coliseo blaugrana data de fechas remotas (incluso antes de la era Núñez), Les Corts era su nombre en referencia a que en ocasiones sus graderíos se utilizaban para las reuniones de las cortes provinciales de Cataluña. Fue arrasado por un incendio tras la revuelta popular barcelonesa del 31 a.C. ⁽¹⁹⁵⁷⁾, provocada por el "asunto Di-Stéfano".

Era necesaria la construcción de un nuevo estadio para albergar a los seguidores del club, pero no se ponían de acuerdo con el nombre, así que en un ataque de imaginación sin precedentes decidieron ponerle Nou Camp indicando su reciente edificación. Desde entonces el Nou Camp ha sido testigo de grandes eventos deportivos que suscitan la admiración y el regocijo de toda España Cataluña, sobre todo el famoso partido del 11 d.C. ⁽¹⁹⁹⁹⁾ entre Diablos Comunistas F.C. y Bávaros de Nazïlonia C.D.. Los aficionados que abarrotan sus gradas responden a varios gentilicios cariñosos con gran tradición a lo largo de los años, como culeros, farseros, polacos, catalufos, cochinos... etc., lo cual habla bien a las claras de las simpatías que despierta el club catalán fuera de sus fronteras. En épocas recientes incluso se han vuelto unos expertos en la preparación del cochinillo al JB.

Se rumorea que, dentro de no mucho tiempo, Juan Lapuerta necesitará aún más dinero para crear su propio país en una isla desierta así que utilizará al Nou Camp para ejecutar una nueva "operación de apertura de terrenos a los barceloneses" (epíteto catalán para pelotazo urbanístico). Esto obligará a levantar otro estadio de nueva planta, que previsiblemente se llamará Nou Nou Camp (se prevé que en 163 d.C. ⁽²²⁵¹⁾ el club jugará en el Nou Nou Nou Nou Nou Nou Nou Nou Nou Nou Nou Camp de seguir al mismo ritmo).

[editar] Ideología

Mascota oficial del club.

• Lo que no es del Madrid, es del Farça.
• Si no vas con el Farça, eres del Real Madrid (independientemente de que te la pelen ambos).
• Johan Cruyff es Dios o en su defecto un enviado suyo.
• Carod Rovira es un alumno aventajado de Johan Cruyff.
• Catalonia is not Slovakia.
• Catalonia is Farçelona.
• Los árbitros están a las órdenes del Real Madrid; en caso de que favorezcan al Barça, es por que son humanos y se equivocan.
• El Madrid nunca ha ganado títulos, y sus seis primeras Copas de Europa se las regaló Paquito el Furgolero (las otras tres Aznar).
• Eto'o no es negro, sólo está bronceadito.
• El Farça es más que un club, exactamente son 2 contando al filial.
• El Farçelona no quiere tener un portero como Casillas para no abusar, por eso prefieren al imbatible Victor Valdés.
• Óliver Atom jugó en el Barça, al Madrid sólo fue el segundón biciletero Naturezza.
• El Messias nunca ha metido goles con la mano.
• El Espanyol es la sucursal catalana del Real Madrid.
• Todo jugador fichado por el Real Madrid es un paquete bicicletero que no conseguiría la titularidad ni en el Farçalona C, aunque Laporta haya intentado ficharlo antes (véase Benzema) o intente ficharlo cuándo abandone el Madrid (véase Robinho).
• Pagar 70 millones por Kaká o 30 por Pepe es un acto imperialista fascista. Aflojar 45 + Eto'o por Ibrahimovic o 25 por Chygrinskyi es un gran fichaje realizado con ingenio y corazón.

[editar] Costumbres

Algun Jugador de futbol de susodicho equipo

• Arrojar cabezas de cochinillo al terreno de juego como forma extra de animar al equipo.
• Perder el partido final del Mundialito de Clubes contra un equipo brasileño.
• Creer ser el mejor equipo del mundo cuando ganan un titulo despues de 100 años.
• Aspirar a siete títulos y ganar cero.
• Estar tritranquilos (luego tetranquilos, pentatranquilos y así sucesivamente).
• Quejarse del árbitro siempre que pierden en el Bernabeu.
• Enviar dinero a Tenerife.
• Ser segundones en España y en Europa.
• Tener a los cuatro fantásticos (según ellos): Henryqueta, Messita, Etoito y Ronalpinhos.
• Pitar el himno imperial para demostrar que lo que importa es caer bien a los aficionados de fuera del planeta Cataluña.
• Putear a Eto'o todos los veranos, luego regalarlo al Inter.
• Estar siempre AL LORO!!!

[editar] Palmarés

10.000 copas menores( entre ellas, amistosas, regaldas, vs el club barca b, jugando solos.)

casi la mitad de copas que tiene el rey del futbol español.

Esta puta mierda de mes que un club, un puticlub ha ganados grandes títulos:

La copa del Chanquete, la final de patio de colegio 09 contra sexto B, la premier bocasecaman, la copa espantaliebres, la especial etoo en alto de árbol y sobretodo la VILLAR a tipo regalao no le mires el diente.

Tambien ha cosechado grandes titulos: el tiro a alcachofa en bancal de ajos y el balón a picoesquina en cochera del vecino.

[editar] Grandes Jugadores

Billy Corgan se ha convertido en un icono blaugrana.

• Christanval
• Dragan Ciric (el Maradona de los Balcanes)
• Geovanni (el Pelé de las butifarras)
• Jordy Cruyff (el hijo de Dios)
• Zenden (gran luchador de judo y mejor persona)
• Saviola (contratado en su momento como calefacción para los banquillos)
• Rochemback (Familiar blanco de M. Tyson que come niños en los desayunos)
• Escaich (¿y este quien era?)
• Dehu (hermano blanco de Christanval)
• Kodro
• Patrick Kluivert (futbolista ciego y paralítico contratado porque la directiva quería integrar a los discapacitados)
• Rafael Márquez (jugador insignia para vender piratería del Barça en México)
• Ezquerro (el último grande)
• Óliver Atom (sucesor de Rivaldo "Rivaul", ni siquiera él pudo revertir el gafe de Gaspart)
• Maxi López (mejor delantero centro de la historia del club)
• Okunowo (actualmente en el todopoderoso VB Sports Club)
• Alfonso Pérez (infiltrado de las tropas enemigas)
• Winston Bogarde (máximo ídolo de la historia del club, dotado de un talento exquisito)
• Oleguer Presas (héroe nacional)
• Gabi Milito (defensa inmune a las lesiones)

[editar] Referencias

1. ↑ Este artículo utiliza la cronología oficial del F.C. Barcelona, tomando como punto de inflexión histórico el año 1988 (contratación de Johan Cruyff como entrenador). En ocasiones se adjuntará la fecha correspondiente del calendario madridista para evitar confusiones.