Barroco
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Recuerdo que cuando tenía ya mis quince años salió el primer automóvil que andaba a barro, la putada era que el barro escaseaba por aquél entonces y hubo que quitárselo a los franchutes
Jajaja. Lo del Barroco fue idea del cachondo mental de San Juan Evangelista, que dijo que para que nos divirtiésemos un poco había que quitarles los recursos más importantes a los humanos (en este caso, el barro). Claro que para eso hubo que crear a Miguelle di Cifuenti, un italiota que crease el motor a base de barro. Una vez creado, sólo hubo que esperar a que crease el motor de barro. Después, "misteriosamente" desapareció todo el barro en todos los países del mundo, exceptuando Francia. ¿Conclusión? Pues fácil: un "tos contra Francia" a lo basto. Lo sé, en el Cielo somos un poco cabrones, pero es que es un poco coñazo, y o provocamos guerras guapas o jugamos al mus..Yo creé el primer motor a base de barro, uno de los mayores descubrimientos de la Humanidad, pero el HIJO DE LA GRAN Ǩ*¨Ñ^* de Edison me pisó el proyecto con su "electricidad" (como si sirviese de algo)Tabla de contenidos |
[editar] Miguelle di Cifuenti
Miguelle di Cifuenti (pronunciado "Miguele di Chifuenti") nació en Milán (Italia) en 1530. Fue el famoso creador del motor de barro. Gracias a su invento, con solo dar una palada en un charco de barro, uno podía conseguir una energía impresionante para los objetos barrotrónicos ("D.R.A.E.: Barrotrónico: dícese del objeto que necesita del barro para su funcionamiento."). Di Cifuenti se había asentado en España pues en Italia había mujeres de menor calidad que las del Reino de España, donde la más fea supera a todas las francesas e italianas juntas. Di Cifuenti tenía fama de pajillero, pero no de mujeriego, eso sí, heterosexual como el que más. Algunas versiones dicen que, aunque pocos, sus polvos duraban entre dos y tres días seguidos. Además, se dice que fue uno de los pocos humanos que han sobrepasado el Umbral de las Siete Pajas seguidas. Tras la llamada "Crisis del Barro", di Cifuenti fue asesinado por los canis de Málaga en la madrugada del 20 de febrero de 1570 (Día de la Revuelta Anti-Barricistas). Estos canis habían sido pagados por el Rey de Francia, soberano del único país que contaba con reservas de barro, por miedo a una guerra por controlar el barro. Los seguideros de di Cifuenti (Barricistas) se liaron a tortas contra los canis, y pronto se corrió la voz de que los franchutes habían matado a uno de los mayores héroes de la Historia de España e Italia.
[editar] La Guerra del Barro
[editar] La Primera Batalla
Cuando SS.MM. los reyes de España e Italia se dieron cuenta de que tan noble pajillero había sido asesinado por los maricones de los franchutes. Fue entonces cuando formaron una alianza. El caso fue el siguiente: Carlos V, el Pajas y Victor I el Friki hicieron la danza de la fusión (véase Bola de Dragón) para transformarse en Carlictor VI, el Pajiki, Rey de Espalia (por esta razón los idiomas de ambos países son iguales aunque no lo quieran admitir). Carlictor mandó unas oleadas hacia Francia, pero algo pasó al margen de sus planes: unos Súper Androides habían venido del Siglo XXI para ayudar al Rey de Francia y acabar con los planes de Carlictor VI. Los androides Robocop y Terminator fueron los que condujeron a las tropas francesas hacia los campamentos espalianos. Por supuesto, las batallas fueron a mano desnuda, como sólo los auténticos Machos Ibéricos saben hacer. Los Machos Ibéricos iban matando franchutes al grito de "a por ellos oé", "Puta Francia, alé, alé", "Esto es... ESPALIAAAAAAAAAA" y "AL ÁLAMOOOOO". La batalla estaba muy igualada, pero al final los Súper Androides decidieron enfrentarse a Carlictor VI, pero no fueron rivales para éste. Fue por esa razón por la que los androides se fusionaron en uno solo, se fusionaron en Termicop. Lograron derribar a Carlictor VI, pero éste llamó a sus soldados más poderosos: Super Mario, el mayor superhéroe de todos los tiempos, y Mortadelo, el hombre de los mil y un disfraces. Juntos consiguieron derrotar a Termicop. Éste se volvió a dividir y Terminator luchó contra Mortadelo y Super Mario, pero Robocop huyó como una nena. Al morir Terminator, la primera batalla había concluído.
[editar] La Segunda Batalla
Esta parte no fue nada del otro mundo, simplemente Carlictor VI degolló al Rey Gaylord de Francia y se quedó con sus reservas de barro. Pero Robocop se transformó en Supercop y mató a Carlictor VI y así se impuso como soberano del mundo (véase Rococó). A partir de ese momento, se cambió del Barroco al Rococó, haciendo una revolución industrial: no se usaba barro para hacer las tareas, se usaban las manos, pues a Robocop le gustaba el tema de putear a la gente y eso.
[editar] ¿Sabías que...
- Rococó es una forma de pronunciar "Robocop" pero a la española?
- y que de ahí viene el nombre del estilo artístico?
- y que este estilo consistía en copiar a Robocop lo más que se pudiese?
- el Umbral de las Siete Pajas es el límite de pajas/corridas seguidas que puede llegar a realizar un ser humano?
- los Machos Ibéricos suelen estar más capacitados para llegar al Umbral?
- Santiago Segura ha estado trabajando con Akira Toriyama para llevar a la gran pantalla este episodio de la Historia?
- tu madre era tan fea que se metió a puta y murió virgen?
