Barack Obama

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Barack Obama Nobel Medalla WTF
Banderausa
Obama afro
Publicado por Harpo Productions
Primera aparición 2007
Creado por CNN
Datos
Nombre real Hosni Mubarack Saddam Hussein Obama bin Laden Soetoro
Estado En una relación abierta
Afiliaciones actuales Partido Demócrata
Afiliaciones anteriores Al que le convenía en el momento
Alias conocidos El primer presidente keniata-fascista-comunista-pacifista-belicista-musulmán-sionista-gay de los Estados Unidos
Familiares Saddam Hussein (tío abuelo), Beyoncé (sobrina)
Poderes destacados Ganar elecciones en países donde los afroamericanos son la minoría
Otros Biblias prestadas
Cita3I Barack... I Barack Hussein Obama, solemnly swear... I will execute... SHIT!!!Cita4
Barack Obama haciendo su juramento para ser el 44to. Presidente de Estados Unidos
Cita3Antes que nada quiero agradecer a Sarah Palin todo el trabajo que ha hecho para que sea presidente. Sin ella, sin su apoyo más incondicional, este sueño nunca se habría hecho realidad. ¡Gracias, Sarah!Cita4
Barack Obama en su discurso de agradecimiento
Cita3¿Y éste quién se cree?Cita4
George W. Bush resistiéndose a abandonar su privilegiado puesto de cliché inciclopédico
Cita3Tengo un sueño...Cita4
Martin Luther King muerto de cansancio durante un discurso
Cita3Con Obama como ganador no hace falta que caiga un meteorito para que haya un presidente negro en Estados UnidosCita4
Cita3Voy a trabajar como un negroCita4
Barack Obama sobre su plan de gobierno
Cita3¿Casa Blanca? Habrá que hacer algunos cambios al respectoCita4
Barack Obama su primera propuesta
Cita3Es un milagro poderte creerCita4
Saúl Hernández sobre el negrito Obama

Hosni Mubarack Barack Saddam Hussein Osama Obama Jr. (باراك أوباما en árabe) es el 44º presidente de los Estados Unidos y la segunda persona de raza negra en ocupar ese puesto, después de Bill "Slick Willie" Clinton. Ganador del Mister Simpatía 2009.

Biografía

Che Obama
Obama, durante uno de sus primeros mítines.

Obama es hijo de una hippie blanca llamada Ann Dunham y de un keniata economista llamado Barack Saddam Hussein Obama Sr. Sus padres se conocieron durante su época universitaria en Hawái y tras fumarse un porro decidieron tener sexo. A los dos años su padre abandonó el hogar familiar para fundar otra filial en Kenia y conseguir un puesto político como Ministro de Econotuya. La madre despechada se buscó otro marido y se casó con un indonesio llamado Lolo; la vida de Anna Dunham fue llevada exitosamente al ámbito de la música por Tupac Shakur en su canción Brenda's got a baby. Estudió en prestigiosas universidades bajo el amparo de George Soros, quien tenía en mente la conquista de los mercados financieros mundiales con un presidente topo en la Casa Blanca.

Posteriormente, durante la Guerra Fría, fue abducido por un comando secreto de la KGB y llevado a Moscú. Allí, Stalin lo convirtió en un cyborg comunista modificado genéticamente mediante la utilización de una mezcla de ADN de los líderes anti-americanos más poderosos y carismáticos de la época (Fidel Castro, Saddam Hussein, Martin Luther King y otros). Completó su instrucción socialista en diversos campos de entrenamiento de Irak, bajo la supervisión directa de su antepasado biológico Saddam Hussein.

Tras la caída del Muro de Berlín, Obama regresó a Estados Unidos convertido en un férreo defensor del comunismo islámico. Pese a sus ambiciones, supo moverse con cautela y apenas se han encontrado datos sobre su vida desde 1990 hasta el 11 de septiembre de 2001, cuándo algunos hombres de confianza declararon haberlo visto en varios aeropuertos del país al mismo tiempo. Ahora que ha regresado a la vida pública, nadie podrá detener su sueño de crear la URSA (Unión de Repúblicas Socialistas Americanas) e implantar la sharia por todo el continente americano.

Campaña presidencial 2008

Obama-datass
¿Femini-qué? Oh, sí, apoyaremos eso también...

Fase preelectoral y relación con Hillary Clinton

El 10 de febrero de 2007 Obama hizo publica su intención de presentarse como candidato demócrata. En principio no le hicieron mucho caso, ya que era negro y mientras nadie lo confirmase, no estaban dentro de una película.

Extracto del discurso:

Cita1Estadounidenses, patriotas, inmigrantes ilegales... Lobby judío, hola qué tal. Los he reunido hoy aquí, en este día, en esta hora, para comunicarles que me postulo como candidato para representar al partido Demócrata en las elecciones del próximo año. Sí, lo sé. Estoy seguro que me están viendo y piensan; ¡Pero si es muy joven! Y no crean que no me pregunto todos los día cuando me acuesto "¡Oh señor! ¿Por qué me has hecho tan joven?" ¡Sin embargo como tenacidad y con su apoyo, estoy seguro de que morirán por defender la libertad!Cita2

Poco a poco, y sobre todo gracias a la chica Obama, fue recibiendo apoyos desde distinto sectores seducidos por su idea del cambio y de que la chica prometió desnudarse si ganaba. Promesa que repitió en varios foros. Obtuvo el récord de gasto en una campaña electoral, rondando los 650 millones de dólares gracias a cientos de miles de donaciones anónimas. Curiosamente la mayoría del dinero provino de repúblicas islámicas como Pakistán o África. Por una cuestión de puro marketing llegaron a la final de las primarias internas Hillary Clinton y Barack Obama. Los electores demócratas tenían que decidir entre un presidente negro o una presidenta blanca. Finalmente el machismo venció sobre el racismo y Obama se llevó el gato al agua.

Lucha con McCain

Obama McCain 2
McCain manifestando su deseo sexual amistad por Obama

Algunos analistas políticos han visto en John McCain la muestra más perfecta de harakiri electoral de la historia desde que Jimmy Carter se acostó con una menor de raza negra en público el último dia de las elecciones del año 1980 (donde venció cierto actor). A pesar de que McCain es un héroe de guerra y dueño de una fábrica de patatas fritas deliciosas, nada ni nadie pudo impedir que la Obamanía ganase sobre la Palinitis. Enfermedad común de las tierras de Alaska agravada por una extrema conservaduritis y una fanatiquis religiosa.

Todo comenzó el día en el que los mandamases de los republicanos se reunieron para elegir al candidato vicepresidente. En un ardid sin precedentes decidieron votar por Sarah Palin a menos que hubiese alguien que estuviese en contra de dicha decisión. Por supuesto, el método para votar en contra era a mano alzada. McCain, luchando contra sus secuelas como prisionero de guerra en un spa de lujo en algún país del sudeste asiático, sólo pudo elevar levemente su brazo derecho lo que fue tomado como un rotundo "sí". De esta manera, la gobernadora de Alaska se convirtió en su compañera de viaje hacia la presidencia y en su pesadilla electoral.

Victoria final

A pesar de todo el esfuerzo de los republicanos por desprestigiar a Obama calificándolo de ser islamista, terrorista, drogadicto o negro, entre otras lindezas no pudieron detener la vorágine del cambio, los resultado electorales fueron como sigue:

Candidatos Votos totales Votos electorales Raza del candidato
Barack Obama 65,931,299 365 Mulato
John McCain 57,723,230 173 Blanquecino
Ralph Nadier 656 670 0 Blanco
Cthulhu 3 0 Dios primigenio

Controversias

Obama ha recibido duras críticas desde todos los lados. Se le ha acusado de ser medio negro, medio blanco, hawaiano, keniata, haber sido criado en Indonesia, no tener experiencia política, ser una estrella de Hollywood, de haber degustado la cocaína en su juventud y todo esto es cierto. Kennedy era de origen irlandés y nadie se rasgó las vestiduras. Gerald Ford nació en la apasionante Nebraska. Richard Nixon tenía muchísima experiencia, tanta que sabía exactamente como usar el servicio secreto estadounidense de forma apropiada. Ronald Reagan llegó a presidente y nunca fue una estrella, a lo sumo una enana blanca. George W. Bush nunca tuvo un problemas con las drogas, fueron las drogas las que tenían un problema con él, como que solicitaron al juez una orden de alejamiento para que dejara de acosarles. En definitiva, el que esté libre de pecado que peque y el que no, que confiese.

El negrómetro

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Obama y Biden (no confundir con "Osama" y "Bin Laden").

Durante la campaña electoral sus detractores se desentendieron de minucias tales como sus posturas sobre economía y relaciones exteriores, para concentrarse en aquello que que realmente importa, la pigmentación de su piel. ¿Hemos dicho ya que Obama es negro? Depende de a quién le pregunte, para los republicanos supremacistas blancos, Obama es más negro que el carbón, pero para los intelectualoides de izquierdas, en el fondo es un blanquito reaccionario, un negro que se precie de tal debe ser un rapero analfabeto que venda crack en el Bronx. Obama, por el contrario, tuvo la desfachatez de aprender a leer y escribir e incluso osó estudiar en Harvard, establecimiento que como es sabido, enblanquece a los negros echándoles jabón en polvo al principio de cada clase.

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La famosa chica Obama, razón por la que Obama ganó las elecciones machacando a McCain.

La prueba más fehaciente de que Obama en realidad es más blanco que la leche, no es su madre caucásica, sino su padre keniata, cuyos antepasados no tuvieron la grandeza de ser esclavos como los de todo negro americano verdadero. Para repeler las críticas, Obama se ofreció mandar a su abuelo a cosechar algodón a una granja sureña, donde pueda recibir todos los azotes y vejaciones necesarias que purifiquen la sangre de su ascendencia.

En fin, algunos se quejan de que Obama es demasiado negro, otros de que es demasiado blanco. Es por eso que de cara a las próximas elecciones se planea construir un "negrómetro" que mida con precisión el negricismo de cada candidato y nos saque de dudas. Otra propuesta es pintar a todos los candidatos de verde fluorescente antes de la campaña, para que así los votantes puedan al fin dedicar algo de tiempo a otros temas de menor importancia, como la crisis económica y alguna que otra invasión a algún país extranjero. Por cierto, casi se nos olvidaba, por si alguien no lo había notado, advertimos: Obama es negro (más o menos). Y otra cosa, ¿ya contamos que era negro?

Comprobado pasado terrorista

Obama, como su segundo nombre indica, es musulmán. Sin embargo sabiendo que en Estados Unidos los musulmanes son mal vistos ocultó su pasado con el fin de conseguir una ventaja para el Islam si conseguía ser presidente. Pruebas subyacentes de que es seguidor de la doctrina del profeta Mahoma son las siguientes entre otras:

  • Sabe pronunciar correctamente el nombre de Pakistán, en vez de hacerlo como un paleto estadounidense, que sería lo propio.
  • En el año 2008 tras una polémicas palabras de su pastor decidió dejar de acudir a su iglesia. Esto sólo lo haría un musulmán que no le importa poner en peligro su alma por no seguir las doctrinas de otras religiones.
  • Obama no baila nunca, tal y como ordena el Islam. Y aún cuando hay videos en Youtube donde aparece bailando, lo hace tan mal que parece lógico pensar que lo hace a propósito para que Alá no se sienta ofendido.
  • En realidad es pariente de Osama bin Laden, de hecho su verdadero nombre no es Barack Obama, sinó Osama Al Kahir

Drogas legales

Se ha visto en varias ocasiones a Obama bebiendo cerveza. La sharia prohíbe totalmente el consumo de bebidas fermentadas, pero es que incluso se le ha visto fumando tabaco. Sin duda alguna todo esto forma parte de su subterfugio para ocultar sus intenciones reales.

Control mental

Obama girl
Obama es bueno, Obama es bello, no hay voluntad, olvídate de ello.

Varios expertos creen que la victoria de Obama, el primer candidato negro y el primero en ganar la presidencia, es producto de alguna especie de control mental que ejerce sobre las masas. Esto probaría que tiene un poder hipnótico incrementado por algún medio maligno. Habría que sumarle su sospechosa amistad más que constatada con el señor Uri Geller.

Premio Nobel de la Paz

El 9 de octubre de 2009 se hizo público que Barack Obama había ganado el Nobel de la Paz. Ese mismo día Neil Armstrong reconoció que fue el segundo hombre en pisar la Luna y cedió dicho honor a Obama. Según las propias palabras del comité que realiza la elección: «Elegir al Nobel de la Paz es un trabajo muy serio y duro. Nos pasamos varias horas buscando por Google a alguien que se mereciera el galardón y el clamor fue unánime cuando encontré por casualidad una foto del Presidente en bañador». Kissinger, otro ilustre galardonado, ha reconocido para FOX News que: «Obama es una gran elección y debe elegir sabiamente en que gastarse el dinero del premio. Yo, por ejemplo, lo usé para sobornar a un par de generales y así poder derrocar una democracía latinoamericana».

Gobierno

Primeros cien días

Cita3En los segundos cien días de mi gobierno se levantarán cien bibliotecas que traten sobre los primeros cien días de mi gobierno, todas ellas contendrán como único libro al Corán, cien mil copias en cada unaCita4
Barack Obama sobre los primeros cien días de su gobierno

Barack Obama aprovechó al máximo los primeros cien días de su gobierno, también conocidos como los cien días de gracia, el período en el que se le da a cada presidente la oportunidad de hacer cualquier desastre antes de ser atacado salvajemente por Fox News criticado por la prensa. En dicho período, Obama mandó demoler todas las iglesias de Washington, declaró al satanismo como religión oficial, legalizó el aborto hasta los cinco años de edad del feto y despenalizó la venta de hongos alucinógenos para niños menores de doce años.

"Muerte" de Bin Laden

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Obama con Osama Bin Laden poco antes de la muerte del ultimo.

Durante un operativo en Pakistán unos soldados decidieron separarse del grupo para comprar papitas en una tiendita en medio del desierto. No se dieron cuenta de que Bin Laden estaba ahí disfrazado de comerciante con una calibre-45 entre su túnica. Los soldados le dieron a Ozzy un billete de 100 leros dólares. Ozzy no tenía cambio y entró en completa desesperación y sacó el arma pero se dio cuenta de que había dejado todas sus balas en su búnker ultra secreto a prueba de radares. Tres segundos después le habían pegado un tiro en la cabeza (¡Vaya, un headshot! No sabía que los soldados gringos tenían tan buena puntería). 20 minutos más tarde Fox News, Televisa, Ultravisión, Al-Jazeera, bueno, TODAS las cadenas televisivas ya transmitían la muerte de Osama. Obama dijo:

Cita3Por fin se ha hecho justicia ¡Síiii! ¡Yupiii!...Cita4

Pero descuiden, Osama Bin Laden sigue vivo.

Segunda oportunidad (2012)

Artículo principal: Elecciones presidenciales de los Estados Unidos de 2012

Ya pasado el entusiasmo inicial, la popularidad de Obama empezó a caer en picado. Los republicanos se frotaron las manos y decidieron buscar a otro tarado para que los representara por cuatro años en la Casa Blanca, decantándose por un tal Mitt Romney (un candidato tan listo como Enrique Peña Nieto, mezclado con la austeridad económica de Sebastián Piñera y la integridad moral de Juan Manuel Santos). Obama decidió contraatacar contratando a Samuel L. Jackson para que fuera casa por casa rompiéndoles las piernas a los indecisos y a los sospechosos de simpatizar con el Partido Republicano. Quedaron tres candidatos de cara a las elecciones: Obama, Romney y un simio que le tiraba excremento en la cara a sus votantes, representando al Partido Monopartidista. Aunque la lucha fue intensa (por el segundo lugar, entre Romney y el simio; Obama tenía como el 88% del apoyo popular), al final los gringos decidieron que, si ya habían reelegido a Bush en su momento, "por qué no hacer lo mismo con Denzel Washington... ¿o se llama Osama? bueno, el negro ese".

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Enlaces externos

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Este artículo ha sido destacado en la Portada por decisión popular.

Los rumores sugieren que sus autores fueron instruidos
por el mismísimo Miguel de Cervantes.

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